Хрупкие Люди | Юлия Пирумова

Начало выше ☝️☝️☝️ Любой нарцисс подкрепляет свою самооценку за счет нарциссического ресурса. Он нуждается в том, чтобы окружающие восхищались им, рассказывали о его достоинствах, в общем, «надували» и «расширяли» его величие. За счет этого ему удается удерживаться на плаву, оставаясь для себя если и не хорошим, то вполне успешно притворившимся таковым и внушившим людям восхищение. А кто умеет страстно и от всей души давать нарциссический ресурс, идеализируя человека? Конечно, самый настоящий нарцисс! У тайных нарциссов нюх на грандиозность. Среди тысяч и миллионов людей они могут безошибочно найти и выбрать того, кто бессознательно разбудит в них надежду стать самодостаточным, нормальным, устранить свой дефицит и успокоиться. При встрече с ярким грандиозным нарциссом кажется, что он может открыть вам доступ к своим «сокровищам»: гордости, достоинству, великолепию. Они соблазнительны для дефицитарных нарциссов настолько, что те слетаются на своих явно выраженных «собратьев», как мотыльки на яркий свет. В итоге, конечно, соблазнившиеся этим мороком страдают от обесценивания и плохого обращения с собой, а потом обиженно уходят создавать группы пострадавших от нарциссов. Но надо понимать, что бессознательный выбор — это своего рода шанс на компенсацию: дефицитарный нарцисс страстно желает обладать тем, что есть во внешнем проявлении у грандиозного нарцисса. Высокомерность, превосходство и показная самодостаточность. Конечно, это очень хочется заполучить! Продолжение следует..... Из книги: Хрупкие люди ⚡️ Хрупкие Люди | Юлия Пирумова Читать в MAX | Телеграм

Зависимость от нарциссического ресурса в отношениях Маленькая Нарциссочка каждый раз влюблялась навечно. Страсть кипела и бурлила, а избранник был самым лучшим. Вечером он кидал к ее ногам весь мир, звезды и луну. Всю ночь она летала на крыльях, чувствуя себя самой ценной женщиной на земле и объектом желания такого великолепного мужчины. Правда, утром он забирал все назад и уходил вдаль, обидевшись на то, что Нарциссочка сварила ему кофе не той крепости. Весь день Нарциссочка умирала от потери, которая ощущалась где-то в районе самооценки. Она курила одну за другой сигареты, ругая себя за то, что зря не слушала маму и не пошла на курсы по кулинарии. А потом он ей звонил, снова бросал ей под ноги звезды. С ним она вновь чувствовала себя такой женщиной, которой еще не было на белом свете. Так и жила. Страстно… Ранее я уже говорила, что нарциссы завидуют людям с еще бо́льшим уровнем нарциссизма, чем у себя. Неудивительно, что личности, обитающие в полюсе ничтожности и недостойности, часто выбирают себе в партнеры самых настоящих, грандиозных нарциссов. Их легко идеализировать, они великолепны и транслируют такую «любовь к себе», о которой скрытый нарцисс может только мечтать. И как он может обладать всем этим богатством, которое ему и не снилось? Присоединиться к тому, у кого этих качеств в избытке, и пытаться улучшиться за счет него! Ты прекрасен — я часть тебя — поэтому я тоже прекрасен. Продолжение следует..... Из книги: Хрупкие люди ⚡️ Хрупкие Люди | Юлия Пирумова Читать в MAX | Телеграм

