Хьюстон, у нас проблемы

Ой, девчонки, опозорилась так опозорилась! В оправдание хочу сказать, что нельзя быть докторам такими красивыми! На днях ходила я на УЗИ. УЗИ не простое, а дамских прелестей. Женской груди. Записаться можно было к женщине и к мужчине. У женщин на УЗИ я уже была не раз и решила я разнообразить круг профессионалов, рассматривающих мою грудь. Подхожу к кабинету ровно ко времени приёма, открываю двери и вижу его. Мужчину-красавца в белом халате. Сидит такой чистенький, приятненький, ровно выбритый, с умным взглядом и осанкой орла. Честно признаться, я даже пожалела, что не дедом оказался мой доктор. Дед-врач — он же в первую очередь специалист, а потом мужчина. А тут передо мной сидит красивый мужик средних лет! Только я присела на стул перед чертовски красивым доктором, как он сразу полез в атаку. — Сколько вам лет? У вас что-то болит? И надо было ответить, конечно, что ничего меня не беспокоит, что пришла я на обычный такой плановый осмотр, потому что женщина ответственная и за грудью слежу. Но перенервничав и поймав сексуальный страх, я ляпнула: «У меня никогда ничего не болит! Я абсолютно здорова и мо-ло-да!» Доктор смотрел на меня молча и предательски отказывался разряжать обстановку, поэтому мне ничего не оставалось, как добить его: — Я вам слово даю, у меня всё отлично с грудью. Я вам сейчас её покажу. Я ведь для этого и пришла — ПРОСТО ПОКАЗАТЬ ВАМ ГРУДЬ! Ноги моей больше у этих красавцев-докторов мужского пола не будет. И груди ни одной тоже😂

Поговаривают, что молодёжь сейчас совсем не умеет знакомиться в реальной жизни. С развитием всех этих гаджетов разучились по старинке просто подойти к понравившейся девушке или парню и завести пресловутый смол-толк. Вот в наше время проблем с этим не было. Мы за словом в карман не лезли, быстро соображали и всегда находили, чем закадрить жертву. Лучше всегда начинать с комплиментов, кстати! Приятное слово даже собаке приятно! На днях я стала счастливым свидетелем настоящего взрослого знакомства. Эх, жаль, молодёжь всё пропустила — это был бы для них мастер-класс, как подкатывать в реальной жизни, а не бездушные огоньки слать. В нашем районе полно собачников, но выгуливать своих питомцев во дворе запрещено. Поэтому все они, словно партизаны, стекаются на тёмную и безлюдную дорожку, граничащую с железной дорогой. Прогуливаются там туда-сюда в гордом одиночестве: никто ни с кем не общается, не дружит и даже не обсуждает последние собачьи сплетни. Одним будничным вечером понадобилось и мне пройтись по этой отдалённой собачьей тропке. Тусклые фонари освещали дорогу так, будто экономили электричество на чью-то премию. Зато пронзительный и скрипучий лай заполнил узкую улочку, как будто кто-то включил сирену на полную громкость. Передо мной вышагивала дама лет сорока с генномодифицированным продуктом на поводке. Казалось, что такая крошечная собачка просто физически не способна так истошно лаять, но это селекционное чудо заливалось, словно оперный певец на сцене Большого театра. Мелкая, а голос — как у раненого бизона. Перед шикарной дамой с голосистым хвостатым крысюком вышагивал другой собачник — мужчина. Тоже, кстати, слегка генномодифицированный: таких мышц в природе не бывает, только в лаборатории при очень удачном эксперименте. Мужчина шёл в развевающихся на ветру трениках, которые то и дело обтягивали при лёгком дуновении ветра его стальной зад. Остальные части мужчины были не менее выдающимися. Своими стволами деревьев, которые росли у него из плеч, он крепко держал своего хвостатого друга — такого же мощного, мускулистого и молчаливого питбуля. Эти двое были словно близнецы, двое из ларца, только один почему-то уродился с хвостом и справлял нужду исключительно на улице. За этой мускулистой парочкой мы с дамой так и плелись, то и дело любуясь мощными задами мужчин. А вы что думали, нам, женщинам, это чуждо? Более того, мелкое научное недоразумение на поводке импозантной дамы тоже не осталось в стороне. Эта крикливая бестия уже не только визжала, но и срывалась с поводка, глядя на спортсменов впереди. Казалось, если её сейчас не успокоить, она взорвётся, как воздушный шар на детском празднике, и ещё пару минут мы будем слышать эхо её пронзительного лая. Изрядно утомившись от танцующей тектоник собаки, импозантная женщина в очередной раз дёрнула поводок и зашипела: «Вот бы тебя уже кто-нибудь за задницу укусил!» Удивительное дело, но пёсокрыс в ту же секунду замолк. И в этот же самый момент накачанный мужчина с задом, который в очередной раз облепили треники, с ужасом развернулся. — Вы это мне? — вскинул брови попастый спортсмен. Молодёжь, окажись она в такой щекотливой ситуации, точно бы растерялась. Пустилась бы в объяснения, что спортсмен со стальным задом всё не так понял, что это она собаке, а не вам, и вообще, не это имела в виду. Но настоящие взрослые женщины не отступают. Поэтому дама, ни капли не смутившись, гордо ответила: — Вам? Вы свой зад видели? Об эту железяку зубы можно все поломать, а они у меня новые! Вот и всё, вот и всё. Прошло пару недель, а я этот очень разношёрстный квартет видела уже несколько раз прогуливающимся вместе по той собачьей улице. Спортсмен со стальным задом, импозантная женщина с новыми зубами, мускулистый питбуль и орущий хвостатый пришелец, который свёл двух одиноких собачников.

