Юлия Светличная | книги и жизнь

сняла короткие ролики про «Крейцерову сонату» Толстого и «Падение» Камю 💭 обе книги не из легких, но того стоят

«Падение» Альбер Камю книга, которая сводится к одному вопросу: а ты точно хороший человек? устроен текст необычно: темный, туманный Амстердам, бар, незнакомец рассказывает историю своей жизни - историю человека успешного, всеми уважаемого, который однажды понял про себя нечто, после чего уважать себя перестал. а второго собеседника не слышно, и от этого кажется, что он обращается прямо к тебе он разбирает свои поступки и постепенно втягивает в это тебя. ты помогаешь людям, потому что правда хочешь? или тебе просто приятно считать себя хорошим? Камю на это не дает простого ответа, но, кажется, предлагает не убеждать себя, что ты весь такой прекрасный и ни в чем не виноват. но и кидаться в обратное не надо - мол, раз я плохой, то и вокруг все не лучше. надо просто признать, что ты разный: можешь ошибиться, можешь струсить, и это ещё не делает тебя плохим человеком целиком

август 🧡

«Праздник, который всегда с тобой» закрыла последнюю страницу с чувством, как будто читала чей-то телеграм-канал. только вел его Хемингуэй это его воспоминания о молодости: о тех годах, когда он был начинающим и жил в Париже со своей женой. книга выросла из его настоящих блокнотов, которые он исписывал тогда в кафе а записи вот про что: будни писателя, работа по утрам за столиком кафе, чашка кофе, блокнот, безденежье, друзья - Фицджеральд и другие будущие классики, с которыми он тогда пил вино и спорил о книгах. это по сути книжный блог, только столетней давности, просто тогда такое не постили, а издавали книгой как же легко таким людям дался бы блог сейчас! у них есть тот самый писательский нерв, глубина, умение из обычного утра сделать текст. я бы на такой канал подписалась, не глядя. а ему, чтоб эти строчки появились, приходилось порой голодать отозвалась его уверенность, что жить надо в радость. он был беден, и при этом счастлив, а счастье у него в простом: в теплой комнате, в удавшемся рабочем утре, в устрицах с вином, когда завелись деньги. он эти простые вещи не украшает и не объясняет, они сами по себе и есть смысл и еще одно удивило: он взял и бросил журналистику (надежные деньги) ради того, чтоб жить одними рассказами. и жена его в этом поддержала - какой же страшный и красивый выбор а вы читали? 🤍

сходила в кино на японскую классику - «Шепот сердца», это мое первое аниме вообще, не ожидала, что понравится про девочку, которая читает запоем, а однажды садится писать сама и упирается в страшный вопрос: а есть ли во мне вообще что-то свое? фильм ее не утешает и ничего не обещает, он говорит: этого не узнать, пока не попробуешь. даже если первое, что ты сделаешь, выйдет слабым и неловким, своё всё равно нащупывается только в деле, через корявый первый черновик, который однажды станет чем-то стоящим. мне эта мысль сейчас так близка! фильм медитативный и очень красивый: акварельные пейзажи, городские окраины Токио, сказочная природа, комната девочки, заваленная книгами, библиотеки, коты, антикварная лавка 💛 трогательно и совсем не поверхностно

выходные 🧡

«Крейцерова соната» Толстого села почитать перед делами, но какие дела, о чем вы… Толстой здесь в отличной форме - понятный красивый язык, завязка с первых страниц, ничего лишнего (у героя есть рассуждения на грани безумия, но интересно) мне сразу вспомнилась «Кроткая» Достоевского: тоже мужчина рассказывает о погибшей жене, и тоже исповедь вот что меня зацепило: в ревности очень много тревожности, мысли иррациональные, преувеличенные, они разгоняются сами по себе, и вот уже внутри целый шторм, руки холодеют, ты не можешь нормально вдохнуть, и казалось бы остановись, дай этой волне пройти, поговори, выдохни, но герой делает наоборот: подкидывает дрова в этот огонь, потому что в мучении есть какое-то удовольствие. говорит страшные слова, думает страшные мысли, ему кажется, что он этого хочет, но это неумение взять контроль представьте: самое страшное, что вы когда-либо сказали в ярости, вдруг стало правдой, навсегда, без возможности переиграть теперь я часто ловлю себя на этом: вот сейчас я подкидываю дрова, и я останавливаюсь впечатление на всю жизнь 💔

живущие внутри пошла освежить окрашивание и просидела пять часов в кресле у мастера. за все время мы обменялись десятком фраз, не больше - в начале я объяснила, что хочу, чуть поболтали, и всё. дальше я делала свои дела в телефоне, она - свои, и это были пять часов ничем не нарушенного комфорта а за соседним креслом мастер и клиентка проговорили пять часов без остановки. они сидели там до меня и остались после. я краем уха ловила этот разговор ни о чём, и думала: как же они не устали? к слову, все мои любимые мастера, врачи, специалисты, к кому хожу годами, молчаливы. мне нравятся люди, у кого взгляд обращен вглубь, а не наружу. когда я вижу такой взгляд, мне сразу хочется узнать человека: в нем чувствуется своя, отдельная внутренняя жизнь а другой весь вынесен наружу, вся его жизнь на поверхности, и взгляд такой же: бегающий, ищущий, как себя подать. я считываю его мгновенно и устало понимаю: сейчас передо мной будут выступать, навешают лапши, набьют себе цену. и хочется сделаться меньше, незаметнее - и уж точно не тянет узнавать такого ближе. да и нечего узнавать: всё, что есть, он давно выложил рядом с такими устаёшь - тебя всё время хотят чем-то наполнить, а рядом с живущим внутри спокойно: он не тянет на себя внимание, ему хорошо в себе, и оттого хорошо и тебе

последние недели были плотными по работе, так что первые дни августа я отсыпалась и бродила по городу без всякого дела - этого очень не хватало из нового: попробовала пилатес. пока пять занятий, но мне понравилось - и, кстати, это силовые тренировки, а не растяжка на гибкость, как многие почему-то думают. прокачивает что надо)) кажется, могу втянуться, но не буду загадывать, чтобы не спугнуть. раз в неделю еще занимаюсь итальянским и читаю: 400 страниц из 900 «К востоку от Эдема» позади. сюжет так несёт! книга утащила в калифорнийскую долину пожить среди чужих семей, и в свой день возвращаться порой даже как-то жаль. текст пока не разбираю, оставлю это на потом, сейчас пока просто не хочу оттуда выходить а вы как проживаете этот конец лета?

pausa caffè ☕️