Психология • Виолетта Агапова

Хорошая ли я мать? (если вы отец, этот текст будет также для вас полезен). Родительство - веселая штука. Купил, разрешил - вдруг я его избалую? Запретил, наорал - вдруг у него теперь травма? Устала как собака, дома бардак, ну не могу я сейчас играть - будет думать, что я его совсем не люблю. В школе тройки, так то мне все равно, понимаю, что важнее знания, а не оценки - придется наказать, иначе выслушивай от учителя, что ребенка воспитывать надо. Когда есть сомнения в правильности своих действий, обязательно найдется тот, кто скажет, что ты не прав. Правильно ли то, как я воспитываю своего ребенка? Как в это поверить если нет опыта, что у тебя есть право делать по-своему, как тебе кажется верным. Потому что за любое твое хочу, напихивали так, что чувство вины у тебя течет по венам. Воспитание подразумевает, что ребенок должен быть «удобный», приспособленный для общества. Таким, с которым родители могут справиться. Отсюда не бери, не лезь, не говори со мной в таком тоне, посмотри на себя, засмеют, стыдись за тебя потом. 🚫 Никто не знает как правильно воспитывать ребёнка. Возможно поэтому вторые и последующие дети как будто бы имеют больше свободы. Их меньше ограничивают, им больше разрешают. Потому что на первых натренировались и поняли, что работает, а что - не очень. Во всех пособиях пишут, что ребёнка нужно любить и обеспечивать ему безопасность. Но вся суть в том, что у каждого из нас есть свое понятие о любви и есть свое понятие о безопасности. И оно формировалось на основе того, что мы видели в своей семье, то как проявляли любовь и безопасность к нам. Соответственно, если это было хорошее отношение, мы применяем его по отношению к своему ребёнку, либо если это было что-то, что доставляло нам дискомфорт или страдания, от этого мы хотим категорически избавиться и сделать ровно противоположное. И далее может возникнуть диссонанс: я делаю по-другому, вроде как это приносит хороший результат, но каждый раз я встречаюсь с тем, что мне говорят «это неправильно, я делал вот так, ты же вырос нормальным, значит и ты должен делать так же». Всегда стоит прислушиваться к чужому мнению, но не во всех ситуациях нужно на него опираться. Жизнь формируется не из чужих высказываний, а из собственного жизненного опыта. ⁉️ Так как же перестать сомневаться в себе и в правильности своих слов и поступков? 🔻 Найти пример достаточно хорошей (НЕ ИДЕАЛЬНОЙ) матери / отца: подруга, друг, родственник, психолог. Тот, кто расскажет и покажет, что можно делать по-другому и от этого отношения станут лучше. Грубо говоря, это человек, с которым сверяешься: ага, я не одна такая / не один такой. 🔻 Помнить, родители были такими же детьми, и у них есть свой опыт как должны выглядеть любовь и забота. Вспомните их рассказы о собственном детстве. И поверьте, они действительно стремились к тому, чтобы сделать вашу жизнь чуть лучше, чем свою. Но не всегда это получалось. 🔻Быть в контакте с ребенком. Никто лучше него не скажет насколько хорошо вы справляетесь со своей ролью. Удовлетворять его основные потребности, выражать свои чувства по отношению к ребенку, объяснять что происходит и почему, извиниться, когда не прав - это база. И если вы задумаетесь «а вдруг я наврежу своему ребенку? Как я могу сделать лучше?», поверьте, вы достаточно хороший родитель. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

5 признаков, что твои границы регулярно нарушают Когда я говорю о нарушении границ, многие мои клиенты представляют что-то очевидное: грубость, давление, угрозы или открытый конфликт. ❗️На практике всё выглядит гораздо незаметнее. Поэтому многие месяцами и даже годами не понимают, что в отношениях происходит что-то нездоровое. Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание. 1 Ты постоянно чувствуешь себя виноватой После разговоров с партнёром тебе регулярно кажется, что проблема именно в тебе. Даже если изначально ты была уверена в своей позиции, в итоге всё равно приходится оправдываться, извиняться или чувствовать стыд за свои желания и потребности. 