INTEGRA SYSTEM

Доброе утро, бусинки😊. Мне осталось пару страниц до окончания 5-й главы и сегодня вечером книга отправляется на вёрстку в издательство. На следующей неделе я отправлю финальную главу первого тома и думаю в конце июля Жатва уже будет в наличии

Хорошая цитата. Не моя. Но солидарна на 💯

ГЛАВА V ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ (Отрывок) Почти закончила главу🤪 В финале прошлой главы мы наступили на мину, которую большинство прохожих принимает за кусок старого асфальта, даже не догадываясь, что под ним заложен весь тротиловый эквивалент нашей истории. Вся эта биохимия порабощения работает как матричная кормушка: мёртвая вода из-под крана и в пластиковых тарах, офисный токсичный коктейль, пожизненный абонемент в аптеку и прочие шлюзы, через которые в капилляры биоробота закачивается его цифровой профиль, но это всего лишь верхушка айсберга исполнительного механизма. Наша физиология - существо подневольное, которое мастерски выполняет чужие приказы, и они пишутся в совсем других кабинетах, на другом софте и приходят к нам в виде слов. Перед нами чистая механика человеческого выбора. Смысловой посыл всегда опережает химию. Прежде чем рот заглотит очередную порцию химического мусора, в уме щёлкает секундная реплика, не важно своя она или чужая, после чего это приводит к решению: брать или не брать. Не стоит воспринимать слова как нейтральные бирки, болтающиеся на предметах вроде ценников в супермаркете. Это такие же программы и срабатывают они прямо в момент произнесения, подчиняя себе волю и диктуя телу его следующий шаг. Эта глава как раз о тех самых программах. О том как они закрепляются в нашем подсознании, кем и когда они были туда занесены, и каким способом их можно переписать. Прежде чем идти дальше, нужно зафиксировать один фундаментальный аспект, иначе вся наша история превратится в благополучный кухонный трёп. В первую очередь нам стоит отойти от банальности, в которой слово является просто условным значком на бумаге, и рассмотреть его как направленную акустическую волну. Помимо частоты и амплитуды, которые способны фиксировать приборы, в каждый звук зашит вирус смысла, который оставляет в нашем естестве вполне осязаемый, материальный рубец. Акустика, со всей её профессорской аппаратурой тормозит у той черты, где, собственно и начинается самое интересное. В её методичках звук - это всего лишь колебание воздуха переведённое в графики и числа. О том, что это колебание делает с тканями и уж тем более с водой, из которой мы состоим на 70%, такой информации в классических учебниках встретить не удастся. Весь цимес в том, что если бы знание о влиянии слов на воду внедряли в школьное образование и массово распространяли в сети, тогда потребовалось бы признать крайне неудобное допущение, что вода не является бездонной кастрюлей с молекулярным бульоном, в котором безвольно плавает всё остальное. Она способна сохранять структуру, которая чутко реагирует на любой внешний сигнал - будь то градус Цельсия, акустическая волна, конкретное слово и в том числе само настроение произносящего. Эту особенность веками использовали древние культы: от славянских заговоров над ковшом и дальневосточных пассов с потоком, до церковного освящения и индийских мантр. Наша же, казалось бы прогрессивная цивилизация, разумеется, свалила всё это в один мусорный бак с подписью «мракобесие» и вынесла за порог серьёзного разговора. Между тем лабораторные тесты последних 30 лет ясно дали понять, что вода действительно меняет физические свойства под звуковым, тепловым и - что особенно звучит невыносимо для сертифицированных скептиков - информационным воздействием.

И спустя полгода я снова влюбилась в математику. И я - невидимка в контексте этого предмета, снова была в первых рядах отвечающих. Я могла часами сидеть дома над решением сложных уравнений программы 8 класса, мне это приносило огромное удовольствие. И несмотря на то, что мама внушала мне косвенно, что оценки меня не определяют, это просто текущее отражение информированности относительно чего-то. И это то, что можно изменить, тем не менее я прожила это на своей шкуре. С тех пор всякое незаслуженное , по опять же моему субъективному мнению, ограничение, лишение или клевета - никогда меня не останавливали. Я просто вспоминаю свою первую учительницу, которой я кстати безумно благодарна, ( без ума - значит от сердца), и шагаю дальше. Сила в знании, а все остальное - это проверка того, настолько ты готов эту силу проявить. Сделать её ВИДИМОЙ!

