Православный психолог Юрьева Татьяна

Изменения первые были сразу. За год это девушка прошла еще программу про послушание и вот спустя год — уже твердый хороший результат. Слава Богу! 💌Сейчас все программы идут бесплатно, при участии в летнем клубе. Отличная возможность!

Не могу вспомнить когда кричала… Отношения с детьми все лучше… Самое желанное состояние для многих моих читательниц. Но вот что это мама писала в своей анкете перед участием в моей программе 👇.

Мое любимое занятие, когда программа по крику завершена — идти читать отзывы и смотреть какие изменения произошли. Я сперва читаю анкету участницы, с каким «до» она пришла, а потом читаю «после» и очень радуюсь за девушек🙏🏻. 😍Но самое приятное, когда спустя время, девушки сами пишут мне слова благодарности. И я понимаю, что они продолжают трудиться и следовать всем рекомендациям моей программы и поэтому такие результаты! Вот такое сообщение я получили от участницы спустя почти год после марафона👇

Еще 1 место освобождается для длительной работы со следующей недели. Если вы ищите своего психолога, то приглашаю вас! Для тех, кто хочет понять, что представляет из себя терапия — рассказываю). В целом она работает не за счет советов, а за счет постепенного изменения того, как человек воспринимает себя, других людей и свои реакции. Как этот процесс выглядит: ➡Человек рассказывает о своей жизни и проблемах, запрос. Психолог помогает увидеть закономерности, которые сам человек может не замечать. Например: почему он снова и снова выбирает похожих партнеров; почему остро реагирует на критику; почему избегает близости или конфликтов. ➡Появляется осознание. Человек начинает замечать автоматические мысли, чувства и привычные способы поведения. Например: раньше была реакция: «Меня не похвалили → значит меня не ценят». В терапии человек учится замечать эту цепочку и проверять, насколько она соответствует реальности. ➡Вместе исследуем причины. Часто текущие реакции связаны с опытом детства, семьи или прошлых отношений. Цель не в том, чтобы кого-то обвинить, а понять, как сформировались нынешние шаблоны. ➡Далее формируются новые способы реагирования. Человек учится: лучше понимать свои эмоции; выдерживать неприятные чувства; ставить границы; говорить о потребностях прямо; справляться со стрессом без разрушительных способов. ➡Новые навыки переносятся в жизнь. Настоящие изменения происходят между сессиями, когда человек начинает вести себя по-другому в реальных ситуациях. Ну и, безусловно, для многих людей самым важным элементом терапии оказывается не техника, а сами отношения с терапевтом. В безопасном контакте человек получает новый опыт: его слушают, понимают, не отвергают за ошибки, но при этом честно дают обратную связь. Со временем этот опыт начинает переноситься и на другие отношения. Если говорить совсем коротко, терапия не «чинит» человека. Она помогает понять, почему он устроен именно так, и постепенно расширить выбор реакций там, где раньше всё происходило автоматически. Это касается и тревоги, и депрессии, и проблем в отношениях. Стоимость 1 сессии - 4т/60 мин Стоимость 4 сессий — 14т

😁😁😁😁😁😁😁 ПОЛЕЗНЫЕ ШПАРГАЛКИ ТУТ👇: 1. 🔥ЧЕК-ЛИСТ САМОДИАГНОСТИКИ «Почему я кричу». 2. Признаки, что крик уже вредит ребенку. 3. Как маме восстановить свой ресурс даже если целый день с ребенком. 👌Программа «Как перестать кричать на детей» для самоизучения по цене 💅 👌Записаться в ⛅летний клуб, чтобы избавиться от постоянных срывов тут. ❤️Как формировать теплые отношения с ребенком, доверие и привязанность. 6. Запись на личную консультацию ➡️@Yurieva_Tatiana

Вижу комментарии, буду по-тихоньку отвечать. Начну с этого. Как психолог, отвечу так: один факт того, что ребенок иногда пугается вашего крика, еще не означает, что вы потеряете его любовь или доверие навсегда. Но плач после крика — это, конечно, сигнал, который стоит воспринимать серьезно. По поводу доверия. Если крик случается редко, а потом есть восстановление контакта — объятия, объяснение, признание своей ошибки, забота — доверие обычно восстанавливается. Если же крик становится основным способом общения, ребенок начинает жить в ожидании следующей вспышки. Тогда доверие постепенно размывается. Анализируйте тут, пожалуйста, как происходит именно у вас. Ну и про психику скажу. Разовый или редкий крик сам по себе обычно не приводит к тяжелым последствиям. Детская психика достаточно гибкая. Но регулярные крики могут привести к тому, что ребенок: становится тревожным и настороженным; начинает скрывать ошибки из страха наказания; хуже понимает и выражает свои чувства; усваивает крик как нормальный способ решать конфликты; может отдаляться эмоционально от родителя. Подробный чек лист, где понятно расписала по каким признакам видно что материнский крик уже вредит ребенку, ломает его психику, делает его несчастным и ломает его будущее — ТУТ. Ну и поймите, пожалуйста, одну важную вещь: для психики ребенка опаснее не мама, которая иногда срывается, а мама, которая никогда не признает своей ошибки и ничего не меняет. Если вы после срыва можете подойти и сказать: «Я накричала. Ты испугалась. Мне жаль. Я была очень зла, я не справилась. Я люблю тебя», — это не отменяет вред крика, но показывает ребенку, что отношения можно восстанавливать после ошибок. Это очень важный опыт. Если крики стали повторяться часто — несколько раз в неделю или почти ежедневно — напоминаю о своих программах, которые помогают мамам перестать срываться и сохранять спокойствие даже в сложных ситуациях. Там же разбираем как восстановливать отношений, чтобы сохранить близость и доверие. Ну или записывайтесь на индивидуальную консультацию, если хотите разобраться в проблеме.