Начало выше ☝️☝️☝️ Я все время думала, как назвать этот нарциссический паттерн, который я часто наблюдаю. Теперь я знаю, как это описывать. Это называется отношение к регрессу. Нарциссические люди считают, что личность должна развиваться уверенно, безошибочно и только вперед. Достижение должно сменяться достижением, а «успешный успех» плавно перетекать в новую великую цель. Состояние напряжения для них естественно, а расслабление — признак слабости и инфантильности. То, что регресс после напряжения бывает, может быть целительным и закономерным, — в их систему координат не вписано. И вот это отношение к своему регрессу у нарциссов очень показательно. Они впадают в ярость на самих себя. Ненавидят в себе эту потребность. Погружаются в тревогу, что, пока они тут расслабляются, все убегут вперед. Придумывают сто мотивирующих лозунгов, чтобы встать, напрячься и снова двинуть куда-то вдаль, даже если объективно никуда бежать не надо. А если это не срабатывает, то у них появляется новый повод усиленно ругать себя за лень, саботаж и прокрастинацию. Соответственно, они прямиком попадают в стыд. Все это очень напоминает того маленького ребенка, который уже стал самостоятельным, что-то там совершил и прибегает к маме, чтобы иметь зону законного регресса и расслабления. А она уже либо ушла, либо сказала «ты уже большой». Некуда возвращаться, чтобы расслабиться. Или надо приходить всегда сильным и взрослым. И если нарцисс где-то дал слабину и кто-то это увидел… Большая вероятность, что из этих отношений он убежит. Ведь свидетелей собственной слабости «надо убрать». Из книги: Хрупкие люди ⚡️ Хрупкие Люди | Юлия Пирумова Читать в MAX | Телеграм

Будто специально для поддержки тех, кто мучается от отсутствия поводов для гордости 🤪🤪🤪

Смотрели сериал? И какой характер на примере главной героини, как вам кажется?

На днях публиковала отрывок из «Хрупких людей», где говорилось про гордость и то, что всегда есть, чем гордиться. И конечно, комментарий/ а что если нечем? Еще раз повторюсь: если бы я сегодня писала эту книгу, я бы слов про гордость и 20 достижений уже не писала. Если кратко: потому что это снова человека помещает в ту же нарциссическую логику, где существовать иначе чем через достижения или гордость нельзя. А суть-то в другом… Как только мы говорим «гордиться», легко снова попадаем в ту же линейку: с одного края гордость, с другого — ничтожество. Получается, что вам опять нужно что-то предъявить, доказать, накопить, сделать, преодолеть, чтобы иметь право нормально относиться к себе. И вы снова заходите на новый круг : а что я могу предъявить? Что я сделал? Чего добился? Кем стал? Что построил? Почему я вообще имею право нормально к себе относиться? Может для кого-то вопрос «чем я могу гордиться?» и звучит спокойно, потому что человек просто вспомнит свои шаги, решения, усилия, маленькие и большие победы. А для кого-то этот вопрос открывает ворота в свой ад. Потому что внутри сразу поднимается ответ: ничем. Ну нет у меня красивой биографии! И достижений больших нет. Нет устойчивой взрослой жизни, которую можно показать в инстаграме, как сейчас принято, чтобы сказать: вот, смотрите, я тоже состоялся. А усталость есть. Есть годы, которые ушли на то, чтобы как-то принормальниваться среди других. Стыд вон еще есть, что другие будто живут, а ты всё ещё пытаешься что-то собрать по кусочкам. Как будто обычного существования недостаточно. И сначала нужно стать кем-то убедительным, полезным, красивым, сильным, реализованным, успешным, особенным, чтобы получить право занимать место. А если предъявить нечего, внутри звучит страшный приговор: значит, меня как будто нет. Вот что с нами делает нарциссическая травма…

Отношение к регрессу Однажды Маленькая Нарциссочка решила, что «жизнь — боль» — это не для нее. Пусть другие страдают, плачут от потерь и бьются в поисках смысла в жизненных кризисах. Она сказала себе: «Я выше всего этого. Страдания — это пережитки инфантилизма, а привязанность — для тех, кто слаб». Так Нарциссочка познала суть. И начала писать мудрые мотиваторы в инстаграм. «Сначала тебе будет больно, потом все равно, а потом ты окажешься самым счастливым человеком, победившим в себе привязанность». Регресс — это та же слабость, только она закономерна в некоторые периоды нашей жизни. Мы не всегда должны и можем быть в ресурсе. И мы нуждаемся в законном регрессе после вынужденного сильного напряжения или, например, стресса. В одной из книг Нэнси Мак-Вильямс так описывает «пограничных» людей, которые навечно остаются зафиксированы в области сепарации-индивидуации. Речь идет о времени, когда ребенок уже обретает некоторую степень самостоятельности, но еще сильно нуждается в том, чтобы рядом оставался могущественный родитель. «Эта драма развивается в ребенке около двух лет, когда он решает типичную диллему, отвергая помощь матери (“я могу сделать это сам!”), и аннулирует это заявление в слезах на ее коленях… В своей жизни пограничные пациенты имели, к своему несчастью, таких матерей, которые либо препятствовали их отделению, либо отказывались прийти на выручку, когда те нуждались в регрессе после достижения некоторой самостоятельности». Продолжение следует..... Из книги: Хрупкие люди ⚡️ Хрупкие Люди | Юлия Пирумова Читать в MAX | Телеграм

