"Рядом" Чат с психологом Академии Интелкидс

Здравствуйте! Прошу прощения за задержку с ответом. Очень рада, что вы уже начали применять техники, и спасибо, что подняли этот важный вопрос. Давайте снимем с вас и с сына главное напряжение, которое часто не проговаривается, но висит в воздухе: у ребенка нет проблемы с «отсутствием друзей». У него есть нормальная жизненная ситуация, в которой он пока ищет «своего» человека. Вы сами привели блестящий аргумент: «есть один из 30». Дорогие родители, это норма. Это даже выше среднестатистической взрослой нормы. Вдумайтесь: у взрослого человека в близком кругу общения (те, кому можно позвонить в 2 часа ночи) 1-2 человека. У вашего сына уже есть этот «один». Остальные 29 это просто люди, с которыми он пересекается по деятельности. Ему не нужно дружить со всеми 30. Этого не умеют даже самые харизматичные взрослые. Ваша задача как мамы, не сделать его «всеобщим любимцем», а дать ему спокойствие: «С одним человеком мы строим глубокие отношения, с остальными, просто соблюдаем правила приличия и не конфликтуем». Вы упомянули, что за 3 года сменили 3 школы. Это колоссальный стресс для любой нервной системы. То, что сын не оброс десятком друзей за короткий срок не говорит о его «нелюдимости», это здоровая адаптивная стратегия. Он не хватает первого встречного, чтобы заполнить пустоту, скорее присматривается. Это качество взрослого, зрелого человека. Похвалите его за это мысленно. Сместите фокус с «отношений» на «интерес». Спросите его не «С кем ты дружишь?», а «Что сегодня было самым интересным на тренировке/уроке?». Когда ребенок увлечен делом, друзья подтягиваются сами, потому что им становится с ним интересно. Я вижу, что вас беспокоит не столько его одиночество, сколько ваша ответственность (я что-то упустила, раз он не вписывается). Отпустите это. Вы дали ему мощнейший фундамент, и курс ЭИ и навыки из тех 5 упражнений. Вы учите его слышать себя. Это намного важнее, чем умение быть «своим» в 30-й компании. С таким внутренним стержнем он притянет к себе ровно столько людей, сколько ему нужно для счастья. И это число не обязано быть большим. Продолжайте упражнения. Через месяц, когда укрепится его внутреннее спокойствие, вы увидите, что он станет более открытым, потому что он перестал бояться, что с ним «что-то не так».

Приветствую. Сердечно благодарю Вас за столь развернутый ответ, на основании которого, мы начнем практиковать. А как поступать в том случае, если в секции-тоже нет друзей? Точнее есть, но один из 30 В школе тоже самое (пока не особо обращаю на это внимание, так как за три года, пришлось сменить три школы, одна закрылась, а в третью пришлось перейти в связи со спортом, так что, предполагаю, что просто мало времени для друзей)

Несколько вариантов, для "тренировки". 1. «Стоп-слово» Договоритесь с сыном, что у него есть одно личное слово-сигнал-например, «стоп», «хватит», «выхожу». Просто одно слово, которое он может сказать в любой момент и это означает «мне некомфортно, я выхожу». Дома тренируете так: вы начинаете щекотать, дурачиться, «наезжать», он должен сказать своё слово. Вы сразу останавливаетесь. Без обсуждений, без «ну ладно». Просто стоп. Это тренирует два навыка одновременно: назвать свой дискомфорт вслух + убедиться, что слово работает. 2. «Я-режиссёр» Разыгрываете сценки- вы играете «того мальчика». Говорите что-то обидное или выгоняете его из игры. Его задача, не объяснять, не оправдываться, а сказать одну фразу и уйти. Начинаете с лёгких ситуаций, постепенно усложняете. После каждой, спрашиваете не «правильно ли ты сделала», а «как тебе было? что почувствовал?» Потом меняетесь, он играет обидчика, вы показываете разные варианты реакции. Пусть сам выбирает, какой ответ ему кажется «своим». 3. «Термометр состояний» Рисуете вместе термометр: от 0 до 10. Договариваетесь, что значит каждое деление: 0 — всё окей, 5 — уже неприятно, 8 — хочу уйти, 10 — невыносимо. Вечером, когда возвращается с улицы, спрашиваете: «На сколько сегодня было?» Без расспросов что случилось. Просто цифра. Если сам захочет, расскажет. Это помогает ему замечать своё состояние раньше, чем оно становится невыносимым. Потому что такие дети часто терпят до последнего, просто не замечают, что уже давно на восьмёрке. 4. «Книга моих побед» Обычный блокнот. Каждый вечер, одна запись: что сегодня получилось. Не обязательно про общение. Помог маме, нашёл червяка, придумал смешную шутку- всё считается. Задача: накопить внутренний банк «я справляюсь». Дети, которых часто выгоняют и обижают, начинают верить, что с ними что-то не так. Этот блокнот, противовес этой идее. 5. «Детектив эмоций»-для разговоров Когда он приходит грустный, не спрашиваете «что случилось». Говорите: «Я вижу, ты сейчас не очень. Я рядом, если захочешь поговорить»- и уходите заниматься своим делом. Это снимает давление. Такие дети часто закрываются именно потому, что чувствуют, мама расстроится, начнёт переживать. Они начинают защищать вас от своей боли. Когда давления нет, открываются сами, обычно минут через 20. Главное во всём этом, регулярность, а не интенсивность. Пять минут в день стоят больше, чем час раз в неделю.