Ей приходилось перебарывать страх, чтобы двигаться дальше, ведь на её плечах лежала ответственность в виде меня. И если сравнивать наши пути, мне гораздо проще говорить нет, идти дальше даже если я ошибаюсь, ничего не бояться, включая осуждение. А теперь к самой ситуации, которую удалось вытащить из «подвала подсознания». Я про неё напрочь забыла, и наверно даже и не вспомнила бы, если бы не кейс моей студентки. Несмотря на то, что меня не заставляли учиться, я это делала по собственной воле и училась я хорошо, тоже по своему желанию. Меня отдали в одно из лучших общеобразовательных учреждений в представительский класс. Отбор был жёстким. К моему первому классному руководителю - Надежде Степановне, попасть было очень трудно. Класс формировали небольшой, но планы на нас были огромными. Я училась по программе 1-3, это был первый год эксперимента, параллель же обучалась по 1-4. С учетом того, что я не ходила в детский садик опять же по своей воле…, меня туда отдали, но когда я пришла в группу и в один день захотела вместо обеда пойти поиграть в пирамидки, злостная воспитательница на меня наорала. Я нисколько не расстроилась, просто сочла её неадекватной и просто сказала, я буду делать то, что хочу. После того, как мама меня забрала - я сказала, что не буду больше туда ходить. Так мы забрали документы. Когда я пошла в первый класс, я знала весь алфавит, много стихов наизусть, умела читать, считать и писать. Таблицу умножения я также знала хорошо, например та же параллель начала её учить только в 3 классе. И вот первый класс - все отлично. Второй - аналогично. Моим самым любимым предметом была математика, на каждом уроке я всегда тянула руку вверх, так как знала правильный ответ. Тем, кто не особо преуспевал в этом предмете, на контрольных, после решения своих задач, я дополнительно успевала решать примеры и задачи своих одноклассников. Третий класс, всё тоже шло гладко до одного момента. У нас была потрясающая столовая в школе, а какие там были булочки - посыпушки, пальчики оближешь 😋. Надежда Петровна готовила непревзойдённо, это было действительно её призванием. И в один день я забыла дома деньги, и попросила одноклассницу одолжить мне 2 рубля на булочку, уж очень урчал мой живот. А вы знаете, когда в кабинете тишина, вы решаете какую-то задачу, и твой желудок даёт о себе знать, это сильно отвлекает. На следующий день у нас была годовая контрольная по математике. Я была готова как никогда. Написала я её быстро, за 15 минут, а потом сидела и куковала. И тут меня осенило, что я должна Даше два рубля. Она сидела за партой позади меня и пока была в процессе решения. И мне не раньше, ни позже приспичило вернуть ей деньги. Я оборачиваюсь и тихо кладу ей деньги на рядом лежащий учебник. Это увидела учительница и сказала, Вероника - ты сорвала контрольную, за это я снижу тебе баллы. И я, Вероника, которая обожала математику, понимала её хорошо и всегда стремилась отвечать впереди всех, возненавидела этот предмет до глубины души. Не допустив ни одной ошибки, мне ставят 3. Переписать её мне тоже не разрешили. Это своего рода было такое наказание. Для меня это было большим ударом в тот период, сейчас конечно же смешно. И на какое-то время я действительно сдалась. Когда я перешла в пятый класс, у нас были сильнейшие учителя. По алгебре и геометрии - Тамара Дмитриевна, помимо школы она преподавала в одном из лучших ВУЗов высшую математику. Что сделала я? Я ничего не делала на уроках, я не поднимала руку, я оказывалась выходить к доске, я все стала сдавать на тройки. Домашнюю работу я делала с решебником. В один день я взяла и исписала весь учебник готовыми ответами. А потом конечно же как самая «умная» стала выходить к доске и получала одни пятерки, тем не менее предмет я ненавидела. И как-то раз я решила уравнение за 30 секунд, она подошла ко мне и увидела все это книжное творчество. Естественно вызвали маму, она конечно же не ругалась, но призвала меня к ответственности и сказала, что надо как-то решать вопрос. Было принято решение, что Тамара Дмитриевна будет заниматься со мной после уроков.

