ЕВМЦентр Екатерины Маденко

Мы говорим «Проигрывать не страшно, сынок!», а сами напрягаемся при проигрыше ребёнка, он усваивает наблюдаемое — напряжение, а не фразу. Ребёнок сверяется с нашим лицом. Есть феномен, который называют социальным референцированием: в неоднозначной ситуации ребёнок смотрит на эмоцию взрослого, чтобы понять, безопасно ли. Классический эксперимент «визуальный обрыв» показал — младенец решает, ползти ли дальше, по выражению лица матери. То есть эмоциональное состояние родителя буквально становится для ребёнка ориентиром «нормы». Слова и автоматические реакции могут расходиться. Есть 2 вида установок. 1.Установки декларируемые (что мы говорим) и имплицитные (что проявляется автоматически). Ребёнок, как чувствительный наблюдатель, считывает вторые. Например, мы говорим «злиться можно», но если сами замолкаем и отдаляемся в злости, ребёнок усваивает имплицитное правило: «злость = разрыв связи». И знайте. Автоматические реакции не приговор🙌🏼Современный подход (концепция рефлексивной функции родителя, П.Фонаги) показывает: способность замечать собственные реакции и стоящие за ними состояния это навык, который развивается . Да, меняется не усилием воли в моменте, а через наблюдение за собой: какие мои реакции ребёнок сейчас усваивает как норму. Именно это я называю работой со здоровыми родительскими установками — не про подбор правильных фраз, а про осознавание фона, который транслируется помимо слов. В центре мы разбираем это предметно: смотрим на конкретные реакции в конкретных ситуациях конкретной семьи и находим, где декларация расходится с тем, что ребёнок наблюдает на самом деле. Если хотите начать с разбора пройдите по ➡️ Ссылке Покажу, на какие ваши реакции ребёнок сейчас ориентируется, с опорой на его возраст. ✔️Материал носит просветительский психолого-педагогический характер, основан на признанных концепциях социальной психологии развития и не является диагностикой.

Не от вас, от себя, с 7–11 лет ребёнок ещё не отделяет «я плохо решил задачу» от «я плохой». И если хвалили в основном за результат, он закрепляет я — это мои достижения ( иногда на всю жизнь, наверняка встречали таких людей) Опасна здесь не строгость, а похвала, привязанная только к результату. Что делать? - Начните с вопроса вечером: «что сегодня было трудно и как ты с этим справился». Не про оценки, про способ. Так ребёнок начинает видеть в себе того, кто действует, а не того, кого оценивают. Скажу честно🙌🏼 про этот вопрос: одного вечера не хватит,ведь «я = мои оценки» собиралась не за день, и разбирается она не одной фразой, а тем, что вы говорите в тридцати обычных ситуациях: на уроках, за ужином, когда он проиграл, когда сравнил себя с соседом по парте. Именно из этого и собран пошаговый план: каждый день одно действие взрослого и критерий, по которому понятно, что вы его сделали. На последних кадрах в видео показала «Что слышно от ребенка, когда самооценка держится на результате, и 3 фразы вместо «молодец». Сохраните, они нужны уже сегодня вечером. Если хотите разобраться, на чём держится самооценка вашего ребёнка, пройдите ➡️ Бесплатный тест ℹ️Материалы носят психолого-педагогический характер не заменяют консультацию специалиста психолога психиатра или психотерапевта.

