Психология • Виолетта Агапова

Хорошая ли я мать? (если вы отец, этот текст будет также для вас полезен). Родительство - веселая штука. Купил, разрешил - вдруг я его избалую? Запретил, наорал - вдруг у него теперь травма? Устала как собака, дома бардак, ну не могу я сейчас играть - будет думать, что я его совсем не люблю. В школе тройки, так то мне все равно, понимаю, что важнее знания, а не оценки - придется наказать, иначе выслушивай от учителя, что ребенка воспитывать надо. Когда есть сомнения в правильности своих действий, обязательно найдется тот, кто скажет, что ты не прав. Правильно ли то, как я воспитываю своего ребенка? Как в это поверить если нет опыта, что у тебя есть право делать по-своему, как тебе кажется верным. Потому что за любое твое хочу, напихивали так, что чувство вины у тебя течет по венам. Воспитание подразумевает, что ребенок должен быть «удобный», приспособленный для общества. Таким, с которым родители могут справиться. Отсюда не бери, не лезь, не говори со мной в таком тоне, посмотри на себя, засмеют, стыдись за тебя потом. 🚫 Никто не знает как правильно воспитывать ребёнка. Возможно поэтому вторые и последующие дети как будто бы имеют больше свободы. Их меньше ограничивают, им больше разрешают. Потому что на первых натренировались и поняли, что работает, а что - не очень. Во всех пособиях пишут, что ребёнка нужно любить и обеспечивать ему безопасность. Но вся суть в том, что у каждого из нас есть свое понятие о любви и есть свое понятие о безопасности. И оно формировалось на основе того, что мы видели в своей семье, то как проявляли любовь и безопасность к нам. Соответственно, если это было хорошее отношение, мы применяем его по отношению к своему ребёнку, либо если это было что-то, что доставляло нам дискомфорт или страдания, от этого мы хотим категорически избавиться и сделать ровно противоположное. И далее может возникнуть диссонанс: я делаю по-другому, вроде как это приносит хороший результат, но каждый раз я встречаюсь с тем, что мне говорят «это неправильно, я делал вот так, ты же вырос нормальным, значит и ты должен делать так же». Всегда стоит прислушиваться к чужому мнению, но не во всех ситуациях нужно на него опираться. Жизнь формируется не из чужих высказываний, а из собственного жизненного опыта. ⁉️ Так как же перестать сомневаться в себе и в правильности своих слов и поступков? 🔻 Найти пример достаточно хорошей (НЕ ИДЕАЛЬНОЙ) матери / отца: подруга, друг, родственник, психолог. Тот, кто расскажет и покажет, что можно делать по-другому и от этого отношения станут лучше. Грубо говоря, это человек, с которым сверяешься: ага, я не одна такая / не один такой. 🔻 Помнить, родители были такими же детьми, и у них есть свой опыт как должны выглядеть любовь и забота. Вспомните их рассказы о собственном детстве. И поверьте, они действительно стремились к тому, чтобы сделать вашу жизнь чуть лучше, чем свою. Но не всегда это получалось. 🔻Быть в контакте с ребенком. Никто лучше него не скажет насколько хорошо вы справляетесь со своей ролью. Удовлетворять его основные потребности, выражать свои чувства по отношению к ребенку, объяснять что происходит и почему, извиниться, когда не прав - это база. И если вы задумаетесь «а вдруг я наврежу своему ребенку? Как я могу сделать лучше?», поверьте, вы достаточно хороший родитель. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

5 признаков, что твои границы регулярно нарушают Когда я говорю о нарушении границ, многие мои клиенты представляют что-то очевидное: грубость, давление, угрозы или открытый конфликт. ❗️На практике всё выглядит гораздо незаметнее. Поэтому многие месяцами и даже годами не понимают, что в отношениях происходит что-то нездоровое. Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание. 1 Ты постоянно чувствуешь себя виноватой После разговоров с партнёром тебе регулярно кажется, что проблема именно в тебе. Даже если изначально ты была уверена в своей позиции, в итоге всё равно приходится оправдываться, извиняться или чувствовать стыд за свои желания и потребности. 