Почему со мной не случилось того, что произошло с большинством в ранний период взросления? Пару дней назад я писала для своего закрытого женского клуба лекцию на тему «Невидимка». После конференции, одна из прекрасных девушек поделилась своим кейсом. Коротко: она занимается творчеством, у её работ особая специфика, и для них характерен яркий почерк. По моему субъективному мнению, через это она выражает нехватку того, что ей было недоступно в детстве. И благодаря такой формы выражения ей казалось, что она восстановит утраченное. Но домик из иллюзий рассыпался и она столкнулась с тем самым унизительным фактом незаметности. Представьте, вы годами обучаетесь какому-то навыку, ремеслу, не важно. И когда пришло время показать свою работу этому миру, сначала вас убеждают в гарантии того, что её увидят все, а потом на финише делают вид, как будто вас просто не существует. Никто не оценил вашу работу, для всех вы просто «невидимка». Сначала поделюсь коротким отступлением, тем самым началом лекции : «Все помнят из детства образ шапки-неведимки? Герой надевает её и пропадает. Его больше не видно, он способен проходить мимо опасности, его не может схватить ни Кощей, ни стража, ни сам царь. Теперь давайте вспомним для чего она предназначена? Зачем герою нужна была эта шапка, для чего он её надевал? Надевал он её ради трёх целей. Первая - пройти незамеченным сквозь смертельную опасность. Вторая - выведать скрытое: подсмотреть, куда по ночам исчезают царевны, стаптывая башмачки, и узнать то, будучи видимым невозможно. Третья - вернуть похищенное: пробраться в чужой дом и забрать назад то, что отняли у него или его рода. Невидимость в сказке никогда не являлась способом спрятаться от жизни, напротив - она была инструментом проникновения и возвращения, это своего рода оружие, которое позволяет войти туда, куда видимым путь закрыт. Язык и наша культура в целом хранят в себе массу зашифрованных посланий, которые мы не видим. Невидимка - если разбирать поверхностно - этот тот, кого не видят. Но в славянском корне «видеть» значит «ведать», то есть знать, дальше мы это подробнее разберём. Невидимка - это также и тот, кого другой человек не способен считать. Герой в шапке становится неузнаваемым для врага ровно затем, чтобы самому узнать его тайну. И перед нашими глазами симметричный обмен: герой временно отдаёт свою узнаваемость в обмен на власть видеть и ведать. Не просто так наши предки спрятали это знание в детскую сказку. Они зашифровали в ней целую технологию и есть одно-единственное условие, при котором она реально спасает, а не как в случае многих - губит: её надевают и снимают. Беда начинается там, когда шапка прирастает к голове, и человек напрочь забыл, что когда-то её надел». Так, собственно, к чему это отступление… прежде чем подойти к составлению лекции, для начала я отправилась в своё детство для анализа того, сталкивалась ли я с подобным. Потому что явного отклика во взрослой жизни на данное у меня не было. И я вспомнила одну ситуацию, которая для моего подсознания была значимой. Я уже множество раз рассказывала о том, как меня воспитывали родители. Одно из важных обстоятельств, как я считаю, что сыграло огромную роль в принятии мной решения в детском возрасте - послужил тот факт, что меня никогда не наказывали за плохие оценки. Напротив, меня хвалили за двойки. Когда я приходила домой расстроенная, что за дз получила два, мама прямым текстом говорила: «Какая ты молодец, горжусь тобой». И тут возникает когнитивный диссонанс. Потому что твою же подружку по соседству наказали на двое суток за плохую отметку, а тебе говорят, ты молодец. И когда однажды я спросила у мамы, почему она так делала, она сказала, что сильно получала за плохие оценки и когда родилась я, она решила, что не будет так меня воспитывать. И в этом есть огромное зерно, потому что несмотря на то, что моя мама талантливейший человек, мудрая, умная, добрая и очень красивая, ей тяжело было проявляться. Безусловно она это делала, но каждый раз в ней закрывалась доля сомнения, а надо ли, а получится ли.

Надеюсь все запаслись магнием 🙈 Ближайшие полгода нам он точно не помешает 😎

Последнее по причине того, что я много путешествовал. Это было слушать смешно, так как все мои путешествия были связаны с моим мужем, он каждую неделю играл в разных странах, и как положено жене, при любой возможности я следовала за ним. Как-то раз он приехал с тренировки, а я сижу и плачу навзрыд в углу. Он растерялся и не понимал что происходит. Тогда я ему рассказала, что пишут люди. Вся моя идеальная картинка, с моими доброжелателями рассыпалась - я впервые увидела, что такое ложь и клевета. Я начала выставлять детские фото, мол посмотрите - это моё лицо и это была первая попытка оправдаться перед стадо. На что мой муж сказал мне: «Не смей никогда никому ничего доказывать, я знаю правду, твоя дочь знает правду, близкие и родные, а что думают другие - это их проблемы». Это был мой первый урок и столкновение с реальностью, что из себя представляет определенная категория людей. Я была слишком молода и моя врожденная программа впервые пошатнулась. Но спустя быстрое время я вернула себя в нужное состояние и просто продолжала идти без оглядки назад и попыток что-то доказывать. Ведь если в жизни есть большая цель и масштаб твоей личности огромен, то ты неизбежно будешь сталкиваться с сопротивлением. К этому нужно быть готовым. Ты должен уметь выходить из зоны комфорта и быть готовым к потерям. Они неизбежны перед новым витком. Сейчас я снова перехожу на такой же новый виток, как это было 7 лет назад. Цикл закончился и впереди новые горизонты, исследования и осознания, новые проекты и люди - мои люди, которым важна структура и содержание. Я достигла уже достаточно зрелого возраста, чтобы выбирать, с кем мне идти по пути. Выбирать, что транслировать в массы. Выбирать как жить и на какие опираться смыслы. Только стойкость характера (Хара - центр силы), мудрость и непоколебимая ось всегда мне помогали по жизни. И это то, что было создано мной, то, что нельзя отнять, заблокировать или удалить. Опора, на которой держится все, включая те люди, которые есть рядом. Жизнь - это не прямая дорогая. Её прелесть в том, что у нас есть повороты, испытания и преграды, которые , чтобы дойти до цели, от нас требуется пройти их с достоинством. И если ты живёшь по принципу ЧИО - честности, искренности и ответственности - то сила, что больше нас, будет вести нас по самому лучшему маршруту, тому идеальному вектору, которому соответствует твоя уникальная - природная частота.

