Инна Белова

Состояние до: "Я боялась быть одной, остаться одной. Боялась что мужчина, который находился со мной в определённый момент жизни меня бросит, уйдет к другой. Что собственно говоря всегда и случалось. Я мало бывала дома. Всегда куда-то бежала, где есть люди. Звала домой друзей. Мне страшно было находиться самой с собою наедине . Я боялась быть ненужной, что меня будут обсуждать, смеяться, коллеги, знакомы, незнакомые. Я боялась своего отца. Потому что он меня часто бил, кричал, ограничивал. Терпела унижения, оскорбления, насмешки, скотское и потребительское отношение к себе. От коллег, мужчин, знакомых, некоторых друзей. Себя предавала в отношениях с мужчинами, растворяясь в них, угождая им, унижаясь перед ними. Делая, так как хотят они. Впрочем, я ничего не хотела. Целью моей жизни было - угодить другим. Чувство вины и стыда у меня вызвать мог, кто угодно, но особенно мои мужчины. Когда они уходили, точнее бросали меня, говорили, что причина всегда во мне, я виновата. Я плохая. Я всё разрушила. А я верила в это, рыдала, винила себя, уничижала, думала, что жизнь закончена, думала о суициде. Считала себя ненужной и никчёмной, заслуживающей такого отношения. На работе, когда коллеги манипулировали пытались выставить виноватой меня. Муж обвинял во всех своих проблемах, лени, проблемах детей, своём пьянстве меня. Что я никчёмная мать, хозяйка, жена и вообще женщина. Родители мужа регулярно обвиняли меня в том, что он пьет, что стал таким, что мне отдали непьющего мужа, а я превратила его жизнь в ад . Подруги обвиняли, что я неправильно воспитываю детей. Мама говорила, что я черствая , сухая, холодная и бездушная. Не то что брат. Я всегда была плохой, для всех, всегда. Была..." Состояние после: "За два месяца курса я почувствовала уверенность в себе. Я стала спокойнее. Я не боюсь завтрашнего дня. Я ни от кого ничего не жду. Я сама творю свою жизнь и живу её. Я не боюсь просыпаться по утрам. Я знаю, что я со всем справлюсь, если не сегодня и не завтра, то послезавтра точно. Я независима. Всё, что у меня есть, я сделала сама. Я молодец. Я сильная. Я справилась. Я поняла, что уйти от пьющего мужа было единственным правильным решением. Я очень долго думала, могла ли я что-то тогда изменить, всё ли я сделала, чтобы он бросил пить? В процессе курса поняла, что всё. Когда Инна перечисляла признаки, что человек не изменится и нужно уходить. Там были практически все. И самый главный груз с моей души спал. Уйдя, я приняла единственное правильное решение. Я стала держать границы. Особенно удалось это с коллегами, которые привыкли давить, добиваться своего любой ценой, задвигая меня подальше, подставляя меня делать так, как удобнее им. Я стала давать им отпор. Спокойно, твёрдо, уверенно. И это стало получаться. Я очень этим горжусь. В отношениях с мужчинами я стала говорить, что мне не нравится. Раньше молчала бы, терпела, глотала. Сейчас говорю прямо, что это мне не нравится. Это не подходит . Тут как-то объявился мой бывший. Вспомнил о своих чувствах спустя почти 30 лет. Раньше бы я была только счастлива, что на меня обратили внимание. Но в процессе общения я поняла, что человек за эти годы ничего не добился, потерял свою семью из-за своей же глупости. Раньше бы я его пожалела, оправдывалась. Возможно даже возобновила отношения. Но сейчас я понимаю, что такой тип мужчин это полная жесть и мне такое не нужно. Это становиться опять жертвой и страдать от его нарциссизма. А это я уже проходила. Теперь таких я обхожу стороной. Мне нужен сильный, самодостаточный парнер, который не будет меня подавлять. С ним я буду собой и буду развиваться дальше. В первую очередь я стала думать о себе. Я стала принимать решения сердцем. Развиваю свою интуицию. Раньше муки выбора меня постоянно мучили. Сейчас учусь слышать себя. Пока на мелочах: выбор десерта в кофейне, блюда в ресторане. Это так здорово. Я молодец!" Из последней домашней работы на курсе «Отношения без боли». #отзывы