2 Твои чувства обесценивают Когда ты говоришь, что тебе больно, обидно или неприятно, в ответ слышишь: «Ты всё преувеличиваешь» «Опять драматизируешь» «Ты слишком чувствительная» Постепенно человек начинает сомневаться в своих эмоциях и перестаёт доверять себе. 3 Твои решения и желания постоянно ставятся под сомнение Тебе говорят, как лучше одеваться, с кем общаться, как проводить свободное время или какие решения принимать. Часто это подаётся под видом заботы, советов или желания помочь. Но со временем ты замечаешь, что всё реже опираешься на себя и всё чаще — на мнение другого человека. 4 Тебе приходится отказываться от важных для вас людей или занятий Партнёр недоволен твоими друзьями, родственниками, увлечениями или работой. Появляются обиды, претензии или давление. В какой-то момент становится проще отказаться от общения или своих интересов, чем снова сталкиваться с конфликтом. 5 Ты постоянно подстраиваешься Отменяешь планы, меняешь решения, отказываешь от своих желаний и потребностей, чтобы избежать недовольства партнёра. При этом твои границы учитываются всё реже, а его желания постепенно становятся главным ориентиром в отношениях. ❗️ВАЖНО: единичная ситуация ещё не говорит об абьюзе. Но если подобные ситуации происходят регулярно и ты всё чаще чувствуешь тревогу, вину, страх реакции партнёра или необходимость подстраиваться — это повод внимательно посмотреть на то, что происходит в ваших отношениях. Какой из этих пунктов кажется тебе самым незаметным и поэтому самым опасным? 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Будем болтать или проблемы решать? До встречи с психологом как ни крути, у вас будут сформированы некие представления и ожидания как о нем, так и о терапии. Они появляются на основе информации из интернета или от знакомых. И не всегда то, что нарисовалось в голове совпадает с реальностью. Терапия или поддержка? (разделение упрощенное) Люди приходят с разными целями. Кому-то важно достичь изменений в жизни, и они готовы к их реализации. Это называется «терапевтическая работа / психотерапия» - когда при совместном анализе эмоций, мыслей, поведения, ситуаций психолог помогает «дойти головой» что надо делать и как. И затем сопровождает на пути перемен: помогая приобрести новые навыки, разбирая что пошло не так, как можно сделать еще лучше. Когда же человек «умом все понимает, но внутри все равно пока не могу принять / начать делать», то здесь может быть запрос на получение поддержки: разделение с психологом своих переживаний с целью улучшения самочувствия. При этом фокус на изменение ситуации, личности, качества жизни минимален. Обычно запрос на поддержку там, где есть длительная усталость от ситуации, но в данный момент нет ресурса или веры в то, что она может быть решена. Или состояние настолько острое, нет возможности обсуждать с близкими, что тогда психолог становится первым, кто вообще меня слушает и высказывает понимание. Соответсвенно, получая поддержку психолога, вы восстанавливаетесь и набираетесь решимости начать что-то менять или признать, что то, что есть сейчас - устраивает. И здесь как раз может возникнуть ощущение, что вас дурят. Вы пришли за помощью, а ее как будто и нет. Ситуация не решается, состояние такое же хреновое, говорим об одном и том же, не понятно что же мне все таки делать. Пока ничего. Нет у вас сейчас сил что-либо делать. Это временно. И задача психолога не отвалить вам мотивационного пинка или прописать алгоритм действий, а дать почувствовать, что вы не один во всем этом. Как понять, что нужно? Проговорить на первой сессии. Это называется «формирование запроса». И стоит учитывать, что на четкое формулирование ответа на «что я хочу получить от работы с психологом» может уйти несколько сессий. И это нормально, потому что проще сказать чего меня не устраивает, чем четко объяснить чего я хочу 😏 ведь это же может быть стыдно, нереалистично, глупо, противоположно мнению близких. Плюс иногда мы склонны быть сверх требовательными к себе, игнорируя свои реальные возможности. Я хочу, чтобы он/она/они перестали так делать Я больше