Зоя Арефьева и Кошичкина Полиция

В поддержку тем, кто учится писать: 1. Не просите критиковать. Это как олененок из леса выходит на тонких прекрасных ногах и говорит: "Пните меня скорее, чтоб я стал большим прекрасным сильным оленем!". Вам нужна поддержка (многомногомного) и как можно скорее найти свою стаю, свой творческий бульон с такими же вермишельками. А вот когда у вас окрепнет копыто, тогда и посмотрите нужна вам чья-то критика. И быстро ли бегают критики. 2. Нужно ли бесконечно шлифовать каждую фразу? Могу написать только свои ощущения. Это поможет, если вы уже уверенно пишите и есть своя манера. Если вы пишите недавно, не упирайтесь в шлифовку. Вам сейчас нужно набить руку, получить как можно больше практики. Воспринимайте ваши рассказы, сказки, посты как тренировку. Или обнаглейте и сделайте кривульки своей фишкой. (Пачиму нет, да? Красивое же, жеппи там разные, хе хе хе) Пишите и двигайтесь дальше, не застревайте на отделке деталей. Сначала строим дом, потом вешаем люстру. Главное, не слушайте ничьи советы, может вы бог люстр. И все у вас будет исключительно из люстр. 3. Ведитеблог, просто любую страничку в соцсетях. Книга это прекрасно, а дальше что? Блог поможет вам ее продвигать. Помните в фильме "Вокзал для двоих" Михалков Гурченко говорит: "Сама-сама-сама"? Вот сейчас такое время для творческих. Самасамасама. Через блог вы и себя покажете, и людей посмотрите, и рыбов купите. 4. Берегите ваш внутренний огонь,то что заставляет вас писать. Ищите собственные способы поддерживать его. Припасите побольше дров, говоря по модному, создавайте ресурс. Поверьте, этот огонь может многое, он будет с вами в любой ситуации, он способен вас спасти и дать силы жить. При должной сноровке он вас прокормит, познакомит с потрясными знакомыми, рассмешит, согреет и почти любой плохой день сделает пусть не сказочным, но терпимым. Правда, иногда у вас из ушей будет идти дым, от шашлыков останутся угольки, а заказчик в три часа ночи спросит: "Где наш текст?", но это того стоит. Клянусь кошищками, Мирозданием и очками. Запомнили? Поддержка, практика, блог и шашлык. Пака. Обнимаю. ЗОЯ АРЕФЬЕВА На счет консультаций, поздравлени, рекламы, пишите @arefevazoya

Дбрутр:)

Из "Пособия для сам себе садовод" часть два Кактус молодец. И одуванчик молодец. Один не пьет и не курит, аскет в сексуальной щетине. Другой с криком:"Киииияяя!" пробивает головой асфальт и вылитый Брюс Уиллис, особенно когда ветер сдувает с лысины последнюю пушинку. А у тебя на стебле так трогательно отпечаталась резинка от трусов. И пупырки от холодной воды, и изжога от солнечных зайцев. Или вот еще росянка молодец. Какой нафиг подоконник, какой горшок?! Бегает на свободе, ловит мух в прыжке. Кто захочет погладить, уйдет без руки. Особенно, если там кольцо с изумрудом. Очень росянку уважают в ломбардах, росянка всегда при бабле. А ты листочками за стекло трогательно держишься и на закат максимально распахнутыми глазенками смотришь. И подушка у тебя ортопедическая. Или вот бамбук растёт на километр в день и постит об этом сторис, какой он дельный. А на тебя муха села и обидно до слез. Да когда ж это кончится, да где этому конец?! Все растения как растения, а ты торчишь из горшка растопырка непонятная. И крапивница у тебя от дождя. НЕ СРАВНИВАЙ СЕБЯ С ДРУГИМИ У них своя ботаника, у тебя своя личная растопырко-непонятная ботаника. Все у тебя правильно, все на своем месте, нужное и прекрасное. Тебе идет, честное слово. 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 Первая часть здесь https://t.me/zoiarefeva/3514 Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

