Жанна | психология

Я заметила одно свойство, которое есть у многих людей с различной травматизацией: пренебрежительное отношение к своим потребностям и чувствам В совершенно разных проявлениях. Начиная от того, что человек долго терпит, когда хочет в туалет, заканчивая тем, что он не идет к специалисту, испытывая боль. Можно рассматривать как аутоагрессию (агрессия, направленная на самого себя). Переедать до явного дискомфорта, либо наоборот продолжать есть когда уже физически плохо Носить неудобную одежду или обувь Терпеть боль и не пить обезбол Не спать, очень поздно ложиться (вот тут я еще выдвинула гипотезу, что многие дети из дисфункциональных семей ложатся поздно, ибо в детстве только вечер / ночь было время когда можно расслабиться) Мыться в очень горячей воде Запрещать себе плакать Руководствуясь мыслями «я могу потерпеть», «это не важно», человек регулярно задвигает себя на второй план. То же самое и в коммуникации с другими : бесконечно прощать, молчать, «не замечать» ужасные поступки, подстраиваться, тащить все на себе и в конце взрываться на всех и т.п. Некоторые руководствуются идеей о том, что должно случиться «что-то серьезное», чтобы начать менять ситуацию. Например, вот сейчас он меня предаст / изменит / унизит - точно уйду; вот если будет тревога еще сильнее - пойду к психологу; Мои эмоции, чувства, потребности не заслуживают внимания. Боль не так важна. Если я рос в пространстве критики, обесценивания, насмешек - я впитаю это и буду делать также.

Как понять, что человек способен строить только СОЗАВИСИМЫЕ отношения👇🏻 Иногда внутри живёт незакрытая задача, которую человек таскает из отношений в отношения, надеясь, что вот этот партнёр её наконец решит. Спустимся в раннее детство - к двум важным этапам развития. Первая задача - связь. Младенец и мать слиты в одно целое, ребёнок ещё не понимает, где заканчивается он и начинается мир. Так задумано природой, чтобы беспомощный младенец выжил. На этой стадии формируется базовое доверие: мир безопасен, меня держат, мои потребности заметят. Вторая задача - отделение. Ближе к двум-трём годам приходит время разъединиться: ребёнок изучает мир, говорит «я сам», злится, спорит. Это и есть психологическое рождение - момент, когда он понимает, что он и мама разные люди, и что он может опираться на себя. Но чтобы спокойно отделиться, сначала нужно было хорошо соединиться. Если тепла и связи в начале не хватило, ребёнку нечем оттолкнуться, чтобы шагнуть в самостоятельность. Он цепляется, потому что внутри пусто, а отпустить страшно. Влюблённость для такого человека = откат назад. Возврат в то блаженное слияние с матерью, где не было границ. Природа дала младенцу симбиоз с тремя иллюзиями: что он в безопасности, что о нём всегда позаботятся, что он всемогущ. И незавершённый человек пытается воссоздать этот же симбиоз - теперь уже с партнёром. Проверьте себя. Вам не отвечают - и за двадцать минут вы успеваете расстаться и обвинить в измене. Внутри всё трясётся, хотя он просто в магазине. Вы говорите «да», когда внутри кричит «нет» - лишь бы не разочаровать, не оттолкнуть, не остаться одному. Вы не верите в хорошее к себе отношение. Когда вас любят и выбирают - ждёте подвоха: «это ненадолго, скоро разглядят настоящего меня». Вы заранее уверены, что недостаточно хороши - и всю жизнь как будто доказываете обратное. Вы не умеете просить прямо: намекаете, обижаетесь, что не догадались, а потом чувствуете вину за злость. Вы цепляетесь мгновенно - пара встреч, и человек уже приобрёл огромную значимость. Чужое настроение управляет вашим днём. Он мрачный - и вы уже виноваты, перебираете, что сделали не так. Вы остаётесь там, где больно. Видите, что отношения вас разрушают, и не уходите. А при мысли расстаться вас накрывает не грусть, а ужас. Вы не выносите тишины наедине с собой - пусто и тревожно, поэтому заполняете себя отношениями, едой, работой, перепиской. Буквально голос младенца, который без матери не выживет. Это попытка дорешать через партнёра то, что не дорешали родители. Тепло, которого недодали. Безопасность, которой не было. Признание, которое в детстве надо было заслужить. ☝🏻Страшно потерять не самого человека, а ту недостающую деталь, которая будто закроет эту дыру. Незакрытая детская сцена давит и требует завершения. И человек бессознательно выбирает партнёра, с которым можно сыграть её заново: холодного - чтобы добиться тепла, критикующего - чтобы доказать, что он хороший. Каждый раз кажется «теперь будет иначе», но это тот же сценарий, просто другой актёр. И заканчивается там же, где в детстве. То, что не было прожито, психика повторяет снова и снова - пока не получит шанс закрыть это иначе. Если вы всё про себя понимаете, но ничего не меняется, а хочется иначе - послушайте этот подкаст: https://t.me/zhannabanshina/442