не могу терпеть эти унижения Я хочу, чтобы все закончилось Я хочу нормальной жизни Здесь нет конкретики. И нужно уделить время тому, чтобы понять, что вы прячете за этими словами. По-хорошему, терапия и поддержка в процессе длительной работы все равно переплетаются: жизнь меняется и иногда кажется, что ничего не происходит или стало только хуже. Здесь поддержка помогает выдохнуть, переключиться и попробовать еще раз. Или же после длительной поддержки клиент начинает чувствовать, что появился импульс к действию, и начинаются терапевтические изменения. У любой трудности не бывает одного четкого решения. Делай 1-2-3 и все будет супер. Что работает у одного, может навредить другому. Именно поэтому нужно обсуждать, замечать, пробовать делать по-другому - создавать свои варианты. И тогда то, что сейчас кажется топтанием на месте, бесполезной тратой времени и денег, завтра станет той жизнью, которую вы хотели. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Пост для самых настоящих эгоистов. Обычно в эгоизме обвиняют тех, кто меньше всего заботится о себе и больше всего - о других. И в минуты душевной слабости, когда они все таки рискуют и что-то делают для себя, сразу же получают психологического леща «да как ты можешь!». А иногда - и физического. Под «обвинением в эгоизме» чаще всего прячется непереносимость эмоций. Попробую объяснить на примере ситуации из сериала, что я сейчас смотрю: Дочь прогуляла уроки, тк ей туда страшно идти. Наврала матери, что была. Но учительница заволновавшись, что ребенок не дошел до школы, решила позвонить маме и узнать причину, вдруг что. Так мама попала в неловкую ситуацию, где: 🔻 испытывает стыд за то, что оправдывается перед учителем (как маленькая); 🔻злится на дочь, что та ее обманула (она меня ни во что не ставит); 🔻чувствует свою вину, что не правильно воспитывает ребенка, раз она так с родной матерью поступает (я все делаю не так). И дальше многим знакомый скандал: да как ты так можешь, ты только о себе думаешь, эгоистка, ты меня в могилу сведешь. Хотела ли дочь зла матери? Нет, она думала как избежать своего страха. Почему мать уверена, что дочь подумала только о себе? Потому что считает, что ее действия заставили мать чувствовать то, что она не хочет чувствовать - вину и стыд. Мы все верим, что наши эмоции - это реакция на события и поведение людей. Но нет. Между событиями и возникающими эмоциями есть важный, но часто незаметный мост - наши мысли о себе. За долю секунды мы пролетаем из пункта А в пункт Б и не замечаем самое важное. Ведь мать расстроил не прогул дочери, а разговор с учителем. В нем возникли непереносимые эмоции. И за них должен кто-то ответить 😀 И смешно, и не смешно. Но ситуация могла бы развиться и по-другому: например, мама наехала бы на учителя, что та лезет не в свое дело ( и такое тоже бывает). И это как раз доказательство того, что событие может быть одним, а мысли о себе и последующие реакции- разнообразными. Почему же «эгоистам» больше всех достается? Так заведено в семейной системе. Они становятся тем «контейнером», в который можно накидать / слить своих эмоций и ничего в ответ не произойдет. А если вдруг и произойдет - обидится, хлопнет дверью, расплачется, не будет разговаривать неделю - то это что-то знакомое, понятное, не страшное. Побесится и перестанет. Когда ты живешь по заданным правилам, убеждениям, стараешься не злить, не обижать, не докучать, думаешь о себе как о том, кто сам со своей жизнью вряд ли справится, становишься очень удобным и предсказуемым, это приносит радость и спокойствие другим. Так уж заведено в обществе и психике. И когда вдруг отказываешься быть вместилищем для эмоций, обозначаешь свои потребности и желания, словами про «думаешь только о себе» тебя вгоняют в чувство вины и стыда, чтобы ты стал таким же как был и голос тут свой не поднимал. Лучше бы и не пробовал, все равно ничего не получится. И у матери, и у дочери есть причины так поступать, это тоже влияние семейной системы и происходит бессознательно. И это работает, до тех пор, пока человек действительно думает, что он несет ответственность за чувства других. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Люди обычно ищут помощи не просто потому, что чувствуют себя плохо, а потому, что в жизни что-то идет не так: непонимание и скандалы в семье, трудности на работе, денежные потери, ощущение постоянных неприятностей. Приходя ко мне, они и обозначают это главной проблемой, которую бы хотели решить. Однако, чаще всего за всеми этими внешними трудностями стоит какое-то длительное состояние: подавленность, тревожность, недовольство собой и жизнью, раздражительность. И все то, что происходит - лишь проявление этого состояния. Причина - мои личностные трудности, следствие - мои взаимоотношения с миром. Тратя свой эмоциональный и физический ресурс на игнорирование, подавление, оправдание своего состояния, обвинение себя в слабости и неправильности, у нас не остается сил на контакт с другими. Мы очень быстро привыкаем к плохому (на самом деле к хорошему тоже, но сейчас не об этом). И только оказавшись на грани собственного терпения, страха потери важного, начинаем спасать себя. Будучи в кризисе сложно помочь себе самостоятельно. Потому что все мысли и действия совершаются из одной и той же точки зрения. Выбор принимается исходя из того, что мы видим в своем «туннеле». И в первую очередь человек хочет изменить следствие, тк не замечает причину. Поэтому не зря изо всех углов сейчас трубят «заботьтесь о себе, слушайте себя, будьте осознанными». Осознанность - это не отлетевшесть, только позитивное мышление, постоянная расслабленность. Это замечание в моменте, что со мной происходит. Я знаю какой я, что для меня важно, а что - нет, я понимаю как я реагирую в той или иной ситуации и чего хочу. Я знаю, что у всех моих выборов есть последствия и я готов к ним. Я также знаю, что в мире достаточно неопределенности и тех вещей, на которые я не могу влиять. И мне хватит силы принять этот факт и адаптироваться наилучшим образом. Осознанность - это навык, то, чему может обучиться каждый. И по сути - это и есть ключевая цель психотерапии. Решение конкретных проблем через формирование знаний о себе и веры в свои возможности. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Для того, чтобы выдерживать эмоциональное напряжение, связанное со страхом, тревогой, неопределенностью, нужна энергия. И известное нам «бей-беги» берется как раз из злости. Но если злость подавляется (мне нельзя быть злым), а количество тревоги нарастает, психика начинает искать другие пути. Один из них - навязчивые мысли, связанные с угрозой собственной жизни или жизни окружающих. Я как обычно ехал за рулем и тут вдруг мне в голову пришла мысль, а не повернуть ли мне резко руль, чтобы улететь в столб. Раз и всё, меня больше нет. Откуда это? Ведь на самом деле я не хочу ничего с собой сделать. В последнее время я боюсь оставаться одна наедине с ребенком, тк в голове у меня мысли, вдруг я наврежу ему. Я не знаю, что мне делать, я боюсь рассказывать об этом близким, неужели я схожу с ума. Мне кажется, что я всегда все делаю неправильно и если я не буду это переделывать, то с моими близкими случится что-то плохое. Человек не понимает, как у него, вроде нормального и спокойного в голове могло родиться столь ужасное. Ему кажется, что он сходит с ума, теряет контроль над собой. Таким образом злость, которая не может быть реализована во внешний мир, навязчивыми мыслями направляется в сторону себя: я чудовище, раз я вообще о таком думаю. И когда человек испытывает беспокойство по этому поводу и пробует поделиться с близкими, но в ответ видит или слышит шокирующую реакцию: «да как вообще ты о таком думать можешь!», или «хватит загоняться по всякой фигне», то начинает еще больше проваливаться в вину и искать пути избегания и контроля этих мыслей. Здесь могут появиться специальные ритуалы, повторяющиеся действия, перепроверки, чрезмерное внимание к состоянию своего здоровья или магическим знакам или суевериям. Вначале складывается впечатление, что это помогает, я могу контролировать происходящее, на время успокаиваюсь. Но навязчивая