Анекдоты l Юмор

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу

В семье каннибалов умер отец. Но всё равно остался кормильцем.

🌟🌟🌟🌟🌟 🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩 💥 Каждый заслуживает своего шанса!✅ Каждый день — бонусы и фриспины ✅ Каждую неделю — новые награды для самых активных игроков ✅ Каждый месяц — розыгрыши и ценные призы 👌Присоединяйся к WFun365 и не упускай свои бонусы и награды! Играй сейчас в WFun365😍 Играй сейчас в WFun365 😍 1080% бонус + 250FS на первые 4 депозита Шанс на выигрыш от 97% 🔴 Для новых игроков: ⚡️️ Бонусы и фриспины для яркого старта ⚡️️ Промокод:👉🏻WfunRu888👈🏻— получи до 200 000₽ 🔥Присоединяйся к WFun365 и начинай играть! 🌟🌟🌟🌟🌟🌟 📱Телеграм: @WFun365 🌐 Веб-сайт: WFun365.net

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку: — Вах, красавэц! — Вах, арёль! Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину: — Вай, заборол, заборол!!!

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.

— Официант! Почему у меня кофе воняет хуями? — А вы его другой рукой пейте.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули… 🐰Не грузит контент? НАРОДНЫЙ VPN обходит все блокировки❤️

10 десятиклассников нашли 10 мухоморов и попробовали их на вкус. На следующий день все они жаловались доктору на живот, но при этом каждый сказал, что откусил не больше, чем от двух мухоморов. Однако каждый мухомор заявил, что его покусали не менее, чем пятеро десятиклассников. Какое наибольшее суммарное количество мухоморов и десятиклассников могли сказать правду?

Поездка в метро... Состав резко остановился, в вагоне погас свет. Минута прошла, ничего не происходит. Со своего места встает мужчина в шляпе, подходит к переговорному устройству, нажимает кнопку и говорит - в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет. Проходит еще одна минута, ничего не происходит. Мужчина опять подходит, нажимает кнопку переговорного усройства - в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет. Проходит еще одна минута. Мужчина начинает нервничать. Опять подходит к переговорному устройству и нажимает кнопку - в вагоне 0028 погас свет. Повторяю в вагоне 0028 погас свет. Наконец то из переговорного устройства слышаться щелчки и звучит голос машиниста - ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ. ПОВТОРЯЮ. ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ.

Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне сотку! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!