Про подростков

И видео про агрессию и неадекватные реакции подростков от Анны Чижиковой 👉 Про подростков

Начнем неделю ударно! Поговорим об агрессии подростков! Агрессия ребёнка. «Дочка 3 года начала говорить когда обижается «я вас не люблю/я папу не люблю» я реагирую на это спокойно, говорю что мне неприятно, но если так то что поделаешь, в таком духе. Но папа к ее капризам не очень терпим, с ней не особо дружит, и отвечает на это «да мне все равно, я тебя тоже не люблю» Стоит ли вмешиваться и объяснять ей такие его ответы? И как?» Родители очень часто не понимают, что делать с подобной реакцией ребёнка. Некоторые ведут себя, как мама, кто-то - как папа... А бывает, что начинают стыдить и обижаться. Особо чувствительные бабушки причитают: Как так можно с мамой/родителями разговаривать, как тебе не стыдно??? Хочется сказать родителям: не надо воспринимать буквально всё, что говорят ваши дети! В три года ребёнок начинает осознавать свои желания и он уже достаточно самостоятельный для того, чтобы пытаться их удовлетворить без помощи родителей. Взять конфету со стола, включить телевизор, «стащить» телефон, в котором так много интересного... И он начинает получать от этого удовольствие. Но на пути достижения цели часто возникают «плохие» родители, мешающие получить желаемое. Сидит себе трёхлетка, играет в игрушки, приходит мама или папа и ведёт ребёнка спать. И как должен на это реагировать малыш? Конечно он злится и говорит родителям, какие они плохие и как он их не любит. У него есть желание делать что-то интересное, а родители заставляют делать «ерунду» какую-то. Прерванное желание вызывает фрустрацию, а фрустрация вызывает агрессию. Некоторые дети могут даже драться начать, не только говорить про нелюбовь. Что делать родителям? Например говорить следующее: Понимаю, что ты сердишься, что тебе не дают мамин телефон, даже понимаю, что ты меня сейчас не любишь, а я тебя всё-равно люблю и буду любить (мы демонстрируем ту самую абсолютную родительскую любовь - любим ребёнка не смотря ни на что). И параллельно объясняем, что он злится - это нормально, а обзывать родителей и бить нельзя. Кстати этот же процесс проходят подростки, с единственной разницей, что там желания другого порядка - это может быть алкоголь, сигареты, ночевка у подруги, ночные переписки с друзьями или онлайн игры до пяти утра. У них появляется физическая и техническая возможность это сделать, а родители их в этом ограничивают - в результате агрессия на родителей и упреки, что у всех нормальные родители, а вы вечно мне всё запрещаете. Что делать родителям? Например, говорить следующее: Понимаю, что ты злишься, что тебе запрещают не спать всю ночь, даже понимаю, что ты меня сейчас не любишь, но я тебя всё-равно люблю и буду любить (то есть мы опять демонстрируем эту самую абсолютную родительскую любовь - любим ребёнка не смотря ни на что). И параллельно объясняем, что он злится - это нормально, а хамить и борзеть нельзя. Итак, детская агрессия это часто - реакция на неудовлетворённость. При этом, чем старше человек становится, тем лучше он должен справляться с направлением этой реакции в конструктивное русло (подростки не в счёт, им гормоны голову сносят, но воспитывать их не переставайте). Терпения всем! 👉 Про подростков

Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. — Януш Корчак 👉 Про подростков

Существует категория мыслей, которые надо рождать самому, в муках, и они-то и есть самые ценные. — Януш Корчак 👉 Про подростков

Дорогие друзья, всем привет! Моя близкая подруга и коллега сделала мне неожиданное предложение - стать автором в этом блоге. Я с радостью согласилась. Мне очень близка тема детско-родительских отношений и семейной коммуникации. Давайте знакомиться. Меня зовут Анна Чижикова, я психолог. В этом блоге я, как и Оксана продолжу рассказывать про отношения с родителями, детьми, партнерами, про конфликты и кризисы. Почему мы страдаем, чувствуем себя несчастными и неудовлетворенными и что с этим делать? Я буду делиться с вами своими знаниями и опытом. Человек должен быть счастливым. Это не означает, что в жизни не бывает горя, потерь, трагедий. Важно знать и понимать то, что с нами происходит, уметь справляться с трудными Ситуациями, быть в контакте и гармонии с собой и с миром. О себе. Я психолог. Окончила Восточно-Европейский институт психоанализа. Училась и продолжаю повышать квалификацию у лучших педагогов, психологов и психоаналитиков Прошла много часов личной терапии. Работала в службе экстренной психологической помощи. Консультировала в центре семейного здоровья и развития «Правила роста». Веду частные приемы. Замужем, двое уже взрослых детей.