2 Твои чувства обесценивают Когда ты говоришь, что тебе больно, обидно или неприятно, в ответ слышишь: «Ты всё преувеличиваешь» «Опять драматизируешь» «Ты слишком чувствительная» Постепенно человек начинает сомневаться в своих эмоциях и перестаёт доверять себе. 3 Твои решения и желания постоянно ставятся под сомнение Тебе говорят, как лучше одеваться, с кем общаться, как проводить свободное время или какие решения принимать. Часто это подаётся под видом заботы, советов или желания помочь. Но со временем ты замечаешь, что всё реже опираешься на себя и всё чаще — на мнение другого человека. 4 Тебе приходится отказываться от важных для вас людей или занятий Партнёр недоволен твоими друзьями, родственниками, увлечениями или работой. Появляются обиды, претензии или давление. В какой-то момент становится проще отказаться от общения или своих интересов, чем снова сталкиваться с конфликтом. 5 Ты постоянно подстраиваешься Отменяешь планы, меняешь решения, отказываешь от своих желаний и потребностей, чтобы избежать недовольства партнёра. При этом твои границы учитываются всё реже, а его желания постепенно становятся главным ориентиром в отношениях. ❗️ВАЖНО: единичная ситуация ещё не говорит об абьюзе. Но если подобные ситуации происходят регулярно и ты всё чаще чувствуешь тревогу, вину, страх реакции партнёра или необходимость подстраиваться — это повод внимательно посмотреть на то, что происходит в ваших отношениях. Какой из этих пунктов кажется тебе самым незаметным и поэтому самым опасным? 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Будем болтать или проблемы решать? До встречи с психологом как ни крути, у вас будут сформированы некие представления и ожидания как о нем, так и о терапии. Они появляются на основе информации из интернета или от знакомых. И не всегда то, что нарисовалось в голове совпадает с реальностью. Терапия или поддержка? (разделение упрощенное) Люди приходят с разными целями. Кому-то важно достичь изменений в жизни, и они готовы к их реализации. Это называется «терапевтическая работа / психотерапия» - когда при совместном анализе эмоций, мыслей, поведения, ситуаций психолог помогает «дойти головой» что надо делать и как. И затем сопровождает на пути перемен: помогая приобрести новые навыки, разбирая что пошло не так, как можно сделать еще лучше. Когда же человек «умом все понимает, но внутри все равно пока не могу принять / начать делать», то здесь может быть запрос на получение поддержки: разделение с психологом своих переживаний с целью улучшения самочувствия. При этом фокус на изменение ситуации, личности, качества жизни минимален. Обычно запрос на поддержку там, где есть длительная усталость от ситуации, но в данный момент нет ресурса или веры в то, что она может быть решена. Или состояние настолько острое, нет возможности обсуждать с близкими, что тогда психолог становится первым, кто вообще меня слушает и высказывает понимание. Соответсвенно, получая поддержку психолога, вы восстанавливаетесь и набираетесь решимости начать что-то менять или признать, что то, что есть сейчас - устраивает. И здесь как раз может возникнуть ощущение, что вас дурят. Вы пришли за помощью, а ее как будто и нет. Ситуация не решается, состояние такое же хреновое, говорим об одном и том же, не понятно что же мне все таки делать. Пока ничего. Нет у вас сейчас сил что-либо делать. Это временно. И задача психолога не отвалить вам мотивационного пинка или прописать алгоритм действий, а дать почувствовать, что вы не один во всем этом. Как понять, что нужно? Проговорить на первой сессии. Это называется «формирование запроса». И стоит учитывать, что на четкое формулирование ответа на «что я хочу получить от работы с психологом» может уйти несколько сессий. И это нормально, потому что проще сказать чего меня не устраивает, чем четко объяснить чего я хочу 😏 ведь это же может быть стыдно, нереалистично, глупо, противоположно мнению близких. Плюс иногда мы склонны быть сверх требовательными к себе, игнорируя свои реальные возможности. Я хочу, чтобы он/она/они перестали так делать Я больше не могу терпеть эти унижения Я хочу, чтобы все закончилось Я хочу