Зоя Арефьева и Кошичкина Полиция

Женские духи пахнут неправильно. Мужские тоже. Когда мужик брызгает на себя духи, он же не только для себя это делает, но и для того, чтобы привлечь к себе потенциальных партнёрш. Поэтому что? Поэтому духи для холостяков должны пахнуть всем, что обожает женщина. А женщины очень любят покушать, поэтому хороший мужик должен пахнуть мясом, свежими овощами, креветками. Идёте на свидание? Насыпьте в карман жареной картошки. Хотите фертильную спутницу, макнитесь с утра в баночку с детской присыпкой. Потритесь в обувном отделе новыми туфлями, хотя бы. В свою очередь женщина, ищущая своего счастия, должна пахнуть железяками всякими. Гантелями, моторами. Мощно благоухать рыбалкой с нотками костра и коньяка. А то ишь, цветочками они брызгаются. Тут вам не пасека, товарищи, башкою-то думайте. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Слушала сегодня новую медитацию. Женщина мне шепчет: - Закройте глаза и расслабьтесь. - А ты ничего не сопрешь? Я потом очнусь в пустой квартире, без рояля и бриллиантов... - Теперь мы снимаем с себя первый слой напряжения, потом второй, потом третий, потом четвертый. - На моей внутренней луковице нет стока слоев. - Расслабьтесь. Представьте, что вы в ванне. - С пенкою? Я с пенкою люблю. *достает внутренних резиновых уточек и внутреннюю купальную шапочку* - А теперь представьте, что вы достаете из себя позвоночник... - О, а ты мне начинаешь нравится. Будем играть во внутреннюю расчлененку! Почки доставать?? - И тщательно промойте позвоночник в ванне, на позвоночник налипает много негативной энергии. Достаньте из себя матку, на матку налипает много нега... - Ничо не налипает, я каждый день трусы меняю. - Промойте каждую клеточку своего тела. - Алоэ, у нас баня или медитация? - А теперь сукумулируйте энергию в позвоночнике. - От сукумулируйте слышу. В общем, открываю глаза, а рояля нет. Уперла гадина. Вместе с позвоночником. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

"Дратути,дорогая Зоищка)) вас беспокоит Мария из музкомедии и ее дочери 🤣🤣🤣. Вспоминайте очень активную Ульяну,девочку,которая хочет стать писателем,на последней встрече. У нее есть сестра Маргарита,учится в 3 классе. Им задали сделать сообщение о любой Знаменитой личности. И она,не колеблясь, выбрала Вас. Надеюсь,вы не против))) высылаем вам макет презентации, сделанный собственными руками Маргариты))) и желаем прекрасной осени)))" *сидит обмотанная скотчем, как мумия, чтоб не разорвало от умиления*

С понедельником)

В торговом центре устроили ярмарку и вот там сбоку сидит молодой мужчина с томными глазами, как у оленя. Ресницы до неба и он ими медленно моргает. Продает мужчина чай и стоит вокруг него целая толпа женщин. Но не потому что они так любят чаепития, совсем по другой причине. Торговля идет прекрасно, а все потому что он каждую называет как-нить ласково: - Золотая моя незабудка! Как хорошо, что ты пришла. - нежно обращается он к старушке в резиновых сапогах до подбородка. Как в "прити вумин", но для как будто Джулия Робертс решила прошвырнуться по лесу за грибами. - Я тебе сейчас дам не чай, а эликсир жизни. И вот пока он чай взвешивает, женщины стоят и каждая его представляет, то на кухне в одном фартуке, то в спальне в одной повязке для сна, то в ванной в кружевной пене. Я просто шла мимо, но тоже немножко попредставляла, но на быстрой скорости. А он меня все равно заметил и говорит: - Моя хорошая, у меня такой чай есть. Идеальный. - Не, не, не, я в рваных колготках. - наврала я ему. А ведь хотела чай с синими цветочками купить. Но чую, он своими томными глазами весь прилавок сможет мне продать. Я ведь как масличко, сразу таю. Завтра опять пойду, короче. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

РОБОТ-ПАДЛЮСОС - Алое! - Добри вечер. С вами говорит автоатвещик. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ. - Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди. - Если вам срочно без очереди нажмити адин. - Адин адин адин. - Если у вас штота случилось нажмити два. - Два два два! - Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать? - Нет нет нет, хуже! - Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку? - Хужехужехуже. - Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки? - Хуже хуже хуже у меня! - Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак? - Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!! - Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса... - ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет. - Если хозяева купили робота - падлюсоса нажмите 13. - Тринацать! Памагити. Фост апасности. - Примите наши соболезни. У вас проблема. - Та я понял уже. Шо делать гавари. - Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно. - Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг. - Если это не помогло, нажмити 666. - Шесьшесьшесь. - Ето Спарта! Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков. - Я просто скажу, что это ваша такая говнянная идея. - Вам все равно никто не поверит. Пака. - Стойте, вы что не автоатаещик? - Нет, я автоатвещик, брат робот-падлюсоса. Это подстава. - Ах, ты зараза тилипоная! - Пип пип пип... Зоя Арефьева и Кошичкина Полиция https://vk.ru/pussy_police