10 фильмов о взрослении девочки — и разговор, который может спасти Честно. Мне иногда кажется, что мы зациклились на том, какие мы для дочки «должны», и совсем забыли поговорить с ней о том, какая она сама. Разговор о взросленииэто не одна беседа. Это серия, и начинается она не в 12 и не в 14, а с того момента, как ребёнок впервые задаёт вопросы с 2+. И чем раньше начать, тем проще и тем безопаснее будет ребёнку. Вот 10 фильмов, которые я собрала как «тёплый повод» поговорить с дочкой или сыном о том, что обычно мы замалчиваем. Для каждого возраста — своё Разверните 🔻 1. Таинственный сад — 2020, Великобритания. Для 8+ Девочка приезжает в большой мрачный дом, где правила «нельзя», и находит сад, который можно оживить. Кино о том, что чувства можно «растить», что после потери и молчания можно прийти к жизни. И о том, что ребёнку можно доверять больше, чем кажется взрослым. 2. Маленькие женщины 2019, США. Для 10–12 Четыре сестры и четыре разных способа быть женщиной. Одна мир, одна семья, одна блеск, одна «правильность». И все четыре — по-настоящему. Урок: не существует одного правильного сценария девичьей жизни. 3. Время цыган — 1988, Югославия / Великобритания / Италия. Для 15+ Кустурица. Семья, бедность, соблазн быстрых денег. О том, как легко потерять себя, «пытаясь выбраться». Для девочки здесь — про то, что «деньги и свобода» не одно и то же. 4. Леди Бёрд 2017, США. Для 14–15 Конфликт дочери и мамы, который проходит почти каждая. Девочка хочет быть «не как мама». И в конце понимает, что мама знала о ней больше всех. Урок: «стать собой» это среднее между «повторить» и «сделать наоборот». 5. Мустанг — 2015, Франция / Турция / Германия. Для 15–16 Пять сестёр в строгой семье, где «приличная девочка» должна сидеть дома. О том, что «контроль» и «забота» разные вещи, и что желания это сила, а не непослушание. И что «нет» можно говорить вслух. 6. Девочка / Girl 2018, Бельгия. Для 16–17 Формально — про героиню, которая хочет быть балериной, но смотрит на своё тело как на «проект», который надо исправить. По сути про всех нас, кто привык к своему телу как к задаче. Урок: тело — не объект для исправления, это дом, в котором надо жить. И это кино мощный повод поговорить о телесном принятии. 7. Тоня против всех 2017, США. Для 16+ История девочки, которую мама подняла «на результат» фигурное катание, медали, деньги. И которая в итоге отдаёт всю жизнь за приз, на самом деле ей не нужный. Кино про давление родителей на девочку и про то, как «крутизна» не делает счастливой. 8. Патерсон 2016, США / Франция / Германия. Для 14+ Самый тихий фильм подборки. Для девочки, которая постоянно сравнивает себя с другими, неожиданно важный урок: твоя жизнь не обязана выглядеть впечатляюще, чтобы быть прекрасной. 9. Кислота 2018, Россия. Для 18+ Жёсткое русское кино о подростках и взрослых, которые их не защитили. О жестокости, о том, что бывает, когда ребёнок остаётся один в мире взрослых. Смотреть на свой страх и риск, но тема важная. Речь про то, что границы и защита не «дресс-код», а то, что реально спасает. 10. Портрет девушки в огне 2019, Франция. Для 17–18 Медленное красивое кино о взгляде, желании, свободе. Про то, что любовь может быть настоящей, даже если она не заканчивается «вместе навсегда». Про право хотеть и право быть собой. Все эти фильмы про одну и ту же девочку: она растёт, её тело меняется, вокруг появляются люди, о которых родители не знают, а внутри — вопросы, на которые она не знает, у кого спросить. Узнайте «Как вы разговариваете со своими детьми на деликатные темы». Короткий тест ( бесплатный) покажет, как вам сейчас даётся этот разговор: легко, с трудностями или вы его вообще избегаете. 👉 Ссылка на тест Разговор, который однажды спасёт ребёнка, начинается с одного с того, что вы решились на него. Нужно для мальчиков?

Наш младший в этом году пошел в 10 класс, старшая дочь на второй курс университета. Новостной фон в этом году, мягко говоря, не успокаивает. Мы все это видим, все читаем. Но вот что я знаю точно: тревога взрослого передается ребенку быстрее любого слова. Он не слышит, что именно вы говорите. Он считывает, как вы дышите. Если чувствуете, что ситуация небезопасна очная школа, онлайн, временный перевод это не капитуляция и не паника. Это родительское решение. Безвыходных ситуаций не бывает. Уткнулись в тупик, поверните голову в сторону, обернитесь. Обратитесь к тому, кто поможет развернуться. Все переменно. Коней на переправе меняют. Наши дети учились в разных форматах в разное время, и это всегда было выбором семьи под конкретную обстановку. Наша с вами задача одна вывести детей в их собственную жизнь и спокойно отпустить в самостоятельное плавание. Всё остальное — детали, которые меняются по дороге. С первым днем осени и с Днем знаний, дорогие родители. Мы справимся. 🌹 Ваша Екатерина Владимировна и команда ЕВМцентра 💜