В небольшом региональном аэропорту люди ждали вылета в златоглавую. В уютном кафе за столиками собрались мужчины, женщины, бабушки и внуки. Попивали чаёк, крутили билеты в руках, проверяли каждую минуту табло вылета — не задерживается ли их рейс. Задержки в небольшом северном городке не случались, но северяне каждый день читали в новостях, что в столичных аэропортах это обычная практика. Вдруг в кафе зашёл пассажир, привлёкший внимание и женщин, и детей, и бабушек с внуками. В бежевом подряснике до пят, золотистой рясе и со скуфьей в руках. Никаких сомнений не было — перед нами настоящий священнослужитель, который полетит с нами в столицу. Трио бабушек, расположившихся за соседним столом с батюшкой, даже перестало жевать кулебяку. Переглянувшись, они зашептали, что теперь-то точно никаких задержек не будет. Да и долетим без происшествий. Ведь с нами летит святой человек! Поп оглядел присутствующих в кафе, слегка с осуждением глянул на работяг с бокальчиками пенного, на фифу с шампанским и отпил чистой водички из бутылки. Кулебяки и калитки с ягодами его тоже не интересовали. А вот от гаджетов святой человек не отказался. Он пристально смотрел в экран телефона и, может, даже играл в змейку. Ну а что, не от всех же радостей жизни человек должен отказаться. Вдруг попу позвонили. Он моментально ответил на звонок и незамедлительно перешёл к обсуждению важнейшего вопроса. Мы же с бабушками приступили к любимому женскому занятию — начали подслушивать. Да, греховное это дело, а уж тем более подслушивать разговоры священнослужителя, но кто сейчас без греха. — Владимир? Да, я вам звонил. Совет ваш мне нужен! — спешно и чётко ответил поп. Тут мы с бабушками даже перестали дышать. Жевать мы уж давно закончили, но, услышав, что попу нужен совет, да ещё и от какого-то Владимира, беспардонно расправили локаторы. — У меня девчонка одна поступила в университет. Девчонка хорошая, из нашей церкви. И вот с сентября она пошла ещё и на университетские танцы. Давно хотела, — делился проблемой поп. Пока что всё звучало чинно и благородно, и что так беспокоит святого человека, мы с бабушками не понимали. — Только вот танцы эти… — замялся поп. — Они индийские. Видно было, что ему тяжело обсуждать этот щепетильный вопрос с неким высокопоставленным Владимиром. Он глубоко вздохнул, собрался с мыслями и продолжил. — И вот мы с этой девушкой думаем, а можно ли танцевать ей индийские танцы! У них там и наряды открытые и, — медлил поп, — бёдрами и плечами они так… крутят и вертят. После последней фразы святой человек даже выдохнул. Затем минуту серьёзно и вдумчиво слушал Владимира на другом конце провода, закивал одобрительно головой и вынес вердикт. — Да, да, я тоже так считаю! Скажу ей, чтобы больше не танцевала. Есть же там и другие секции, наверное. Где бёдрами и плечами трясти не надо! После этих слов священнослужитель наконец осознал, что всё кафе перестало жевать, пить, болтать и слушает только его. Он встал и удалился, чтобы продолжить разговор в более укромном месте с Владимиром. Пару секунд наше небольшое кафе пребывало в оглушающей тишине. Молчание прервала компания бабушек. — Ты слышала, танцами бедолажке заниматься нельзя! — фыркнула самая импозантная, с кудрями и малиновой помадой. — Я вот пять лет с подругами ходила на латинские танцы. И так мне нравилось! Думаю даже снова пойти, чувствую, что ноги просят. И бёдра мои тоже просят! — На лаааатинские танцы? — удивились соседки. — А Вова что? — Нееее, этот лентяй не ходил, какие ему танцы. Он уже скрипит весь! — фыркнула танцовщица. — И что, он не запрещал? — поинтересовалась третья подружка. — Девочки, мне не то что муж не запрещал, мне бы даже сам Бог запретить побоялся бы! — громко засмеялась бабушка. И всё кафе наконец-то вышло из оцепенения, а мужики за соседним столом заказали ещё пивка.

