Корсунская | wolker_not_nude

Представьте: вы – неуклюжий юноша 15 лет, живете себе жизнь свою, и вдруг встречаете ее – красавицу и кокетку, которая вас старше почти на 3 года. Случается с вами непреодолимая подростковая гормональная любовь, о чем вы тут же сообщаете даме. Дама вам отказывает, заодно упоминая, что вы ещё слишком юны и вообще – отстаньте, хихи. Вы глубоко оскорблены. А объект любви вам впредь видится подлым человеком. Проходит 4 года. И вы узнаете, что эта нехорошая женщина, которой уже 22, собралась замуж за вашего приятеля. У вас рождается план мести. Вы решаете соблазнить бывшую возлюбленную и организовать разлад в ее паре с вашим другом. Дама сообщает жениху, что вы вертитесь рядом, но жених не верит: ведь вы его друг и лгать не станете. Меж тем вы посещаете мероприятия, где бывает экс-дама сердца, целуете ей руки и ведете себя фривольно, чтобы окружающие решили, что у вас роман (а значит, миледи – нехороших нравов). Вы начинаете объяснять даме, что любовь, ещё быть может, в душе вашей угасла не совсем, и требуете бросить вашего друга с обещанием после жениться. В это время у миледи продолжается разлад с женихом. Все смешалось, кони-люди, все запутались. Вы подогреваете слухи о том, что тян нехорошая и ей нужны только деньги. В итоге дама передумала выходить замуж и очаровалась вами – в этом и была ваша цель. И вы придумываете гениальный ход! Написать анонимную кляузу… на самого себя! Но так, чтобы ее увидели родные вашей дамы. Вы пишете от лица анонимного доброжелателя, что вы подлец и мудак. Родня дамы устраивает ей домашний арест и запрещает видеться с вами. И все же вам удается пересечься на балу, где мадам объясняет, что, кажется, любофь у нее случилась, но ее почти не выпускают из дома. Вы отпускаете язвительный комментарий и говорите, что «на расстоянии» вам с ней не по пути, адьос, женщина. Вы, бесконечно довольный реализацией коварного плана, пишете письма, где упоминаете, что миледи в свои 22 уже стара и что вы наконец-то отомстили подлой женщине за свои слезы в 15. «Я играл двойную игру, которая удалась мне превосходно. Кокетство M-lle хорошо наказано! Она так очернена в глазах… [жениха], что он к ней чувствует одно презрение; мне же удалось лестью вскружить ей голову и даже внушить ей страсть, которая мне неприятна… Не так-то легко будет мне от нее отделаться! Зато цель наша достигнута, а что касается до M-lle — будь с ней что будет!..» Вы даже начинаете писать роман по мотивам вашего коварства – про «отцветшую красавицу» 25 лет, которой легко запудрить мозги, а после необходимо унизить. С воспитательной целью, конечно! Чтобы девушки думали, прежде чем отказывать и прежде чем соглашаться. «Она была в тех летах, когда еще волочиться за нею было не совестно, а влюбиться в нее стало трудно; в тех летах, когда какой-нибудь ветреный или беспечный франт не почитает уже за грех уверять шутя в глубокой страсти, чтобы после так, для смеху, скомпрометировать девушку в глазах подруг ее». Этим мстительным юношей был Альберт Эйнштейн Лермонтов. А дамой сердца – госпожа Сушкова.