Начало выше ☝️☝️☝️ Но почему так страшно все это понять-признать-отгоревать? Потому что идеал «Я» возник когда-то на месте растоптанной и раздавленной надежды справиться с тем, что он чувствовал. А ощущал он себя беспомощным, отвергнутым, ненужным, невидимым и... униженным всем этим. Потому что это огромная нарциссическая травма, которую человек пытается преодолеть уходом в фантазию о своем идеале: «Вот вырасту и стану!!!» Самоидеализация — набор требований к собственному совершенству, которая, во-первых, позволит компенсировать нехватку внешней любви, а во-вторых, послужит гарантией, что когда-нибудь эта внешняя любовь будет все же доступна. «Если я буду совершенным, то смогу обойтись без вашей любви, но все-таки мало вероятности, что вы меня такого совершенного не полюбите». Не в силах получить тепло и близость, радость видимости себя и переживания удовольствия от совместности, ребенок соглашается на то, чтобы закрыть этот дефицит нарциссической гордостью и независимостью... Проблема в том, что здоровая гордость должна иметь под собой опору и вполне конкретные основания. Гордость во взрослом возрасте не берется из фантазий или из воздуха. Она основывается на том, что мы в самом деле сделали, преодолели, получили благодаря своим усилиям и желанию. Она покоится на удовлетворенности собой, на удовольствии от сделанного, на выходе из привычных рамок, на присвоении себе новых частей себя и неожиданных возможностей. Если вы долго мечтали научиться петь, а потом рискнули и пошли учиться — это основание для гордости. Если вы решили развестись, боясь последствий, но понимая, что по-другому жить уже не получается, — это основание для гордости. Покупки для себя, которые вы себе долгое время не позволяли, — это основание для гордости. Обращение за помощью и поддержкой, если вы всю жизнь думали, что никому это не нужно, а теперь решились пойти за всем этим к людям, — это основание для гордости. Поводом для гордости может быть все что угодно, исходя из ваших внутренних критериев. И в варианте здорового нарциссизма это могло бы почти автоматически укоренять вас в себе и своей устойчивости, давая опору и уважение к себе. Если же нарциссизм дефицитарен, то все будет «не в коня корм». Все сделанное будет вытекать через дырявое сито самооценки. Невозможно будет насытиться и удовлетвориться ничем. Даже самыми героическими подвигами или наивысшими достижениями... Из книги: Хрупкие люди ⚡️ Хрупкие Люди | Юлия Пирумова Читать в MAX | Телеграм