Много лет назад, когда я ещё жила в «Жемчужине Подмосковья» — Химках, был у меня один сосед. Неприметный такой, серенький даже: средних лет, с тяжёлым взглядом, навалившейся на него взрослой и беспросветной жизни. В лифт заходил понурый и тихий, упирался в одну точку, будто вспоминал своё беззаботное детство, сравнивая его с нынешней волокитой, названной взрослением. В общем, нормальный был сосед. Обычный человек за сорок, без заскоков и странностей. Но однажды я стала свидетелем страшной картины. Сосед наш, тот самый неприметный и серенький мужичок, орал так, что у лифта даже загорелась кнопка «Вызов диспетчера». Как оказалось, отчитывал он безмолвных соседей, которые за несколько лет порядком его достали! — Да что же вы за люди такие! Столько лет живём вместе, а вы никогда не здороваетесь! — учил сосед пятерых сожителей в кабине, пока та медленно ползла с двенадцатого этажа. Когда створки лифта наконец-то открылись на первом этаже, а урок правил приличия закончился, бедолаги выбежали, запинаясь и здороваясь со всеми на своём пути. Вчера бегала по округе, будто петух меня клюнул в зад. Сперва сбегала в магазин за продуктами. Подхожу уже к подъезду, а на лавочке мужичок сидит. Ну сидит и сидит — скажете вы. Перестань, Карина, к бедным мужчинам привязываться. Может, устал он, свежим воздухом вышел подышать или думы свои тяжёлые мужские подумать. Всё-то оно так, но мужчина так пристально смотрел на меня, будто мы с ним знакомы. А мы с ним совсем не знакомы. Точно вам говорю, что не знакомы — у меня память на лица, как у полароида. Через пятнадцать минут выбежала из дома снова — пришло оповещение, что заказ мой пришёл в пункт выдачи. А заказы эти забирать сразу нужно, если вы не знали. Срок годности у них ровно 10 минут, а потом твоя светлая голова осознаёт, какую же чушь ты заказала! Ничто не может женщину так мотивировать выползти на улицу, как доставленные в пункт выдачи ручка с запахом корицы, коврик для мыши в виде блина, пижама с рисунком пиццы, мини-пылесос для клавиатуры, тапочки-крабы и комплект носков, потому что мимо выгодного набора из пятидесяти штук пройти невозможно. Выхожу из подъезда в мечтах, как дома разберу пакет маркетплейсного хлама, а мужик этот всё сидит. И в этот раз на меня смотрит пристально, но уже не так добродушно. И в глазах его читается, что ждёт чего-то от меня. Ну я и прошла мимо, решив, что на обратном пути-то точно его не увижу. Через полчаса возвращаюсь, а он всё сидит. И смотрит на меня, не отрываясь. Вот в этот-то момент я и вспомнила нашего сорвавшегося соседа из «Жемчужины Подмосковья». А вдруг и этот мужик ждёт, что с ним поздороваются. Сидит, следит за соседями и ждёт, когда насчитает сотню невоспитанных грубиянов-молчунов. А потом взорвётся, как помидорная закрутка! Ну уж нет, я той, на кого он выльет своё негодование, не буду! — Здравствуйте! — остановилась я около незнакомого человека, которого впервые видела. И зачем-то добавила: — Погодка сегодня отличная. А погодка в этот день была совсем не отличной. Более того — премерзкой была. Безнадёжно-серое небо, как костюм моей первой классухи, дождь крапает. Мужик со скамейки снова пристально посмотрел на меня и ответил: — А мы с вами знакомы, женщина? И что-то я так растерялась, не ожидая, что этот нахал, протирающий нашу скамейку, не поприветствует меня в ответ, что ляпнула: — Ну конечно знакомы, мы же все соседи. В одном подъезде живём. — А я здесь не живу, вообще-то! — выплюнул в меня хам. И так меня утомили эти тарантиновские диалоги, что зыркнула на несоседа и закончила интеллигентно и воспитанно: — НУ И ХОРОШО, ЧТО НЕ ЖИВЁТЕ! Погодка сегодня славная всё же. До свидания! Собиралась ещё сбегать в аптеку, но пришлось час пялиться из окна, дожидаясь, пока этот хам уйдёт. Не здоровается он, посмотрите-ка 😂

За пятнадцать лет жизни в Москве я поняла одну вещь о жителях столицы. Москвичи считают, что их все не любят! Удивительное дело, но лично мне, некоренной москвичке, никогда в других городах в спину не шипели. И даже поджопника ни одного я не была удостоена! Подозреваю, эти москвичи, просто слишком мнительные и пугливые — мерещатся им грозные взгляды и ругательства вслед. На днях приехала я в родной город. Дорогой моему сердцу суровый Архангельск. Приехала родителей навестить и заодно рассказать, как у нас там в столице. После прогулки с мамой, уже подходя к нашей панельной девятиэтажке, мы встретили соседа. Не милого дедушку, а того самого, который из окна постоянно материт молодёжь, людей среднего возраста, бабушек и даже пробегающих кошек. Жену его за столько лет я никогда не видела, сбежала, наверное, от такого сварливого старика. Весь подъезд уже знает, что если этот хрыщ стоит у подъезда. то влетать в двери нужно тихо, быстро и не поднимая глаз. Найдёт к чему привязаться