Психология | Психосоматика

Если честно, отзывы я долгое время вообще не собирал. Мне всегда казалось, что результат важнее слов. Если человеку стало легче жить, ушла тревога, наладились отношения, перестала болеть голова или он наконец начал спокойно спать по ночам — этого достаточно. Но со временем я понял одну простую вещь Когда человек выбирает психолога, он находится в состоянии неопределённости.Он не знает, поможет ему специалист или нет. Не знает, насколько безопасно будет рассказывать о себе. Не знает, не потратит ли он время, силы и деньги впустую. Поэтому вполне естественно, что людям хочется увидеть реальные истории других людей -Посмотреть, с какими проблемами обращались -Что удалось изменить -Какие результаты получили Именно поэтому я решил создать отдельный канал с отзывами и историями клиентов - где реальные люди, реальные запросы и реальные изменения. -Кто-то годами просыпался среди ночи и не мог нормально выспаться. -Кто-то не мог отпустить бывшего партнёра. -Кто-то жил в постоянной тревоге. -Кто-то страдал от психосоматики. У каждого своя история Именно эти истории лучше любых рекламных текстов показывают, как выглядит работа изнутри. Я по-прежнему считаю, что главный показатель эффективности — это изменения в жизни человека, а не красивые слова😉 Но если вам интересно посмотреть, с какими запросами ко мне обращаются люди и какие результаты получают после работы, то добро пожаловать. Возможно, среди этих историй вы узнаете и свою Ссылка на канал с отзывами👇 https://t.me/+BawM0qERsKVlMWUy

Почему я постоянно прокручиваю негативные сценарии? Наверное, каждый человек хоть раз ловил себя на том, что в голове снова и снова прокручивается какой-нибудь неприятный сценарий. Не ответили на сообщение — наверное, обиделся Начальник вызвал поговорить — скорее всего, будут проблемы Появилась боль в теле — вдруг это что-то серьёзное Любимый человек стал холоднее — наверное, скоро уйдёт Человек ещё ничего не знает наверняка, но уже успел представить десятки вариантов развития событий. И почти все они оказываются плохими🫠 Самое интересное, что большинство людей прекрасно понимают - они накручивают себя, но по другому не могут Они говорят себе: «Перестань думать об этом». «Не придумывай». «Всё будет нормально». Но через несколько минут снова возвращаются к тем же самым мыслям🤪 Почему так происходит? Потому что негативные сценарии появляются не для того, чтобы мучить человека. Они появляются для того, чтобы защитить его. Для многих это звучит странно. Как может защищать то, что вызывает тревогу? Но если посмотреть глубже, становится понятно. Представьте человека, который когда-то столкнулся с предательством. После этого психика начинает внимательно отслеживать любые признаки возможного повторения этой ситуации. Она словно говорит: «Давай заранее подготовимся. Вдруг это случится снова». И человек начинает мысленно проигрывать разные варианты событий. Не потому что хочет страдать. А потому что пытается получить контроль над неизвестностью. То же самое происходит после тяжёлых расставаний, финансовых потерь, унижения, сильного стыда, болезней и других эмоционально тяжёлых событий. Если когда-то человеку было очень больно, психика делает вывод: «Нужно больше никогда не попадать в такую ситуацию». И начинает постоянно искать потенциальную опасность. Проблема в том, что со временем этот механизм перестаёт различать реальные угрозы и вымышленные. Тогда тревога начинает работать без выходных. Человек просыпается утром и уже думает о проблемах. Ложится спать и продолжает прокручивать возможные неприятности. Отдыхает, гуляет, общается с друзьями, но где-то на фоне всё равно работает внутренний радар опасности. Постепенно это начинает влиять на жизнь. Становится сложнее принимать решения. Сложнее рисковать. Сложнее доверять людям. Сложнее расслабляться. Иногда человек настолько привыкает жить в тревоге, что начинает считать её частью своего характера. Он говорит: «Я просто очень ответственный». «Я привык всё продумывать». «Я реалист». Хотя на самом деле большую часть времени он не продумывает будущее, а пытается избежать чувств, которые могут возникнуть в случае неудачи. Именно поэтому бесконечный анализ редко помогает избавиться от тревоги. Можно придумать ещё сто вариантов развития событий. Можно подготовить ещё десять запасных планов. Можно прочитать ещё двадцать статей. Но внутреннее напряжение всё равно останется. Потому что проблема обычно находится не в будущем. Она находится в прошлом. Очень часто за привычкой прокручивать негативные сценарии скрывается старый опыт беспомощности, предательства, страха, одиночества или отвержения. Пока эти чувства остаются внутри, психика продолжает искать способы защититься от их повторения. Поэтому настоящая работа начинается не с контроля мыслей. А с понимания того, от чего именно эти мысли пытаются вас защитить. Когда человек находит и прорабатывает этот корень, необходимость постоянно ожидать худшее постепенно исчезает сама собой. Мир не становится абсолютно безопасным. Но появляется внутреннее ощущение, что даже если что-то пойдёт не по плану, он сможет справиться. И именно тогда тревога перестаёт управлять жизнью. Если вы заметили, что постоянно прокручиваете в голове негативные сценарии, возможно дело не в самих мыслях. Возможно, стоит посмотреть глубже и понять, какой страх скрывается за ними на самом деле. В среднем такой запрос у меня решается за 5 занятий. Хочешь избавиться от перемешивания мыслей? записывайся на диагностику в ЛС @callitelli

