Психолог Александр Финько

ЧТО ТАКОЕ ПСИХОТЕРАПИЯ Часть 2 Как работает психотерапия? Как же психотерапия работает? За счет чего? ⠀ За счет того, что клиент в контакте со специалистом обнаруживает, приобретает и развивает навык пользоваться собой. Пользоваться по-новому. Те особенности, которые самим клиентом не видятся, подавляются или отрицаются, становятся видны клиенту. И не просто видны, а происходит их переоценка. ⠀ Причем собственная переоценка. Такая, что сам человек становится себе судьей. Это дает возможность рискнуть этими особенностями начать пользоваться, даже если они казались раньше отвратительными. И пользоваться эффективно, в нужных ситуациях. ⠀ Да, какие-то наши части бесполезны и даже вредны в 99% случаев. Но есть этот самый 1%, который и отделяет человека от общего успеха. Ведь все люди хотят жить лучше, все пытаются это сделать. Читают книжки, слушают советы друзей и всяких гуру. Пробуют что-то делать. 99% усилий одинаковы, а результат разный. Интересно, почему… ⠀ И зачем нужен другой человек, в частности специалист? Чтобы разобраться с собой и научиться собой пользоваться. Причем пользоваться всем собой, а не только теми частями, которыми другие люди «разрешили» мне пользоваться, назвав их «хорошими». ⠀ Затем, что у другого человека нет тех запретов и разрешений, которые есть у клиента. Специалист способен посмотреть совершенно иначе на жизнь клиента и на самого клиента. Посмотреть, вступить во взаимодействие и показать, что те «отвратительные» по мнению клиента черты, вовсе не так однозначно криминальны и вообще могут быть ценны и полезны. ⠀ А как это можно обнаружить самому? Как ты сам задашь себе небанальный вопрос про себя? ⠀ Или как нейросеть (а это сейчас очень популярно) задаст тебе небанальный и индивидуальный вопрос, если принцип нейросети в обработке бигдаты (читай усредненной банальщины)? ⠀ Ориентир к ключевым вопросам и взаимодействию не алгоритм, а чувства, возникающие в живом контакте. В контакте, где проявляются все эти невидимые для клиента сдерживающие механизмы его психики. ⠀ Ключевые профессиональные навыки специалиста – это не список техник. Это чувствительность, устойчивость, способность сосредотачивать внимание, сильный интерес, умение выдерживать даже сверх напряженный и заряженный контакт. Техники и теории – это просто инструментарий. Это средства, которыми специалист организовывает хирургически точный контакт с клиентом. Специфичный контакт личностей. Само «лечение» идет не техниками, а личностью терапевта через организацию нужного контакта. Да, владение техниками и навыками важно. Но это только средство доставки своей личности в контакт с клиентом. В такой контакт, который сам клиент по каким-то причинам избегает в своей жизни. В следующей части поговорим, почему так важен именно контакт с личностью. Расскажите о своем опыте психотерапии? Как это было для вас и есть? Канал ВК | Канал в Мах

Ответы на тест «Ваше мышление» Пиши в комментариях, если совпало или заставило задуматься👍🏻

ТЕСТ Ваше мышление Сегодняшний тест может помочь разобраться со своим типом мышления ⠀ Посмотрите на эти картинки. Выберите ту картинку, которая больше других вызывает эмоциональный отклик. Или ту, которая больше других привлекает внимание. ⠀ Да, вызывать эмоции может одна, а привлекать внимание другая. Но прислушайтесь к себе, и вы поймете, какую надо выбрать. ⠀ Если ну никак, то вспомните, какую картинку вы заметили первой – смело выбирайте ее. ⠀ Не бойтесь совершить неправильный выбор. Не бойтесь выбрать один вариант и потерять все остальные. ⠀ Напишите номер этой картинки в комментариях, а 28.06.26 я выложу ответы. ⠀ Если выбрать одну все-таки не получается, то определите основную – она и будет ведущим выбором, а остальные будут уже окрашивать этот вариант. ⠀ P.S. Репост, лайк, коммент. Ну вы и сами все знаете.

Вопрос: Здравствуйте! Я подозреваю, что у моего мужа депрессия. Он все время в плохом настроении. Считает, что его никто не любит и он никому не нужен, хотя у него есть я и двое детей и мы все его любим и показываем эту любовь, но видимо либо каким-то не таким образом, как ему надо (а как надо - он не может объяснить), либо он не воспринимает. Зато любое малейшее бытовое замечание воспринимается как "ты считаешь, что я плохой, я урод, ты не хочешь со мной быть" и никакие уверения, что просьба например не кричать на меня, когда я за рулем равна только этой просьбе, а не "ты урод и ты мне не нужен", не помогают. Сказал, что он хочет умереть и думает о самоубийстве. Человеку 40+, он успешен во всем: работа, карьера, деньги, семья. И друзья есть. Но он этого как будто всего не видит сейчас. В общем, вопрос такой: как агитировать его пойти к врачу-психиатру? Возможно депресии и нет, но я по себе знаю, что это такое, и очень похоже. И хотя бы надо проверить. Он категорически отказывается, а я боюсь, что это нежелание лечиться в конце концов разрушит и его, и всю нашу семью. Задать свой вопрос анонимно: https://t.me/anonque_bot?start=84nj0

ЧТО ТАКОЕ ПСИХОТЕРАПИЯ Часть 1 Сдаться или отказаться сдаваться? Я вот тут постоянно пишу про всякие свои размышления, опыт, открытия. ⠀ Сегодня не будет рубрики «Ночные разговоры с женой» - они будут позже, и скорее всего на тему секса, страсти и агрессии (это одна из тем, которые мы с женой совсем недавно обсуждали лежа ночью). Лайк, коммент, если тема интересна и не хочется, чтобы я ее оставил для себя и для закрытых сообществ типа Продленки. ⠀ Сегодня я хочу выразить часть своих мыслей о психотерапии в принципе. ⠀ Что вообще такое психотерапия для клиента? Не для психолога, а для клиента. ⠀ Все просто. Это попытка клиента повлиять или обрести осознанное влияние на вещи, которые ему не видны, но свое влияние на жизнь клиента оказывают. ⠀ Вот человек обнаруживает, что у него есть какие-то проблемы, которые не получается должным образом решить. Или есть какие-то симптомы – подавленное настроение, потеря интереса в жизни, вечная усталость, тревога, частые болезни и т.д. ⠀ Список симптомов может быть очень большим. От непосредственно различимых и приносящих дискомфорт типа боли или страха, до, наоборот, отсутствия чего-то – нужного количества денег, удовлетворяющих отношений и т.д. ⠀ Человек испытывает дискомфорт. А надежно и системно поменять ситуацию не получается. Человек старается, пробует разные варианты, но эффекта нет. ⠀ И в какой-то момент человек понимает, что с этими проблемами ему нужна помощь. ⠀ Часто этот момент довольно болезненный. Часто ситуация воспринимается так, что запросить помощь приравнивается к тому, что человек сдался. И дальше «веселье» типа примерки на себя ярлыков типа «слабый» и наказание себя. ⠀ Хотя ситуация не вполне про то, чтобы сдаться. ⠀ Вот у меня не хватает ресурсов, чтобы получить то, что мне нужно. Вот истинно не хватает, не получается у меня ну никак. Можно отказаться от получения желаемого – рассказать себе, что это недостижимо, что не очень то и хотелось, что можно жить без этого. А можно запросить ресурсы на стороне – поискать помощь, найти ее и все-таки получить желаемое, воспользовавшись сторонними ресурсами. ⠀ Вот позвать друзей, чтобы перенести тяжелый диван из одной комнаты в другую – это нормально, не слабость и вообще повод с друзьями увидеться. Обратиться к хорошему знакомому, чтобы решить непростой вопрос – это часто воспринимается, как само собой разумеющееся, это не слабость. А вот запросить ресурсы чужой психики, чтобы решить свои сложности почему-то слабость. Ну ладно, если это просто посидеть с друзьями или подругами и послушать «профессиональные» советы. Это еще допустимо. А обратиться за профессиональными навыками – слабость и вообще сдался. Хотя, фактически, обратиться за помощью – это не сдаться, а отказаться сдаваться, даже если своих ресурсов не хватает. Но ладно. Что там дальше? Как же психотерапия работает? За счет чего? Обсудим в следующих частях. А вам легко просить о помощи? Канал ВК | Канал в Мах

Поступил такой вопрос: Здравствуйте! Вопрос по поводу сепарации с пожилыми родителями взрослой дочери. Как понять, где это конструктивно, а где уже созависимость? Мне кажется, что я очень люблю родителей, у меня с ними хорошие отношения. Я звоню маме каждый день, рассказываю про дела, почти каждые выходные летом навещаем их на даче. Так было не всегда, но последние годы отношения с мужем охладели и я добираю любви и спокойствия с родителями. Мама сильно ко мне привязана, всегда говорила, что я ее опора, помощница. Что папа ненадежный. Они и сейчас вместе, но часто ругаются. И я с одной стороны все время стараюсь им помочь и рада их видеть, но с другой - у меня чувство, что я мало развиваюсь сама. Например, не построила свой дом или дачу, а езжу отдыхать к ним. Как понять - где любовь и нормальные отношения, а где зависимость? нужно ли уменьшать взаимодействие? (они пожилые, за 70, более-менее бодры, но боюсь, что разрыв на них повлияет негативно). Вообще поступило много вопросов - буду на них последовательно отвечать. Чтобы не было спама, буду выкладывать ответы не все сразу, а с перерывами. Но отвечу всем. Если вы тоже хотите получить ответ на свой вопрос, вы его можете задать анонимно по ссылке: https://t.me/anonque_bot?start=84nj0

Давно у нас не было ответов на вопросы. Все просто: Вы задаете вопрос по ссылке: https://t.me/anonque_bot?start=84nj0 Я получаю этот вопрос в анонимном виде и отвечаю здесь. Скорее всего в формате видео.

