Постельный режим l Лайфхакер

Этот опросник был разработан для научного эксперимента, который в итоге закончился свадьбой. Не забудьте сохранить себе: читать → Подписаться | Задать вопрос

Ищем мужчин до 35 лет для исследования аудитории!❤️‍🔥 Спасибо читательницам которые активно откликались — мы свяжемся и побеседуем с вами в ближайшие недели! После успеха предыдущего поста мы решили объявить доп.набор читателей до 35 лет — как тех, кто состоит в отношениях, так и свободных (свободных ищем чуть больше 😘). Чтобы вы знали чего ожидать, покажем часть вопросов для интервью и общее направление исследования. Они доступны по ссылке. С вами будет общаться наш head of SMM Анастасия (вот тут она записывала кружочек). С вас — 40–50 минут на беседу, с нас — приятные подарки за участие! Джентльмены, ждём вас в нашем боте @aboutbed_bot💜

Вы точно хотели бы это попробовать! ❤️💛💚💜💙 ❤️💛💚💜💙 ❤️💛💚💜💙 ❤️💛💚💜💙 ❤️💛💚💜💙 Жмите на сердечки, найдите среди них ссылку на статью и узнайте, что именно 😏 Подписаться | Задать вопрос

Стоит ли быть всегда на 100% откровенным с партнером? И говорить о себе всю правду? Спросили у психолога: читать → А что думаете вы? Подписаться | Задать вопрос

Подборка статей про эротический массаж — с ними вы сможете доставлять неземное удовольствие руками (а иногда и не только 🤭): ✨Что такое йони-массаж и как его делать ✨Что такое массаж лингама и как его делать ✨Зачем и как делать массаж яичек ✨Что такое боди-массаж и как делать его правильно ✨Как делать незабываемый эротический массаж Сохраняйте себе пост, чтобы не потерять! Подписаться | Задать вопрос

в такие моменты нужно говорить уверенно: да, было Подписаться | Задать вопрос

🔞 3 вопроса вашей паре, которые помогут справиться со скукой в браке: 1. Вы ведёте себя осторожно? 2. Вы избегаете проблем? 3. Вы принимаете партнёра как должное? А подробнее про каждый из них — в статье: читать → Подписаться | Задать вопрос

На вопросы наших читателей отвечают эксперты 🩷 Сегодня нам помогает секс-терапевт Екатерина Барышкова, автор канала «Танец в гексафлексе 18+». Вопрос читательницы: Здравствуйте! В отношениях с партнером полтора года, но в самом начале отношений был момент, когда заметила, как он смотрит аккаунты бывших девушек. Признался, что время от времени заходил и смотрел, раза 2 в неделю. До этого 1,5 месяца отношений все было прекрасно, я ни с кем себя не сравнивала, чувствовала себя отлично и спокойно. А потом начались вечные сравнения, сталкинг соцсетей бывших и постоянные вопросы к партнеру, что было в его прошлых отношениях. Сейчас просто ощущение будто я уже все спросила. А ещё напрягает что у меня это первые отношения, как ни смотри, а я у него можно сказать пятая (включая даже всякие относительно «детские» отношения). Не понимаю, как избавиться от постоянного сравнения себя с его бывшими? Как начать снова доверять и не смотреть всегда что он делает в телефоне/с кем переписывается/с кем договорился встретиться? Сейчас стараюсь перестать смотреть соцсети его бывших и хоть чуть-чуть отпустить всё. 🩷 Ответ эксперта: Здравствуйте! Спасибо большое за ваш вопрос. Мне очень жаль, что вам приходится проходить через это. И перед тем как я дам какие-то практические рекомендации, мне хочется подчеркнуть, что сравнивать себя с другими — это абсолютно нормально. Мы все сравниваем себя с другими, потому что этот механизм очень долгое время помогал нам выживать как виду. Другое дело, что иногда сравнение помогает нам в жизни, а иногда, наоборот, мешает жить так, как хочется. И судя по тому, что вы пишете, сейчас оно скорее мешает. И прежде всего я бы поисследовала, какая сейчас функция у этого процесса? Что вы через него получаете? Я предполагаю (поправьте, если это не так), что сейчас в отношениях появилось очень много тревоги. «Почему он смотрит аккаунты бывших? Может, там незаконченная история? А как он относится ко мне? Все ли у нас хорошо?» — примерно такие мысли могут крутиться. И, чтобы справиться с ними, мы пытаемся получить как можно больше информации. По сути, убедиться, что все безопасно, что в отношениях все хорошо. Но у тревоги есть коварное свойство: чем больше мы пытаемся ее загасить проверками, тем хуже в итоге становится. Из-за того, что проверки дают краткосрочное облегчение, мозг запоминает это как рабочий способ. Но в долгосрочной перспективе — это скорее ухудшает состояние, потому что вся наша жизнь начинает подчиняться тревоге. Поэтому то, что вы уже начали переставать смотреть соцсети бывших — это правда здорово, вы большая молодец! И я бы сейчас опиралась именно на то, что уже вам помогает этого не делать. Что позволяет вам отказываться от этих проверок? Еще один из, как мне кажется, самых эффективных способов прервать этот цикл (тревога — проверка — облегчение) — это научиться не бороться с этой тревогой, не пытаться как-то ее убрать, а позволить ей просто быть. Заметить ее. Услышать, к чему она вас толкает. И, несмотря на нее, все равно пытаться делать то, что для вас важно. Например, можно сказать себе так: «Да, тревога, я тебя вижу. Ты сейчас здесь. Окей, оставайся. Но проверять телефон мы не пойдём. Мы пойдем гулять». Но пусть это будет не еще одним способом отвлечься от тревоги, а действие, в котором вы выбираете, что она может присутствовать рядом. С тревогой также можно подружиться, если начать интересоваться ей так, как если бы вы были любопытной исследовательницей, и вам поручили наблюдать за каким-то очень занимательным явлением. Когда она возникает? Какой интенсивности? Что говорит? Тут хорошо помогает ведение дневника эмоций. А еще в такие моменты можно себе просто посочувствовать. Просто признать: «Мне правда сложно сталкиваться с этими мыслями, тяжело чувствовать эту тревогу». И таким образом постараться утешить себя так, как надежный и добрый взрослый утешал бы расстроенного ребенка. Напоминая, что вы у себя есть. И что, чтобы не произошло, вы с этим справитесь. Тревога может ощущаться как помеха доверию. Но мы можем выбирать доверять, даже когда тревога присутствует в нас, если нам это важно. Если нам важно быть партнером, который доверяет, даже несмотря на то, что это доверие может быть в итоге предано. Надеюсь, мой ответ был для вас полезен. Подписаться | Задать вопрос

Если партнёр/партнерша не хочет секса месяцами — это причина расстаться? 👍 — да, если потребности не совпадают 👎 — нет, сначала надо пробовать разбираться

Можно ли смеяться в постели, если что-то пошло не так? 👍 — да, юмор отлично снимает напряжение 👎 — нет, это может сильно ранить и вызвать комплексы