Почему хорошие отношения кажутся скучными? а токсичные вызывают сильные чувства Многие люди замечают в своей жизни одну и ту же закономерность. Стоит появиться спокойному, надёжному и заботливому человеку, как через некоторое время возникает ощущение, что чего-то не хватает. Вроде бы всё хорошо: нет скандалов, ревности, манипуляций и эмоциональных качелей. Но вместе с этим появляется мысль: «Наверное, это не мой человек». Или ещё хуже: «Мне скучно рядом с ним». Зато отношения с другим типом людей часто вызывают совершенно противоположные чувства. Человек может исчезать без объяснений, то проявлять интерес, то отдаляться, давать надежду и тут же её отнимать. Такие отношения причиняют боль, заставляют переживать и постоянно думать о партнёре. Но именно их многие называют настоящей любовью. На самом деле любовь здесь часто ни при чём Психика очень легко путает любовь и тревогу. Когда отношения нестабильны, мозг находится в состоянии постоянного ожидания. Он пытается предугадать поведение партнёра, понять его настроение, найти скрытые сигналы и избежать возможного расставания. Всё это создаёт сильное эмоциональное напряжение. Именно это напряжение многие принимают за страсть Чем больше неопределённости, тем больше эмоций. Чем больше эмоций, тем сильнее кажется привязанность. Поэтому спокойные отношения могут восприниматься как недостаточно яркие, хотя на самом деле в них просто отсутствует постоянный стресс. Чаще всего корни уходят в прошлый опыт. Если в детстве любовь приходилось заслуживать, если родители были эмоционально недоступны, холодны или непредсказуемы, ребёнок постепенно привыкает к тому, что близость всегда связана с тревогой. Он учится бороться за внимание, угадывать настроение окружающих и подстраиваться под других людей. Во взрослом возрасте этот сценарий начинает восприниматься как норма Спокойные отношения кажутся непривычными. Забота вызывает недоверие. Стабильность воспринимается как отсутствие чувств. А эмоциональные качели наоборот начинают казаться чем-то знакомым и даже притягательным. Именно поэтому некоторые люди годами выбирают похожих партнёров. Они искренне хотят счастливых отношений, но снова и снова оказываются рядом с теми, кто заставляет страдать. Со стороны это выглядит нелогично, но для психики такой сценарий может быть привычным и понятным. Самое интересное происходит тогда, когда человек начинает разбираться в причинах своих реакций. Постепенно он замечает, что здоровые отношения вовсе не скучные. В них просто меньше страха. Нет необходимости постоянно бороться за любовь, доказывать свою ценность или переживать из-за каждого сообщения. Появляется возможность быть собой. Говорить о своих желаниях. Чувствовать безопасность рядом с другим человеком. И именно в этот момент многие впервые понимают разницу между любовью и зависимостью. Если вы замечаете, что вас постоянно тянет к людям, которые причиняют боль, возможно дело не только в партнёрах. Иногда намного важнее понять, какой внутренний сценарий заставляет выбирать именно такие отношения. Я могу сделать так что вам будет интересно и без эмоциональных качелей) запись в работу в ЛС - @callitelli