мысль снова возвращается, а с ней и ощущение «я делаю недостаточно», «надо делать лучше». И вот я уже проверяю не 1 раз, а 5, запрещаю близким нарушать порядок в доме, брать и перекладывать вещи, ограничиваю свое пространство. Чем сильнее стрессовые ситуации, которые переживает человек, чем выше степень его напряжения, тем выше уровень навязчивых мыслей и выполняемых действий. Если бы человек мог, то конечно же он сам избавил себя от подобных страданий. Такое состояние невозможно преодолеть самостоятельно, но достаточно успешно можно скорректировать лекарственной терапией и психотерапией. Ведь если когда-то психика этому научилась, то она может освоить и новый путь. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

🔑 ГЛАВНЫЙ ПОСЫЛ ЭПОХИ ПЕРЕХОДА: НЕ ВЫЖИВАЙ — ЭВОЛЮЦИОНИРУЙ Доброе утро, дорогие 🫶 Если посмотреть на всё, о чём мы говорили в предыдущих постах, то можно увидеть главный смысл происходящих изменений. Сегодня уже недостаточно просто выживать. Новое время словно приглашает каждого из нас к развитию, росту и раскрытию своего потенциала. Что значит эволюционировать? ✨ Осваивать новые знания и навыки. ✨ Получать новый опыт. ✨ Развивать гибкость мышления. ✨ Учиться видеть возможности там, где раньше виделись только проблемы. ✨ Расти как личность, как профессионал, как человек. ✨ Улучшать качество своей жизни во всех сферах. Но для любых изменений необходим ресурс. Именно поэтому я всё чаще говорю своим клиентам о важности энергии. Без внутреннего ресурса сложно создавать отношения. Сложно строить карьеру. Сложно поддерживать здоровье. Сложно воплощать мечты и достигать целей. Можно иметь прекрасный план, огромное количество знаний и самые правильные намерения, но если внутри нет сил — движение вперёд становится очень тяжёлым. Поэтому первый шаг к любым изменениям — не борьба с обстоятельствами, а восстановление собственной опоры. Полезно периодически задавать себе простые вопросы: 🔹 Что наполняет меня энергией? 🔹 Куда сегодня уходит мой ресурс? 🔹 Не живу ли я в постоянной тревоге, обидах или переживаниях о том, что не могу изменить? 🔹 Есть ли в моей жизни время для восстановления, отдыха и заботы о себе? Я замечаю, что всё больше людей начинают интересоваться своим внутренним состоянием. Люди идут в психологию. Осваивают практики осознанности. Учатся слышать себя. Перестают жить на автомате. И возможно, именно это и является одним из признаков времени, в котором мы живём. Сегодня особенно важно не просто достигать целей, а сохранять внутреннюю устойчивость и связь с собой. Потому что именно из этого состояния рождаются настоящие перемены. 💭 А теперь вопрос к вам: Какая сфера вашей жизни прямо сейчас больше всего нуждается в улучшении и внимании? 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Как наладить и сохранить контакт с ребёнком За последнюю неделю сразу на нескольких сессиях с мамами поднималась эта тема. Решила вынести в канал, сформулировать рекомендации по пунктам, «без воды». Попробуйте проанализировать сложившиеся у вас в семье паттерны, если для вас важна эта тема. Сначала давайте условимся, о каком возрасте мы говорим. В подростковом задаваться этим вопросом уже, мягко говоря, поздновато. Поэтому пишу о дошкольниках и младшем школьном возрасте. Ключевые моменты : 1. Разговаривать с ребёнком обо всём. Нет запретных тем. Подача для ребёнка должна быть по возрасту: не грузить терминами, лишней информацией, ответственностью. Но и не врать. Не придавать ложных мотиваций, не передергивать и не перекручивать факты в угоду себе или другим участникам ситуации. Когда ребёнок вырастет, он разберётся и будет винить вас в том, что воспитали в нём непримиримость или ненависть, негативное отношение. Поэтому честность – наш друг. 2. Если в семье несколько детей, проводить время с каждым. Не обязательно много времени, хотя бы 15 – 30 минут, но личного общения. Без братьев и сестёр. Время «только для тебя». 3. Качество проведённого времени с ребёнком важнее количества! Когда мы с ребёнком, то говорим на его темы, играем в интересные для него игры, гуляем - проводим время так, как хочет он. Мы не говорим про уроки, оценки, не наставляем. Лёгкость в общении, без нравоучений. 