Православный психолог | Никита Сергеевич Яночкин

Только я не доктор, а психолог, но благодарю за теплые слова. «Не нам, не нам, а имени Твоему» (Пс. 113:9).

Святитель Василий Кинешемский: «Но поставьте рогатки, откажитесь от этого шума и суеты, ограничьте всеми зависящими от вас мерами этот наплыв впечатлений, живите более уединенной жизнью, обязательно обеспечьте себе часы углубленной вдумчивости и тишины — и вы увидите, что почва вашего сердца станет постоянно меняться и глубже воспринимать ростки Божьего Слова».

Царевна-лягушка. Женщина интересуется: «Мы часто ссоримся с мужем. Во время конфликтов он обвиняет меня в том, что я веду себя «как мужик» и спорю с ним. Он говорит, что волей-неволей вынужден бодаться со мной, не видя во мне женщину. Сначала я это отрицала и считала, что он сам провоцирует конфликты. Но после просмотра нескольких эфиров с Викторией Макарской я поняла, что, возможно, неправильно доношу до него свою точку зрения. Как мне лучше выражать свои мысли, чтобы избежать подобных ситуаций? Что вы посоветуете?» Милые леди, если ваши мужья не клинические психопаты с НРЛ, то каждый из них хочет, чтобы вы были счастливы. Это желание начинается с детства: каждый мальчик мечтает радовать свою маму, защищать её и надеется, что благодаря ему она будет счастлива. Во взрослом возрасте это стремление переносится на возлюбленную. Мужчина хочет, чтобы его женщина сияла от радости. Когда женщина рядом с мужчиной несчастлива, это фрустрирует одну из главных мужских потребностей — делать её счастливой, а любая фрустрация порождает агрессию, которая может иногда принимать крайние формы. Когда женщина кричит, нападает, сыплет упреками, у мужчины «чешутся кулаки» — только бы не дойти до этой крайней формы. Если ему удаётся сдерживаться, агрессия остаётся внутри, что может привести к тому, что его в какой-то момент всё-таки бомбанет или он заболеет психосоматозом и скончается раньше положенного срока. Предложу вам лайфхак от Василисы Премудрой из сказки «Царевна-Лягушка». Если же мы вспомним сказку и прочтём намёк, то увидим, что Василиса в целом в более чем цивилизованной форме сообщила Ивану, что тот дурак: «Ванечка-Ванечка, что ж ты наделал... Не потерпел-то, сокол мой ясный, ещё чуть-чуть, и спали бы чары. Но ты поторопился, и теперь забирает меня Кощей Бессмертный в своё царство». Обратите внимание, друзья, прозвучало не воинственное заявление, не ультиматум, а доброжелательная констатация факта. Именно такой констатации факта зачастую от женщины и не хватает. К сожалению, обычно она предпочитает дуться, плакать, кричать, сыпать упреками или вяло негодовать. Подобное поведение вызывает у мужа лишь агрессию. Всем — любви и взаимопонимания!

Запись на индивидуальную онлайн-консультацию: @nikita_yanochkin

Дополнение к предыдущему посту. Сегодня многие люди опасаются, что их в профессиональном плане заменит ИИ. Да, реальное конкурентное преимущество получает тот, кто освобождает себя от рутинных задач и передает их алгоритму. Но! Компания никогда не уволит человека, который научился выполнять работу шестерых и при этом сокращать расходы на «фонд оплаты труда». Поэтому людей заменяет не ИИ, а другие люди, которые умеют его эффективно использовать. Рынок труда освобождается не от профессий, а от конкретных механически повторяющихся задач внутри них.