Боюсь, что меня бросят: откуда появляется этот страх Одна из самых болезненных вещей в отношениях — это даже не расставание. Гораздо тяжелее жить в постоянном ожидании, что оно может произойти. Человек рядом. Он пишет сообщения, звонит, строит планы на выходные, говорит о любви. Но внутри всё равно неспокойно. Появляются мысли: «А вдруг он охладел?», «Почему она ответила только через два часа?», «Наверное, я ему уже не так интересна». И чем важнее становятся отношения, тем сильнее разрастается эта тревога. Многие люди годами живут с ощущением, будто их отношения находятся на краю пропасти. Им постоянно нужны подтверждения любви, внимания и значимости. Они переживают из-за каждой мелочи, ревнуют, обижаются, накручивают себя и очень тяжело переносят дистанцию. При этом окружающие часто не понимают, что происходит. «Да что ты переживаешь?» «Он же рядом». «Она же тебя любит». Но дело не в логике. Страх быть брошенным редко имеет отношение к сегодняшней ситуации. Чаще всего он появился задолго до нынешних отношений. За время работы я заметил интересную закономерность. Люди, которые больше всего боятся потерять любимого человека, обычно уже сталкивались с похожими чувствами раньше. Не обязательно через развод родителей или уход кого-то из семьи. Иногда достаточно было эмоциональной холодности. Ребёнок приходит за поддержкой, а его не замечают. Хочет поделиться переживаниями, а ему говорят: «Не выдумывай». Плачет, а вместо понимания получает критику или раздражение. Постепенно внутри формируется очень неприятный вывод: «Любовь ненадёжна». «Меня могут оставить». «Чтобы меня любили, нужно стараться». Ребёнок вырастает, но этот внутренний вывод остаётся. Поэтому во взрослом возрасте человек начинает искать любовь, которая наконец даст ему чувство безопасности. Только проблема в том, что внутри уже живёт страх потери, и именно через него он начинает смотреть на отношения. Любая ссора кажется угрозой. Любое недовольство партнёра воспринимается как начало расставания. Любая дистанция вызывает тревогу. Иногда доходит до парадокса. Человек настолько боится потерять отношения, что сам начинает их разрушать. Постоянные проверки, ревность, контроль, попытки удержать партнёра любой ценой постепенно утомляют обоих. И получается замкнутый круг. Чем сильнее страх быть брошенным, тем больше действий совершается из этого страха. А чем больше таких действий, тем больше напряжения появляется в отношениях. Есть ещё одна интересная особенность. Люди со страхом отвержения очень часто выбирают партнёров, которые этот страх постоянно активируют. Эмоционально недоступных, холодных, непостоянных или тех, чьё внимание приходится заслуживать. Со стороны кажется, что человеку просто не везёт. На самом деле психика бессознательно пытается решить старую задачу через новые отношения. Найти человека, который наконец даст то принятие и безопасность, которых когда-то не хватило. Но такие сценарии редко заканчиваются хорошо. Поэтому работа со страхом быть брошенным начинается не с партнёра и не с отношений. Она начинается с понимания того, откуда этот страх вообще появился. Когда человек перестаёт жить в ожидании отвержения, отношения начинают восприниматься совсем иначе. Появляется больше спокойствия, доверия и внутренней опоры. Любовь перестаёт быть борьбой за внимание и превращается в то, чем должна быть изначально — в пространство, где хорошо двоим. Если вы узнали себя в этой статье и понимаете, что страх потерять отношения сопровождает вас уже много лет, возможно причина находится глубже, чем кажется на первый взгляд. В таких случаях полезно разобраться не только с самими отношениями, но и с тем, почему этот страх вообще появился и продолжает влиять на вашу жизнь. @callitelli

Наверное, каждый хотя бы раз слышал подобную историю?Отношения закончились полгода назад. Иногда год назад. А бывает и несколько лет прошло. Человек уже живёт своей жизнью. Возможно, даже состоит в новых отношениях. А внутри всё ещё больно... Рука сама тянется посмотреть его страницу. Любая песня напоминает о прошлом. Периодически возникают мысли: «А вдруг всё можно вернуть?» или «Интересно, вспоминает ли он обо мне?» Самое неприятное, что разумом человек всё понимает Он знает, что отношения были тяжёлыми. Понимает, что многое его не устраивало. Может даже осознавать, что возвращаться туда не стоит. Но чувства почему-то не отпускают. Почему так происходит? Большинство людей думают, что причина в любви. На самом деле очень часто причина совсем в другом. Когда человек не может отпустить бывшего партнёра, он обычно держится не за самого человека. Он держится за состояние, которое когда-то рядом с ним испытывал. За чувство нужности, значимости! За надежду, что наконец-то всё будет хорошо. За мечту о счастливом будущем, которая так и не реализовалась. Именно поэтому отпустить бывает так сложно. Мы страдаем не столько по человеку, сколько по своим ожиданиям, которые были связаны с ним. Есть ещё одна причина. Очень часто после расставания активируется старая эмоциональная боль. Например, страх быть брошенным. Страх остаться одному. Страх оказаться недостаточно хорошим. И тогда расставание начинает переживаться намного сильнее, чем должно было бы. Фактически человек проживает не только потерю партнёра, но и все старые чувства, которые годами лежали внутри него. Поэтому одни люди после расставания восстанавливаются за несколько месяцев. А другие продолжают страдать годами. Не потому что любили сильнее. А потому что их собственная внутренняя боль оказалась гораздо глубже. Часто это можно заметить по одной фразе: «Я понимаю, что нужно отпустить, но не могу». Если не можете — значит дело уже не в логике. Логика проблему решила давно. Остались чувства. И пока не проработана именно эмоциональная причина привязанности, человек может бесконечно читать статьи, смотреть ролики психологов и убеждать себя двигаться дальше. Но внутри всё равно будет ждать сообщение от того самого человека. Если вы узнали себя в этой ситуации — возможно, стоит искать не способы забыть бывшего, а причины, по которым вы до сих пор за него держитесь. А я могу сделать так, что про бывшего вы перестанете вспоминать, а если и вспомните то чувствовать себя при этом будете хорошо) @callitelli