нормальной жизни Здесь нет конкретики. И нужно уделить время тому, чтобы понять, что вы прячете за этими словами. По-хорошему, терапия и поддержка в процессе длительной работы все равно переплетаются: жизнь меняется и иногда кажется, что ничего не происходит или стало только хуже. Здесь поддержка помогает выдохнуть, переключиться и попробовать еще раз. Или же после длительной поддержки клиент начинает чувствовать, что появился импульс к действию, и начинаются терапевтические изменения. У любой трудности не бывает одного четкого решения. Делай 1-2-3 и все будет супер. Что работает у одного, может навредить другому. Именно поэтому нужно обсуждать, замечать, пробовать делать по-другому - создавать свои варианты. И тогда то, что сейчас кажется топтанием на месте, бесполезной тратой времени и денег, завтра станет той жизнью, которую вы хотели. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Пост для самых настоящих эгоистов. Обычно в эгоизме обвиняют тех, кто меньше всего заботится о себе и больше всего - о других. И в минуты душевной слабости, когда они все таки рискуют и что-то делают для себя, сразу же получают психологического леща «да как ты можешь!». А иногда - и физического. Под «обвинением в эгоизме» чаще всего прячется непереносимость эмоций. Попробую объяснить на примере ситуации из сериала, что я сейчас смотрю: Дочь прогуляла уроки, тк ей туда страшно идти. Наврала матери, что была. Но учительница заволновавшись, что ребенок не дошел до школы, решила позвонить маме и узнать причину, вдруг что. Так мама попала в неловкую ситуацию, где: 🔻 испытывает стыд за то, что оправдывается перед учителем (как маленькая); 🔻злится на дочь, что та ее обманула (она меня ни во что не ставит); 🔻чувствует свою вину, что не правильно воспитывает ребенка, раз она так с родной матерью поступает (я все делаю не так). И дальше многим знакомый скандал: да как ты так можешь, ты только о себе думаешь, эгоистка, ты меня в могилу сведешь. Хотела ли дочь зла матери? Нет, она думала как избежать своего страха. Почему мать уверена, что дочь подумала только о себе? Потому что считает, что ее действия заставили мать чувствовать то, что она не хочет чувствовать - вину и стыд. Мы все верим, что наши эмоции - это реакция на события и поведение людей. Но нет. Между событиями и возникающими эмоциями есть важный, но часто незаметный мост - наши мысли о себе. За долю секунды мы пролетаем из пункта А в пункт Б и не замечаем самое важное. Ведь мать расстроил не прогул дочери, а разговор с учителем. В нем возникли непереносимые эмоции. И за них должен кто-то ответить 😀 И смешно, и не смешно. Но ситуация могла бы развиться и по-другому: например, мама наехала бы на учителя, что та лезет не в свое дело ( и такое тоже бывает). И это как раз доказательство того, что событие может быть одним, а мысли о себе и последующие реакции- разнообразными. Почему же «эгоистам» больше всех достается? Так заведено в семейной системе. Они становятся тем «контейнером», в который можно накидать / слить своих эмоций и ничего в ответ не произойдет. А если вдруг и произойдет - обидится, хлопнет дверью, расплачется, не будет разговаривать неделю - то это что-то знакомое, понятное, не страшное. Побесится и перестанет. Когда ты живешь по заданным правилам, убеждениям, стараешься не злить, не обижать, не докучать, думаешь о себе как о том, кто сам со своей жизнью вряд ли справится, становишься очень удобным и предсказуемым, это приносит радость и спокойствие другим. Так уж заведено в обществе и психике. И когда вдруг отказываешься быть вместилищем для эмоций, обозначаешь свои потребности и желания, словами про «думаешь только о себе» тебя вгоняют в чувство вины и стыда, чтобы ты стал таким же как был и голос тут свой не поднимал. Лучше бы и не пробовал, все равно ничего не получится. И у матери, и у дочери есть причины так поступать, это тоже влияние семейной системы и происходит бессознательно. И это работает, до тех пор, пока человек действительно думает, что он несет ответственность за чувства других. 🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения