Жизнь по выбору 💃🏽

Есть)

Сегодня день, когда у меня окончательно поехала кукуха. Окончательно и бесповоротно. Я писала, что моя дочь с подружкой ночуют то у нас, то у них. А сейчас, когда они не учатся, они вообще ходят туда-сюда как челноки. Короче. Сегодня я встала в 5 утра. Дверь в комнату дочери открыта. Кровать пустая. Похолодело всё внутри. Я думаю: «Вот скотиняки! Опять убежали! Похер им на все разговоры! Стараешься не орать, не бить, а им похер, и они все делают по своему!» Начинаю ей звонить. Она сбрасывает. Думаю : «Ну п@зда вам! Я щас весь район на уши поставлю!» С десятого раза она берёт трубку и сонным голосом: «Ма, чё случилось? Я сплю». И тут я вспоминаю. Она сегодня ночует у подруги. А я забыла. Бляяяяяяяяя. Эти дети меня до белого каления доведут! Ходят туда-сюда, ёпта! Пы.сы. Интересно, а есть книга для подростков в духе «Пока Ваша полоумная мать не свела вас с ума»

Всю ночь шлялся где-то! А тут пришел, улегся !

Москвичи, вы как? Я вот подумываю сделать перестановку и убрать свое лежбище от окна. А вот Толстота сегодня по непонятным причинам спал в коридоре, хотя всегда спит со мной. Хоть бы помяукал для приличия!

Позориться до конца. Звучит как план.

Москва и область. Попрошу коллег максимальный репост. Отдам в добрые руки двух собак. Йоркширский терьер, 5 лет, мальчик. Все прививки, паспорт и тд. Очень ухоженный, каждый месяц стригли, обработан от глистов и клещей. Умный, ходит на улицу, очень ласковый, не голосистый. Французский бульдог. 3 года, девочка, с паспортом и всеми прививками. Очень умная и ласковая, приучена к улице, очень любит детей и дружна с другими животными. Знает все команды. Я лично привезу. Также каждый месяц буду оплачивать корм для животных. Очень прошу хороших хозяев откликнуться как можно скорее. Фото, к сожалению, нет, но смогу прислать 18 числа.

Мы?

Пьем брют магний.

Сегодня у моей прекрасной во всех отношениях дочери последний экзамен. НАКАНЕЦ-ТА! 😱 Бедные дети. Их задрочили так, что даже мою скалу, которой от этих оценок сейчас ни горячо ни холодно, на русском языке накрыло. Прямо во время экзамена. Организм сказал: «Чао, какао, я ушло» и ей стало плохо. Вчера меня торжественно предупредили, что по географии будет трояк 😊 По математике написала на 4 и вернулась домой с криками «Ура, пронесло!» . По русскому на вопрос «ты готовиться будешь?», мне ответили «Ма, я че по твоему не русская?» По английскому честно переживала, потому что готовится к поступлению за границей. Сдала на 5. Короче, сегодня она идёт добивать географию. Я варю ей кашу, пью кофе и думаю : еб@нарот мы же только в первый ее отдавали 😂 Как ваши сдают? Сгорел уже кто? Или пока только тлеете? Держитесь ? Глаз дергается? У вас или у учителя?

Нет таких слов, чтобы передать скорбь человека, который потерял близкого. Их правда нет. Я перебирала в голове тысячи фраз, дежурных, правильных, искренних - и всё мимо. Потому что когда внутри тебя живёт боль, слова становятся плоскими, как бумага, которой пытаются заткнуть дыру в стене. Мы не можем чувствовать утрату другого. Не можем залезть к нему в душу и понять, как это - просыпаться утром и помнить, что его больше нет. Мы можем только догадываться. Или вспоминать свою потерю. Но это не одно и то же. Каждая боль - своя. Уникальная. Бесконечная. И мы не можем помочь. Всё, что бы мы ни сделали, будет мало. Даже пресловутое «я рядом». Оно греет? Оно даёт понять, что ты не один в этом мире? Нет, оно не достаёт до той глубины, где живёт утрата. Потому что туда никто не может залезть. Все свои горести мы переживаем наедине с собой. В три часа ночи. В тишине. В машине, когда никто не видит. В дУше, когда вода смешивается со слезами. Их никто не разделит. Даже самые близкие. Даже те, кто тоже потерял. Потому что каждый теряет своё. И эти потери не делают нас сильнее. Это ложь. Сильнее они не делают. Они делают нас старше. Выдержаннее, как вино, которое уже не имеет сладкого привкуса. Они заставляют смотреть в лицо тому, что на самом деле важно. И понимать, сколько мы тратили времени на ерунду. На обиды. На дела. На «потом». Которого у кого-то не будет. Время не лечит. Оно просто немного приглушает боль. Делает её фоновой, привычной, как шум города за окном. Ты уже не замечаешь её каждую секунду, но она есть. Она всегда есть. Просто ты учишься с ней жить. Дышать. Вставать по утрам. Варить кофе. Улыбаться. А потом снова. И снова. Ты смотришь на новый день. На новую весну. На новый росток, который пробился через асфальт. И ты помнишь. Потому что пока жива память - живы те, кого мы не видим рядом. Внутри нас. В наших словах. В наших привычках. В том, как мы держим кружку. Или смеёмся. Или молчим. И нет в этом никакого утешения. И нет правильного способа горевать. Есть только один путь - жить дальше. Не потому что мы сильные. А потому что мы ещё здесь. И пока мы здесь - мы помним. А значит, они тоже здесь. Просто теперь по-другому.