Искусство общения

Вдохновившись чемпионатом мира по футболу, посмотрела фильм «Тренер» с Данилой Козловским. Очень понравился. До этого смотрела «Первую ракетку» с ним же — тоже хороший фильм. А в видео, на мой взгляд, прозвучали очень важные слова о силе человека, о вере, смысле и страсти к жизни.

Что мы оставим после себя? Тема, которая в последнее время все чаще всплывает в разговорах. Для кого-то ответ — дети, для кого-то — книга, которую он пишет или только собирается написать. Для кого-то — профессиональное дело, имя, репутация или вклад в семью, традиции. Не хочется обесценивать сам вопрос, он может быть связан с поиском смысла жизни. Но мне кажется, что для многих он все же не столько про смысл, сколько про старое доброе эго. Про желание «продолжиться» за пределами собственной жизни и как будто остаться здесь дольше. Мне трудно понять, когда эта тема становится почти главным фокусом жизни и начинает забирать слишком много энергии. Потому что в какой-то момент человек оказывается больше занят будущим, которого уже не застанет, чем настоящим, в котором еще может быть по-настоящему полезен. И это настоящее, на мой взгляд, гораздо важнее. Оно проявляется в очень простых вещах: с каким лицом вы заходите утром в лифт, что приносите в пространство — напряжение или тепло. Замечаете ли людей рядом: охранника, водителя, официанта, курьера. Умеете ли не только говорить, но и слушать, чувствовать, когда человеку нужен не совет, а просто человеческое присутствие. Иногда можно так и не написать книгу, но стать человеком, после разговора с которым кому-то стало легче. Можно не создать великую систему ценностей, но вырастить в доме атмосферу уважения, нежности и безопасности. Можно не оставить громкое имя, но оставить после себя сотни маленьких моментов, в которых рядом с вами людям было спокойно, тепло и достойно. А начинается все с совсем простых вещей: заботы о себе, о своем состоянии, о теле, о внешнем виде. Потому что то, как мы выглядим, как ведем себя и даже как пахнем в общественном пространстве, — тоже форма отношения к другим людям. В этом тоже есть уважение или его отсутствие. Иногда мы так заняты размышлениями о предназначении и о наследии, которое оставим в истории, что перестаем замечать, что в эту самую минуту мы уже влияем на мир вокруг. Своей раздражительностью, небрежностью, равнодушием, эмоциональной и бытовой неопрятностью. И это влияние совсем не абстрактное. Оно конкретное, ощутимое, и другие люди его чувствуют. А потому, возможно, вопрос не в том, что мы оставим после себя когда-нибудь, а в том, что остается после нашего присутствия уже сейчас. Какое состояние мы создаем вокруг себя? Что чувствуют люди после встречи с нами? Стало ли от нас в этом мире хотя бы немного больше уважения, внимания, света и деликатности? Мне кажется, именно это и есть настоящая мера человеческой жизни. А вы как думаете: важнее то, что мы оставим после себя, или то, что создаем вокруг себя прямо сейчас?

«Способность любить требует энергии, бодрости, повышенного жизнелюбия, которые могут быть результатом только плодотворной и активной ориентации в остальных областях жизни. Если человек несостоятелен в них, он не будет состоятелен и в любви.» Эрих Фромм «Искусство любить»

Гаргульи, шпили и тайные знаки: как один архитектурный стиль заставил Европу смотреть в небо Люблю, когда понятно. Наверное, поэтому в архитектуре мне ближе готика, чем сюрреалистическое безумие вроде Sagrada Familia. Хотя у любого правила есть исключения: мое — Сальвадор Дали. При всей странности, его мир меня почему-то цепляет. Но сегодня не о Дали. Сегодня — о готике, о которой нам рассказывал историк Михаил Майзульс на лекции о готических соборах — «небоскребах Средневековья». Чем больше об этом размышляю, тем точнее кажется это сравнение. Кстати, задумывались ли вы, чем собор отличается от храма или церкви? Собор — это не просто большой и красивый храм, а особый статус: главный храм города, епископская кафедра или важнейший храм крупного монастыря. То есть собор — это прежде всего не архитектурная форма, а место в церковной и городской иерархии. Интересно и происхождение самого слова «готика». Сегодня оно звучит почти благородно, но изначально было ругательным. Его придумали люди эпохи Возрождения, которые смотрели на средневековую архитектуру свысока, потому что их идеалом была античность. Все, что не соответствовало римскому канону, считалось варварским. Отсюда и «готика» — отсылка к готам, германским племенам, когда-то взявшим Рим. Ирония в том, что именно этот «варварский» стиль позже стал одним из самых изысканных и технически смелых в истории европейской архитектуры. Если коротко, готика — это архитектура, устремленная вверх. Не вширь, а ввысь. Не в тяжесть, а в ее преодоление. Стрельчатые арки, нервюрные своды, высокие башни и шпили делают готический собор похожим на небоскреб — не только из-за высоты, но и из-за самой идеи. Еще меня впечатлили знаки, которые оставляли каменотесы. Оказывается, все эти зашифрованные символы, которые мы встречаем на стенах древних соборов, — не украшения и даже не подписи архитекторов, а рабочие метки. Они помогали понять, кто выполнил ту или иную часть работы и кому за нее платить. И, конечно, гаргульи — каменные фигуры на зданиях в виде чудовищ, драконов, фантастических животных. Они кажутся просто декоративным элементом, но изначально это были водоотводы: через них дождевая вода отбрасывалась подальше от стен. То есть это одновременно инженерное решение и художественный образ. Пример гаргульи и зашифрованных символов оставлю в комментариях. На фото — Кафедральный собор Барселоны. Для меня это одна из самых красивых готических построек. Снаружи собор кажется строгим, а внутри скрывается тихий дворик с пальмами, апельсиновыми деревьями, магнолиями, фонтаном и тринадцатью белыми гусями 🪿 #ГоворимПроИскусство А какая архитектура вдохновляет вас? Расскажите — а если покажете фотографии, будет совсем здорово 🙌