и вслед крикнуть, какие же мы все жабы тошные, титьки тараканьи и паганини соседские! Ежедневно этот соседский седовласый скарабей стоит у подъезда, поджидая новую жертву. И вот только мы с мамой собрались искать ключи, чтобы прошмыгнуть незаметно в подъезд, как в местном джентльмене, что-то щёлкнуло. Тоже засобирался он домой, открыл двери подъезда и даже пропустил нас вперёд. Мама опешила сразу, чуя подвох, а я привыкшая к таким жестам соседей в Москве, мило улыбнулась и впорхнула внутрь. Поднимаясь до лифта, продолжила с восхищением рассказывать маме, как же преобразилась столица. — На день города у нас в Москве на ВДНХ такой фонтан открыли! Светомузыкальный, а в самом центре громадная ракета Восток, представляешь! — делилась я очередным столичным новшеством. Старый скрипучий лифт с шумом спускался на первый этаж, а хмурый сосед с лицом переваренного пельменя силился быть галантным. По выражению пельменя было видно, что такие жесты для него в новинку, но что-то сподвигло хмурорылого к галантности. Наконец створки старого лифта разъехались, и сыч снова пропустил дам вперёд. Я забежала в тёмную кабину из передач по НТВ с прожжёнными кнопками и резво нажала наш этаж. Недовольный сосед уже устремился за нами, но безжалостные створки намертво зажали его ровно посередине уже клокочущего от злости тела! Знаете, бывают такие нежные лифты, как у нас в Москве. Ждут всех, если дверкой прижмут, то откроются сами. Каждый москвич заходит в кабину, нажимает свой этаж, а он не уезжает. Так по очереди мы и заходим, нажимая кнопки. У нас в Архангельске лифт не такой. Наш лифт можно снимать в новой серии «Пункта назначения»! Эти тиски так зажали соседа, что он аж взвизгнул. Казалось, что этот монстр сейчас так и поедет до четвёртого этажа с ним! — Ой, ой, ой! — ойкала я, смотря на покрасневшего от злости и недостатка кислорода соседа. И произнесла самую страшную фразу, которую можно выплюнуть из своего рта, выезжая за пределы столицы. — А у нас в Москве лифт не такой! Мы там сразу свой этаж нажимаем, как заходим, и лифт не закрывается. Ждёт всех! Быть зажатым в тиски смертоносного лифта – это не страшно. Но услышать, как у них там в Москве! Такого наш грозный сосед, который и так выплюнул из себя всю нажитую за жизнь галантность, пережить не мог. Десять секунд он ещё пыжился, не в силах раздвинуть дверь, и смотрел на нас как Джек Николсон из Сияния. А в конце зарычал, вырвался из плена и остался на первом этаже. Лифт с грохотом и облегчением закрылся и поехал. — Извините, я не знала! У нас не такой лифт в Москве! — извинялась я, поднимаясь на четвёртый этаж. — У них в Москве, у них в Москве! Ебантропы и уууепуталы у вас одни в Москве! — отправил мне нежное послание сосед. В общем, не знаю, москвичи, как у вас это получается, но вас реально недолюбливают! Что вы натворили-то?😂

Однажды подруга познакомила меня с историческим местом в Москве. Бассейн под открытым небом Чайка существует уже почти 70 лет и давно стал местом притяжения коренной столичной интеллигенции. Расположилась Чайка в самом центре столице. Ценник на годовой абонемент вгоняет в дрожь и равен почти возрасту бассейна, а вот стоимость единоразового посещения немного щемит сердце, но подъёмна. Почитав про богатую историю сего места, я своей скупой рукой всё же протянула двушку администратору. Первое, что бросилось в глаза уже в раздевалке Чайки, были женщины за семьдесят. С шикарными укладками, длинными ногтями и густо намалёванными губами они грациозно и неспешно бороздили воды дорожек, делясь друг с другом последними новостями, в унисон повторяя одну и ту же фразу. Что Чайка уже не та! Не знаю, какой была Чайка до моего посещения, но я проплывала мимо постоянных клиенток бассейна в щенячьем восторге. Я вообще человек не притязательный. За 2 тыщи плаваю тут под открытым небом в самом центре столицы. В январе. Мороз, солнце, а я заплыв устраиваю прямо на улице. Да, бабульки смотрят на меня будто я тут у них воду в бассейне отбираю, но кто знает, как я буду в 70 смотреть на молодёжь. Может я еще клюку из-под воды достану — такой я буду! Помимо бассейна в Чайке ещё была и крошечная сауна, куда мы залетели с подружкой после заплыва. Помещение было забито всё той же московской интеллигенцией старшего поколения, но уже голой. Обсуждения тут не сильно отличались от тех, что велись в бассейне. Чайка уже не та! Ругая Чайку на чём свет стоит, они обмазывались мёдом, натирались скрабами и странно косились на нас — молодёжь в купальниках. После сауны я была разгорячена до максимальной температуры. В голове пульсировало только, что Чайка уже не та. Было подозрение, что не та она как раз из-за нас — юнцов, которые посрамили это историческое место и мешают чинно и благородно отдыхать московской интеллигенции. — Тут же и купель