И вот, когда получается так позаботиться и о себе, и о ребенке, оказывается сильно проще справляться с детскими манипуляциями дочери. Оказывается, эти манипуляции не очень-то и искусны. Их видно. Причем очень сильно. Тем более мне, который потратил достаточно много времени и сил на то, чтобы с вопросом манипуляций и расстановки границ разобраться. По защите от манипуляций у меня даже есть целый курс. Он, вообще, был первым, который я сделал, провел несколько потоков и, в итоге, оставил к нему доступ в записи. Если вам нужны конкретные навыки и техники по обнаружению манипуляций и защите от них, добро пожаловать. Там прям много эффективной практики и идет прям формирование навыков. Причем применимых и в деловом общении (переговоры, бизнес), и в личном (манипуляции в отношениях). Ну и напишите, плз, что вас еще интересует в теме воспитания детей и интересует ли? А то, мало ли, я тут пишу что-то, а это вообще неактуально и неинтересно вам. Про что бы вы почитали?

Разрешаем себе быть человеком, который получает удовольствие от того, что восстанавливает свои границы. А еще замечаем, что у нас эти границы восстанавливать получается. Более экологично и эффективно или менее – второй вопрос. Как-то получается. Принципиально мне это доступно и даже делается мной. В этот момент у меня получается не оставлять ребенку (или взрослому, если мы расставляем границы с ним) места для дискуссии. Получается внутри себя пройти этап принятия решения о расстановки границ, оставить его в прошлом. Не обсуждать эту расстановку границ с ребенком, а расставить границы. Сделать это, а не пытаться получить на это согласие ребенка. Значит все это мне, в принципе, по силам. Да, для этого мне сейчас требуется прийти в какое-то уже невыносимое состояние. Но я могу это делать. А дальше путь вполне понятен. Мы же разрешили быть себе значимыми и важными для себя. Можно попытаться на энергии этих приятных ощущений, которые мы испытываем, когда все-таки останавливаем другого человека, остановить его Немного раньше. За пять секунд до привычного срыва. Потом еще за пять секунд до него. Потом еще раньше. Какие эффекты дает такой путь? Мы начинаем по-настоящему действовать, когда еще есть ресурсы выбирать форму взаимодействия. Не когда я уже истошно кричу, а чуть раньше. Соответственно и яркость моего проявления будет не такой интенсивной, а значит не такой «разрушительной». Но при этом сохранится его твердость и эффективность. «Урона» для ребенка меньше, собственного чувства стыда и вины меньше, а эффективность такая же. Ведь эффективность не в громкости крика или степени страшности выражения лица. Эффективность достигается, когда слова звучат как «кулак северной стали». Когда становится понятно, что решение уже принято и никакого обсуждения уже не ведется. Когда все пространство для влияния только в том, чтобы как-то обработать то, что уже случилось, а не в том, чтобы отменить решение. Вот когда в голосе жены эта сталь слышна, даже мне не особо хочется возражать, чего тут говорить про дочь. Вот этот путь позволяет сохранить эту сталь в голосе, но при этом снизить нагрузку и на себя, и на дочь. Постепенно убрать крики, срывы, истерики и т.д. Позволяет добиться того, что ребенок слушает и реагирует не на крики, а просто на слова. На себя нагрузка снижается очень сильно – нет уже необходимости долго копить в себе злость и агрессию и тратить силы на ее сдерживание. И можно потом не так сильно стыдиться и виниться, когда эти злость и агрессия все-таки проявляются. Можно снизить эмоциональную интенсивность «воспитательного воздействия», не потеряв его эффективности. И дочери проще справляться с останавливающим импульсом меньшей эмоциональной интенсивности. Не нужно дополнительно к самому факту остановки обрабатывать еще и повышенную эмоциональность родителей. Плюс к этому она получает опыт наблюдения устойчивости родителей и учится этому у них – сама во взрослой жизни будет более эмоционально устойчивой. Сама будет меньше терпеть и быстрее реагировать на нарушение ее границ. Вот такой путь от того, чтобы продолжать обсуждать с дочерью расстановку границ и просить ее с ней согласиться, к тому, чтобы просто делать это. Причем делать это не когда уже срываешься, а когда ты еще полон сил. И использовать эти силы для себя и для более экологичного и полезного взаимодействия с ребенком. Получается поступать бережнее и с собой, и с ребенком одновременно. Вот мы пробуем делать это. Жена говорит, что динамика у нее вроде пошла. У себя я эту динамику давно чувствую. Да, иногда и мне приходится прикрикнуть. Да, иногда я сам не замечаю, что позволяю дочери лишнее. Но кто из нас вообще идеален? Точно не я. И при этом жить становится проще. И не потому, что дочь сама решила облегчить мне жизнь. Мне кажется, делать дочь ответственной за легкость моей жизни – это перебор, отрыв от реальности и использование ее. Жизнь становится легче (в итоге в том числе и для дочери), потому что я сам занялся этим вопросом. Я просто стал более взрослым в этом месте и веду себя, как взрослый человек.©️