Об этом в приличных семьях не говорят. А потом дети идут во взрослый мир без слов, чтобы себя защитить. ⠀ Давайте честно. Кому-то в детстве говорили: «Я тобой горжусь». А кому-то — «Заткнись и ешь, что дают». Кого-то обнимали. А кого-то трогали только чтобы застегнуть куртку и то с раздражением. Кому-то на вопрос «откуда берутся дети» отвечали спокойно. А кому-то — «Ты что, дурак? Кто тебя таким вещам учит?!» ⠀ Фразу, которую ты слышал в детстве чаще всего — ты либо повторяешь своим детям. Либо бежишь от неё всю жизнь. Третьего не бывает. ⠀ Но самое страшное — это не то, что говорили. Самое страшное о чём молчали. Молчали про тело, про то, что «нельзя трогать». Молчали про то, что делать, если взрослый попросил «никому не говори». Молчали про всё, что могло бы уберечь. ⠀ А теперь факты, от которых не отвернуться: 📌По данным Следственного комитета РФ более 80% случаев насилия над детьми совершают не маньяки из подворотни. Это делают знакомые. Родственники. Отчимы. Тренеры. «Дядя Вася с работы папы» 📌Средний возраст жертвы — 7–12 лет. Тот самый возраст, когда ребёнок ещё верит взрослым. И боится их огорчить 📌9 из 10 детей молчат. Годами. Некоторые всю жизнь. Знаете почему? Потому что дома никто не объяснил, что можно прийти и рассказать Потому что мама однажды сказала: «Не выдумывай глупости» и ребёнок понял, что его не услышат. Потому что вокруг «этих тем» стыд, шёпот, отводящиеся глаза. ⠀ Задайте себе честный вопрос, сейчас Что вы сделали, чтобы вашего ребёнка это не коснулось? Купили ему секцию карате? Не спасёт. Сказали «не разговаривай с чужими»? Насильник не «чужой» в 80% случаев. Забрали телефон, чтобы «не увидел плохого»? Плохое живёт не в телефоне. ⠀ Единственное, что реально защищает ребёнка это выстроенный разговор . Не запреты, запугивание, не «вырастешь - узнаешь». Прямой, без стыда не травмирующий, спокойный. После которого ребёнок точно знает: Его тело только его. Он может сказать «нет» любому взрослому. Даже дедушке и родному дяде. Никаких «секретов от мамы» не существует. Взрослый, который просит скрыть что-то от родителей уже подозрителен. Что бы ни случилось он придёт и расскажет. И его не будут ругать, никогда. Один такой разговор это броня. Которую ребёнок унесёт с собой во взрослую жизнь. ⠀ Но большинство родителей молчат… Не потому, что не любят. А потому, что с ними самими никто так не говорил. Они не знают: — когда начать; — какими словами; — что говорить в 4 года, а что в 10; — как реагировать, если ребёнок задал неудобный вопрос при бабушке; — что делать, если уже что-то произошло. И вместо разговора тишина. Та самая тишина, из-за которой ребёнок потом молчит годами. ⠀ Пора научиться говорить. ⠀ Я подготовила короткий блиц: «Как вы разговариваете с ребёнком на деликатные темы?» ▶️ПРОЙТИ ЗДЕСЬ Результат с конкретными рекомендациями по возрасту вашего ребёнка ⠀ 📌 Сохраните пост. Перечитайте через неделю когда эмоции( а вдруг) улягутся, а мысль останется. 📤 Перешлите подруге, сестре, знакомой с ребёнком. Не «на всякий случай». А потому что статистика это чьи-то дети. И пусть это будут не её и не ваши. 💬 Напишите ваши мысли, о чём в вашем детстве молчали. Только назвать вслух уже освободить часть себя. ⠀ Разговор, который вы начнёте сегодня способен спасти вашего ребёнка. Не потом. Сегодня. Пока он ещё вас слышит.

Мы все выросли в чьих-то семьях. И у каждой семьи был свой язык любви. Кому-то говорили "я тобой горжусь", а кому-то — "ешь, что дают, и не выпендривайся". Кому-то обнимали каждый день, а кого-то трогали только чтобы поправить воротник. И вот что интересно: фразу, которую ты слышал в детстве чаще всего — ты потом либо повторяешь своим детям, либо от неё бежишь всю жизнь. Проголосуйте честно. Только для себя. Никто не увидит ваш выбор — только общую статистику.

