Александр Брат

Что такое коконические миры ? Прошу заметить не каканические 😃 (хотя к концу заметки может и так показаться) Не будут томить — это когда мы формируем себе окружение поддерживающее наши убеждения. Алгоритмы соцсетей, кстати работают по тому же принципу. Мир, который поместили в кокон, создав для себя маленький мирок, в котором безопасно, но … ps. 29 августа будем выбираться из коконов и расправлять крылья

И ежи на небеси… А как попали ежы на небеси ? Только через волшебный пендаль, потому что когда 29 августа раздавали всем Крылья в Москве, они не пришли

Александр, попал прям в семейный внутряк. 😂😂 Когда старшая дочь была маленькая и ночевала у бабушки, то слышала как она читает Отче Наш и постоянно ей казалась, что вместо фразы "иежиси на небеси" бабушка говорила "Ежа неси и не беси" 😂😂😂 И рос ребенок много лет с убеждением, что бесить ежей - богохульство😂😂😂

Ёжики есть ?

Мы пошли с детьми на фильм, который по возрастному цензу им ещё рановат. Такой контент мы начали смотреть вместе не так давно, и здесь хочется отдельно сказать про категоричность ограничений. Мне вообще не близка идея прятать от ребёнка мир — он всё равно однажды покажет себя во всей красе. Вопрос лишь в том, успеем ли мы, как родители, к этому моменту сформировать в восприятии ребёнка иммунитет к разрушительным идеям. Поэтому для меня гораздо важнее, в последне время, быть рядом и помочь посмотреть на увиденное взрослым взглядом. Не просто: «это хорошо, а это плохо», а попробовать разобраться — почему человек так поступает, что им движет, что вообще происходит у него внутри. Здесь, конечно, сильно сказывается характер того, чем я занимаюсь. Так уж вышло, что привык смотреть на человека не столько через его социальные роли, сколько через внутреннее мироустройство. Где он воюет с собой, что в себе отвергает, что пытается победить. Поэтому и фильм сегодня мы обсуждали примерно с этого же угла:  В самой картине мысли о внутренней борьбе в лоб нет. Но все же показана по мне она там довольно явно. Мы любим находить в себе и в других что-то плохое. А потом пытаться это победить. Убрать то, что назвали тёмным, и оставить только хорошее. Но именно с этой простой мысли — «выбери, кто ты» — и начинается наша внутренняя война. Потому что я и свет, и тень. И нежность, и агрессия. И человек, и зверь. Я — не то, что останется от меня после того, как мы вырежем из себя всё «плохое». Я — всё это. Одна из наших сторон становится тёмной не потому, что тьма заложена в её природе, а потому что однажды мы сами объявили ей войну. И когда эта внутренняя борьба заканчивается, мы встречаем не то поражение, которого так боялись, что были готовы воевать даже с собой. Мы способны впервые обнаружить себя целостными. И вот такого человека уже не победить, но не потому, что он стал сильнее всех. А потому, что внутри него больше не с кем воевать. P.S. Ну и ещё одна шедевральная мысль, которая мне понравилась в этом фильме: миссия — очень плохое место, чтобы прятаться от одиночества. Можно посвятить себя чему-то огромному и важному, но сама по себе миссия — форма. И только близкие способны наполнить её настоящим смыслом.

Пойду мужу от папки советов надаю.... Спасибо, что этот отрывок посмотрела) ведь моему мужу мои советы на хрен не упали

😂😂😂

Кто раздает советы мужчинам ? Отрывок из сегодняшних золотых часов в клубе

Прежде чем синхронизироваться с мерой мира, сначала стоит познакомиться со своей. На первый взгляд всё кажется понятным. Мы знаем, что нашему телу нужна хорошая вода, воздух, сон, мера в еде. И кто-то даже научился за этим следить. Но есть одна мера, не познакомившись с которой, можно поменять в жизни очень многое — но так и не почувствовать, настоящих изменений. Чем меряет качество жизни наше сердце? И чью меру оно представляет внутри нас? PS. Уже много лет, каждый четверг в 7:00 утра мы встречаемся онлайн на золотых часах, чтобы синхронизироваться с мерой своего сердца. Добро пожаловать в evernow club

Хочу поделиться одной записью из дневника своей личной войны. Веду его редко. Но этой сегодня захотелось поделиться. --- «Классно посидели с родителями. Рассказал про патент на технологию виртуальных паспортов. Показал статью РБК про меня. Мама радуется. Папа гордится. Но видно, что мама всё равно переживает. Кажется, с чем бы я к ним ни приехал, она всё равно не сможет за меня до конца успокоиться». --- Когда я уехал из дома, к родителям обычно приезжал ненадолго. И почти всегда уставший, но старательно скрывающий это. Хотелось просто выдохнуть. Поесть маминой еды. Наполниться её заботой, её любовью. Сейчас я хорошо понимаю, что часто привозил домой свои результаты как доказательство: Смотрите, у меня всё хорошо. А потом рядом с ними хотя бы ненадолго снова становился тем, кто ещё никем не был в этом мире. Просто сыном. Тем, которого любят не за то, что он сделал. Сегодня перечитывал эту запись — и так захотелось вернутся в те далекие года и обнять того себя, который её писал. Я тогда думал, что мама переживает за мои дела. За деньги. За компанию. За то, получится ли у меня. Наверное, иногда она и сама думала, что переживает именно за это. Но сегодня мне так очевидно: материнское сердце меряет жизнь сына совсем иначе. Ему важно не то, чего ты добился. А то, что стало с тобой по дороге. Не насколько далеко ты дошёл, а: «Не слишком ли тебе было тяжело, сынок?» Не сколько всего ты построил — а не потерял ли себя, пока строил это. И за всеми её вопросами, сегодня, через толщу времени слышится один: «Сын, тебе хорошо жить?» Мама… мне было очень тяжело. Меня предавали. Так часто, что однажды я сам предал заранее, предвосхищая чужое предательство. И от этого мне было так стыдно, что я думал провалиться сквозь землю. Наверное, я просто больше не хотел ждать момента, когда снова станет больно. Мой путь не был лёгким и я не был на нём святым. Но сегодня я вижу его как священный. Не потому, что всё происходившее на нём было правильным. А потому, что он всё это время показывал мне, как я поступаю с собой, путь вёл меня туда, куда иначе я, возможно, так и не дошёл бы. К собственному сердцу. Кажется, по-другому его было не открыть. И сегодня я наконец могу сказать тебе: Да, мам. Мне хорошо жить. И я говорю это тебе не потому, что могу предъявить очередное доказательство. Мне правда хорошо жить. И сегодня эти слова уже не фасад. Я знаю, ты всегда просишь меня делиться с людьми тем, что у меня на сердце. Наверное, поэтому это сообщение сегодня здесь. Я люблю тебя, Мам. С днём рождения.