КАК РАССТАВИТЬ ГРАНИЦЫ С РЕБЕНКОМ Часть 3 Чтобы спокойно расставлять границы, нужно разрешить себе одну вещь Я рассказал жене суть способа, который использую для расстановки границ с дочерью, чтобы она реализовала его в своем стиле. ⠀ Это отдельный, очень важный момент. ⠀ Важно не просто скопировать поведение, а пропустить смысл этого поведения через себя. Просто скопировать не выйдет – это же мой способ, применение которого эффективно именно мной. Жена же от меня весьма существенно отличается. И для нее реализация смысла тоже будет эффективна только своим способом, не моим. ⠀ Поэтому важно понять суть, а дальше реализовывать ее с доверием к себе и с использованием себя и своих особенностей. ⠀ Способ такой. ⠀ Принять то, что очень сложно сразу расставлять границы твердо и четко. Да, было бы замечательно быть более устойчивым и эффективным человеком, но какой есть, такой есть. Если мне трудно, значит трудно. Разрешаем себе не быть стопроцентно эффективным. ⠀ Не выходит расставить сразу границы – значит не выходит. Значит границы будут расставлены позже, когда станет совсем невыносимо. Да, я буду эмоционально вымотан, буду злиться, буду, может быть, даже не очень адекватно агрессивен. Что уж поделать – это просто реальность. ⠀ Я в какой-то момент «взорвусь» и может даже не очень экологично, но границы расставлю. ⠀ И очень важно в этот момент разрешить себе почувствовать все свои чувства. Быть внимательным к себе в такой момент. ⠀ Все чувства – это значит позволить себе ощутить и гнев, и бессилие, и стыд, и вину за свою агрессию, и страх последствий этой агрессии. Но не только эти чувства. Позволить себе заметить и радость, и удовлетворение, и расслабление, и ощущение собственного влияния, собственной значимости и важности. Позволить себе ощутить приятную часть восстановления границ. ⠀ Прям разрешить себе быть таким человеком, который не только страдает и винится, но и таким, который доволен собой и даже гордится. Да, гордится тем, что не дал себя в обиду. Пусть это и привело к тому, что ребенок страдает. ⠀ Тут важно, конечно, не придумать себе эти чувства, а обнаружить. Они точно есть. Они всегда присутствуют, когда у нас получается себя защитить. Да, может быть, за сверхинтенсивными негативными переживаниями эти положительные чувства почти незаметны, но заметить их все-таки можно. Заметить можно и нужно. И не просто заметить, а насладиться ими. Прожить их. Ощутить эту огромную разницу в своем состоянии между той ситуацией, когда границы смяты и сил это выдерживать уже нет, и той, когда границы восстановлены. Именно эта разница и эти чувства будут опорой для дальнейшего продвижения. Если разрешить себе быть человеком, который выбирает чувствовать себя лучше, то можно в итоге прийти в место, где так чувствовать себя будет обычным делом. Да, в начале такая расстановка границ выглядит и является неидеальной. Получается грубо, неуклюже, чрезмерно. И это мы понимаем в том числе по рождающимся чувствам вины и стыда. Но по мере освоения этого навыка будет становиться легче. И форма расстановки границ будет все более эффективной и совершенной. Станет бережной и не будет вызывать столько страданий. Ни у взрослого, ни у ребенка. Что же делать с этими положительными ощущениями? Проживать их. Разрешить себе испытывать их. Разрешить себе быть важным и значимым для самого себя. Как минимум, через то, что оставаться незначимым, и позволять и дальше переходить границы приведет меня снова в состояние, где я просто срываюсь и потом снова пожираю себя стыдом и виной. И при этом в эти моменты и ребенка бросаю, просто потому что уже нет никаких сил оставаться с ним в контакте. В итоге, никто не порадуется, если все останется, как было.©️