Европейское общество кардиологов опубликовало в European Heart Journal исследование с выборкой 96 тыс человек, выводы которого неутешительны: интенсивность физической нагрузки, кажется, важнее продолжительности. Важнее с точки зрения полезности для здоровья – меньше риски заболеваний сердешных и смерти от них же. Они подчеркивают, что интенсивной считается та нагрузка, при которой вы, простите, «задыхаетесь». Даже 15-20 минут в неделю интенсивной нагрузки (не за один раз) уже значительно снижают риски ряда болезней. Есть моя дилетантская гипотеза, что энергичные сексы тоже, получается, более полезны, чем бревенчатые, но это я притянула за уши и себя мотивирую. Сразу ремарка: любая нагрузка должна быть адаптирована под особенности человека и его здоровье. Не надо заставлять дряхлого дедушку делать бёрпи. Хотя смотря какой дед… Сразу еще ремарка: если у вас непреодолимое желание стать мощным качком, то ультракороткие интенсивные сессии в этом не помогут. А теперь можно и рекламу моего любимого сервиса домашних тренировок, с которым я занимаюсь с 2022 года. Фитстарс – это сервис домашних тренировок для любых целей. Я с ним делаю растяжку, кардио и всякое силовое для ягодиц и конечностей, а недавно у них появился еще и конструктор из пятиминуток на разные зоны тела (ЭТО ВАУ). Я никогда не любила тренироваться дедушкиными часами, даже в зал в свое время ходила на 40-60 минут максимум. Поэтому непродолжительные тренировки – моё всё. В июне Фитстарс при покупке тарифа по традиции дарит презенты за выполненные тренировки – стильные комплекты одежды, сертификаты в магазин FitStars и наборы фитнес-инвентаря. А по моему промокоду WOLKER ещё и можно получить премиум на месяц в подарок. Промик дает 70% скидку на всё! Акция действует с 01.06.2026 по 30.06.2026. Организатор акции, правила её проведения, количество подарков, сроки, место и порядок их получения — на сайте FitStars (раздел «Акции»). Есть рассрочка без перв-го взноса. ООО «Т-Покупки», ООО «Центр новых финансовых сервисов», ООО «Парсек». Тест на дочитывание Дашенькиных реклам: прилепите в реакциях персик. Всё ещё не рекламирую то, чем не пользуюсь сама. Всё ещё спорт в первую очередь важен для здоровья и продления жизни, а не для того, чтобы у соседа случилась эрекция при виде вашей попы. С Фитстарсом или без – шевелитесь, пожалуйста!

Может ли отказ от мяса превратиться в радикальный бунт против ожиданий окружающих и попытку вернуть контроль над своим телом? Южнокорейская писательница Хан Ган считает, что может, и сделала кафкианское превращение пугающе реалистичным. Читали в прошлом месяце в моей Книжной секте «Вегетарианку» лауреатки Нобелевской премии по литературе Хан Ган. Это трехчастная короткая новелла с налётом «Субстанции» и чередой вопросов. Хоть книга и называется «Вегетарианка», это не ода огурчикам и спарже, извините. У Хан Ган получился мрачный психологический боди-триллер, и я очень советую прочесть. Ты читаешь историю женщины, хотя этой женщине ни разу не дали слово за всю книгу. Мы видим ее глазами мужа, глазами сестры, даже глазами мужа сестры. И видим, что с ней происходит что-то нехорошее. И такую книгу интересно обсудить, что мы и сделали в Секте. В Секте есть врачи, поэтому сразу появилась гипотеза с конкретным диагнозом у героини. Есть филологи, которые назвали происходящее метафорой, есть мажорные программисты, которые сказали, что текст – ерунда, и надо учитывать контекст Южной Кореи. Есть Дашенька – и я в а-х-у-е. Мне кажется, как бы вы ни читали эту книгу, остаться равнодушным сложновато. В центре сюжета – женщина, которая внезапно решает отказаться от мяса, чем вызывает дикое возмущение близких (а в Корее отказаться от мяса – все равно что в Италии отречься от пасты), и запускает круговорот безобразий. Хан Ган поставила перед героиней радикальный выбор: либо отвовевать право на собственное тело (а для этого, видимо, надо стать овощем растением, тогда от тебя отстанут), либо признать, что существовать в нынешней системе можно только подыгрывая оной. «Вегетарианка» вообще не про вегетарианство, это утрированный мысленный эксперимент, который органично ложится на реальность и оставляет миллион вопросов. Почитайте на досуге. И обсудить с кем-нибудь очень советую.

