ВОЛОШИНА_НАТАША

Да, сорян, отвлеклась и забыла дать правильный ответ на ребус, загаданный утром. Это ПОЛЯНА. Многие угадали, вы – большие умницы! В следующий раз буду только с вами консультироваться. И еще хочу отдельно отметить тех, кто давал хотя и неправильные, но весьма оригинальные ответы. Спасибо вам огромное, дорогие подписчики!!! Это было очень смешно, особенно про амнезию и глазунью 😂 Мой Макс (большинство смешных ответов оттуда)

Простите, что немного замешкалась с продолжением: долго жарила яичницу на едва теплой сковороде - не такой уж горячей оказалась Земля в начале начал)) Итак, вторая часть Марлезонского балета! Вчера вечером, приблизительно в районе семи, сын мой Вовка внезапно облачился в белую рубашку и, преисполненный собственного достоинства, заявил, что собирается посетить шахматный клуб. - Какой клуб? – недовольно переспросила я. – «Красный эндшпиль»? - Э-э, нет, почему красный? – пришел в замешательство сын. - Красный – значит красивый! – вспомнила Маруся. - Красный – значит идеологически верный! – вспомнила бабушка. - Это из «12 стульев», - пояснила я, цитируя Ильфа и Петрова. - «Назвали бы, например, вашу секцию: «Шахматный клуб четырех коней», или «Красный эндшпиль», или «Потеря качества при выигрыше темпа». Хорошо было бы! Звучно!» - Нет, мама, я пойду в другой шахматный клуб! Не в красный! И не в эндшпиль! И уж точно не в «Потерю качества»! Это совершенно новый клуб-ресторан для любителей шахмат. - Один пойдешь? - С Сережей. Там будет шахматный турнир. Хотим поучаствовать. - Бесплатно? - Да, - немного замялся Вовка. – Только, наверное, там придется что-нибудь заказать… - То есть тебе стейк не жарить? – немедленно уточнил муж. – Вы с Сережей в «Красном эндшпиле» и поужинаете? - Да, да, не жарь, где-нибудь поужинаем, – в раздражении от своей не в меру остроумной семейки проворчал сын и хлопнул дверью. В районе полуночи дом огласил довольный Вовкин голос: «Я вернулся!» - Ты голодный? – сразу спросила я. - Нет, мы поели с Сережей в бургерной. - А почему не в клубе-ресторане? - Там было дорого. Мы заказали только чайник чая за 650 рублей. Собирались просидеть с этим чаем весь вечер, но я его нечаянно разлил… - Надеюсь, вы туда больше не пойдете? - Обязательно пойдем! Нам там страшно понравилось! - Ты что ли выиграл турнир? – удивилась я. - Проиграл четыре партии из пяти! – весело ответил Вовка. - Чем же тогда тебе там понравилось, если ты почти всё продул? - Во-первых, атмосферой. Это настоящий шахматный клуб, там всюду шахматисты и доски, и шахматная символика. В меню есть коктейли с названиями «Мат в три хода», «Слезы соперников» и «Гроссмейстер». Представляешь? Еще десерт в виде шахматной пешки! - Зачем ты мне всё это перечисляешь, если вы там даже чаю не попили? - Потому что не это главное! – в возбуждении воскликнул сын. - За соседним столиком с нами сидел, знаешь кто?! Вовка достал свой телефон и показал мне фотографию. - Это ты. Это Сережа. А это… - задумчиво проговорила я. – Какое знакомое лицо. Где-то я его уже видела. Кто это? - А это, мамочка, Ян Непомнящий! – радостно засмеялся Вовка. 👇

Ой, мамо!

Сегодня у меня для вас сложносоставная история про Вовку и шахматы. Не знаю, с какого бока взяться за ее рассказ. Поэтому возьмусь с самого начала. (Господи, как же я ненавидела в детстве такие длинные преамбулы. «Вначале, дружочек мой, Земля была горячая, как сковорода, и на ней можно было жарить яичницу…» Теперь сама злоупотребляю: очевидно, что это старость, терпите) Так вот. В июле Вовка ездил в лагерь, и у них там в свободные от программирования вечера устраивались командные квизы. Надо было угадывать разные слова, музыку, решать ребусы и шарады. Иногда ребусы категорически не решались, тогда Вовка присылал их мне, прося помощи. Сразу же оговорюсь, что сын мой, несомненно, слишком высокого мнения о моих умственных способностях, потому что я не помогла ему НИ РАЗУ! На верхней картинке – один из таких ребусов. «Помоги придумать слово! - написал мне Вовка. - Мужик на фото – это Ян Непомнящий. Может, это важно, может, нет!» Я долго рассматривала картинку, пытаясь придумать зашифрованное на ней слово. В голову ничего не приходило. Я загуглила Яна Непомнящего. Оказалось, что это один из сильнейших российских шахматистов. Невероятно крутой чувак, гроссмейстер, заслуженный мастер спорта России по шахматам, чемпион мира по блицу, разделивший два года назад 1-е место с Магнусом Карлсеном. Легче от этого знания не стало, даже, кажется, наоборот. Загаданное слово так и не придумалось, и я недовольно отложила ребус: делать мне что ли больше нечего… На этом первая часть истории подходит к концу. Если вы отгадали ребус, скорее пишите слово в комментариях! Могу дать подсказку: это очень простое слово! Если же вам, как и мне, делать больше нечего, ждите ответ в финале второй части моего неторопливого рассказа, хехех))

