Мои любимые юморески

Покупатель в секс-шопе устроил скандал и в гневе перечислил весь ассортимент магазина

Как называется оружие несконцентрированного снайпера? СВДГ

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит 250 и по рукам?

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у Вас слишком много свободного времени

Был один парень, которого заколдовала колдунья, он мог говорить только одно слово в год. И вот он через месяц подходит к колдунье, а она ему и говорит: - Зачем ты пришёл? У тебя ведь ни одного слова не накопилось! Но парень был не промах и достал из кармана бумажку с какими-то каракулями. Колдунья смотрит на бумажку, блаженно вздыхает, и читает: «коза и козел - одно животное, оса и осел - разные»

Прилетел на Землю инопланетянин. Ну, думает, надо вступить в контакт с землянами. Смотрит - мужики сидят, бухают. Подходит, говорит: "Я - Сатурн! ". Старший на него посмотрел, мужикам: "Налить Сатурну!". Выпили, закусили, сидят... Инопришеленец бьет себя в грудь: "Я - Сатурн! " Старший: "Налить Сатурну!" Выпили, закусили... Тут инопланетянин встает: "Я прилетел с другой планеты". Старший: "Та-ак, Сатурну больше не наливать..."

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем

Загрустил зумер в школе. Ничего не помогает, ни игры, ни море тиктоков. Директор дал объявление, мол кто рассмешит зумера тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий.......На четвертый приходит мужик и говорит: - Ну где ваш зумер? Заходит в комнату, через минуту выходит, а зумер ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года директор опять находит мужика и говорит, мол иди успокой зумера, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в комнату, через минуту выходит, а зумер опять весь грустный. Директор говорит мужику: -Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там с мелким такого сделал в первый и второй раз! -Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что сейчас примерно шесть-семь вечера, а во второй раз попросил это время показать на стрелочных часах

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий.......На четвертый приходит мужик и говорит: - Ну где ваш слон? Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику: -Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз! -Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше, чем у него, а во-второй показал