Наша постоянная рубрика по пятницам – кино на выходные📺 Сегодня дам вам очень жизненную французскую психологическую драму «Та, которой не было» 2019 года. Великолепная Жюльет Бинош играет 50-летнюю женщину, от которой муж ушёл к любовнице. А когда её бросает и молодой любовник, она в отчаянии идёт на авантюру – какую именно, увидите в фильме. Что я обо всём этом думаю, в понедельник прочитаете в моём разборе. Всем чудесной пятницы и удачного просмотра, С необъятной любовью, Инна Белова🦋🌼❤️ #киновыходные

Самое большое заблуждение🖌 Твоя первая мысль после того, как ты узнаёшь про любовницу мужа, – это что в тебе что-то не так. Наверняка ты: 🔹не так выглядишь; 🔹не так себя ведёшь; 🔹не так занимаешься сексом; 🔹не то говоришь; 🔹имеешь слишком много морщин; 🔹плохо готовишь; 🔹шуток не понимаешь; 🔹сексуальное бельё для мужа не надеваешь; 🔹обладаешь маленькой грудью; и тому подобное. Так думаешь ты, и первое, что ты делаешь, – это бежишь исправлять свои недостатки. Это же они заставили твоего мужа найти себе любовницу, у которой, несомненно, по всем параметрам полный порядок. Значит, нужно срочно восполнить недостающие элементы, и тогда в семье будут любовь и согласие. Вот и многие психологи советуют: «Лучше ублажай мужа», «Исправь в себе то, что ему не нравится в тебе», «Стань не хуже любовницы». Ну да, логично – раз изменил, значит, что-то было не так. «Хорошим жёнам мужья не изменяют!» – гласит народная мудрость. И ты записываешься на курсы сексуального мастерства, режешь себе лицо, увеличиваешь грудь, осваиваешь новые кулинарные рецепты и думаешь, как бы ещё себя улучшить, чтобы не отстать от жизни. И это – самое большое заблуждение. Сейчас объясню почему. Его на измену толкнули вовсе не твои недостатки в виде не той внешности, поведения или каких-то там навыков. Да, он в последнее время отпускал слишком много критических замечаний в твой адрес, но вовсе не потому, что в тебе что-то не так. Обычно так мужчина ведёт себя, когда в его поле зрения появилась другая женщина и он осознаёт, что собирается совершить неблаговидный поступок, поэтому ему заранее нужны оправдания. Кроме того, твоя жертва даёт ему понять, что ничего страшного не случится, если он сходит налево, тем более и повод у него уже есть. Излишне говорить, что после измены твоя жертва распускается ещё больше и толкает тебя на весь этот «улучшайзинг». Ну разумеется – выбрали не тебя, а её, поэтому нужно стать лучше, чтобы в итоге выбрали тебя. Твоя самооценка падает ниже плинтуса, и ты пытаешься стремительно набрать очки в состязании. Но это такое состязание, в котором ты уже проиграла – потому что вступила в него. Если ты пытаешься доказать, что ты лучше, забыв, что ты жена, а значит, ты – лучшая, то в глазах мужа ты – жертва, с которой можно делать всё что угодно. Когда ты исправляешь себя после того, как накосячил он, для него это только один сигнал – к безнаказанности и вседозволенности. Поначалу тебе может казаться, что как только ты себя «улучшила», у вашего брака открылось второе дыхание: вы оба в эйфории, страстно друг друга любите, замечательно занимаетесь сексом, и вообще всё прекрасно. Но очень скоро ты узнаёшь, что «там» ничего не закончилось: он продолжает встречаться с любовницей, а может, завёл ещё одну, либо там уже ребёнок родился. Поэтому, если ты хочешь дать своему браку хоть малейший шанс, не надо вестись на эти вещи и пытаться стать лучше. Тебе сейчас нужно только одно – убрать боль и жертву, вот тогда всё станет лучше – без оральных курсов и прочего кордебалета. #посты

Разбор кино📽️ Этот фильм о том, что всё в жизни должно быть вовремя. Сёстры Урсула и Джанет, живущие в английской провинции, находят на берегу моря выброшенного штормом молодого человека без сознания. Женщины оставляют его жить у себя, и у Урсулы вспыхивает к нему настоящее чувство, несмотря на то, что он годится ей в сыновья, а может, и во внуки. Понятно, что любви все возрасты покорны и каждый имеет на неё право, и тем не менее Урсула – это жертва. Почему? Это её первая настоящая влюблённость, потому что всю жизнь она запрещала себе любить и иметь отношения, а это – признак жертвы. Влюбившись в Андреа, Урсула всеми силами пытается удержать его рядом с собой. То есть ей представлялось, что он должен навсегда остаться в их деревне, развлекать её жителей игрой на скрипке и услаждать саму Урсулу своим присутствием в роли не то сына, не то несостоявшегося любовника. Это чистый эгоизм, свойственный всем жертвам. Урсула видит соперницу в молодой художнице Ольге, противится её знакомству с Андреа и испытывает к ней острую неприязнь. Она не хочет признать, что это абсурд – претендовать на власть над совсем молодым человеком и соперничать с его яркой ровесницей. Но жертва не замечает абсурда – она лишь преследует свои эгоистические цели. Узнав из письма Ольги про большой талант Андреа и перспективу его знакомства с великим скрипачом Борисом Даниловым, Урсула обеспокоена только тем, что мир больших возможностей украдёт у неё юношу. Тот факт, что пропадёт его дар и люди не услышат ещё одного гения, ей глубоко безразличен, потому что жертва не мыслит дальше своего носа и лишена морали. Урсула не влюбилась в ровесника и предпочла отдаться чувству к совсем молодому человеку. Отношения с мужчиной её возраста предполагают ответственность, а с юношей можно вечно играть в ненастоящий роман. Почему Урсула стала жертвой? Как правило, сильную роль играет чей-то отрицательный пример отношений, чаще всего матери. В данном случае опыт старшей сестры, пережившей боль от гибели жениха, включил в Урсуле самозапрет на чувства и любые отношения. Кроме того, Джанет явно её контролирует и подавляет, чтобы не отпускать от себя. Недаром фильм называется «Дамы в лиловом» или «Дамы в лавандовом». В старой Англии лиловый цвет считался цветом полутраура, к которому женщинам разрешалось переходить после чёрного. Джанет носит его в память о погибшем женихе, а Урсула делает это вместе с ней, хотя у неё никто не погиб. Это лишний раз говорит о том, что у неё нет своей жизни. Дополнительную роль в судьбе Урсулы сыграли консервативные установки английского провинциального общества, и в итоге она проспала свою жизнь, чего-то прождала, была примерной сестрой и благочестивой незамужней дамой, с которой на закате лет её жертва сыграла злую шутку. Лавандовый цвет в названии фильма символизирует законсервированную жизнь, так как лаванда ценится прежде всего в засохшем состоянии. Урсула отказалась от настоящей жизни в живых цветах и как бы носит полутраур именно по ней. Характерно появление сестёр на концерте Андреа в Лондоне в лиловых платьях. Кто ещё из героев фильма является жертвой? Джанет, старшая сестра Урсулы. Она не нашла и не искала новой любви, осталась старой девой и полностью подавила сестру, лишив её полноценной жизни. Джанет сожгла письмо Ольги, но не в интересах сестры, а так как сама привязалась к Андреа. Интересы Андреа её интересовали меньше всего. Доктор Мид, который в своих запоздалых притязаниях на Ольгу зашёл слишком далеко, обвинив Андреа в шпионаже. Антиподом всех этих персонажей является сама Ольга, которая искренне радела за успех Андреа и ставила свою явную симпатию к нему на второе место. Какая мораль? Всё нужно делать вовремя: любить, выходить замуж, страдать, рожать детей, воспитывать их, жить, в конце концов. Но у жертвы отложенная жизнь и куча оправданий, потому что ей страшно нести ответственность. Итогом становятся эгоизм, аморальность и попытки сделать жертвами окружающих, ведь жертва всегда тянет за собой на дно. #разборкино