Оптимизация. Мужчина делится своими переживаниями: «Я много лет трудился на одном предприятии, но меня сократили. Начальник объяснил это "оптимизацией", связанной с "экономической обстановкой". Я впал в уныние и не верю, что теперь смогу найти работу». Мне искренне жаль, что вы потеряли работу. Я как мужчина понимаю вашу боль. Понимаю и вашего работодателя. Кризис заставляет его сокращать штат, и это, возможно, необходимо для рабочих процессов. К слову, в советской экономике не существовало понятия «оптимизация». Это имело свои недостатки. Все крупные проекты несли идеологическую нагрузку, поэтому признать их неэффективность было невозможно. Поэтому на закате советской эпохи возникло всеобщее ощущение «запаха гнили». Любое накопление балласта приводит к снижению эффективности. Это закон экономики. При том, что сокращение сотрудников может быть выгодным для компании, я понимаю, что это часто приводит к тяжёлым последствиям для простых людей. Многие из них сталкиваются с глубокой депрессией, опускают руки и оказываются на грани бедности. Это горько и ужасно. Но! Для тех, кто обладает потенциалом для преодоления трудностей, увольнение может стать новым стартом. Слово «кризис» в переводе с греческого означает «суд» или «испытание». Это время, когда оценивается прочность всего, что было достигнуто в прошлом, и появляется возможность что-то изменить, отказаться от неэффективного, скорректироваться. Если после временного попадания в «зону турбулентности» человек находит в себе силы и ресурсы для преодоления, он выходит из кризисного периода в более сильном положении, чем был до него. Под ресурсами я подразумеваю не только финансовые накопления, но и востребованную профессию, опыт, полезные знакомства, здоровье, время и многое другое. Кризис — это шанс перезапустить свою жизнь, точка роста, когда человек начинает полностью полагаться на Бога и на себя. «Теперь настало такое время, — да и слава Богу! — что каждый должен собственными руками пропитание себе доставать, на других нечего надеяться: надо трудиться самому». Иван Тургенев. «Отцы и дети»

Когда мы с возлюбленной женились, бабушки, дедушки, мамы и папы желали нам терпения. «Главное — уметь терпеть!» — говорили они. Терпение преподносилось ими как синоним счастья: терпите, не обращайте внимания, стерпится — слюбится. При всей любви к ним и глубоком уважении позволю себе с ними не согласиться. Я тоже раньше думал, что главное — уметь терпеть. Сейчас, сквозь призму профессионального и личного опыта, понимаю, что терпение — действительно очень полезное умение, но для счастливой семейной жизни важно не оно. Намного важнее умение обсуждать свои потребности и потребности супруга, быть открытым к диалогу, уметь уважительно разговаривать о том, что беспокоит. Быть готовым внимательно выслушать и понять собеседника, безопасно озвучив ему свою точку зрения. На мой взгляд, это приоритетней, чем терпение, которое часто при нарушении коммуникации в браке превращается в «терпуху на зубах», доводящую либо до психосоматозов, либо до развода.

Распределение обязанностей. Женщина делится своими переживаниями: «Мне 67 лет, я на пенсии. Моя дочь с мужем и внучкой живут у меня. Я занимаюсь всеми домашними делами и уходом за ребенком. Она не ходит в садик, и я всегда с ней. Вечером, когда дочь с мужем возвращаются домой, они ждут, что я приготовлю еду и накрою на стол. Затем они запираются в своей комнате или уходят. Я понимаю, что им нужно время для себя, но даже в выходные они стараются уехать как можно раньше и возвращаются только вечером. В последнее время я очень устала и начинаю раздражаться». Это неудивительно. Я бы тоже раздражался. В нормальной семье обязанности должны быть распределены между взрослыми ее членами примерно поровну. Реализация своих собственных задач внутри семьи — это форма особого служения Богу и людям, которая помогает личностному развитию и развитию отношений между членами семьи. Здесь мы видим отсутствие такого развития. Дочь и зять женщины деградируют как супруги и родители. Они по-прежнему остаются женихом и невестой, словно беспечные голубки. Иногда входить в «режим голубков» — это замечательно, правильно и полезно для брака. Но не всё время. Есть еще ответственность, которую они взяли на себя, создав семью и родив ребенка. Мудрость родителей взрослых детей заключается в том, чтобы постепенно уменьшать своё участие в их жизни (дать им пинка под зад). Это поможет последним научиться самостоятельно строить отношения и решать проблемы. На тему границ хорошо сказала одна моя коллега: «Вольное размышление на тему границ наводит на мысль о том, что в отношениях всегда необходимо чувствовать тонкую грань, (слово «граница» — от того же корня, что и слово «грань»), которую опасно переходить, если мы стремимся к эмоциональной стабильности и близости. Не нужно отклоняться от нормы, которая определяется состоянием внутреннего спокойствия, не нужно заходить за пределы личности другого и позволять грубо переходить границы собственного пространства окружающих. Как канатоходец, вышагивая под цирковым куполом по тонкой линии каната, осторожно балансирует, ища точку опоры и равновесия, от которой зависит успех его выступления, так и поведение близких людей нуждается в поиске баланса». Всем — взаимоуважения!