4. Легализация всех эмоций. Не ругаем за плач, гнев. Не пытаемся быстрее «заткнуть», а разбираемся в чем дело. Даем слово ребёнку. Вникаем в детские мотивации. Сами показываем ребёнку, что мы живые люди и можно проживать все чувства без вины. 5. Нет детских проблем. Не обесцениваем, если у ребёнка, например, сломалась игрушка или он поссорился с другом. Не говорим – это всё ерунда, это не проблема. Помним, что для ребёнка это так же важно, как для нас выплата ипотеки, поломка автомобиля и т.д. 6. Если ребёнок чего-то не хочет, помните - причина есть всегда, ребёнок может просто скрывать её в страхе сказать вам правду. Часто причина в том, что он боится, что вы разочаруетесь в нём, что для вас он будет плохим, если не пойдёт на секцию, получит не отличную оценку, откажется есть вашу еду и т д. Ребёнок, как и взрослый, имеет право говорить «нет» (это правило требует индивидуального подхода). 7. Если перегнули палку в воспитании – извиняемся. Так, как извинялись бы перед взрослым. Пытаемся донести ребёнку причину нашего гнева - здесь могут быть слова про усталость, наши личные боли или волнения за него. Уважаем личность ребёнка! 8. Учим ребёнка анализировать причинно-следственные связи событий и его состояний. Если у ребёнка проблемы, обсуждаем вместе – с чего все началось, в чем он видит причины. Даем высказаться, а не сразу подавляем ценными советами. Больше слушайте ребёнка, а не говорите сами. Задавайте вопросы, давайте высказаться и объяснить свою позицию. Помогайте ему понять самого себя. 9. Учите ребёнка осознавать свои желания и делать выбор без страха. «Какие перчатки сегодня оденешь - зелёные или красные?» Пусть выбор будет по возрасту. Уважайте его личный вкус и давайте сделать выбор, даже если вам он не нравится. Конечно, мы не говорим здесь о вопросах безопасности и безусловных правилах: даем выбор, там где можно его дать. 10. Обязательно верьте в своего ребёнка. Чтобы он чувствовал, что вы им гордитесь. И не только за оценки, первые места, медали, грамоты … не это главное! База самоценности, которую очень сложно приобрести во взрослом возрасте, если родители не дали этого ощущения - ты наша ценность, и не только когда хорошо себя ведёшь. Мы любим тебя любого. Это не означает поощрение любого поведения, это про ненаказание за НЕуспех, негативные эмоции, разочарования, с которыми ребёнок не всегда может справиться. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Что происходит во время консультации? Обычно визиты к врачу или косметологу ассоциируются с четким алгоритмом: пациент приходит с жалобами, специалист назначает лечение или процедуру, и ожидается конкретный результат. Процесс понятен и предсказуем. ☝️ Однако в случае обращения к психологу часто возникает неопределенность. «Что именно будет происходить?» «Не ухудшится ли мое состояние?» «Что, если я не смогу контролировать свои эмоции, например, начну плакать или испытываю сильную злость?» Подобные опасения являются абсолютно нормальными. В условиях неопределенности мозг склонен конструировать пессимистичные сценарии. Несмотря на наличие желания перемен, готовность преодолеть возможные трудности может отсутствовать, что препятствует началу работы над собой. Именно поэтому я придерживаюсь деликатного подхода. Работа с психикой не должна быть травмирующей; это скорее бережный уход за внутренним миром. Моя задача заключается не в том, чтобы усилить ваши страдания или вызвать негативные эмоции. Напротив. 🤩 Мы совместно рассматриваем болезненные моменты, действуя осторожно и последовательно. 🤩 Я помогаю вам проработать накопившиеся проблемы, обеспечивая при этом ощущение безопасности. 