По итогам общения с подписчиками)) см. фото)) Нарциссическую гордыню часто видят только как высокомерие: я лучше всех и плевать я хотел на всех, кто думает иначе. И сам никогда не сделаю ничего, чтобы это пошатнуло мой образ. Но есть еще один вид нарциссической гордыни... Это когда человек наоборот смотрит на других снизу вверх и всё равно остаётся в той же нарциссической системе координат. Только теперь он говорит себе: «Все нормальные, собранные, умеющие жить, а я какая-то особенная дефективная». Это действие нарциссизма, который защищается таким образом. Другие наделяются идеализированным образом, а человек потом встает на эту линейку сравнения и помещает себя в полюс абсолютной ничтожности и плохости. Именно эта идеализация других становится частью гордыни. Человек смотрит на мир так, будто НОРМАЛЬНЫЕ люди существуют в режиме высокой эффективности, ясности и контроля. Это не живые люди из реальности, а идеальные объекты, на фоне которых собственная человеческая ограниченность начинает казаться позором. Другие в его глазах не ошибаются, не теряются, не завидуют, не тупят, не рушатся от усталости, не делают странных выборов, не держатся в жизни из последних сил. Так видит младенец видит маму: всемогущей, идеальной и абсолютно все контролирующей. На этом фоне рождается другая сторона гордыни: «раз все такие, я тоже должна быть такой». Здесь самоунижение оказывается привязанным к грандиозному требованию. Человек страдает не только от того, что ему трудно. А уже от того, что трудность переживается как доказательство собственной неправильности. Обычная человеческая жизнь с провалами, зависимостями, тревогой, сбоями, завистью и ограниченным контролем воспринимается как личный позор, потому что внутри уже существует фантазия о нормальности как о почти безупречном владении собой. Как маленький ребенок галлюцинирует о том, что он должен вырасти и стать грандиозным взрослым. Только ребенок еще не знает жизни и именно фантазирует. Держаться за нарциссическую фантазию "я ничто, а вокруг все идеальные" — это способ уходить из ответственного освоения реальности в детскую сказку поиска райского состояния великанов, у которых все под контролем, всегда есть правильные решения, понимание и могущественное владение собой. Именно поэтому такая гордыня является защитой для нашей психики. Да, она унижает наше Я, но спасает контроль и предсказуемость. Она говорит: «я хуже всех», но зато не открывает собственное бессилие и уязвимость перед миром, где блять нет никаких идеальных людей, определенности и предсказуемости. Я тоже не хочу тут жить. А приходится🙈🤣🤣🤣

Начало выше ☝️☝️☝️ Нарциссическая гордыня — это не про неадекватное отношение к своим зашкаливающим достоинствам. Это не про демонстрацию того, что нарцисс выше всех. Нарциссическая гордыня — это неподчинение естественному течению жизни, в которой мы все обычные люди, а с ними случаются неудачи, старение тела, нездоровье и смерть. Нарцисс, во-первых, точно не считает себя обычным человеком. И абсолютно уверен, что он точно справится со всеми вызовами жизни, включая старение, недуги и даже смерть. Он остался в плену детской фантазии. Он думает: если закрыть глаза, можно избежать всего этого человеческого порядка вещей. У него есть и должен быть только один путь — вечно вперед, выше, сильнее и еще успешнее. И что это зависит только от воли и желания нарцисса. Нарциссическая гордыня — это уверенность в необыкновенности. Это слепая и стойкая убежденность, что жизнь должна находиться в собственной власти и под абсолютным контролем. «Со мной этого не произойдет». «Со мной этого не случится». Вот его убеждения. Обычно в какой-то момент жизнь это лечит. Случается что-то, и все рушится, оказывается очень хрупким и неуправляемым. Если бы вы знали, какая это травма для нарцисса. Он долго бегает внутри себя, натыкаясь на нарциссические защиты, пытаясь понять, что он сделал не так, что не удержал и с чем не справился. Падает в яму самоуничижения, потому что вся причина, конечно же, в нем. Но потом… Если возвращается адекватная связь с реальностью. «Как могло это случиться со мной? Неужели я просто один из вас?» Что происходит, если нарцисс хоть на минуточку представляет себе, что он обычный и вынужден подчиниться всем требованиям реальности, которые есть у всех людей? Ровно в этот момент он не просто приземляется на землю и падает даже не ниже плинтуса. Он попадает прямиком на похороны своего идеального «Я». Признав обыкновенность, он должен согласиться с тем, что он никогда не будет идеальным. Он не достигнет этого своего светлого образа, куда инвестировал столько своего личного ресурса. Продолжение следует..... Из книги: Хрупкие люди ⚡️ Хрупкие Люди | Юлия Пирумова Читать в MAX | Телеграм