есть? – вспомнила я вдруг ещё одну услугу из буклета, которая входила в мои честно оплаченные 2 тыщи. Бабушки в парной вдруг одновременно на меня покосились, и я в ту же секунду осознала, что должна посрамить ещё одно место в исторической Чайке, в которой уже все уже давным-давно не так! — Карин, а ты в купель-то ныряла когда-нибудь? – удивленно поинтересовалась подруга. — Нет, но какая разница! За всё же уплочено! И за купель тоже! – выбежала я из парной под всё те же причитания опытной интеллигенции. Уверенным шагом я направилась на улицу — прямиком к колодцу с водой неизведанной для меня температуры. Около купели стояли мужчины старшего опять же поколения и что-то обсуждали с очень задумчивыми лицами. Скорее всего, что Чайка уже не та! Купель была свободна. Чем ближе я к ней приближалась, тем заинтересованнее смотрели мужчины. Уверенность моя таяла, но отступать уже было точно нельзя! С невозмутимым лицом я подбежала к колодцу, слетела с лестницы и нырнула. И вот тут я охренела! Всё тело пронзило миллионом иголок, в зобу дыхание спёрло, а тело отказалось слушаться. Я держалась одной рукой за перила лестницы, но пошевелиться не могла. Мужчины продолжали смотреть на меня с нескрываемым интересом. Мне хотелось крикнуть им, чтоб они подали руку и вытащили меня, но я не могла. Я стояла с каменным выражением лица, чтоб у них и мысли не возникло, что мне не по себе. Видимо, выражение лица было не таким уж и бесстрастным, раз подруга в ту же секунду подлетела, схватила меня за волосы и потащила из воды. Я кое-как схватилась второй рукой за лестницу и вытащила своё окоченевшее тело на землю. Мужчины безмолвно продолжали смотреть. Гордо поднявшись с колен, поправила причёску, посмотрела пристально на мужиков и произнесла лишь одну фразу: «Хороша водичка!» Я просто не знаю, что говорят после ныряния в купель, когда тебя вытащили оттуда за волосы. С лицом победителя и высоко поднятой головой я уже удалялась в сауну к голым женщинам, как издалека донёсся мужской голос: — Да, Чайка уже не та!😂

Я к вам сегодня пришла не с пустыми руками, а с очень важными советами! Аж с двумя. Никогда не носите тесные джинсы и не закидывайте ногу на ногу. Это очень вредно и может привести к ужасно неловким и даже позорным последствиям. Ну всё, я вас предупредила, а теперь расскажу, что будет, если вы меня не послушаетесь. Начну с того, что я страшно пугаюсь, когда у меня отнимается нога. Знаете же такой эффект от слишком долгого сидения на фаянсовом друге? Засиделся на троне, захваченный книжкой или зырингом телефона, встаёшь с трона, а ногу-то и не чувствуешь. Нога отнялась! И вот я никогда в такие моменты не встаю на отнявшуюся ногу! Я боюсь, что встану на бездыханную конечность как-то не так, подверну её или вообще сломаю к чертям. В больничке буду, краснея и позорясь, выдумывать при каких обстоятельствах сломала её. Врать, что вообще-то бежала марафон, но на последних километрах, уже фантазируя о золотой медали, упала, не заметив, что на участке опять меняют бордюры. Вчера я ждала автобус на остановке. Конечно же, полезла в телефон и начала листать эти дурацкие видосики. Там рассказывали, как похудеть, помолодеть, разбогатеть, ничего не делая, и какое шампанское в Магните – самое лучшее. Чертяги, откуда-то вычислили все мои интересы. Целых 20 минут я пучеглазилась в телефон, закинув ногу на ногу! А меня ещё с детства мама предупреждала, что так сидеть нельзя. Будет варикоз, хондроз, сколиоз и может даже понос. Но может за один раз ничего бы не случилось, но в этот день я ещё и надела на себя очень узкие джинсы! Джинсы, которым уже 6 лет. Которые давно шепчут мне, что пора их отправить в мешок до лучших времен и перестать растягивать на себе, будто сейчас не двадцать первый век, а снова Святая инквизиция. Так я и просидела в узких джинсах, закинув ногу на ногу, целых 20 минут. Ровно до того момента, когда прибыл долгожданный автобус. Выключила глупые видосики, встала и ощутила, что нога-то у меня одна! Вторая отнялась! То ли от сидения в страшной позе, то ли от узких джинс, но скорее всего от того и другого. И что же делать? Просидеть ещё 20 минут на остановке, разминая ногу, или наплевать на все страхи, доковылять всё же до автобуса? Собралась я с силами, подхватила свою бездыханную ногу и поковыляла. Ковыляю потихоньку, волоча левую за собой. За поручни уже схватилась, ногу в автобус закинула, двери автобуса закрылись. И тут прямо передо мной встаёт женщина, с добротой, которой в общественном транспорте не место, смотрит на меня и говорит. — Вот, садитесь на моё место! Честно говоря, я сперва дважды два-то и не умножила. Решила, что женщине этой на следующей остановке выходить, а так как вокруг меня толпились только мужики и молодёжь, то и передать она захотела своё место по наследству