Словарный жопас

А я вчера у стоматолога раздербанила десну, и сегодня интеллигентную отечность Довлатте я наблюдаю в зеркале 😏

Диалог с трехлеткой: — Я сегодня в садике писал и какал... — Молодец. — ... мимо! 🤣🤣🤣 Ишь, мамкин шутник растет!

Вы к какой градации интеллигентов себя относите? Настоящая? Вшивая? Любознательный варвар? Предлагаю пощекотать своё интеллигентское любопытство по-настоящему аристократичными знаниями: Какую вазочку захватить на бал Как носить меховые стринги Выбираем блохоловку гастрономические экскременты эксперименты ученых Великая лондонская...вонь! Вот такой офигивайтинг и всякую мелкую фигню собирает в своем канале Алла, она искусствовед и историк, пишет просто, понятно и с юмором, чтоб вам всегда было чем поумничать на важных переговорах. Всем любопытным варварам канал Аллы «Радость жизни» рекомендуется с чистой совестью, сердцем и ногами 👍

Иду по набережной Фонтанки вдоль Летнего сада. Позади слышны голоса двух дам: — Он наш лучший фонетист! Думаю, ого, филологическая интеллигенция! Обгоняют меня: — ... лучший флейтист! Ага, не расслышала, значит, из консерватории идут. Музыкальная таки интеллигенция! По воде шуршит прогулочный кораблик, экскурсанты неистово машут руками. Туристическая интеллигенция плывет! Сворачиваю на Пестеля. В Соляном переулке опять и снова нагромождение прожекторов. Тут частенько сериалы снимают — киношная интеллигенция на месте. Навстречу чинно вышагивает индиец в оранжевой флиске поверх оранжевого же саронга. Вот вам пожалуйста, и межкультурная интеллигенция! Кругом интеллигенция, что за город! Ловлю свое отражение в витринах: размахайка сикось-накось, волосня набекрень... Ну, здравствуй, Питер, вшивая тоже тут как тут! ✋ (она относила себя к интеллигенции, интеллигенция относила её обратно)

Трюк удался Напишу для собратьев-аллергиков: побег от сезонной пыльцы был оправдан В середине апреля мы с трехлеткой-подберезовиком метнулись в Дагестан в надежде избежать проблем с дыханием из-за пыления березы. Глобально трюк удался: проблем с дыханием не было вообще, глаза были чуть припухшие около недели после приезда. В Дагестане в зависимости от местности берез либо нет совсем, либо местами молодые березки высажены «для красоты» и вянут под палящим солнцем без полива Другое дело, что детский организм решил скомпенсировать свободу от аллергии и перевыполнил норматив по другим болячкам: кроме соплей всех оттенков зелени парень умурился поймать аж скарлатину! «Не ходите, дети, в Африку гулять», — завещал Чуковский, «у них ангина, скарлатина, холерина, дифтерит, аппендицит, малярия и бронхит!» После скарлатины два отита ещё было, итого три курса антибов подряд. Уж не знаю, что за карма такая соплежуйская, но «это уже совсем другая история», не аллергическая. По деньгам тоже вполне бюджетно: апрель-май ещё не туристический сезон, цены на жилье и авиабилеты в космос не улетают, получается значительно дешевле других безберезовых мест, типа Сочи/ Геленджика/Крыма. Вот так. Сажайте елки, а берёзы не сажайте! Если нужен отдельный пост про особенности Дагестана, что классно, а что опасно, ставьте джигита 😎

*со звуком Это я вернулась из теплого Дагестана в родные питерские болота — а тут +11 и горизонтальный дождь. Самоидентифицируюсь с Винни: надо бы собирать грибы в лису и наводить порядок в берлоге, а меня который день плющит — хочется спать подольше, жрëнц побольше и чая с мёдом...

Дагестанские доктора шутят три Встречаются в коридоре медцентра тетя-пистолет, дядя-расстрелять и пациенты (мы с Лёней). Тётя-пистолет: — Лёня, привет! Дядя-расстрелять: — Эээ, не здоровайся с моими пациентами! — Почему? — Гинеколог отоларингологу не друг! Не зря вас вон куда посадили — на отшибе! Неловкие шутки, перестрелка взглядами... Какая уж тут дружба? Тут пара. Как пистолет и расстрел🤦‍♂️

Дагестанские доктора шутят два Добрый дядя детский лор: — Будем делать уколы. Можно два раза в день, можно один раз сразу суточную дозу. Я: — А как лучше для организма? Можем и два раза приезжать. Лор: — Расстрелять лучше один раз или два? 🤙🤙🤙 Доходчиво?

Дагестанские доктора шутят раз В коридоре медцентра трехлетка Лёня возится за детским столиком, рядом на диванчике сидит женщина в белом халате. — А как тебя зовут? — Лёня! — Лёня? Какое красивое имя! Лёня, а сколько тебе лет? Лёня не отвлекается от дел: — Тии! — А покажи пальчиками? Лёня продолжает деловито варить мне понарошковый кофе. И тогда тётя начинает показывать сама: — Смотри, это пять, загибаем пальчик — четыре, загибаем пальчик... Тётя сложила пальцы пистолетом, направила на Лёню и говорит: — А это... Рука гинеколога!!! Ха-ха-ха! 🚑🚑🚑

Собралась новая порция локальных дагестанских мемов: 1. На стаканчиках логотип кофейни, а вы что подумали? 2. Поспешишь — людей насмешишь и так сойдет! 3. В честь 61-го дня купального сезона на пляже появилась интересная табличка... 4. В местной игровой увековечили образ домомучительницы. Или задолбавшейся матери 😳 5. Надежная строительная компания купила надежную печатную продукцию. 6. Наскальная живопись угрожает колоноскопией? 🥺 Первая порция Вторая Третья