Природа зла. Молодой человек спрашивает: «Христос говорил: не суди, и не будешь судим. Значит ли это, что Гитлера тоже не стоит осуждать?» На эту тему есть один из самых гениальных, но страшных фильмов советского кино — «Иди и смотри» режиссёра Элема Климова. Главный герой — подросток по имени Флёра Гайшун. Мальчик становится свидетелем жестокой карательной акции нацистов в белорусской деревне. От пережитого ужаса он седеет и к концу фильма буквально превращается в старика. Одна из самых запоминающихся сцен — когда Флёра, освобождённый партизанами, расстреливает портрет Гитлера, лежащий в луже. С каждым выстрелом перед ним проносятся события, которые привели к нацизму, но в обратном порядке. Разрушенные здания восстанавливаются, солдаты отступают в окопы. Костры из книг гаснут, ликующие толпы приветствуют Гитлера, который постепенно молодеет: сначала он приходит к власти, затем становится начинающим политиком, ефрейтором Первой мировой войны, школьником. Флёра продолжает стрелять. Внезапно он видит младенца Гитлера на руках у матери. Он смотрит на фото и опускает винтовку. Этот фильм — глубокое размышление о природе зла. Стреляя в портрет взрослого Гитлера, Флёра борется со злом, которое породил взрослый человек, заразившийся «вирусом нацизма», ставший игрушкой дьявола. Но, увидев перед собой невинного ребёнка, он останавливается. Сценарий фильма изначально назывался «Убейте Гитлера». Название символично: оно призывает уничтожить зло прежде всего внутри себя. Именно это и делает главный герой. Зло можно сравнить с радиоактивным веществом. Когда мы осуждаем человека, творящего зло, даже если наша реакция продиктована чувством справедливости, мы становимся духовно причастными этому злу, заражаемся им, сами становимся источником смертельной радиации. Опустив винтовку, не выстрелив в маленького Гитлера, Флёра сохраняет себя от этой радиации. Друзья, хочу особо подчеркнуть, что не осуждать конкретного человека не значит игнорировать зло, которое он совершает. Зло должно называться злом, а противоправные, античеловеческие и другие явно греховные дела нужно вовремя пресекать и следить за тем, чтобы они не возникали в будущем. Нацизм — это зло, которое необходимо истреблять везде, где бы оно ни появлялось.

Будьте покорны властям! Иногда случается так, что вдруг вспоминаешь человека из прошлого или событие, о котором давно забыл. Вспомнился мне один подросток, мой подопечный, с которым я работал в наркологической больнице. Он принадлежал к околоуголовной субкультуре, популярной тогда среди некоторой части молодёжи. Во время очередного группового занятия, где он тоже присутствовал, я упомянул призыв апостола Петра: «Будьте покорны властям». Это надо было видеть, друзья! Я, относительно молодой психолог («юноша бледный со взором горящим»), произносил эту фразу десяти-двенадцати пациентам наркологического диспансера, некоторые из которых имели многолетний опыт тюремного заключения и «звёзды» на коленях, что на их языке означает «не прогнусь под мусаров». Я удивляюсь, как они меня тогда не выкинули в окно со второго этажа. Чудо, не иначе! Ну так вот. После занятия этот парень остался со мной в кабинете. Он сказал, что в его кругу быть покорным властям «западло», это противоречит воровским понятиям. Я ответил ему, что нужно жить не по воровским понятиям, а по Закону Божьему. Господь благословляет принцип земной власти и призывает нас ей подчиняться. Не знаю, внял ли он тогда моему вразумлению или нет. В любом случае я попытался что-то сделать с его мозгами. Друзья, всем, кто плохо отзывается о представителях правоохранительной системы хочу напомнить слова апостола Павла, которой говорит о них с определенным почтением, называя их Божьими слугами: начальствующие страшны не для добрых дел, но для злых. Хочешь ли не бояться власти? Делай добро, и получишь похвалу от нее, ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло, бойся, ибо он не напрасно носит меч: он Божий слуга, отмститель в наказание делающему злое (Рим 13:3-4). Всем — благоразумия!