именно мне. Но на следующей остановке женщина не вышла. И на второй, третьей и четвёртой. Ещё и с такой жалостью смотрела на меня, когда ногу я натирала, щипала и постукивала. Тут-то я причину со следствием и свела. Видела она в окно, как я от остановки ногу свою бездыханную тянула и в автобус её забрасывала. Решила она, что болеет у меня нога чем-то! Знали бы вы, как я молилась, чтобы добросердечная женщина вышла раньше меня. Уговаривала даже себя доехать до конечной. Ну что подумает эта добрая самаритянка, когда я выйду на своих двоих? Что я врулина, сумасшедшая, или моя нога чудесным образом исцелилась от общественного транспорта, и я снова могу ходить? Ну в общем, вышла я всё же на своей остановке, но излечиться не смогла. Хоть ногу уже и чувствовала пять остановок назад! Так и поковыляла из автобуса, подбирая нерабочую ногу. Для пущей театральности вздыхала, охала и просила всех разойтись. Шкандыбала я, пока автобус не скрылся за углом. И на всякий случай ещё и до дома так решила дошаркать. Ну а вдруг кто-то всю дорогу шёл за мной с остановки. Стыдно как-то на полпути излечиться😂

В последний тёплый день прогуливалась я по улочкам столицы. Завернула вправо, влево и сама не поняла, как оказалась в модном хипстерском райончике. Зовётся он у нас — Хлебозавод. На этом месте действительно когда-то был настоящий завод по производству хлеба, а теперь район заполнен модными кафешками, арт-пространствами, стильными магазинчиками и вообще величается творческим кластером. Никакого хлеба здесь больше не производят, да и вообще не работают. Собираются тут модные и стильные побездельничать, попить кофейку или винишка и поболтать. На территории этого кластера продвинуто всё. Заведения, люди, разговоры. Как раз рядом с самой продвинутой кофейней, в которой даже продавцов нет, а заказ можно сделать только через приложение, я и остановилась. Но не подумайте, что я настолько продвинута, чтоб с такими технологиями справиться: кофе я приобрела в соседней кофейне, где меня по старинке обслужил настоящий человек, а уселась я около модной кофейни. Рядом со мной уместилась парочка зумеров, ожидающих свой заказ. Два паренька одетых с иголочки вели интересную беседу. И хоть я человек приличный, интеллигентный и уважающий всякие границы и личное пространство, но что-то внутри меня щёлкнуло и заставило выключить аудиокнигу, вынуть наушники и начать беспардонно подслушивать. В общем, хоть человек я и приличный, но всё же женщина, а значит прослушка у меня в крови! — Ну что, ищешь до сих пор работу? — спросил один парнишка другого. — Нееее, не ищу. Я уже устроился очень хорошо. Таких условий я ещё не видел нигде! — с улыбкой ответил тот другой первому. Я же отхлебнула своего немодного кофею и расправила локаторы сильнее. Интересно всё же, как, где и кем работает сейчас молодёжь. Поговаривают, она сейчас вся продвинутая, требовательная к условиям и всяким бонусам. Офисы у них сейчас такие, что и жить в них можно: спортзалы, завтраки, обеды, ужины и даже кровати для тех, кто совсем утомился. Я это всё в интернетах видела. Может парнишка устроился в такое место, где даже не ругают за опоздания и приходить на работу можно, когда настроение есть? Говорят, зумеры совсем не любят работать. — И что там у тебя? Как зарплата? — не унимался первый. — Зарплата вот не очень, но мне деньги-то особо и не нужны. Меня там кормят так! Не сравнить с прошлой работой. Там только сухие завтраки были, а тут у меня и сырники, и оладьи, и блины по утрам. В обед — первое и второе, борщ, пюрешка, котлетки. На ужин вообще готовят, то что закажу, — перечислял социальный пакет счастливчик. А мы с другом уже выпучили глаза. Нет, я конечно, слышала, что сейчас в компаниях с этих зумеров пылинки сдувают, чтоб они не сбежали с работы, но всему же есть предел. Тут пока блинчики с борщом и вечером с котлеткой съешь никаких сил на работу не останется. Вот на моей первой работе никакими сырниками и блинами нас не кормили. Сами из дома приносили чай, бублики и вафли, которые прятали в самом углу общего шкафчика в надежде, что коллеги их не найдут и беспардонно не сожрут! — И химчистка есть у нас. И вставать рано не надо. Больничный вообще шик! Лекарствами обеспечивают и каждый день справляются, как я себя чувствую! — не унимался наглец, обнаруживший лучшее в мире трудовое место. И вот мы уже с другом позеленевшие от зависти почти в унисон завопили, что тоже хотим там работать. — А где работаешь-то? Где такие условия труда? Может и мне податься? — отхлебывая модный кофеёк, требовал пароли и явки друг. — Неее, тебя не возьмут! — закатил глаза работяга и улыбнулся. — Там только одна ставка была и она занята мною. К МАТЕРИ Я ПЕРЕЕХАЛ. Неее, ну то, что на шее у матери висеть — это лучшая работа на свете, мы и до вас, зумеров, знали!