🦋🍒🌞Всех с солнечным летним воскресеньем! Впереди ещё целый выходной перед понедельником, поэтому предлагаю ещё раз пройтись по всем публикациям уходящей недели и найти там для себя что-то полезное. 📺Разбор кино – в этот раз мы с вами смотрели замечательный фильм «Талли» с Шарлиз Терон в главной роли, да и мой разбор никого не оставил равнодушным. 🖌️Пост «Ты хочешь поговорить об измене с мужем» – о том, как ты ищешь спасение в разговорах с мужем о его измене, почему тебе это не поможет и что поможет. 🖌️Пост «Как определить, жертва ли ты?» – о том, какие есть признаки и последствия у жертвы. Похоже, все нашли у себя как минимум один пункт. 🖌️Пост «Советы бывалых» – о том, что тебе советуют окружающие на предмет спасения от боли от измены и почему всё это не работает. 🖌️Кино на выходные – я подобрала для всех очередной хороший фильм, разбор которого появится завтра на канале. 💌Отзыв – ещё один очень полезный для тебя комментарий моей ученицы, которым я не смогла не поделиться. 🌱Вчера наблюдала за девушками, у которых был школьный выпускной вечер. Они такие юные, такие чудесные, и у них вся жизнь впереди. Многое предстоит пройти, пережить, отлюбить, отстрадать, и это замечательно. Потому что к настоящим нам мы приходим только через опыт и испытания. Вы все здесь тоже такие красивые, такие замечательные, вне зависимости от возраста. И у вас тоже всё ещё впереди. Вы проходите свои испытания, а это значит, что вы на верном пути к самим себе. А я вам в этом помогу, можете не сомневаться. Да будет так! Всем прекрасного дня, С невероятной любовью, Инна Белова🍎❤️

📌"Пять лет назад, когда я металась в агонии и непонимании, как мне жить дальше, обращалась к различным бесполезным для меня психологам, нашла Инну Аркадьевну и ждала курс в надежде на облегчение. Время ожидания тянулось бесконечно мучительно, конечно мне хотелось услышать совет, как жить дальше и что с этим делать? Инна посоветовала до начала курса принять нейтральное состояние, прекратить все выяснения отношений, скандалы и прочие активности, свести на нет всякого рода бесполезное взаимодействие. По прошествию многих лет, длительной работы, могу сказать точно-это был самый ценный совет для сохранности психики. Если Вы решитесь, то впереди Вас ждет совсем другая жизнь, поверьте, Вы даже не догадываетесь))))))))" Из комментария в чате. #отзывы

Обещанное кино на выходные📺 Смотрим замечательную драму 2004 года «Дамы в лиловом» с неподражаемыми Джуди Денч и Мэгги Смит. Тихую, размеренную жизнь двух пожилых сестёр в английской провинции нарушает необычайное событие. Однажды, на берегу моря после шторма, они находят... А что было дальше, смотрите в фильме и в понедельник читайте мой разбор. Прекрасного вам просмотра, удачных летних выходных и до встречи! С солнечной любовью, Инна Белова🌞🐝🌹 #киновыходные

Советы бывалых🖋️ После измены мужа ты ищешь лекарство от боли, и все вокруг пытаются помочь тебе ценными советами. Мама, подруги, недопсихологи и прочие доброжелатели извергают бесконечный поток житейской мудрости и диванной философии. Я давно веду список из этих перлов и сейчас публикую его обновлённую версию. Итак, что советуют: 😏Измени в ответ. А что, счёт должен быть как минимум 1:1, а то и 2:1 или даже 3:1 в твою пользу. Вот только я обещаю другой счёт – вместо одной проблемы у тебя появится сразу несколько. Во-первых, боль от измены никуда не денется, так как наличие любовника никак не влияет на мозговую жвачку, а во-вторых, зря на ровном месте в грязи изваляешься, если ещё не подцепишь чего-нибудь. 😏Найди себе хобби. То есть тебя выворачивает наизнанку от боли, а тут прям козырь из рукава – вышивание крестиком! Мне иногда кажется, что люди вот так издеваются друг над другом. Не пробовали игру на фортепиано после черепно-мозговой травмы? Говорят, очень помогает, но это не точно. 