Мне тут подсказали, что владельцы карт Альфа-Банка могут до конца августа получить книгу с хорошей скидкой или даже БЕСЛАТНО (за покупку от 2500 с доставкой на Авито), если они как следует раскрутят барабан в приложении банка! Не упускайте такую возможность, альфа-картëжники!) В прошлый раз, когда была похожая акция, помнится, многие удачно закупились с отличным кэшбэком 🥰

Смотрю, многие берут "Гравитацию" с собою в отпуск: к морю, на Байкал, на дачу. Это вы все правильно делаете, друзья мои, потому что кого ещё брать, чтобы отпуск гарантированно не был испорчен? Только книгу с веселыми рассказами! Подписчица Наталья пошла, пожалуй, дальше всех и сравнила "Сто лет одиночества" Маркеса с плесенью, от которой избавить ее смогла только моя "Гравитация". Я очень смеялась и смущенно краснела. Ну, Наталья, вы сказанули, канеш))) Если кому-то нужно, чтобы я испортила чудесное печатное издание своим кривым автографом - это я вам с легкостью устрою, только укажите об этом, пожалуйста, во время заказа книги на Авито! https://gravitaciya.tb.ru Ну и всё! Заказывайте "Гравитацию" - верное средство от тревоги, беспокойства и плесени! 😂

"От русского языка можно получать кайф!" - уверенно сказал председатель Тотального диктанта и передал микрофон Ефиму Шифрину. Вчера вечером мне вдруг захотелось снова почувствовать себя молодой и глупой, поэтому я уселась перед ноутбуком писать Тотальный диктант, хотя муж уже накрыл на стол и даже откупорил бутылку. Но если женщина решила опозориться проверить, есть ли еще порох в пороховницах, ее не остановить. Я бодро стучала по клавишам ноутбука, слушая, как Ефим Шифрин надиктовывает нам текст. А диктовал он словно бы первоклашкам, так по-вегетариански, откровенно подсказывая в трудных местах. "Обратите внимание, я делаю паузу после слова! Эта пауза обозначает замешательство героини. Такую паузу лучше всего передаёт многоточие..." Очень мило со стороны Ефима Шифрина) Вот если бы у меня в универе так диктовали! Нашего преподавателя по орфографии звали Владимир Фаддеевич Мейеров. Про него среди филологов ходили легенды - очень строгий был дед. Лысина, хищный нос, толстые квадратные очки и безразмерный носовой платок в кармане пиджака. Как он нас муштровал! Натаскивал, как охотничьих собак. Требовал рыть в сторону ядра Земли и глубже, заставляя всем нутром осознать и прочувствовать, откуда взялось то или иное орфографическое правило. Вся наша группа из девочек-припевочек поначалу писала его диктанты на двойки. Потому что диктовал он так: "джэнтэльменский нэсэсэр". Специально запутывал, а потом шумно гневался, что мы - дуры, повелись на его нехитрые уловки. Рассерженно сморкался в свой платок с таким трубным звуком, что отличницы почти теряли сознание и едва слышно переспрашивали: "Когда можно переписать?" "Тема урока: Обозначение на письме звука "йот". Что такое звук "йот"? Это жупел! - Владимир Фаддеевич перед доской страшно краснел лицом, брызгал слюной, а мы бледнели и сползали под парты. - Да! Жупел! Почему мы пишем "ëжик", но "йогурт"? А?! Кто знает? "Поёт", но "Тойота"? Звук-то одинаковый! Иванова, одинаковый звук?! Отвечай!" - Да! Нет! Не знаю! - лепетала несчастная Иванова, близкая к обмороку. - А вот это мы сейчас выясним! - с угрозой сообщал Владимир Фаддеевич своей парализованной аудитории. После его лекций я приходила домой на ватных ногах, открывала толковый словарь - интернета тогда еще не было - и читала: "жупел - горящая сера или смола, которая, согласно христианским представлениям, уготована для наказания грешников в аду". Отличный был препод.

Постойте-ка, неужели окна всегда-всегда слева?!

Есть ответ!

За неделю до школы Вовка взял-таки в руки Булгакова. - Ну как? - спрашиваю с легким волнением. - Заходит? - Москва ещё ничего заходит, Ершалаим - совсем тяжко. - Это нормально, это у большинства так! - горячо поддерживаю сына. - Ты же понял, кто такой Воланд? - Меня больше интересует, кто такая Аннушка?