С возрастом ты приходишь к тому, что нет смысла что-то доказывать и перед кем-то оправдываться. Главное мерило - это твоя честь, совесть и достоинство - наличие того, что напрямую зависит от тебя. В случае чести, задеть её можешь только ты, как и пойти против совести и сам же потерять свое достоинство. У других такой власти нет, все что они делают - это проецируют на тебя свою никчёмность, дефициты, боль и страхи, а дальше ты либо принимаешь это, либо нет. Я родилась с базовыми настройками, которые помогали мне держать свою ось, я всегда пёрла против системы и делала всё наоборот. За это меня не любили, не любили также за мою прямолинейность, способность говорить нет и легко отказываться от людей, которые этого заслужили. . Несмотря на то, что во мне была проявлена чрезмерная природная доброта, я не могла пройти мимо чужой беды, постоянно помогала животным, за некоторых одноклассников писала контрольные, отдавала последнее, если того стоила ситуация, всё равно я никогда не подавляла свою теневую сторону, которая без угрызения совести могла дать отпор. У меня не было детства, как это принято у других. В лицее нас бесконечно водили по музеям, театрам, экскурсиям, в школу этикета, альянс Франсез, проводили доп занятия по дипломатии, коммуникациям, этики и философии. Если у параллельных классов было 4-5 уроков, мы приходили в первую смену и уходили домой к 16:00. После тренировка, я профессионально занималась легкой атлетикой, а потом какой-нибудь очередной кружок. Сначала это была музыкалка, которую я бросила через год, потом живопись, которую я тоже бросила через несколько месяцев, лепка из глины, танцы, дополнительный французский, большой теннис, и уже в старших классах куча репетиторов по алгебре, химии, биологии и физике, так как надо было сдавать ЕГЭ. На лето куча литературы, которую надо было прочитать, сборы и очередные выезды на экскурсии. Моё детство закончилось ровно в 7 лет, но тот период я помню ярко. Мы много гуляли, строили шалаши, жгли костры, пели, играли в разные игры, не было телефонов и мы настолько глубоко проживали каждый момент и были погружены в эту жизнь, что загнать нас домой было трудным делом. Накормить, ещё труднее, только слышишь крики из окна, Вероника иди домой, еда готова. И ты смотришь на свои джинсы, купленные пару дней назад, и понимаешь, что они все грязные и порванные, и начинаешь тянуть время до вечера, когда уже стемнеет, чтобы не получить заветного пендаля. Но меня как-то всегда проносило, родители меня никогда не били и не ругали. Даже в случае оценок, мне всегда говорили - это твоя ответственность и твои проблемы. За это тоже благодарность родителям, так как мне привили, что оценки никак не определяют мой интеллект, хоть и училась я не плохо. Меня не хвалили за пятерки и не ругали за двойки, школу я закончила без троек, с 2-мя четверками. Что касается моего высокомерия, оно у меня в крови, не путайте с надменностью. Высокомерный - это тот, кто мерит высокой мерой. То, что я требовала от себя, тоже самое я требовала от других. Надменность же, это когда ты ставишь себя выше всех, и унижаешь слабых. Высокомерие, когда ты видишь потенциал в оппоненте и пытаешься дорастить его до своего уровня. Я знала кто я и понимала , что приматам не объяснишь, что помимо дерьма, есть кое-что ещё. И намеренно всегда уходила из общества, где идёт разрушение. С возрастом я происходили разные ситуации и с первым прорывом, особенно в медийной среде, когда меня узнавали на улицах, часто брали автографы и фотографировались - ты встаешь на вектор- где нет зла, зависти, негатива. В твоем поле этого не существует. Ты без конца получаешь восхищения, аплодисменты и благодарности. И казалось так было всегда. До момента, пока я не завела перескоп. В этой социальной сети я была популярна, в среднем 30 тысяч человек смотрело меня в прямом эфире, для меня это было баловство и я несла откровенную фигню, которая развлекала людей. Потом начали появляться всякие людишки, которые говорили разные гадости, включая то, что я сделанная и вообще какая-то последняя эскортница.

Доброе морское 😁