Глава комитета Госдумы по защите семьи Нина Останина стоит на страже домашнего насилия и этим гордится. Говорит, если закон против домашнего насилия примут, то люди не захотят жениться. Ну хоть кто-то прямо и честно заявляет, что насилие – скрепа нашенская да родная. «Парни будут бояться, потому что любое прикосновение дома к жене, исходя из заявлений — иногда импульсивных — наших женщин, можно будет рассматривать как посягательство на физическое и психическое здоровье». Это все госпожа Останина говорит на фоне череды нескольких громких случаев, где женщины писят раз обратились в полицию, полиция писят раз отказала возбудить дело, леди сбежали, некоторые даже в другую страну, а супружники все равно их нашли и одарили десятком ножевых. Госпожа Останина чай живет не в подвале и, вероятно, в курсе существующей проблемы: в курсе, что большинство насильственных смертей среди женщин – это смерти от рук партнеров; в курсе, что дети становятся жертвами преступлений чаще всего у себя же дома; в курсе, что почти все женщины, которые сидят в тюрьмах за насильственные преступления – это женщины, которые превысили самооборону при нападении мужа. Но госпожа Останина принципиально продолжает беспокоиться о конкретной сомнительной категории мужчин, которые не захотят жениться, если будет существовать такой закон. Госпожа Останина должна заиметь должность «глава комитета по ненависти к женщинам». За всю несчастную карьеру она умудрилась 146 раз назвать женщин и легкомысленными, и дурами, и импульсивными, и создательницами геев, и прочими кукушками. Вместе с тем вопрос пыток и убийств внутри семьи товарищ Нина явно не считает такой уж проблемой, если любые решения ей кажутся вредными для традиционных, извините, ценностей. Для госпожи Останиной насилие – это норма, оберегаемая и защищаемая. Останина ненавидит и презирает женщин, регулярно об этом заявляет и сидит в высоких кабинетах, на которых висит табличка про какую-то там защиту семьи. Это все должно шокировать приличного человека, но не шокирует, потому что Останина идеально вписывается в эту систему-наоборот. Вопрос только в одном: такие госпожи и господа искренне ненавидят людей или делают это, потому что таков указ и кушать хочется? Впрочем, ответы на эти вопросы нам уже пытались дать и Карл Ясперс, и Ханна Арендт, и Джонатан Литтелл. И любой из ответов все равно видится отвратительным.

Стеклянный потолок, карбюраторы, манифест Симоны де Бовуар! Пока мужчины отвернулись, миледи, контент для нас. Я потестила загадочную маску-слайм для волос от Mixit, и она хороша. Напомню, что у моих волос хозяйка-абьюзер, отчего они живут свою худшую жизнь – пористые, всяко-разно крашеные и соу он. Так вот, это маску вы могли видеть в каждом закоулке интернетов, но не видеть у меня, потому что я, как обычно, скептически отношусь ко всему на свете. Ну, еще я медлительная – тестила ее… два месяца! Дашенькин вердикт: – после маски с волосами происходит что-то такое, что происходит с волосами, когда вы сходили в салон. Я не знаю, что за мэджик делают профессионалы, но волосы потом рассыпчатые, мягкие, сверхчистые и красиво блестят. Вот этот же мэджик умеет делать эта маска-слайм. По крайней мере, на мне оно так сработало; – густая и тянущаяся констистенция (глядите видео), удобно наносится; – а еще она потрясающе пахнет, и запах этот долго держится! НО! Да простят меня маркетологи. Это маска с коллагеном и кератином. Если вам кто-то рассказывает, что коллаген лечит волосы или что-то такое делает оздоровительное и устраивает великое глубокое восстановление, то не ведитесь. Коллаген в масочках для волос – это рабочая штука с точки зрения визуального эффекта. Он приглаживает чешуйки волоса, утолщает, не дает испаряться влаге, запечатывает кончики. С кератином все интереснее – это родной белок волос. Но просто полить себя кератином – бесполезно. Нужен именно Hydrolyzed Keratin – гидролизованный кератин, его используют в доказательной косметологии. Это кератин, который «порезали» и разрушили до пептидов и аминокислот, отчего они могут проникать внутрь волосиков и заполнять пустоты (а значит, меньше ломкость, меньше пористость и проч). Но это чудо не навечно: поэтому все маски с таким кератином имеют накопительный эффект. В маске от Mixit именно Hydrolyzed Keratin. Комбо из такого кератина с коллагеном и дают ощущение шёлковых и сияющих волос. Роскошную масочку добывать тут. Тест на дочитывание Дашенькиных реклам: прилепите в реакциях наручники. (Всё ещё не рекламирую то, чем не пользуюсь сама, или то, что является мракобесной шляпой, поэтому я принципиальная, но бедная)