Тревога за ребёнка У меня сегодня была диагностика с Мамой особенного ребёнка с ДЦП. Она состоит в группе с такими же мамочками, где они друг другу высказываются и поддерживают. Я ей прямо говорю - я могу сделать так, что ты не будешь так ярко переживать,нервничать и тревожиться - Александр, это невозможно! - невозможно или ты считаешь что тревожиться и переживать - так и должно быть, так реагировать правильно? Знаете как у нас в стране пьют водку за здоровье? Так же многие считают что когда отдают свои нервные клетки на напряжение - они реально этим помогают и это что то решает! "- ну как я могу не тревожиться и не переживать!? такие события происходят, Александр вы не понимаете и не можете понять)" Вот такие вот у меня бывают истории, к чему это я? А то что как я понял она не хочет избавляться от этой тревоги(на самом деле бессознательно) так как думает что станет безучастной, Могу и ошибаться... По факту это обычная реакция нервной систему на события из внешнего мира и решить запрос будет не трудно, но надо ли? Напишите в комментариях как вы считаете? когда тревожитесь, нервничаете и переживаете - это состояние помогает или мешает делалать дела в правильную сторону? Напишите в комментариях.👇 @callitelli

Страх остаться без денег. Объясню по другому) На первый взгляд кажется, что страх остаться без денег помогает. Человек переживает за будущее. Думает о финансах. Пытается подстраховаться. Становится более внимательным. Звучит разумно же Но проблема в том, что после определённой границы страх перестаёт помогать и начинает мешать. Очень сильно мешать. Представьте человека, который постоянно думает: — А вдруг клиентов не будет? — А вдруг меня уволят? — А вдруг бизнес не получится? — А вдруг денег не хватит на жизнь? — А вдруг случится что-то непредвиденное? По началу кажется -- что он решает проблему. Но на самом деле он уже не решает. Он живёт в состоянии постоянной тревоги. А тревога всегда влияет на поведение. Именно поэтому страх остаться без денег редко приводит к богатству😃 Чаще он приводит к странным решениям, Например. Человек хочет открыть своё дело: В голове куча идей Есть навыки Есть возможности Но каждый раз возникает мысль: «А если не получится?» В итоге он месяцами и годами готовится вместо того, чтобы действовать. Другой пример: Человек хочет повысить стоимость своих услуг. Понимает, что давно вырос как специалист. Но страх говорит: «А вдруг никто не купит?» И он продолжает работать по старым ценам, злиться на клиентов и жаловаться на нехватку денег. Или ещё интереснее😄 Появляются деньги. Но вместо спокойствия появляется ещё больше тревоги. Потому что теперь страшно их потерять... И человек начинает контролировать каждую копейку, отказывать себе во всём и жить так, будто завтра случится катастрофа. Получается парадокс. Деньги появились. А спокойствие нет. Почему? Потому что проблема была не в деньгах. Проблема была в страхе. Страх заставляет человека видеть опасность даже там, где её нет. Он начинает отказываться от возможностей. Боится инвестировать. Боится нанимать сотрудников. Боится делегировать. Боится пробовать новое. Боится ошибаться. А без ошибок невозможно ни развитие, ни рост дохода. Ещё одна ловушка заключается в том, что постоянная тревога забирает огромное количество энергии. Мозг начинает работать не на создание, а на выживание. Вместо того чтобы думать: «Как заработать больше?» Человек думает: «Как бы не потерять то, что есть?» Чувствуете разницу? В одном случае психика ищет возможности. В другом — угрозы. И именно поэтому два человека с одинаковыми знаниями и навыками могут получать совершенно разные результаты. Один создаёт, рискует, пробует, развивается. Другой бесконечно переживает, анализирует и откладывает. Хотя оба хотят одного и того же. Самое интересное, что в большинстве случаев страх остаться без денег не имеет отношения к реальным финансам. Очень часто это старое внутреннее чувство небезопасности. Когда-то психика решила: «Денег мало — значит опасно.» И теперь включает тревогу даже тогда, когда объективной угрозы нет. Поэтому работа начинается не с финансового плана и не с поиска ещё одной подработки. Сначала нужно разобраться, почему ваша нервная система живёт так, будто завтра всё рухнет. Потому что пока страх управляет вашими решениями, он будет влиять не только на деньги. Он будет влиять на отношения, здоровье, самооценку, отдых и качество жизни в целом. А когда тревога уходит, появляется то, чего большинству людей не хватает больше всего. Спокойствие. А уже из спокойствия гораздо легче зарабатывать, развиваться и строить ту жизнь, которую вы действительно хотите. @callitelli