Однажды у бабушки в деревне появились новые соседи. Хотя соседка-то, тётя Валя, не новая была — всю жизнь с дедом они прожили в том доме, а вот внучек их я не видела до того дня. Во двор, оглушённый пронзительным гавканьем тётивалиной болонки, вошли две чистые и причёсанные девчушки. Одна — постарше, а другая — совсем мелкая, даже младше меня. Вика и Лера были сёстрами, которых на лето отправили погостить к бабушке с дедушкой. Родители без зазрения совести вручили сестёр в руки старших, дежурно чмокнули детей и были таковы. Сёстрам завещали вести себя прилично, скромно и во всём слушаться бабушку с дедом. Младшая Лера забыла про родителей в ту же секунду, как их машина скрылась за углом, а вот старшая Вика приуныла. Долго она стояла у забора и костила про себя нерадивых родителей. Оставили её тут срок мотать в глухой деревушке, а сами укатили в Ростов. Там и подружки у неё, и мальчишки. И жизнь вся молодая и весёлая. Тётя Валя была отменной бабушкой – с наклонностями заботливой курочки. Как самая правильная наседка, она сразу же приступила к помывке, подкормке и нравоучениям. Дед же лишь раз зашёл в девичье царство, обвёл глазами баб и молча удалился на свой многовековой пень во дворе думать думы. Это было его любимое занятие в жизни. Но ещё дед был главой семейства, и слово его было законом для всех. Про этот закон мы ещё вспомним позже. За первую неделю две приезжие сестрицы быстро познакомились с местными ребятами. С младшей Леркой мы сразу же задружились, и я её представила местной малышне. А вот Вика влилась в ряды старших. Вместе они обсуждали помадки, туши, каблуки и мальчишек. Кстати, тот самый мальчишка тоже появился в летней жизни Вики быстро. Им оказался местная звезда — лысый футболист Вован. Хоть за ним и бегала вся женская часть округа, но его деревенский взгляд зацепился за городскую Викусю. Так весело и безмятежно пролетало лето. Кроме одного вопроса, который изо дня в день поднимался в тётивалином доме. Бабушка и дед ни в какую не отпускали Вику на ночные прогулки и посиделки в соседнем дворе. Почти каждый вечер местные подростки под предводительством лысоголового Вована устраивали вечернюю сходку, на которую слетались все местные подростки. Пели песни под гитару, рассказывали страшные истории, целовались, наверное, там. Мы-то с Леркой на этих посиделках никогда не были — сопли под носом ещё блестели, но про эти вечерние вылазки слышали. И собирались-то они почти под боком у тётивалиного дома. За забором. Мы жили в частным домах с огородами, овчарками и курами, а большая часть молодёжи в пятиэтажке, которая виднелась с наших дворов. До пятиэтажки этой можно было добраться двумя путями — оббежать всю линию и завернуть во двор или просто перелезть через забор. И что страшного, что Лерка после темноты сиганёт через забор, зависнет с молодёжью и посидит в обнимку с лысоголовым футболистом Вованом? Но дед был категорически против! Бабушка противоречить главе семейства не могла, да и сама не очень поддерживала эту идею. Но молодость, как нам всем известно, для того и дана, чтобы все запреты нарушать. Однажды ночью старшая Вика решила сбежать, как только услышала храп из соседней комнаты. Перепрыгнула через забор и была такова. Младшую заранее предупредила: если старшие проснутся, сразу же бежать к забору и звать её. Но не горлопанить на всю ивановскую имя её, а кукарекнуть. Ну а что, местный петух вставал ни свет ни заря. Решили городские, что этот повеса и ночью может затянуть свою утреннюю мелодию. Так и старшие друзья не поймут, что Вику срочно домой зовут, и дед с бабкой не узнают про побег. Младшая клялась и божилась, что глаз не сомкнёт всю ночь, а если услышит, что дед с бабушкой проснулись, сразу же даст сигнал через забор. Кукарекуууу прокричит, да так, что никто не отличит от настоящего деревенского петуха с бессонницей. Через 20 минут после побега старшей младшая уже храпела в унисон деду. Ещё через час к тёте Вале заглянула бессонница. Она решила зайти к внучкам в комнату, чтоб