Добрый день, дорогие мамы 👋❤️ Читаю вас и сердце откликается. Особенно вот это: «а вдруг ему будет больно». Это очень высокий уровень эмпатии для девятилетнего мальчика. Таких детей мало. Во всех случаях, что были перечислены выше, я вижу одну общую черту: Ваши дети всё понимают про «хорошо и плохо». Они морально очень зрелые. Но у них пока нет одного конкретного навыка- реагировать в моменте, когда плохо делают им. Это разные вещи, и второе тренируется. С ребенком нужно выработать стратегию и тренировать ее. Вы можете предлагать "дать сдачи", но ваши дети уже доходчиво объяснили, что это не их вариант 😊 Агрессия- не их язык, и хорошо, что не их. Для того, что бы ребенок приобрел свои инструменты, нужно ему помочь. Конкретные короткие фразы, которые он может сказать вслух, без объяснений: — «Мне это не нравится» — «Так со мной не надо» — «Я выхожу» И это нужно буквально проигрывать дома. Не разговаривать, а именно разыгрывать сценки. Вы тот мальчик, который душит «по приколу». Он должен сказать фразу вслух и уйти. Тело должно это прожить, иначе в реальный момент он просто замрёт, так работает его психика. Ещё один важный момент: Дача- это случайная выборка детей. Там нет общего интереса, только общая территория. В секции, в лагере по интересам, ему будет в разы легче. Там уже есть точка входа в общение. И последнее, то что вам больно на это смотреть, что вы ищете ответы- это чуткость. Просто направьте её в сторону инструментов, а не самообвинения 🙂

Именно поэтому, я и бью тревогу Среди детей нужно искать точки соприкосновения. Кому-то нравится прыгать на батуте-что клево, но издеваться над лягушками тоже нравится-что, не есть гуд. Тут важно находиться в состоянии комфорта рядом с человеком, а когда комфорт пропадает-нужно самому отойти на время И вот как соблюсти этот идеальный баланс, почерпнуть качественный опыт от сверстников, который будет важным толчком в формировании личности?! Как не стать как «все», но и не быть «особенным» всегда? Вот хотела к психологу его отвести, а где его найти? Сейчас все психологи 3000 за занятие и вперед, есть толк-нет толка, какая разница-платите

И у меня тоже. Но я пришла к выводу, что это не совсем проблема в наших детях. Я пытаюсь разговаривать, объяснять, у нас есть понятия хорошо/плохо/норма/не норма/глупо и тд. Какие-то откровенные глупости пресекаю. И я заметила, что большинство других родителей этого не делают. Есть вседозволенность поведения, целый день планшет и телефон, на любое неадекватное поведение ответ, что это же дети🙄 Поэтому в нашем с Вам случае дети просто отличаются от масс. У нас на даче тоже много детей и возраст тоже от 4 до 15 примерно. И вот они уже третий год подряд издеваются над лягушками, ловят их и непонятно что делают или ломают ветки деревьев и бросают. Естественно мой не хочет это делать, да и я, если бы увидела, то пресекла бы это. Когда я спросила у других детей, зачем они это делают и оьратила внимание родителей, то услышала, что мол надо проще быть, это просто лягушки и дети, мол ничего страшного не случилось. Поэтому я понимаю, что мой ребенок отличается, но я и не готова смотреть на то, чтобы он сливался с массами. Но с другой стороны я боюсь, что он так и останется белой вороной, потому что в силу возраста и характера ругаться с другими не хочет и как правильно отвечать тоже пока еще не знает. Пока играю в футбол я😂

У меня сердце рвется, если честно… Недавно его мальчик душил «по приколу», я спросила, почему он не ударил его, ответ 1 на 1000000-а вдруг ему будет больно!!!! У нас реально схожи характеры детей Надо срочно с этим что-то делать И телефон на весь день я ему дать не могу, и постоянно играть с ним в ненавистный футбол-не могу У меня работа на даче, работа сезонная-летняя, живи-кайфуй-гуляй… но нет Сиди, тухни, грусти

У нас точно такая же ситуация! Ребенок очень добрый, очень ранимый, ни с кем не конфликтует, в конфликты не вступает. Даже если его обижают, то предпочитает отойти. Очень больно и обидно смотреть. Даже если я говорю, что он может ответить, он говорит зачем, ему же больно будет. При этом он очень веселый, много знает и вписывается в любую игру. Но в итоге сидит один

Добрый вечер Есть ребенок , мальчик, 9 лет С прошлого года занимается в вашей школе Скоро уже год. Хотелось бы попросить совета. С моим сыном никто не дружит Вообще никто Я, конечно грешу на себя-очень властная, подавляю любые шалости, но в то же время, объясняю и проговариваю, почему я себя веду так, что ему обидно. На даче куча детей в возрасте от 4-15 лет Все дружны между собой, а с ним никто не дружит. Ходит один Он очень добрый, его могут оскорблять и выгонять, а он никак не реагирует и не защищает себя. Мне больно смотреть на то что он одинок. Все дети, с которыми он общался-не хотят с ним дружить Я много раз спрашивала, почему так, кто-то выгнал его, кто-то обзывается, кого-то он нечаянно толкнул, и так вот со всеми детьми. В итоге-сидит на дачном участке в одиночестве Помогите, пожалуйста

Да, у нас такие специалисты есть. С вами свяжется наш специалист и предложит удобные варианты 💛