Продолжаем рубрику чем я могу помочь вам как психолог - психосоматолог. Из предыдущих постов (если вы давно читаете канал) вы уже поняли что я не специалист по выслушиванию проблем - я меняю реакцию на событие - чувства и эмоции. Тревога по поводу денег. Это один из тех 3х страхов который есть у всех в какой то степени и сильно влияет на самооценку. - не заработать денег - остаться без денег - потерять деньги - остаться без всего и так далее - быть должным Немного разные формы, разные декорации и ситуации но всё сводится к одному - эта тревога почти всегда мешает зарабатывать и быть эффективным! Особенно когда это состояние накрывает не неделю, месяц, год... Знакомо? Выглядит это примерно так, что когда вы сталкиваетесь с похожими цикличными ситуациями в виде платежей и обязательств, кредитов и тому подобных историй - например послезавтра платёж по кредиту 30 тыс, а у вас на карте 20 и ещё надо 3 дня прожить. Когда вам нужно закупить товар на продажу, вам предлагают взять и попробовать новинку - а вы отказываетесь в страхе что у вас его не купят и он залежится. Как только у вас что то не получается в бизнесе или с проектами вы вместо поднадавить - выбираете мониторить вакансии на HH. Если вы чувствуете что тревожка по поводу денег съедает вашу энергию, если вы уже поняли что пользы от неё никакой - предлагаю от неё избавиться, проработав эти ситуации со мной) Приходите на диагностику - запись в Лс @callitelli

Не все хотят быть счастливы. Это как в кино - показывают боевики, драмы, приключенческие, комедии а некоторые идут целенаправленно на ужастики) Так и у моей жены есть (теперь уже бывшая) подруга, назовём её Маша. Вводные данные: - токсик, нытик и манипулятор по стилю общения - 35 лет - никогда не была замужем, детей нет - всегда была толстой и последние 2 года ещё сильнее поправилась - 2 года назад её развел какой то парень в интернете взять кредит на 2 млн рублей ради того чтобы вместе уехать хорошо жить в Москву) и пропал после перевода денег - считает себя самой умной - думает что разбирается в людях - раздаёт советы - постоянно живёт в тревоге, стрессе и иллюзиях. - завистливая Вообщем жирная противная неудачница, которая любит вести разговоры на грустные глубокие темы, поныть или поддержать) Типо давай общаться - будем друг другу всказываться и поддерживать. И для моей жены какое то время это было актуально. Для чего я всё это рассказываю? Маше предлагалась моя помощь, причём бесплатно. Как вы думаете какой фразой она ответила? 1 я и сама себе психолог, спасибо не надо 2 я и сама справляюсь 3 мне не поможет уже ничего 4 зачем мне психолог? у меня всё хорошо Только если пост наберёт 50 лайков напишу продолжение @callitelli

Сегодня мы с моей сказкой были в женской консультации. Уже 22 неделя, животик растёт и заканчивается 2й триместр. А сегодня вечером в 19.00 по мск будет эфир про отношения. Расскажу про свой опыт и про хорошие отношения со стороны психологии. Разберу частный случай того, кто посмелее )) У меня есть новый продукт - тренинг по настройке на волну кайфовых отношений) Запись на эфир в группе - https://t.me/+V7zajknG1aJhZjJi