- Алоэ. - АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ??? *сильно арет, котик возмущени* - Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила. - Нет, ну абиснити мне!! *арет потише* - На щот три я ложу трюпку. Рас тва... - Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет! - Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки. - Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда! - Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол. - А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют? - У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить? - А он завтра будет? - Нет, завтра апять я. - Хтьфуй на тебе. - Минутощку. *чем-то шуршит* - Ви штота закапываити или апять протокол пишити? - Делаю запись:"Хтьфуй на кошичку при исполнении". - Ти хто? - Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета. - А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень. *показуваит лапками "пазязя"* - Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди... - Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити. - Расказуйти. *абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом* - Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни? Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия? Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава! - Можыт не нашёл? Стареньки стал? - Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти. - На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список? - А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было? - Ви щто кошичка гений? - Дя, я такой. - Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти. - Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать? - Ето просто мая работа. *держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости* - Пака. - Пака. Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Помните раньше были анкеты дружбы? У вас была? У меня, да. Предлагаю предаться приятным воспоминаниям. Итак, прошу тетрадь не пачкать, листы не выдирать:) Пишите: 1.ФИО 2.знак зодиака? 3.какое у тебя любимое блюдо? 4.кто твой лучший друг или подруга? 5.какой твой любимый цвет? 6.какой твой любимый фильм? 7.какое у тебя любимое животное? 8.что тебе во мне нравится? 9.ты веришь в любовь? 10.Какая у тебя мечта? 11.напиши тут свой секретик Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

КОПИЛКА СЧАСТЬЯ В начале Миров у небесных инженеров времени свободного было много, вот они Правила и меняли чуть ли не каждый день. Один раз придумали всем банки раздавать и чтоб люди собирали лучшее, что найдут и складывали значит. Тогда просто тестовая модель мира была и все, как мошки, жили 24 часа. А потом свет вырубали и сверху раздавался строгий голос:"На сегодня все. Сдать инвентарь". Ну вот. Придумали небесные инженеры стеклянную тару раздавать: - Ах, какая красивая легенда получится, чтоб в конце смены каждый человек рассказывал, что успел красивого и прекрасного найти в жизни. Людям деваться некуда, банки значит банки. Всем, конечно, пятилитровых не хватило, достали со склада и пузырьки, и бутылки, и пробирки. Кому-то даже колба Парацельса досталась прям с говункулом. Или с гомункулом. Какая разница, я человек без образованиев. Вечером все стоят в очереди, каждый свою копилку к пузу прижимает. У кого-то там жук шебуршится, у кого-то букет торчит, у одного мужика в банке что-то таинственное поблескивает, на соплю зелёную похоже. Все значит стоят, на соплю завистливо смотрят, мужика тихо ненавидят. А у одной бабки в конце очереди в банке что- то булькает и белой тряпочкой завязано. Все становятся на табуреточку, громко рассказывают про свои жизненные находки, небесные инженеры слезы умиления крыльями смахивают. Дошла очередь до бабуси. - Что там у вас? -Не ваше дело. - В смысли как это не наше? Мы эту игру придумали. Дайте хоть одним глазом посмотреть! - Ладно. - говорит бабуся. Подняла тряпочку, а там Славик. Гриб чайный. - Бабушка, не такое задание было. - говорят ей инженеры. - Такое не такое, а Славика одного не брошу! Так ведь и протащила с собой. Небесные инженеры побурчали, а что делать. Попили чайного гриба и стали вокруг костра песни петь. Про комбучу и все такое. С тех пор не было никаких заданий. Просто карусельку включали и все. Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