Я как-то писала текст про секс по православным канонам. Из него вы можете узнать о священном союзе двух мужчин (адельфопоэзис), что там с контрацепцией, когда можно, когда низя и всё такое. Есть у меня подозрение, что адепты "правильных сексов" сами практикуют развраты неправильно, но об этом не знают. Уточню, что речь пойдет именно о православии. В западной христианской традиции отношение к сексу уже более позитивное и переживает трансформации. Папа Римский заявил, что секс – дар божий, а гомосексуальность – не такой уж и грех, протестантские теологи прославляют женский оргазм как доказательство существования бога, и в целом: и католики, и протестанты уже не считают секс занятием исключительно для размножения. У католиков даже есть нынче ответвление теологии – теология сексуальности, то есть секс перестает у них быть табуированной темой у нас на глазах (несмотря на некоторые правые повороты). К слову, даже в исламе публичные спикеры начали обсуждать секс: в Египте недавно был громкий спор, где пытались выяснить можно ли будет заниматься сексом с девственницами в раю или это все такая метафора. Серьёзные проблемы религиозных деятелей – они такие. Текст здесь

Извините

Христианство и трусики Мы уже успели привыкнуть к тезисам про грешноватость однополых союзов, добрачных сексов, прости-меня-господи, оргий, абортов, мастурбации (даже грешноватость мастурбации ради сдачи анализов!) и всему, что крутится вокруг гениталий. А привыкли мы к этому опрометчиво! Мало кто из верующих знает, но священные тексты вообще не про сексы. Ну, или в первую очередь не про сексы. Однако мы наблюдаем в религиозном дискурсе явный перекос – кажется, никогда так часто не поминают бога всуе, как в разговорах о правах гениталий и о том, какие из этих прав более богоугодны. Я говорю о политиках и прочих популистах, которые трудятся, прикрываясь богом, но этим легко заражаются и все их правонаправленные сторонники. Давайте обсудим Crotch Christianity – «христианство промежности» или «генитальное христианство». Crotch Christianity – это сведение всей христианской морали к вопросам сексуальности, гендера и репродукции. Термин этот англоязычные деятели используют исключительно в негативном ключе. Считаю, что пора бы и в рунеты и на кухни его затащить – у нас тоже много трусельных праведников. Популяризировал, кстати, этот термин Скай Джетани, американский пастор и вместе с тем подкастер. Генитальное христианство – это полиция нравов на религиозных максималках. Священные тексты предлагают много вариантов, чтобы «быть ближе к богу»: помогать бедным, не проливать [ну хотя бы] невинную кровь, не лгать. Почему-то это любят игнорировать, потому что есть не баг, а фича: например, не заниматься «неправильным» сексом и очень этим гордиться. Нежно напоминаю: аудит чужих трусов не является миссией верующего человека. Более того, Библия немножко эволюционировала: в Новом завете акцент явно на своих трусиках, а не наблюдении за чужими. Тут же появились истории с «кто без греха, первый брось камень» и тут же упоминается знаменитое бревно в глазу. А апостол Павел и вовсе утверждает, что людей нерелигиозных или иноверцев бох рассудит, не надо к ним к ним лезть («Ибо что мне судить и внешних? Внешних же судит Бог»). Заодно он советует, правда, не иметь жену отца вместо своей жены, но это уже другая история. Я атеистка, но к этой рекомендации присоединяюсь. Я это к чему? В сrotch сhristianity можно играть вдвоем. Это удобно, если хотите быстро ощутить себя классным да высокоморальным: можно проорать из телевизоров и интернетов, что традиционные ценности под угрозой, кругом грехопадение и люди неправильно пользуются своими паховыми зонами, давайте напишем в законе как правильно. Вместе с тем, это удобно и для обратного: можно легко напомнить оратору, что христианство, в отличие от самого оратора, не вертится вокруг трусиков, что следить за чужими пенисами – грешновато, и, наконец, сообщить праведнику, что он стал официальным сторонником генитальной версии христианства. Инжой, котята! P.S. Содом, согласно лору, наказали в первую очередь за гордыню, насилие и эгоизм, а не за анальную вечеринку. «Вот в чем было беззаконие Содомы, сестры твоей: в гордости, пресыщении и праздности... и она рук бедного и нищего не поддерживала. И возгордились они, и делали мерзости». Но массовый психоз сrotch сhristianity запомнил только гомосексуальность.

У меня есть два любимых парфюма, один из которых недавно скоропостижно скончался. Хорошо, что у меня есть специально обученный человек, который следит за наличием дорогих моему сердцу ароматов. Так что в мою коллекцию вернулся флакон PINK MOLeCULE 090.09 от ZARKOPERFUME. Не перестану его хвалить (как и флёр наркотик): это флакон, полный флирта, праздника и игривости. Здесь сливочное шампанское, фрукты и нотка орхидеи. Когда-то я воспринимала розовую молекулу как аромат для праздников, потом меня осенило: ощущать праздник можно ежедневно. Если бы я снимала культовый «Запах женщины», то герой Аль Пачино улавливал именно эти ноты – шампанское со сливками. И да, это нишевый парфюм. Короткий ликбез, который вы не просили: – нишевая/селективная парфюмерия – это про искусство и самовыражение парфюмеров. Их выпускают компании, которые делают только парфюмы. У них часто сложные и неконвенциональные композиции. Что-то на богатом и изысканном. – люкс – роскошные, но понятные большинству коммерческие ароматы. Часто их выпускают модные дома, где парфюмерия – только часть бизнеса. – массмаркет – бюджетные и простые парфюмы, которые можно купить в любом магазине, даже если магазин не про парфюмы. У моих друзей Рандеву представлена парфюмерия всех сегментов. А нежный PINK MOLeCULE сейчас со скидкой. Миниатюра 8 мл – 1000 руб, а 50 мл – ~7000 руб. Это с моим промокодом 10WOLKER – он дает доп скидку 10%. Сейчас на Рандеву большая летняя распродажа, в том числе на любые миниатюры. не забудьте 10WOLKER 🩶 Тест на дочитывание Дашенькиных реклам: прилепите в реакциях персик. (Всё ещё не рекламирую то, чем не пользуюсь сама, поэтому я бедная, зато вкусно пахну)

Посмотрела я холиварный «Ladies First», из-за которого вокруг меня сплошные споры да разногласия. Да не абы с кем посмотрела, а с роскошным обладателем XY-хромосом. Во время сцены, где о главного героя в вагоне метро бесцеремонно трется какая-то отвратительная женщина, мой дружочек заметил, что это ужасно, но, мол, хорошо, что нечасто такое происходит в реальности. После этого нам пришлось оторваться от кино, и я поведала ему истории своих поездок в питерской подземке: там и потереться, и потрогать, и сфотографировать, и задрать платье. И золотая классика: схватить за жопку и выбежать из вагона перед закрытием дверей – ох уж эта трусливая маскулинность, в которой ты делаешь неприличную гадость, гордишься вседозволенностью и скорее убегаешь, чтобы не получить по роже. Мой друг после таких житейских, так сказать, историй был поражен тем, что это не что-то, что происходит раз в год с высказавшейся об этом в интернетах единственной женщиной. Так что Ladies First в качестве визуализации участи дамской – очень хорош! Кто-то считает этот марафон зеркалок доведением до абсурда, но если так, то задача нарратива выполнена. Да, да и да, вы тоже считаете это абсурдом? Поздравляю, вы заметили то, чего раньше не замечали или не хотели замечать. Это и правда полная ерунда, но мы почему-то в ней живем и до сих пор многие делают вид, что так оно и должно быть. Ну, конкретно вы, дорогие единомышленники, скорее всего, так не думаете, иначе не читали бы меня. Я соглашусь с тем, что у фильма отвратительная и предсказуемая драматургия. Картина эта вообще не про высокое искусство. Это скорее прямолинейный памфлет, задача которого не столько посмеяться, сколько напомнить (а кому-то – сообщить): всё, что многие-многие до сих пор считают «правильным порядком» – несправедливая система по отношению к половине человечества. Оказывается, достаточно добавить персонажу пенис, и все события становятся нелогичными и оскорбительными. Так что я посижу на двух стульях: с точки зрения хорошего кино – это нехорошее кино. С точки зрения социального комментария, который может сработать как открывашка для глаз, – это прекрасно! Кто смотрел?