Раньше ребёнок хлопал дверью и уходил в общагу. Сейчас — уходит внутренне. Улыбается, звонит по субботам, привозит внуков раз в месяц. А внутри — пустота размером с детство. И это страшнее, чем громкий уход. Потому что тихий уход чаще навсегда. Матьв этом фильме 🙌🏼 не злодейка. Она любит, просто она умеет любить только через контроль, долг и вину. Её саму так любили. Другого языка любви она не знает. И сын — не бунтарь. Он просто в 16 лет выбрал себя. А потом всю жизнь платил за этот выбор — тем, что мамы рядом не было. И в конце всё равно: «я тебя обожаю». Потому что мать одна. Даже такая. Даже которая когда-то выставила за дверь. Вот эта разорванность «люблю, но не могу простить», «обожаю, но задыхаюсь рядом», «еду по первому звонку, а внутри всё сжимается» и есть невротический сценарий, который родители передают детям. Из поколения в поколение. По кругу. Как этот сценарий формируется прямо сейчас: 🎯 «Я на тебя всю жизнь положила» — формирует вину. 🎯 «Мы тебе всё дали, а ты…» — формирует долг. 🎯 «Будешь так себя вести — не приходи» — формирует страх отвержения. 🎯 «Я лучше знаю, как тебе жить» — убивает способность выбирать себя. 🎯 «Что люди скажут» — приучает жить чужим мнением. 🎯 «Не расстраивай маму» — учит подавлять свои эмоции. Каждая из этих фраз кажется мелочью. Но из этих мелочей лепится взрослый человек, который всю жизнь заслуживает любовь и никогда не чувствует, что достоин её просто так. Симптомы невротического сценария во взрослой жизни: — тревожность, не снимаемая отдыхом или алкоголем; — невозможность сказать «нет» из страха обидеть; — синдром «недостаточности» в ролях (мать, жена, работница); — вина за собственное благополучие; — постоянное «а что скажут»; — страх сепарации от родителя; — воспроизведение модели контроля с детьми; — выбор партнёров, похожих на контролирующего родителя; — зависимости (еда, алкоголь) для глушения тревоги; — ощущение, что живёте не свою жизнь. Итог воспитания через вину: дети становятся исполнительными, а не счастливыми. Они справляются, помогают, не жалуются, но внутри пусто. Вопрос «чего хочу я?» вызывает страх, так как честный ответ требует изменений. Что делать: 1. Признать наличие сценария. Честно определить, какие установки матери до сих пор управляют вами. 2. Заметить признаки у детей (5–7 лет). То, что кажется «характером», может быть началом тревожного сценария. Его можно скорректировать. 3. Не повторять ошибку, чтобы избежать отчуждения или двойственных отношений с детьми. 📌Для вас подготовила Бесплатную диагностику: 🎯Есть ли признаки невротичности у ребёнка сейчас; 🎯Могут ли ваши слова, формировать тревожность; 🎯Где вы застряли в сценарии матери; 🎯Что изменить на этой неделе. ➡️ Пройти диагностику 5 минут. А завтра(дайте знать🔥) — история о женщине, которая осмелилась открыть свой «тяжёлый чемодан». Не пропустите

Собираю ваши самые актуальные вопросы прямо под этим постом в окошко — пишите, это бесплатно 🆓 (если у вас другая информация, тоже дайте знать). Уже скучаю по всем встречам и уходящему лету, обычно это совпадает с моим днём рождения 28 числа. Но будем наслаждаться, отбросив всё, даже лёгкий поллиноз на сорные травы, каждым днём. Как ваше лето? Поделитесь ✍🏻 🌞 🍉 🏖️

Одни слова могут изменить здорового ребёнка на всю жизнь. В 1939 году профессор Уэнделл Джонсон провёл эксперимент, который позже назвали «чудовищным» Он взял здоровых детей-сирот тех, у кого не было никаких проблем с речью и его ассистентка начала внушать им, что они «заикаются», что с их речью «что-то не так», высмеивала и называла их речь плохой. Результат? Часть абсолютно здоровых детей начала заикаться по-настоящему. Они замкнулись, стали молчаливыми, неуверенными и пронесли эту травму через всю жизнь. Слова взрослых буквально переписали их нервную систему. И вот та самая реальность, которую важно вынести каждому родителю 👇 Ребёнок верит нам на 100%. Он ещё не умеет фильтровать, спорить, защищаться. Всё, что мы говорим о нём — он принимает как правду о себе. И его тело начинает этой «правде» соответствовать. Так рождается психосоматика и невротизация у детей от 0 до 15 лет: 🎯заикание, когда ребёнка постоянно поправляют и торопят 🎯навязчивые привычки (грызёт ногти, крутит волосы, ковыряет кожу) — как способ снять напряжение 🎯тики, частое моргание 🎯энурез 🎯боли в животе и голове «без причины» 🎯частые болезни Это не капризы и не «сам виноват». Это тело ребёнка говорит: «Мне тревожно, мне тяжело, я не справляюсь». И самое важное: Как слова могут ранить — так слова и присутствие взрослого могут исцелять. Детская психика гибкая, и при правильном подходе восстанавливается быстрее, чем у взрослых. Нужно только увидеть истинную причину, а не бороться с симптомом окриками «перестань!». 💬 А теперь расскажите в комментариях: замечали ли вы у своего ребёнка навязчивые привычки, тики или необъяснимые «болячки»? Мне правда важно знать, откликается ли вам эта тема, дайте знать реакцией 🔥👍♥️ ➡️ А если хотите понять реальную причину у вашего ребёнка, его актуальное состояние, пройдите бесплатную экспресс диагностику(кликабельно) - это даст понимание и обозначит важный первый шаг 🎯 Сохраните пост и поделитесь с теми, у кого есть дети, иногда слова, сказанные ребёнку, определяют его жизнь и судьбу. PS После эксперимента Мэри Тюдор ( ассистентка) несколько раз возвращалась в приют, пытаясь исправить нанесённый вред, но полностью восстановить доверие и речь детей не удалось. #детскаяпсихосоматика #неврозудетей #навязчивыепривычки

Вышла моя статью, читать полностью