Миф про Нарцисса, повествует о том, как красивый юноша Нарцисс был так увлечён собой, что не мог любить никого другого. Влюбился в собственное отражение в воде, не смог оторваться, умер от истощения. Превратился в цветок. Но, если разобрать. Что Нарцисс видит в воде? Не себя целиком. Он видит только лицо, только переднюю сторону, только то, что красиво. В отражении нет его спины. Нет затылка. Нет тени, которую он отбрасывает на берегу. Нет его уродливого, тёмного, тревожного, злого, ревнивого. Вода показывает только ту часть, которую можно показать. Идеальную картинку. И Нарцисс влюбляется именно в эту половину. В свой парадный портрет. В образ, которым гордилась бы мать. В то, что можно показать миру. Вторая половина - спина, тень, обратная сторона в этой любви не участвует. Стремление к величию - успешность, достижения, восхищение собой, ощущение «я лучше других» - устроено точно так же, как любование Нарцисса. Человек, стремящийся к величию, любит не себя. Он любит свой успешный образ. Он любит фотографию в журнале, дипломы на стене, «я, который справляется», а не того, кто плачет ночью в подушку, «я, у которого не вышло». И эта любовь требует постоянного обслуживания. Чтобы образ держался, нужно непрерывно достигать. Достижение, рейтинг, отзыв, лайк, восхищение чужими глазами - топливо для этого зеркала. Без них Нарцисс не видит себя. Но если что-то нарушает отражение: возраст, болезнь, провал, развод, старение, конкурент… в этот момент нарцисс не может вернуться к себе цельному, потому что цельного себя он никогда и не знал. Он знал только парадную сторону. Без неё он не существует. Остаётся вакуум. То есть в реальности: нарцисс - это тот, кто не способен любить себя. Потому что любить можно только цельного человека. А цельный человек - это тот, у кого есть и парадная сторона, и спина, и тень, и страх, и зависть, и злость, и слабость, и стыд. И потому он не может полюбить и кого-то другого. Потому что в другом он тоже видит только парадную сторону - ту, которая нужна ему для собственного отражения. Партнёр-успех, партнёр-украшение, партнёр-зеркало. Когда у партнёра обнаруживается спина, тень, слабость - он отшатывается. Это нарушает его собственный образ.

Когда человек хочет УМЕНЬШИТЬСЯ, разбор переписки👇🏻 Девушка в переписке задаёт мужчине рамку через серию самообесценивающих реплик: «Полностью противоположна», «ноль интеллектуального труда». Если заранее лишить себя ценности, то отвержение со стороны другого уже не так больно, ведь «я сама это сказала». Также, замаскированный вопрос: «скажи, что это не так, что я ценна». Человек закидывает удочку, надеясь, что собеседник опровергнет. Помимо этого, она начинает сравнивать себя и другого. Зачем? Совершенно разные сферы деятельности. Все профессии важны и нужны. Здоровая позиция: Если я вижу кого-то с прекрасной внешностью - это не отнимает красоты моего лица. Если я вижу кого-то успешного, это не крадет мои достижения. Чужое не лишает своего❗️ Облепленный сигналами собеседницы «я ниже» - он фактически принимает предложенную рамку и на её основании выходит из контакта. Самообесценивание считывается как сигнал низкой самоценности и отталкивает. Еще яркий пример, люди, которые на начальной стадии говорят - «я простой, во мне ничего нет». Личность движется по руслу своих предвосхищений. Если у меня стержневой конструкт «я недостоин», я не просто так думаю - я прогнозирую мир через него. Я заранее знаю, что меня отвергнут, что повышение дадут не мне, что близость закончится уходом. И вот ключевой момент: я начинаю вести себя так, чтобы прогноз подтвердился. Не озвучиваю свою идею на встрече → её не замечают → «вот, я же знал». Угождаю, стараюсь, чтобы не отвергнули → партнёр отдаляется → «как я и предсказывал». Упрямая попытка вынудить реальность подтвердить гипотезу о себе, вопреки опыту. Человек бессознательно собирает доказательства собственной никчёмности, потому что подтверждённый прогноз даёт странную выгоду - ощущение, что он правильно понимает мир. Быть «правым про свою плохость» спокойнее, чем жить в непредсказуемости.

создала памятку для тех, кто постоянно чувствует тревогу если ее изучить можно понять почему «перестать думать» - только усугубляет, крючки мышления и что с этим всем делать, чтобы тревога перестала быть постоянной спутницей вашей жизни💫

«Я ГОЛОВОЙ ВСЕ ПОНИМАЮ, СВОИ ТРАВМЫ, ТРЕВОЖНЫЙ ТИП, НО НИЧЕГО СДЕЛАТЬ НЕ МОГУ» Подробно рассказала про ТРАВМУ, почему это не про советы «полюби себя», «родители виноваты»☝🏻 Тут терапия травмы ОТВЕРЖЕННОГО : https://zhannabanshina.ru/p/therapeutic-program/

Принимала участие в международной конференции МГУ. Мое исследование - это взаимосвязь самооценки с разными факторами (для этой конференции выбрала связь со стратегией поведения в конфликте). Низкая самооценка коррелирует со стратегией избегания и приспособления❗️. Я тут в блоге об этом часто рассказываю. Добавила бы, что часто, у таких людей проблема с агрессией. Эмоционально недоступные, отстраненные значимые фигуры формируют пространство таким образом, что ребёнок вынужден скрывать часть себя. 1)раз меня принимают только удобным и послушным - подлинное «я» спрячу, нельзя выражать себя настоящего. если ребёнку доступна только его фальшивая самость, он вынужден во всё большей мере отрекаться от себя, отказываться от присущих ему естественных поз и жестов, от свободных движений тела, от выражения агрессии и аутентичного самопроявления. 2)сильнейший страх отвержения - на родителей я агрессию вылить не могу, они итак «не додают», значит могут вообще бросить. лучше держу в себе.

Есть распространённое заблуждение: сепарация от родителей наступает сама собой. Восемнадцать лет, своя квартира, своя работа - значит, отделился. Но можно жить в другом городе, в другой стране, не звонить матери неделями - и всё равно оставаться психологически не отделённым. Маргарет Малер описала сепарацию-индивидуацию как процесс, в котором ребёнок постепенно переходит от слияния с матерью к ощущению себя отдельным человеком. В норме этот процесс завершается, и у человека формируется внутренняя опора - он сам себе инстанция. Он сам знает, что он ценен, что имеет право на ошибку, на отдых, на собственный выбор. Но если в детстве любовь была условной - давалась за удобство, за пятёрки, за «не позорь меня», за «будь хорошей девочкой» - сепарация не завершается. Образ матери не отпускает. Он встраивается внутрь и продолжает работать как контролирующая инстанция. Интроект, голос родителя, ставший частью психики. И тогда взрослый человек живёт так, будто за каждое его решение кто-то выставляет оценку. Например, Любая мамина фраза - про вес, про возраст, про «когда внуки», про «вот у других» - мгновенно отбрасывает вас в состояние маленькой, неправильной, виноватой девочки. У вас плохой контакт с собой - настолько привыкли ориентироваться на «как надо» и «что подумают», что собственные желания стали неслышными. Чужое мнение весит больше вашего собственного. Вы берете ответственность за чувства всех вокруг: если кому-то рядом плохо, вы автоматически чувствуете себя виноватой и обязанной это исправить. Бессознательный выбор не близости, а фигуры, у которой снова можно заслуживать. Вы годами пытаетесь доказать что чего-то стоите: достижениями, внешностью, властью, деньгами. Только тогда возникает чувство «я окей». Жизнь становится попыткой заслужить то, что должно даваться по праву рождения, - право быть. Ребёнок не может усомниться в родителе. Если мать холодна, критикует, обесценивает - ребёнок не делает вывод «с мамой что-то не так». Психика маленького человека устроена иначе: «это со мной что-то не так, я недостаточно хорошая, мне нужно постараться сильнее». Так формируется базовая установка: любовь - награда за усилия. Завершить сепарацию - не значит обвинять мать. Это значит вернуть инстанцию себе. Перестать жить на согласовании и ждать отмашки.

люди, которые очень хотят быть выбранными когда жизнь превращается в «зал ожидания», где кажется, что настоящая жизнь начнется только тогда, когда другой человек окончательно сделает свой выбор, либо когда кто-то раскрасит реальность своими красками. проекция образа прекрасного принца или доброй матери на другого, с помощью которого реальность игнорируется. сквозь идеализацию любые поступки партнера подтягиваются до «я ему нужна, мы родственные души». человек начинает подстраиваться, угадывать желания и старается быть удобным. есть иллюзия, что любовь - результат усилий, продуктивности, а не взаимного отклика. чем меньше тепла он получает, тем больше его хочется. психика фиксируется на том, что ей не дано до конца, принимая это напряжение за норму. обученный ждать и терпеть, ради того, чтобы не быть отвергнутым, начинает закрывать глаза то, что в норме неприемлемо. страх потери перевешивает контакт с собственным дискомфортом и личными границами. вступать в иллюзорную конкуренцию с другими женщинами, лайками, бывшими. выискивая подтверждение «меня нельзя любить просто так», даже в истинной близости найти подвох. травма - это регресс туда, где она была получена. взрослый человек проваливается в ребёнка «обрати на меня внимание», ровно как 30 лет назад всеми усилиями добавился внимание мамы. установка: «если я постараюсь сильнее, меня всё-таки выберут» заставляет додумывать за партнера - почему он не пишет или что он чувствует - создавая сценарии, которых не существует в реальности.

Обесценивание - это разрушительный механизм психологической защиты, который включается, когда психика человека сталкивается с болезненными эмоциями. Например, когда самооценка на низком уровне, возникает потребность компенсировать это за счет критики и осуждения других. Это как временный костыль: если окружающие кажутся слабее, глупее или менее успешными, на их фоне можно почувствовать себя «лучше». Но это самообман. За обесцениванием всегда стоят скрытые эмоции. Первым слоем обычно идет злость или раздражение, но если копнуть глубже, можно увидеть страх, неуверенность, ощущение никчемности и незначимости. Человек обесценивает других, чтобы спрятаться от этих уязвимых чувств и не столкнуться с собственной внутренней болью. Если вы сделали много хорошего для человека, «дали шанс» - психика чтобы не сталкиваться с чувством боли, стыда, вины - обесценит❗️Убедить человека в собственной никчемности