Дорогие друзья! Решила этот чудесный блог передать в надежные руки! Я с вами не прощаюсь, но теперь главная в этом блоге будет Анна, многие из вас её знают, а если нет, вы точно увидите какой она профессионал и душевный человек. Знаю, что не все примут это сразу, но иногда уходить и уходить вовремя, чтобы стало лучше! Я с вами не прощаюсь, я остаюсь в ТГ как психолог Миропольская https://t.me/miropolskaiaoksana Если вы ещё не подписаны, я вас жду там! И знакомьтесь с Анной ⬇️⬇️⬇️

«Начните с исследования того, что происходит у вас внутри, прежде чем заниматься поведением ребенка. Только тогда вы сможете определить проблему с позиции Капитана корабля и не требовать одобрения окружающих» 👉 Про подростков

При этом все хотят разного результата наших родительских усилий. Если слушать школу, ей подавай ребенка, который ходит по струнке и выполняет команды. Если Интернет, сразу понятно, что он должен быть «индиго» и в школу категорически не вписываться, а то недостаточно «индигисто» получится. Это не считая мнения на этот счет бабушек, дедушек, соседей, маститых педагогов и религиозных деятелей. То есть реально у нас не один «третий лишний», а целый хор, причем каждый в нем тянет свою песню. — Людмила Петрановская 👉 Про подростков

Рядом со спокойным, уверенным и вполне довольным собой взрослым ребенок может без потерь перенести любые бытовые невзгоды и лишения, потому что он еще не знает, как должно быть, и принимает любые обстоятельства жизни как они есть. — Людмила Петрановская 👉 Про подростков

Добрый день! Я не увидела вопроса как такового . Я увидела историю, наполненную вашей болью и чувством вины («не смогла защитить»), вашей тревогой за дочь и попыткой понять, что теперь делать. Я бы была осторожна с формулировкой про психотравму. Мы не знаем, что происходит с девочкой. Да, был болезненный опыт отвержения. Да, были очень неосторожные слова педагога. Но между «мне было очень больно» и «я получила психическую травму» всё-таки есть разница. Прежде всего, мне хочется разделить чувства вашей дочери. Для ребёнка 9 лет услышать от значимого взрослого: «ты не талантливая», «ты отстаёшь», «у тебя нет прогресса - действительно очень больно. Особенно если ребёнок старался, любил своё дело и был уверен в своих силах. Но по вашему письму мне трудно понять, что сейчас происходит именно с Лизой. Больше слышна ваша тревога, чем голос самой девочки. Поэтому я бы начала не с поиска психологической травмы и не с консультации, а с простого вопроса: чего хочет сама Лиза? Хочет ли она продолжать заниматься балетом? Мечтает ли попасть в эту школу или уже нет? Что её сейчас расстраивает больше всего: отказ, потеря гибкости или слова преподавателя? Самое важное, что могут сделать родители в такой ситуации - дать ребёнку право на его чувства. Да, обидно. Да, больно. Да, можно злиться, плакать и разочаровываться. Обнимите и пожалейте ее. При этом слова педагога - это мнение конкретного человека, а не приговор на всю жизнь. Если вы видите, что прошло уже много времени, а девочка по-прежнему боится групповых занятий, избегает выступлений, постоянно возвращается к этой истории, резко потеряла уверенность в себе или отказывается от того, что раньше любила, тогда консультация детского психолога может быть полезна. И ещё одна важная мысль. Ни спорт, ни балет, ни любые другие кружки не должны превращаться в гладиаторские бои, где живых детей калечат ради результатов. Очень многое зависит от атмосферы, в которую попадает ребёноки от ожиданий взрослых. Когда главной ценностью становится развитие, интерес и радость от процесса, риск подобных историй значительно ниже. Когда на первом месте стоят победы и отборы - цена для детской психики иногда оказывается слишком высокой.