Пиратка | Анекдоты

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Гитлер был у Гадалки и спросил её: — В какой день я умру? Она отвечает ему, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? — Любой день когда ты умрёшь, будет еврейским праздником.

В семье каннибалов умер отец. Но всё равно остался кормильцем.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. — Ну, и какова же мораль этой истории? — Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

У Буратино день рождения, он сидит совсем грустный. Папа Карло: - Что случилось, сынок? Ты же просил на день рождения домашнее животное, вот ты его и получил. - Я хотел котёнка или щенка! - Ну, не всегда получаешь то, что хочешь. - Бать, этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Старый учитель 40 лет преподавал русский язык, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «не торты а торты»

Приходит папа с сыном на фабрику и говорит: Вот сынок, помру я, потом ты мое место займешь, будешь всем управлять. - Папа, а как тут все работает? - Вот смотри, эта машина производит колбасу. Сзади входят бараны, спереди выходят палки колбас. Понял? - Нет. Сзади идут бараны, спереди получаются палки. Понял? - Неа. -Сзади бараны, спереди палки! - Не понял. Пап, а есть такая машина, где сзади идут палки, а спереди получаются бараны? - Есть. Твоя мама...

Вена, 1824 год. — Ну что, пойдем завтра в оперу? — Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

— Девушка, дайте ваш телефончик. — Какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? — Какая романтичная! Это ограбление.