Словарный жопас

Дагестанские доктора шутят три Встречаются в коридоре медцентра тетя-пистолет, дядя-расстрелять и пациенты (мы с Лёней). Тётя-пистолет: — Лёня, привет! Дядя-расстрелять: — Эээ, не здоровайся с моими пациентами! — Почему? — Гинеколог отоларингологу не друг! Не зря вас вон куда посадили — на отшибе! Неловкие шутки, перестрелка взглядами... Какая уж тут дружба? Тут пара. Как пистолет и расстрел🤦‍♂️

Дагестанские доктора шутят два Добрый дядя детский лор: — Будем делать уколы. Можно два раза в день, можно один раз сразу суточную дозу. Я: — А как лучше для организма? Можем и два раза приезжать. Лор: — Расстрелять лучше один раз или два? 🤙🤙🤙 Доходчиво?

Дагестанские доктора шутят раз В коридоре медцентра трехлетка Лёня возится за детским столиком, рядом на диванчике сидит женщина в белом халате. — А как тебя зовут? — Лёня! — Лёня? Какое красивое имя! Лёня, а сколько тебе лет? Лёня не отвлекается от дел: — Тии! — А покажи пальчиками? Лёня продолжает деловито варить мне понарошковый кофе. И тогда тётя начинает показывать сама: — Смотри, это пять, загибаем пальчик — четыре, загибаем пальчик... Тётя сложила пальцы пистолетом, направила на Лёню и говорит: — А это... Рука гинеколога!!! Ха-ха-ха! 🚑🚑🚑

Собралась новая порция локальных дагестанских мемов: 1. На стаканчиках логотип кофейни, а вы что подумали? 2. Поспешишь — людей насмешишь и так сойдет! 3. В честь 61-го дня купального сезона на пляже появилась интересная табличка... 4. В местной игровой увековечили образ домомучительницы. Или задолбавшейся матери 😳 5. Надежная строительная компания купила надежную печатную продукцию. 6. Наскальная живопись угрожает колоноскопией? 🥺 Первая порция Вторая Третья

Нишевое хобби Нишевый фильм Нишевый завтрак Нишевая история Какой самый нишевый знак зодиака? Как нишево назвать кота? Как нишево назвать Водолея? ... — Я раньше почему нишевый умник был? Потому что у меня словаря синонимов не было! Теперь я ложбинковый светила!

Знаете, что такое православный спф? Тату «спаси и сохрани» во всю ширину алых сгоревших плеч!

Я держу себя в руках Ноги в руки и бегом Руки не доходят Встал не с той руки Ноги идут, руки несут В ногах правды нет Не будет скуки, если заняты руки И прочие ногорукие присказки от японского бренда вычурной обуви Grounds. А ведь можно целую обувную коллекцию, вдохновлённую пословицами и поговорками придумать! Я б носила 😀

Видела на остановке маму шестерых. Не сразу поняла, что все пятеро пацанят, что вьются вокруг лавочки, на одно лицо. Шестого мама профессиональным движением одной рукой укачивала в коляске, другой рукой рыскала в телефоне Как же все относительно! Моя фляга свистит и насвистывает в обществе затяжно болеющего трехлетки, а тут пятеро погодок-детсадовцев по лавкам, младенец под мышкой и только попробуй раскиснуть — сразу не в тот автобус сядешь да в Махачкалу уедешь 😅 Я не успела высказать ей своё восхищение — приехала наша маршрутка. Но моя в последние недели раскукаревшаяся кукуха поутихла и призадумалась. А я теперь коллекционирую такие моменты 🙏 Интересно, в какие моменты становится легче матери шестерых? Секс не предлагать

Говорят, на днях ретропедалирующий Меркурий отретропедалировал. Вы как, наворотили делов? Я свернула несколько дагестанских гор: — Самомнение таксиста-гордого сына гор, который считает, что положить чемодан в багажник не входит в его обязанности. Ведь перед ним женщина с ребенком, можно и нахамить, никто ж не видит. — Отжала часть платы за квартиру, потому что хозяйка (не)случайно умолчала о поломке котельной и отсутствии в доме горячей воды. — Хакнула здравоохранение: заставила детскую поликлинику принять нас по ОМС, хоть они и не понимают, как нас туда прикрепить. — Нашла хорошего детского лора. — Бесплатно продлила платный сад. Напоминаю, мы уже три месяца в Дагестане, тут то горы сворачиваешь, то от жары сворачиваешься — Алло, гора? Кажется, Магомед — мое второе имя, но давай уже и сама педалируй! Вы как, тоже напедалировались или «хоть Луна в гОвне — всё равно мне»?

Забирали с мелким заказы из воландебориса. Пока мерили сандалии, проверяли детские банки, возвращали шорты, дегустировали конфетки со стойки, контрол фрик во мне подуспокоился, и маленький пакетик с ершиками для зубов улетел в сумку без досмотра. Ну не пересчитывать же сто штук, правда? Не правда!! Уже дома заметила, что дно упаковки взрезано и заклеено скотчем. Тут уж любопытство взыграло, и я не поленилась, пересчитала: 32 штуки оставил мне саблезубый воришка! Неуважаемый блюститель чистоты полости рта! С такой экономией головного мозга вам ни кармически, ни математически не суждено иметь голливудскую улыбку: стоматология — слишком дорогое хобби... Скидываемся рыбками 🐳, чтоб воришка мог и рыбку съесть, такскзть, и ершик применить!