Анекдот за три копейки

Почему Робин Гуд грабил только богатых? А хули с бедного возьмешь-то?

Как я лишил девственности двух близняшек П19. Была у меня девушка, встречаемся 2 года. Красивая, умная. Минеты делает такие, что хочется орать от кайфа) В сексе она богиня, ее киска настолько узкая и опрятная, что тяжело просунуть даже палец(а член у меня 21см, к слову). Когда я трахаю ее, она реально не может сдерживаться от оргазма и порой начинает в истерике смеяться, настолько ей приятно. Ее оргазмы это вообще что-то с чем-то. Но история не в этом, у нее есть сестра-близнец. И в один вечер, бухая на одной хате большой компанией (там была как раз моя девушка и ее сестра) Мне пьяному закралась мысль, а насколько у них отличается вагина? И тут ко мне в голову закралась гениальная идея, которая раз и навсегда изменила мою жизнь… читать продолжение

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?

Клиент: — Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?! — Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле. — Так засуньте его себе в задницу!!! — Я между заказами так и делаю..

— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны? — Вам повезло, что я ничего не понял.

«Ад каннибалов»: как кино довело режиссёра до суда Уже через десять дней после итальянской премьеры ленту изъяли, а режиссёра Руджеро Деодато арестовали - его заподозрили в реальных убийствах актёров. Зрители и полиция были убеждены: на экране показана настоящая смерть. Чтобы не получить пожизненный срок, Деодато пришлось… Читать продолжение

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце.. — Убери лапу с моей сиськи, придурок... РАЗДЕНЬ ПОДРУГУ

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется. В коттеджном посёлке наш спрашивает: — Почему у вас такие заборы маленькие? — У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма. На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает: — Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы? — У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький — это оградка.

— Гocпoди, нa кoгo я пoтpaтилa вcю cвoю мoлoдocть! — Tы тaк гoвopишь, будтo у тeбя был выбop — пeть в "Bиaгpe" или выйти зaмуж зa мeня и ты пo глупocти выбpaлa мeня.