Ура, опять мемасешная. Никогда не надоест:)

Она умела читать. Между строк писем матери, что опять ноют руки, что достали дожди. Что утром сидит лохматая и маленькая на кровати и молится о здоровье внуков. Что вечером испечет пирог и отнесет соседке, у которой совсем никого. Это нехорошо, когда совсем один, поэтому нужно добавить побольше сладких яблок и корицы. У каждого человека должен быть теплый кусок пирога. В этом смысл. Она умела читать. По макушке дочки, что на Новый год хочет робота. Что сломался любимый карандаш, что у Таньки новые красные кеды и срочно надо такие же, потому что дружить это весело, когда тебе всего лишь шесть. Когда из огорчений лишь косточки в компоте. Она любила читать. По снам, по шву на рубашке, по картам, по обрывку мелодии в такси, по кофейной гуще, по вставшим дыбом волоскам на руках, по облакам, по реснице на щеке. Она знала все языки и все знаки. Каждую закорючку. Она листала этот мир, как огромную книгу и некоторые страницы мечтала вырвать, выпустить пеплом на волю. Она водила рукой по живой бумаге, чувствуя то холод, то жар. Главное, не забыть прикрыть ладонью сердце, что сильно не трепыхалось от страха или любви. Иначе оно вырвется из ребер, как птица из клетки и вылетит в окно. Сердце всегда просится в небо. Там где-то говорят живет мудрый ангел. Он старенький и живет на облаке. И строит скворечники для душ. Как бы он там не простыл на облаке, ведь осень. ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Спросили, где я такую кружку взяла. А сама слепила три года назад. Она кривущая, я такие обожаю. Из неё никто кроме меня пить не может, кофе льется в одного края, если взять неправильно. Помню, сначала нам дали по глиняному колобку и велели его шлепать ладошкой. У меня почему-то все время вместо колобка получался блинчик, вот что значит ребенок физрука. Потом ещё нужно было отшлепать кружку лопаточкой, что только не делают люди во имя арт-терапии, ццццц. Потом я увидела штампики с собачками, дальше плохо помню. Помню, что пищала дурацким голосом: - Смотри тут креветка! И морской конёк!! Главное, шла с четко сформулированной идеей кружки! Хотела чтоб внутри сидела маленькая зелёная лягушка и смотрела на меня по утрам из кофе подбадривающе: - Ну, давай, Арефьева! Ты сможешь, просыпайся. В крайнем случае хотела слепить кружку-кошку. Или морскую кружку. В итоге я просто понатыкала собачьих следов везде, куда они влезли и педагог по керамике мне сказал: "А вы не из тех, кто умеет вовремя останавливаться, да?". Потом еще две недели ждала, пока кружку обожгут и зальют глазурью. Ходила орала под окнами: "Готова?? А щаз готова?!!". Зато теперь у меня есть любимая кружка для кофе.

БЛИНИШНИЦА У меня новый любимый завтрак, делюсь с вами. Не самый полезный, зато точно простой, быстрый и вкусный. С названием только проблемы. Надеюсь, поможете. Вы мне всегда помогаете. Что нам надо? 1. Нам надо лаваш или тортилью. Или любые тонкие лепешки, которые упаковками продают. Думаю, любители зожа могут заменить это овсяноблином. 2. Яйца 3. Сыр 4. Корейскую морковку Берем сковородку, разогреваем, потом бац на нее лепешку. Бац на лепешку яйца. Бац туда сыр. Я прямо кусками кладу, вот ее тереть, врем тратить, лучше мемы в это время посмотреть, да? Бац накрываем крышкой, ждем. Получается такая блинишница, хе хе хе. Блин плюс яичница. Перекладываем на тарелку, сверху бац корейской морковки. Запираемся на кухне, держим одной ногой дверь, чтоб никто из семьи не отнял вкусное, с урчанием едим. Получается снизу корочка, посерединке теплое мягкое тягучее да еще жижица от морковки. Отвал башки. Когда корейская морковка надоест, заменяем на помидорки, руколу да что угодно напихайте, все равно будет вкусно! Приятного аппетита. Делитесь своими рецептами быстрых завтраков. Пысы: Зацените салфетку со скелетом динозавра ЗОЯ АРЕФЬЕВА