История-загадка о том, как одна девушка чуть не побрилась налысо "Мне было 18 лет и рядом с нами снимала квартиру студентка медвуза из Кении . Маша если что ее звали. У нее мама из Питера. Она закончила свой вуз и стала домой собираться. И мне достался флакон духов и банка 500 мл какой-то фигни похожей на зеленый вазелин. На банке была нарисована темнокожая девушка с красивой прической, написано несколько раз слово то ли "х@р", то ли " хаир" или как там волосы по английски? Ну понятно короче что для волос. Интернета в те страшные времена у нормальных людей не было. А я французский учила всю жизнь. Короче, я решила, что раз для волос - то хуже не будет. А у меня тогда мания была, волосы ниже попы и я за ними очень ухаживала, прям носилась с волосами своими. Постоянно маски всякие и ополаскиватели из трав. Пошла я в ванну, и густо все это зеленое и вязкое намазала на волосы. Приняла душ, думаю, пора смывать. Нанесла шампунь, помыла. Ну волосы чувствую что не отмылись нормально, ну ладно думаю, щас высохнут посмотрим, разберемся что за штука. А они не высыхают! С них вода просто скатывается как с гуся. И тут я поняла, что это не маска. Я снова помыла голову теперь уже мылом. Нифига. Я помыла хозяйственным коричневым мылом. Нифига. Я помыла стиральным порошком, снова мылом. НИФИГА! Кожа головы болит, я уже готовлюсь к тому, что наверное придется стричься налысо и идти на учебу так. А я в педагогическом училище училась тогда на воспитателя. Все это время вокруг ходят мама, папа, племянница зараза которая ржет все время, и сестра старшая. Тут я как зомби молча иду на кухню, беру муку, плоскую расческу-гребень, несу все это в ванную, закрываюсь и остаюсь там на пару часов. Соседка пожилая когда-то говорила что когда ей голову лень мыть она мукой посыпает и расчесывает. Терять мне было нечего и я стала посыпать волосы мукой и по немногу вычесывать это все гребнем. Вообще думала что волосы начнут просто отпадать. На это понадобилось не не помню сколько, но маску я сделала утром, а закончила за полночь. После того как волосы перестали липнуть к рукам, я снова их вымыла, уже тоже был раз 100, наверное. Теперь я никакое неизвестное не мажу на голову". (история от Натальи Трохимец) Внимание, вопрос. Что было в банке? С нетерпением жду рассказов, как вы отчебучили нечто подобное. Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

- Добри два часа нощи в хату. - Приятного тыгыдыку, расказуйти. - Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку! - Подробностей есть? - Пално подробностей! Вот стока! *показуит лапами* - Я слушаю нимательни. *немедленно засыпает* - Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди. - Хыыыыррррр... - Ви што спити? - Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр... - Ви спити! - Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю. - Вам стыдна за ето? - Вовсе неть. Я же профессионал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, когда никчемни вам штаны на жеппи чик-чик сделал? - Так приятно, щто ви все запомнили!*делоит сраказм* Вощим, ета дюра весь день арала:"Мая ахердея! Мая ахердея! Морда наглая". Я ей абисняю:"Женщина, ето не мог быть я. Ви сами ету ахердею нощью выкопали, ви лунатищка же". - Щто правда лунатищка? - Да. Каждую нощь делает стремительный дун дун дун к холодильнику, пёт борщ из кастрюли, а потом жалуйся, што у ней трусы усыхают и не налазят. Говорит:"Кокой сухой воздух в доми, кокой сухой! ". - Цыцыцы, как котику сложно жить с никчемни. - Слющай, абидна! Она в горшки все зелени суёт, защем рыбья бащка выкинул? ОНА ЖЫ ТОЖЫ ЗЕЛЕНИ БЫЛА!!! Такая красиви, одного глазу нету, дрюгой есть. *хочет заплакать, но начинает икать* - Щаз мы приедем и вам фост атарвем! - ИК... защем вы страшне мне гаварите такое? Икикикикикикиикиик. *икает в три раза быстрее* - Вас напугать надо, штоб икотка прошла. - Можыт я лучше покушою дополнительно сосисощек, штоб икотка раздавилась? Если смогу в себя ещё штота пропихнуть, абём у котика маленьки ццццц. - Хочите дежюрни отряд приедет и пропихнет? - Неудобно вас от работы отрывать ик ик. - Мы што вам пиявки, ви нас не отарвети. Готовьте сосисощки. Пака. - Пака. ИК ИК. Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Дя?) Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Ура! Опять суббота, опять мемасешная. Никада не надоест)) Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция