Женское Счастье / Истории о главном

«Схожу на свидание с мужчиной. Парк с лавочкой не предлагать. О политике за столом не говорю. Суши не ем. Водку не пью. Матом не разговариваю и другим не позволяю. За себя могу заплатить сама.» Она написала эти несколько предложений и абсолютно без эмоций выложила их у себя на странице. Даже не задумываясь о том резонансе, который мог бы возникнуть среди ее подписчиков. Не говоря уже о куче неадекватных комментариев и предложений, что могли с большой долей вероятности посыпаться на страницу. И даже не традиционное ее "а и пусть", а какое-то полное безразличие к будущим словесным пикировкам повело тогда ее указательным пальцем, который, играючи, щелкнул по клавише "enter". И всё. Пост выпал в сеть... ------- Уже спустя 2 минуты посыпались "лайки" и комментарии. Подружки писали: "Мать, жги!", аплодировали и отправляли подмигивающие смайлы. Где-то спустя 3 часа подтянулись мужчины: сначала - лично знакомые, за ними - виртуальные, давно ставшие хорошими собеседниками и просто читающие (других она быстро отметала и банила). Еще через пару часов под постом стали разрастаться ветки обсуждений с уже начинающимися гендерными рубиловами. А она принципиально не лазила в эти ветви: вот незачем - у них там уже своя отдельная жизнь. Она была просто уверена, что к ней не на страницу, а прямо в личку постучится тот, кто просто позовет пойти прямо сегодня в кино. Или на выставку. Или на ужин. Причем сделает это так, будто и не видел этого дурацкого поста. Ну, например так: - У меня тут два билета на вечер французской музыки. Составишь компанию? Но вечер приближался, а в воздухе никак не рисовалось это самое свидание, "Ну, и ладно», - подумала она и пошла набирать ванную. Такую, какую редко устраивала себе: с пенкой, музыкой, шампанским. Пока листала плейлист, выбирая подходящие треки, позвонили в дверь. В дверном глазке нарисовался молодой человек с пакетом и в каком-то ярком брендированном комбинезоне. - Пиццу заказывали? – через дверь раздался голос. - Неть! – ехидно и почему-то вдруг писклявым голосом ответила она. - Подождите, у меня все записано. Улица Полётная, дом 81, квартира 35? – уточнили с той стороны. - Да. Но пиццу я не заказывала. За дверью послышалась шуршание, потом приглушенный разговор по телефону. - А скажите: Вы – Туся? – спросили чуть позже из подъезда. - Кто??? – она еще на тональность повысила голос. - Туся, - ответил голос за дверью. - Так, молодой человек, не морочьте мне голову. Я – не Туся. И вообще… Звоните своим и уточняйте там… кому нужна эта ваша дурацкая пицца. - Она – не дурацкая. А очень даже вкусная и почти горячая. Но она уже ушла от двери, будучи твердо уверенной, что доставщик ушел. Но в дверь снова позвонили. - Еще один звонок в дверь – и я вызову полицию! – предупредила она, стараясь придать голосу побольше строгости. - Не надо полиции, - примирительно сказал молодой человек. – Просто заберите пиццу. Бесплатно. Она задумалась и нерешительно открыла дверь на длину цепочки. Перед ней стоял молодой парень лет 23-х. - Да не нужна мне Ваша пицца. Я вообще… в ресторан собираюсь, - соврала она. - Тогда просто распишитесь мне в чеке, а я съем ее сам, - неожиданно предложил доставщик. Она, помедлив пару секунд, все-таки открыла дверь: - Входите, - и смерила его взглядом. «Зелень-зеленью, почти ребенок», - подумалось вдруг. - Может, все-таки возьмете пиццу? Она, правда, очень вкусная. У нас классно готовят. - Не-не-не, не хочу, - запротестовала она. – Где там Вам расписаться? - Вот здесь,- протянул доставочный лист парень. Она расписалась на чеке и еще раз взглянула на доставщика: - Вы голодный? - Ну… Как сказать… Не ел с утра, так – перекусывал. - Ого. Тогда это точно Ваша пицца, - она вдруг расслабилась и улыбнулась. - Спасибо. Вы правда, не подумайте, что я какой- то халявщик. Просто Ваш заказ у меня сегодня последний и уже оплаченный. Совершенно неожиданно для себя она вдруг почувствовала, что внутри потеплело и, может быть, потому спросила: - Вас как зовут? Парень не смутился и просто ответил: - Макс. Окончание в первом комментарии:⤵️

⚜️ЗАРАБОТАТЬ ТАК ЛЕГКО ЕЩЁ НИКОГДА НЕ БЫЛО. Ты не устал скитаться от одной темы, к другой, ища во всём себя но по итогу лишь тратя зря свой время? Лучшие ВПН аккаунты для телеги Манулы заработка Аккаунты с балансом Это и многое другое @Haners_bot

Иван Иваныч был совершенно безгрешным человеком. Святым, практически. И скажем даже больше: почти великомучеником. Он никогда не совершал ошибок, зато люди вокруг постоянно подталкивали Иван Иваныча ко греху, подводили и заставляли принимать неверные решения. Не повезло Иван Иванычу с окружением, вот что. На работе все коллеги были бестолковые и безответственные. Постоянно теряли важные документы и провоцировали Иван Иваныча неправильно составлять отчётность. - Где счет-фактуры за вчерашний день? - орал на коллег Иван Иваныч. - Так у вас на столе должны быть, - отвечали бессовестные коллеги. - У меня нет! Кто взял?! Украли? Вредители! - А вы в какие-то бумажки вчера селедку заворачивали, - вспоминали коллеги. - Ах вы, ироды! Почему не предупредили, что это счёт-фактуры?! Коллеги злокозненно пожимали плечами и хихикали. Потом бухгалтерия Иван Иваныча перешла на компьютеры, и была вообще беда. Программы работали неправильно, зависали, и сами в себя вбивали неверные цифры. Иван Иваныч измучился, воюя с лохматым бестолковым программистом, который доказывал, что компьютер не вредно бы включать в сеть, и без конца объяснял, как пользоваться бухгалтерской программой. Объяснял он неправильно, и программа была неправильная, а придумали ее явно какие-то идиоты. Иван Иваныч ничего не понимал. Но самая бестолковая была, конечно, Иван Иванычева супруга. Наградил же господь такой бестолочью! Супруга поставила себе целью извести бедного Иван Иваныча. Подавала слишком горячий борщ, чтобы он обжигался, раскидывала везде его носки, чтобы утром не нашёл, расставляла мебель так, чтобы он спотыкался и больно ударялся мизинцами ног. А в молодости вообще совершила предательство, не отговорив Иван Иваныч вложить все накопления в «Хопёр-инвест» и МММ. - Да я же просила этого не делать, Ваня, - уверяла супруга. - Плохо просила, - сурово возражал Иван Иваныч. - Хорошая жена на пороге бы легла и не пустила. - Так я и легла! - Толку-то. Ты вон какая тощая. Я легко перешагнул. Не выдержав тяжелого семейного положения, Иван Иваныч завёл любовницу. Но и она была не семи пядей во лбу. Так что вскоре о его амурных похождениях узнала жена. - Как можно быть такой дурой, чтобы попасться! - потрясал кулаками Иван Иваныч. - При чем тут я, Ванюша? - возражала любовница. - Это ведь ты по пьянке вместо своих семеек мои стринги натянул, да дома перед женой и разделся. - Проследить надо было! - А иди-ка ты на хрен, - лениво ответила любовница. - Удовольствия от тебя не так уж много, жаден без меры, да ещё во всем винишь меня. Душный ты. У меня от твоих претензий скоро плешь на лобке образуется. И бросила Иван Иваныча. Иван Иваныч попытался уладить отношения в семье, поговорив с женой. Разумеется, он пояснил, что супруга сама во всем виновата: не обеспечила разнообразие в сексе, плохо следила за собой и не плясала голая на стиральной машинке с целью поддержания потенции мужа. Но жена внезапно не согласилась и тоже послала Иван Иваныча на хрен. Иван Иваныч понял: весь мир против него, и все люди беспросветно глупы. Даже успокоился, решив, что хуже уже ничего не может быть. Но тут подросли дети. Изрядно так подросли. И тридцатилетняя дочь написала книгу под названием «Трудное детство», где на ста страницах доказывала: все неудачи ее жизни происходят из-за того, что отец не обеспечил ей полной коллекции бегемотиков из киндер-сюрприза. Все бегемотики были, а одного, в купальнике, не хватало. Что и определило дочернюю дальнейшую судьбу: фиаско в карьере и неумение строить отношения с мужчинами. Книга стала популярной, дочь наконец сделала карьеру и вела курсы, на которых учила, как перекладывать ответственность за свои проблемы на окружающих. А в Иван Иваныча соседи тыкали пальцами, шарахаясь от токсичного семейного абьюзера. - И в кого она такая? - качал головой Иван Иваныч. Автор: Диана Удовиченко.

В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин, бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув. Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное, кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику. — Разрешите присесть? Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела на священника, но вежливо кивнула. — Благодарю. Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику напряжённым взглядом. — Вы что-то хотели? — Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс? Девушка улыбнулась. — Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно? Мужчина довольно ухмыльнулся. — Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри. — Зачем? Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс: — Я знаю, кто вы. — Неужели! — Мэри звонко рассмеялась. — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня. В ответ священник покачал головой. — Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне, приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории. — И что же? — Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне. Профессия, знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного. Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную. — Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого века молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским учёным Навиллем он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом совершенно внезапно возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в Кембридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию, устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось. Мэри нахмурилась. — К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс? — Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование. Я задумался — кто же вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились? — И вы нашли ответ? — Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно появляетесь и так же неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите молоко. Очень по-кошачьи, не находите? Томас Крамер направил на Мэри указательный палец. — Вы Баст. Древняя египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки. Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте! Девушка рассмеялась. — Какая разница? Мы любили друг друга, и вам нет до этого дела. — Есть! Крамер встал. — Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон! Священник вытащил крест. — Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти! Убирайся, откуда пришла! Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки. — Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет назад. Ну богиня, и что такого? — Это святотатство! — Полно, не кричите. Все устраиваются, как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия. Насчёт электричества вы же не возмущаетесь. Окончание в первом комментарии:⤵️