😏Съезди в путешествие. Гарантирую неизгладимое впечатление от увиденных городов и стран, особенно когда параллельно у тебя в голове крутится пластинка, что он там делал с любовницей. А вид романтических парочек твоих попутчиков или просто туристов ещё больше поднимет настроение. 😏Купи себе новую вещь. О которой ты успеешь забыть, пока будешь возвращаться из магазина, потому что твой мозг сейчас полностью занят только одним – тебя предали, воткнули нож в спину, и твоя жизнь катится под откос. 😏Подумай о детях. Очевидно, мысли о детях не дают тебе права на человеческие чувства, и ты просто обречена изображать на лице счастье, когда внутри разрывает на куски. Что ж, твои дети потом будут делать то же самое, особенно дочери, я обещаю. 😏Займись собой. Совет предполагает улучшение себя с целью поднятия настроения, а также повышения рейтинга в конкурентной борьбе за мужчину. Увеличение различных частей лица и тела, замена зубов, откачивание жира и прочие прелести несомненно поднимут твои шансы на победу. А заодно бесповоротно дадут понять тому самому мужчине, что за него идёт битва, а значит, можно гулять бесконечно. 😏Полюби себя. В хит-параде кухонных мудростей это абсолютный лидер по популярности, а заодно по степени бесполезности. Как должна выглядеть любовь к себе и как она поможет избавиться от боли, не очень понятно, но зато звучит пафосно. Вообще, все эти советы напоминают сцену из «Приключений Буратино», когда Мальвина предлагала лечить главного героя при помощи касторки. Но там он хоть испугался и сразу «ожил», а тут, боюсь, этого не случится. Что же тогда поможет? Есть ли средство? Я говорила и неустанно повторяю, что нужно убирать жертву. Пока в тебе есть жертва, ты будешь мучиться болью от измены и все радости жизни останутся в стороне от тебя. Как убирать – только при помощи терапии, у меня на курсе «Отношения без боли». Сейчас набора нет, дождись следующий поток. Других способов я не знаю, потому что их не существует. #посты

Как определить, жертва ли ты? Ты жертва, если: 🔹Ты легко простила мужу измену и живёшь с ним дальше, хотя мучаешься от мыслей об измене. 🔹Ты сильно ревнуешь мужа, постоянно проверяешь его телефон, карманы, обнюхиваешь одежду. 🔹Ты простила мужчине побои и осталась с ним. 🔹Для тебя измена мужа была снегом на голову и громом среди ясного неба, хотя предпосылки для измены всегда заметны. 🔹Ты замужем, но у тебя есть любовник, при помощи которого ты затыкаешь дыры в браке. 🔹Ты – любовница женатого, тем более если рожаешь от него ребёнка. 🔹Ты живёшь в браке не так, как надо тебе, а как этого хотят окружающие – мама, родственники, друзья. 🔹У тебя никогда нет своего мнения, и ты даже не можешь самостоятельно выбрать блюдо из меню в ресторане. 🔹Ты с мужем и ты с другими людьми – это два разных человека в поведении, и у тебя даже меняется голос, когда муж появляется рядом. 🔹Ты легко меняешь свои планы, если муж объявил о внезапной поездке на дачу или к родителям. 🔹Ты много врёшь, особенно о том, какой у тебя счастливый брак. 🔹В соцсетях у тебя всё прилизано, напудрено и отфотошоплено, с надписью под аватаркой: «Люблю и любима», «Настоящая любовь бывает в жизни только раз», «Замечательная мама двух прекрасных мальчиков и одной волшебной девочки» – и всё в таком духе. 🔹Ты вывешиваешь что-то в соцсетях в расчёте на то, что это увидит соперница (любовница мужа или жена любовника). И твой день начинается с мониторинга её соцсетей. 🔹Ты рожаешь ребёнка, чтобы удержать мужа в семье, – особенно часто это происходит после его измены. 🔹Ты – жертва пластической хирургии и бесконечно себя «улучшаешь», чтобы только понравиться мужу (не рассказывай, что делаешь это для себя). 🔹Ты глупо улыбаешься и делаешь вид, что ничего не происходит, когда муж над тобой подшучивает, высмеивает или обесценивает твои достоинства и достижения, особенно если это происходит на людях. 🔹Ты живёшь за счёт мужа, и тебе некуда идти в случае развода. 