полюбоваться их сопящими лицами и не обнаружила старшую. Напугавшись, растолкала мелкую и призвала к ответу. Лерку в партизаны бы никогда не взяли, поскольку её даже не пришлось запугивать. Ей так хотелось спать, что она сдала старшую сестру с потрохами. Но обещание своё выполнила и сообщила бабушке, что по имени звать сестру не надо. Чтоб дед не услышал и перед друзьями не опозориться. Накинув своей самый красивый белый халат, тётя Валя мигом поскакала во двор пятиэтажки, где подростки предавались страшным по тётивалиным меркам утехам. Бежала она так, что волосы развевались на ветру, представляя, как внучку за патлы оттаскает и закроет в доме на всё лето. Но, приблизившись к толпе, смягчилась. Дело молодое, ей тоже когда-то хотелось с мальчишками кокетничать, истории слушать и смеяться по ночам. Решила тётя Валя подкрасться к молодёжи незаметно. Зоркие же глаза ребят заприметили крадущуюся фигуру в белом одеянии издалека. Только вот разобрать никак не могли, кто же именно к ним приближается. Решили даже на секунду, что это призрак из их страшных историй. Наконец тётя Валя подкралась вплотную, с осуждением зыркнула на старшую в темноте и чтоб не позорить её сильно перед друзьями, прокричала «Кукаааареку!» Тут уж и дед, наверное, проснулся, потому что половина компании визжала от смеха на всю улицу, а вторая — разбежалась с криками, что привидения уже кукарекают😂

Вчера, в день знаний, миллионы школьников и студентов снова уселись за учебные парты. А ещё с ними приступили к учёбе тысячи взрослых людей, решивших что-то поменять в своей жизни. В моём окружении есть, как минимум, три девушки кардинально сменившие род деятельности уже во взрослом возрасте. Не удивлю вас, если скажу, что все они променяли на другую деятельность финансы. Времена были такие — все мы видели себя успешными банкирами и бухгалтерами. Но жизнь показала, что душа лежит не к калькуляторам и таблицам эксель, а к другому. А душа у них лежала к психологии. И не поверхностно лежала, чтобы книжки только популярные читать и видео поучительные посмотреть, а так, что закончили они все университеты, получили дипломы об образовании и приступили к работе! Психология давно вошла в нашу жизнь. Психология дала нам право быть сложными и рассказала, что наши «странности» — не поломки, а защитные механизмы, эмоции – сигналы, а мир не нужно делить на «норму» и «патологию». Психология объяснила, что прошлое объясняет настоящее, но не определяет будущее. Очень многие сейчас заинтересовались психологией и это прекрасно. Кому-то хватает книжек и подкастов, а кто-то реально хочет связать с ней свою жизнь. Как говорил один из моих преподавателей – «стать лекарем души». Если вас всегда интересовала психология и вы задумывались связать свою жизнь с ней, то первым делом нужно выстроить фундамент – получить образование. Пройти не двухнедельные марафоны и курсы, а полноценное обучение, включающее себя теорию, практику и разбор реальных кейсов. Именно такое образование предлагает институт психологических профессий «Психодемия» – программу «Профессия психолог-консультант». Программа длится 14 месяцев, из которых большую часть занимает практика. Будущие психологи разбирают реальные ситуации и вопросы, с которым приходят люди. Сам же институт уже давно зарекомендовал себя, Психодемия сотрудничает с МГМУ им. Сеченова, а все преподаватели — практикующие специалисты. После обучение все студенты получают диплом государственного образца, а практика с реальными клиентами уже во время занятий! При подаче заявки до 11 сентября вы сможете закрепить за собой грант на 100 000 рублей, который покроет значительную часть затрат на обучение. Подробности по ссылке. В удивительное время живём, товарищи. Совсем не обязательно всю жизнь заниматься тем, что ты выбрал в 17 лет. Можно кардинально изменить свою жизнь и заняться тем, что любишь и выбираешь уже осознанно. Если вам нравится психология и вы хотели бы связать свою взрослую жизнь с ней, то обязательно рассмотрите программу от Психодемии.