Правда ли, что все женщины любят цветы? 🌸 Мне кажется, это один из самых популярных стереотипов. Да, многие девушки действительно любят цветы. Я, например, люблю. Мне приятно получать букеты — это красиво, мило и сразу поднимает настроение. Но! Не всем женщинам это нравится. У меня, например, есть подруга, которая вообще не любит цветы в подарок. Для нее это не про романтику, а про бессмысленную трату денег. Она, конечно, поблагодарит, если мужчина подарит ей букет, но намного больше обрадуется чему-то полезному и практичному. И вот именно поэтому я не люблю слова вроде «все», «всегда» или «абсолютно все женщины». Люди разные. У всех свои вкусы, свои взгляды и свои маленькие «люблю / не люблю». Так что нет, не все женщины любят цветы. И это нормально. Главное — не следовать шаблонам, а знать, что действительно нравится конкретному человеку ❤️ А вы любите цветы в подарок или предпочитаете что-то другое? 😉

Правда — это то, что чаще всего теряют первым, когда боятся потерять отношения Мы молчим не потому, что нам нечего сказать. Мы молчим, потому что боимся: если скажем правду, нас не примут, не поймут, отвергнут, оставят. Но именно с этого молчания в отношениях начинает исчезать настоящее. В доверительном контакте на первом месте стоит правда. Не потому, что она всегда удобна или приятна, а потому, что без нее невозможна близость. Там, где нельзя говорить о важном, рано или поздно исчезают опора, безопасность и ощущение живой связи. Можно быть вежливой, понятной, удобной. Но если в отношениях нет места реальным чувствам, они становятся внешне спокойными, а внутри — пустыми. Иногда правда звучит тяжело: «Мне больно», «Я злюсь», «Я не согласна», «Мне страшно», «Я больше не могу делать вид, что все в порядке». А иногда, наоборот, очень нежно: «Я тебя люблю», «Ты мне очень дорог», «Мне тебя не хватает», «Я скучаю», «Я за тебя беспокоюсь». Ложь разрушает контакт не только тогда, когда она очевидна. Иногда она прячется в привычном «все нормально», когда на самом деле давно не нормально; в молчании вместо важного разговора; в согласии, за которым нет ни капли внутреннего согласия. Наверное, одна из самых глубоких форм уважения к другому — не играть удобную версию себя, не прятаться за спокойной маской и не выбирать красивую дистанцию там, где нужна настоящая встреча. Потому что близость начинается там, где нас выдерживают настоящими. Там, где есть не идеальность и не бесконечный компромисс, а правда — сказанная бережно, прожитая честно и выдержанная вместе. По следам двух самых странных дней июня… и не только моих.

Мы меняемся. И это нормально То, что работало для вас еще год назад, сегодня может уже не подходить. И это не признак нестабильности или неблагодарности. Это естественное следствие жизни в быстро меняющемся мире. Если вы живете активно, развиваетесь, проживаете новый опыт, вы не можете оставаться прежними. Особенно ярко это проявляется в отношениях. Когда-то вы могли входить в отношения с одними договоренностями, ожиданиями и форматом взаимодействия. Но со временем внутри вас появляются новые смыслы, желания, потребности. И то, что раньше было комфортно, перестает быть таким. В этот момент очень важно не искать компенсацию на стороне. Гораздо честнее остановиться и передоговориться. Открыто обсудить, что изменилось, что для вас теперь важно, чего стало меньше, а чего хочется больше. То же самое происходит и в работе. Например, на старте проекта вам был близок один ритм: работать без выходных, быть на связи круглосуточно, включаться на максимуме. Но потом ваш внутренний фокус меняется. Вы начинаете больше ценить баланс, устойчивость, качество жизни, бережное отношение к себе. И если ваши коллеги, партнеры или руководство привыкли к вашей прежней вовлеченности, они могут воспринимать ее как норму. Не потому, что хотят от вас слишком многого, а потому что именно так было раньше. И если теперь вам это не подходит, задача не в том, чтобы молча терпеть или резко исчезать. Задача: проговорить, что раньше вам это подходило, сейчас — нет. Умение передоговариваться — возможно, один из самых важных навыков в наше время. Мы меняемся. Другие меняются. Мир меняется. И нормально не цепляться за старые форматы только потому, что когда-то они были удобными. А вам легко признавать, что вы изменились, и честно говорить об этом с другими?

Люди, после которых нет сил На этой неделе неожиданно начала разбирать проявления людей, которые могут забирать у нас энергию. И сегодня хочу добавить важную мысль: чаще всего нас утомляют люди, чья манера проявляться сильно отличается от нашей. Например, есть люди, которые очень ярко выражают эмоции. Они громко смеются, бурно реагируют, могут вскрикивать, визжать от восторга, много жестикулировать, занимать собой все пространство. Для кого-то это естественно и даже заразительно. Но для других — особенно для более спокойных, сдержанных людей — такое присутствие может быть утомительным. Не потому, что с человеком что-то не так, а потому, что рядом с такой интенсивностью не всем комфортно. И в этом контакте тоже может уходить энергия. Есть и другой тип — люди, которые постоянно жалуются. У них будто бы все время что-то не так: обстоятельства, другие люди, жизнь, они сами. Их речь часто строится вокруг боли, недовольства, сравнения себя с другими не в свою пользу. И если разово поддержать человека — это нормально. Но когда жалобы становятся постоянным фоном общения, это начинает истощать. Потому что вместо живого контакта ты все время оказываешься в роли эмоционального донора. Еще один непростой тип — люди, которые внешне ничего не требуют, но при этом создают вокруг себя напряжение молчанием и закрытостью. Они могут сидеть в компании с отстраненным видом, на вопросы отвечают: «Все нормально», «У меня все хорошо», но при этом атмосфера вокруг них становится такой, что остальные невольно начинают тревожиться, пытаться растормошить, вовлечь, угадать, что не так. И в итоге внимание всей группы начинает крутиться вокруг человека, который формально ничего не просит, но фактически сильно перетягивает на себя эмоциональный ресурс. Важно понимать: чаще всего дело в несовпадении темпераментов, способов выражения чувств и форм присутствия в контакте. То, что для одного естественно, для другого может быть перегрузкой. Поэтому зрелая коммуникация — это не только про умение выражать себя, но и про чувствительность к тому, как наше состояние влияет на окружающих. Насколько рядом с нами людям спокойно? Легко? Безопасно? Не приходится ли им все время подстраиваться, выдерживать, спасать, угадывать?

Может, именно так и стоит смотреть друг на друга…)

Не все, что называется «принципиальностью», ею является Есть люди, рядом с которыми очень быстро устаешь. Они не обязательно грубые, не обязательно токсичные в привычном смысле слова. Но после общения с ними остается ощущение, будто из вас вынули батарейку. Знакомо? Они постоянно цепляются к деталям, придираются к формулировкам, поправляют, спорят, навязывают свое мнение и как будто все время пытаются «дожать» собеседника. С ними сложно просто быть. Потому что рядом с ними нужно либо защищаться, либо оправдываться, либо все время внутренне собираться. Человек может даже не замечать, как сильно он утомляет других. Ему кажется, что он просто говорит правду, просто уточняет, просто хочет «как лучше». Но если после него у людей пропадает желание говорить, делиться, предлагать, быть собой — значит, дело уже не в правде, а в способе взаимодействия. И здесь важно честно смотреть не только на других, но и на себя. Потому что почти каждый периодически оказывается в такой роли: когда внутри много напряжения, когда раздражают чужие слова, когда хочется поправить, доказать, настоять, продавить. Но проблема в том, что такая манера общения забирает огромное количество энергии у всех участников процесса. У того, кто придирается, потому что он постоянно находится в режиме внутренней борьбы. У того, кто рядом, потому что он все время чувствует давление и теряет опору. Зрелая коммуникация — это не когда ты любой ценой доказал свою правоту. Это когда после разговора у людей остается ясность, а не истощение. Иногда гораздо важнее не сказать все, что думаешь, а почувствовать: как мои слова сейчас влияют на другого человека? Они проясняют или подавляют? Помогают или я просто самоутверждаюсь за чужой счет?