🔹Ты содержишь мужа, лежащего на диване или делающего вид, что следит за домом и детьми. 🔹Ты терпишь флирт мужа с твоими подругами. 🔹Ты знаешь, что у мужа есть любовница, и он знает, что ты знаешь. И ты надеешься её пересидеть. 🔹Ты подавляешь свои настоящие чувства и ведёшь себя так, как хочет муж. Если хотя бы в одном из пунктов ты узнала себя, то ты – жертва. Последствия у жертвы самые печальные: 💔Не своя жизнь, которая проживается впустую, постоянное подавление чувств, мозговая жвачка и эмоциональные качели приведут к серьёзным проблемам со здоровьем: женские заболевания, ранний климакс, сильная худоба или тучность, тяжёлая депрессия, онкология. 💔Всё закончится разводом, только не по твоей воле, а по его, и ты навсегда увязнешь в чудовищной обиде брошенной женщины. 💔Если ты жертва, то твоя дочь будет 100% жертвой, а сын – нарциссом. И это – только твоя ответственность. Несмотря на то что жертва – это бессознательное явление, ещё и вызывающее сильную зависимость, только сама женщина решает, быть ей жертвой или нет. И первым шагом к исцелению является признание в себе жертвы и твёрдое решение ею не быть. #посты

Ты хочешь поговорить об измене с мужем🖋️ Это самое популярное и одновременно самое бесполезное средство от боли от измены – поговорить об этой измене. Тебе страсть как хочется пообщаться с мужем с целью выяснить, зачем он изменил, как он мог, почему именно с ней, было ли ему хорошо, любит ли он её и тому подобное. Так ты надеешься понять, по какой причине в твоей семье произошло то, чего ты никак не ожидала. Ты не понимаешь, почему тебе изменил муж, – это самая большая драма всех женщин в твоей ситуации. В этих разговорах с ним ты ищешь своё спасение. Ты рассчитываешь, что муж скажет что-то такое, что сразу внесёт ясность, уберёт все противоречия и облегчит твоё состояние. Поначалу муж идёт на диалог и что-то тебе объясняет, но надолго этих объяснений не хватает. Очень быстро твоя боль напоминает о себе, и разговоры запускаются по кругу. В первый год после измены беседы о ней – ваш постоянный спутник, и очень скоро муж начинает раздражаться от этой темы. Он же уже всё объяснил и даже придумал красивую историю, что любовница ему неприятна, что сам вообще ни сном ни духом, это она его соблазнила, и, вроде, конфликту должен прийти конец. Но, с одной стороны, тебя трясёт от боли, и ты жаждешь разговоров, а с другой стороны, ты продолжаешь жить с мужем, спишь с ним, обслуживаешь его и никуда не деваешься. Следовательно, для него всё выглядит так, что в нём есть великая ценность, раз ты так убиваешься из-за измены, но остаёшься с ним. И каждый разговор всё больше и больше возвеличивает его и обесценивает тебя. И очень скоро тон мужа меняется: он говорит, что не понимает, что тебе от него нужно, что ты истеричка и правильно он сделал, что изменил, и вообще, это надо было сделать раньше. Само собой, что бы ни говорил муж, от разговоров тебе легче не становится, а боль становится сильнее, потому что исчезает любая надежда на облегчение. Почему так? Почему поговорить с мужем о его измене – это пустая трата сил и времени? Потому что это позиция жертвы – ждать исцеления от чужих слов и зависеть от того, кто и что скажет. Это очередное перекладывание ответственности за своё состояние на других людей, поэтому такой метод и не действует. Если ты внимательно читаешь мои посты, то уже обратила внимание, что любое проявление жертвы только ухудшает твоё положение и состояние, хотя, пока ты жертва, тебе эти проявления кажутся вполне естественными. Так жертва работает сама на себя. Избавишься от жертвы – и тебе станет всё равно, кто и что сказал и сказал ли вообще. Ты будешь сама себе хозяйка. Как избавиться от жертвы? Только путём терапии. Я периодически веду курс, который прошли уже более 6000 женщин и успешно избавились от жертвы. Чтобы не пропустить следующий поток, оставайся на канале и следи за новостями. #посты