Чуть не забыла! Вот эти фразы сильно мешают ребенку слушаться. Берите на заметку! 1. Фраза: «Потому что я так сказала(а)». Вызывает сопротивление и капризы, ребенок не понимает смыслов. Что говорить вместо: «Мы делаем так, потому что это безопасно/полезно для тебя. Вот причина: …» или «Мы идем по этому плану, чтобы ты был(а) в порядке/чтобы мы успели к времени». 2. Фраза: «Если ты не послушаешься, я…» (угроза/наказание). Провоцирует игру в страх и манипуляцию, снижает доверие. Что говорить вместо: «Мы выбираем первый вариант, потому что он безопаснее/быстрее». 3. Фраза: «Всегда/никогда» (обобщения). Вызывает оборону типа «я не такой»; снижает вероятность сотрудничества. Что говорить вместо: «В этой ситуации нужно сделать вот это…». Дополнительные рекомендации от меня — семейного психолога: Говорите ясно и по делу: конкретное действие и цель: «Нам нужно, чтобы ты одел(а) куртку, потому что на улице холодно.». Дайте выбор в рамках правил: «Хочешь надеть красную или синюю куртку?» вместо «Ты должен(на) надеть куртку». Используйте повторяющееся, спокойное напоминание: «Мы идём сейчас» без обвинений, затем переход к действию.

Причины детского непослушания: 1) Мозг ребёнка ещё не умеет “сам себя заставить”! У ребёнка (особенно до ~7–10 лет) ещё не до конца развита часть мозга, отвечающая за самоконтроль, планирование, переключение между задачами. 👉 Поэтому ваше «пойди оденься» может быть для него как «останови игру и резко переключись на скучную задачу без подготовки». 2) Самые частые моменты не послушания о которых я слышу : когда родители просят перейти от одной деятельности к другой: игра → одеваться мультик → уходить сон → вставать я Дети тяжело справляются с такими переключениями и выглядит это как игнор. 3) Когда взрослый говорит: «Сейчас делай это» — ребёнок может ощущать: потерю контроля, давление, вторжение в его деятельность. 👉 И тогда включается сопротивление (не всегда осознанное). 4) Ребёнок хуже слушается, когда: устал, голоден, перевозбуждён, много стимулов (шум, спешка). 👉 В этом состоянии он физически хуже «управляется». 5)Иногда взрослый думает, что всё понятно, а ребёнок слышит: слишком много шагов, непонятную последовательность или просто «фон речи». 6) Ну и, конечно, часто он проверяет границы (но не “манипулирует” в плохом смысле). Это нормальная часть развития: «Что будет, если я не сделаю?», «Насколько это обязательно?». 👉 Это способ понять правила мира, а не “сломать маму”. 7) Иногда отказ ребенка это способ получить контакт: «обрати на меня внимание» «побудь со мной» Даже негативное внимание иногда лучше, чем никакого. Как добиться детского послушания есть в моем цикле уроков «Послушный ребенок». Его можно приобрести за 3т (доступ навсегда) или получить бесплатно, участвуя в летнем клубе для мам.

Друзья, у меня столько под роликами комментариев про детское непослушание и игнор… У непослушания всегда есть причины. Ниже расскажу почему это происходит. И буду, наверное, авторам таких вопросов предлагать читать ответ тут)

Я когда поняла, что сами по себе силы не возвращаются — много изучала тему ресурса. Мне как маме 5х не все советы подходили). Некоторые работают только с одним ребенком… Выше в шпаргалках всё, чем пользуюсь сама ежедневно. Посмотрите их, может возьмете, для себя что-то важное. А еще, я искренне считаю, что надо научиться беречь силы. И вот тут надо понимать, что мама их теряет не только на прогулках , и убирая игрушки. Но и в моменты, когда ребенок не слушается… Когда ребенок продолжает делать то, что мама сто раз просила не делать. И вот здесь мне очень помог один простой инструмент. Самая частая ошибка у нас какая? Повторять просьбу снова и снова (это так утомляет и злит !). — Не лезь на диван. — Я же сказала, не лезь. — Сколько можно повторять? — Ты меня вообще слышишь?! Ребенок в этот момент понимает одну вещь: после первого «нельзя» будет еще пять напоминаний. Значит, можно продолжать. Самый рабочий инструмент, на мой взгляд, — не повторять правило, а вводить предсказуемое последствие. Схема выглядит так: ✔️Сказать правило один раз. «На подлокотник дивана залезать нельзя». ✔️Предупредить о последствии. «Если залезешь еще раз, игра на диване закончится». ✔️Выполнить последствие спокойно и сразу. Без лекций и крика. ✔️Ребенок снова полез? «Я вижу, ты выбрал залезть. Значит, игра на диване закончилась». И всё. Не: — Почему ты меня не слушаешь?! — Ты специально? — Ты меня доведешь! А просто действие. Да, сначала станет хуже. Потому что ребенок проверит: «А правда мама теперь не будет сто раз предупреждать?». Именно в этот момент большинство взрослых сдаются. Сегодня последствие есть. Завтра нет. Послезавтра мама кричит. И ребенок понимает: правила случайны. Но если вы будете вводить последствие каждый раз — ребенок запомнит! Детям нужны предсказуемые родители. Когда мама перестает бесконечно уговаривать и начинает спокойно держать границы, крика становится меньше. Не потому что ребенок стал идеальным. А потому что ему больше не нужно проверять, где проходит граница.