🤩 Мы фокусируемся не на слабых сторонах, а на точках роста, опираясь на ваши внутренние ресурсы. Главным результатом нашей встречи должен стать эффект облегчения. Цель состоит в том, чтобы вы покинули кабинет с восстановленным запасом энергии, ясностью мыслей и новым, позитивным взглядом на жизнь. Это должно дать силы для дальнейших действий, а не вызвать желание отступить. Первым шагом к исцелению является не страх, а интерес. Интерес к себе, своим возможностям и осознание того, что работа над собой может быть комфортной. Что именно вызывает у вас наибольшие опасения при мысли о визите к психологу? Давайте обсудим это без страха и осуждения. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Как сказать «нет» и не чувствовать вину А умеете ли вы говорить «нет»? Такое маленькое слово, всего три буквы. А для многих — целая стена. Для кого-то «нет» — это отказаться и сразу стать неудобным, плохим, чёрствым. А для кого-то — это просто выбрать себя. Уметь отказывать — это, знаете, важный аспект взрослости. Когда ты внутри понимаешь: «Если я сейчас соглашусь, то сделаю хуже только себе. Потому что у меня нет ресурса. Потому что я это делаю не искренне. Потому что потом буду жалеть и злиться». И это не про эгоизм. И не про «я сама». Это про умение расставлять приоритеты. Про честность с собой. Про помощь и ожидания Я, например, достаточно часто помогаю друзьям и знакомым. Редко отказываю. Но я точно знаю: если соглашаюсь — то делаю это по своему настоящему желанию. А не потому что «неудобно отказать». И не потому что жду, что человек потом поклонится мне в пояс или бросится помогать в ответ. А знаете, как часто бывает? Мы говорим «да, я помогу». А внутри уже прикинули: «Вот сейчас я сделаю для него, а потом он для меня». Мы ждём благодарности. Ждём, что нам вернут ту же монету. А потом — бац! — человек отказывает нам. И всё. Мы разочарованы. Мы обижены. Мы чувствуем себя использованными. И идём обсуждать с подругами, какие же люди эгоистичные. Но сами себя обманули. Потому что помогали не от души, а в долг. Умение говорить «нет» — это про честность Если вы можете помочь от души, с радостью — пожалуйста, помогайте. Это прекрасно. Если вы чувствуете, что не можете, не хотите, или сделаете это «через не могу» — лучше скажите «нет» сразу. Честно. Без оправданий. «Нет, сейчас не могу». «Нет, это не в моих силах». «Нет, давай в другой раз». Это не грубость. Это уважение и к себе, и к другому человеку. Потому что нечестное «да» — оно всё равно вылезет потом. Обидой. Раздражением. Ощущением, что вас использовали. Пример из моей практики Ко мне обратился знакомый. Мы дружим с детства. И он попросил взять его на консультацию бесплатно. Платить не планировал. «Татьян, ну что тебе стоит? Час всего. Мы же свои люди». Разве мне сложно выделить час? Вроде бы нет. Могу. Но я точно знаю: когда человек с самого начала не готов вкладываться в свою работу — результата, скорее всего, не будет. А я работаю за результат. ☝️И я отказала. Спокойно. Без чувства вины. Потому что в тот момент я выбрала себя. Своё время. Свою экспертизу. Свои правила. Я чётко понимаю: любой труд должен оплачиваться. Я сама плачу подруге, которая проводит для меня фотосессию. Плачу хорошему другу, который занимается с моим ребёнком. Потому что уважаю их время и труд. Но,только вам по секрету 😉… Я периодически провожу бесплатные консультации. Правда. Но только по большой и чистой любви. Когда чувствую: «хочу, могу, и мне это самой будет ценно и интересно». А не потому что «надо», «неудобно отказать» или «а вдруг обидится». Как сказать «нет» и не чувствовать вину: маленькая фишка Попробуйте просто поменять мысль. Вместо: «Я отказываю человеку, он подумает обо мне плохо». Скажите себе: «Я выбираю себя в этой ситуации. И это нормально». Или ещё проще: «Моё "нет" — это не про него. Это про мои границы и мой ресурс». Потренируйтесь на мелочах. «Нет, я не хочу чай». «Нет, сегодня не могу встретиться». «Нет, это не моё». Со временем большое «нет» перестанет быть страшным. Учитесь говорить «нет», когда понимаете: помочь по-настоящему, от души, вы не сможете. Или эта помощь будет против вас самой. Слушайте себя. Ответы всегда внутри. И тогда вы перестанете соглашаться на то, что делать не хотите. А потом корить себя: «Зачем я взялась? Зачем сказала "да"? Опять всё не так…» 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения