Хьюстон, у нас проблемы

В любом турецком отеле вы найдете спортивные мероприятия по душе. Тут вам и спортзал с покрытой пылью беговой дорожкой, и утренняя йога, на которой посапывают постояльцы после вчерашней пинты хмельного, и аквааэробика с тремя самыми активными обгоревшими русалками в бассейне, разгоняющими торнадо. Как в любом приличном отеле есть у нас еще один вид спорта, которым занимаются почти все постояльцы. Заспанные и помятые мужчины, которых выпнули с утра из тёплой кровати, бабушки с бессонницей, которых взяли в отпуск, чтобы они присматривали за внуками, и женщины, увешанные медалями из всех других отелей, где они были призёрами в этом жестоком утреннем спорте. Речь, конечно, опять про эти проклятые лежаки! В первый же день, подсчитав соотношение лежачих мест и постояльцев, я сделала вывод, что в этот раз не буду участвовать в этом безжалостном забеге. Лежаков хватало на всех с лихвой: они располагались и на пляже, и на траве, и у бассейнов. В первое же утро я с лёгкостью смогла занять место под солнцем на самой первой линии у моря аж в 7:40! Расслабившись и решив, что из безжалостного спорта можно уходить, на следующее утро я пришла в восемь и обомлела! То ли за эту ночь в отель залетела спортивная команда жаворонков, то ли все притеснённые на траве решили, что не намерены там ютиться! Свободные лежаки в восемь утра были лишь на последней пляжной линии или на траве. У бассейна тоже были раскинуты полотенца, будто с пяти утра была произведена махровая бомбардировка! Удивительно, но самая желанная, первая линия у воды, была занята в основном бабушками. Да, наш отель оказался очень семейным, в который в основном заехали семьи с детьми и родителями. Эти бабушки-няни как раз и были отправлены с утра в бой. — Что-то не спалось мне, я в четыре уже лежак заняла! – хвасталась ранняя пташка с первой линии своей соседке. В номер после утренних солнечных ванн я вернулась в боевом настрое. Арсений только просыпался к завтраку, но увидев моё лицо, сразу понял, что женщина ступила на тропу войны. На следующее утро я встала в 6:30. Наспех завязала купальник, накинула сарафан, схватила сумку и отправилась на пробежку! От отеля до пляжа – целый километр! Сперва нужно пробежать с закрытыми глазами главный бар в лобби, отмахиваясь от утреннего пива, затем кондитерскую, три ресторана и на финишной прямой не зарулить в пляжную выпивальную. Ровно в 6:45, когда турецкое солнце только начало пригревать, я, не отвлекаясь на соблазны, быстрым, но неприметным шагом летела на пляж. По бокам от меня турецкой ходьбой с детскими бассейнами в руках бежали бабушки. Самая юркая, со вчерашней бессонницей, летела в пяти метрах от меня! Набрав разрешенную скорость, я почти догнала седовласую, но эта опытная бегунья решила, что в этом спорте победителей не судят и поскакала прямо по газону. Прямо перед пляжем у нас раскинулся идеальное зелёное поле. Все постояльцы каждый день решают, шлёпать по нему или воспитанно обходить по дорожкам. В шесть утра же правил приличия не существует! Может с бабушками соревноваться и не красиво, но мои ноги сами поскакали по асфальтированной дороге, набрав максимальную скорость. Тем более, своим зорким глазом я приметила, что полотенец-то в пляжном ящике почти не осталось — всего три штуки завалялось. Обгоняя бабулю не по прямой, я почти добежала до полотенец, когда почувствовала, что что-то не так. Нога чешется, что-то спадает, а бабуля вдруг закатилась от смеха! Девки, у меня развязались завязки на трусах и пришлось ловить окаянные прямо повисшими на одной ноге! В последний момент, когда я спасала трусы и честь, опытная бабушка схватила последние полотенца и ускакала к козырному лежаку. Мне ничего не оставалось, как приземлиться только на вторую линию. Пока я ловила трусы и вязала проклятые завязки, ещё три бабушки обогнали меня на самом финише. Ну ничего, завтра завяжу трусы морским узлом и сделаю этих спринтерш в тугих плавках😂

Сотни раз я слышала подобные истории, но сама в них никогда не попадала. Вселенная ждала подходящего момента, чтобы я зашла не в те двери. В первый же вечер, как только мы заселились в наш Шиш-Миш-Кишмиш отель, мы с Арсением рванули на развлекательное шоу. Мимо него было сложно пройти, ведь мужчина уже в холле приметил огромный плакат с полураздетой женщиной. Плакат не обманул, и как только на часах пробило девять вечера, на сцену нашего семейного отеля, вышли «голожопые женщины». Ну нет, конечно, дамы были в танцевальных трусах и юбках из камней, а «голожопыми шмурлыгами» их называли наши постоялицы, уводя прилипших к сцене мужей. В тот вечер тёмные улочки нашего отеля заполнили убийственные взгляды жён, прожигающие словно лазером мужей. Наш небольшой отель наполнила ревность, шипение и упрёки, что теперь они будут ходить только на детскую программу профессора Блюма, присасывающего к своей голове вантуз. После тяжёлого перелета, пары бокалов горячительного и голожопого шоу я на автопилоте под ручку с Арсением завалилась в ночи в номер. Вставать предстояло рано, ведь впереди меня ждала утренняя разведка и битва с утренними птичками за лежаки. Уже в семь утра я вылетела в залитый турецкий солнцем двор и словно ледокол, раскидывая утренних бабушек, рванула к морю. Приняв часовую солнечную ванну, я решила вернуться в номер с чашечкой кофе для мужчины. Хоть он и безбожно пялился на вчерашних полуголых шмурлыг, но дозу кофеина заслужил. Тем более, что он слёзно просил не будить его до десяти, а, значит, восемь утра – идеальное время для мужского подъёма. Все эти новомодные отели в последнее время грешат минимализмом. Цвета в них должны быть только бежевыми и серыми, материалы натуральными, линии прямыми, а все наполнение из переработанных материалов. И вот ты идешь по этим закоулкам, этажам, коридорам, и все они на одно лицо. Даже деталей, за которые можно зацепиться, нет. Вспомнив хотя бы здание и этаж, я начала бродить около дверей, силясь вспомнить, куда же мы вчера завернули после голожопого шоу. Вроде бы 1400, а может 1401. Или 1404. До ресепшена идти далеко, чтоб уточнить. Кофе стынет. Солнце жарит там без меня. Мужчина храпит и наслаждается жизнью. Подгоняемая всей несправедливостью мира, я решила постучаться в 1401-й. Никто не ответил, а, значит, я попала прямо в яблочко. Валяется там в кровати, пельмень недоваренный, сон десятый видит про вчерашние голые задницы. ТУК ТУК ТУК – ещё сильнее заколотила я в двери! Наконец с другой стороны послышались кряхтение, пыхтение и шарканье до двери. В абсолютно тёмной комнате появились очертания стандартного мужского тела, коих миллионы на свете. — Сень, ёптить, что так долго-то! — пихнула я чашку уже давно не горячего кофею в очертания мужика. — Вот это сервис! — вдруг послышался уже не такой знакомый бас с другой стороны, да ещё и с примесью перегара. И ладно бы я стояла в белой рубашке, классических брюках или хотя бы в водолазке. Уже не такой знакомой фигуре протягивала кофе дамочка в сетчатом платье, через которое просвечивал купальник. — Володя, етить тебя за ногу! — донёсся такой родной диалект. – Кто там? — Да тут ошиблись! — вдруг резко сменил риторику мужик, который секунду назад ещё охал и ахал сервису отеля. Заспанная фурия мигом подлетела к двери, оглядела меня, Володю и произвела выстрел глазом. — А вы к кому с вашим кофе? — Да я номера перепутала, я Арсения вообще ищу, — запищала я. — Арсения? Имя-то какое придумала ещё дурацкое! Володьку, наверное. Володя, что за отель ты выбрал! Это ты вчера с кем-то зашмурдяхался, пока я не видела? — нагревалась дамочка. Но вообще женщина попалась приличная, просто вчера Володька никак не хотел уходить с голожопого шоу, чем сильно расстроил жену. Таких много было, поэтому в то утро многие столики на завтраке были мрачнее тучи. А мне жена только гаркнула «Ша» и хлопнула дверью. И вообще она скорее всего вулканолог, потому что за дверью она начала обсуждать лаву. На следующее шоу отель пригласил фокусника, и жёны аплодировали этому неумехе, даже когда он ронял карты и падал с велосипеда!

Из северного Архангельска и суетливой Москвы благодаря кинематографичной склейки, монтажному переходу и мужскому отпуску мы оказались в автобусе туристической компании «Кринж-тур», перевозящем потрёпанных туристов в их семизвёздочные турецкие отели. Пройдя крещение сатанинским чартером, который опоздал на 15 часов, «омерзительная восьмерка» злых и уставших туристов закатились в туристический автобус. На передних сиденьях обосновались две прожжённые опытом и солнцем женщины, облачённые в золото, словно генеральский унитаз. Склоняясь под тяжестью сережек-якорей они с лимонными лицами возмущались, что никакой это всё не премиум, не жирняк-люкс, не пафос-максимум и даже не понтовиум. Позади них сидела помотанная сборами и перелётом мать с ребёнком, в глазах которой читалось смирение и согласие с оплошностью, что её нечаянно оставят в чужом отеле, а остальных членов семьи отвезут в забронированный «Kebab and tears resort» («Кебаб и слёзы» – примечание автора). За мамой с ребёнком взгромоздился широкий, длинный мужик под два метра. Его мало интересовало, куда направляется автобус туроператора «Кринж-тур», а вот на холодильник с пивом за пять евро он смотрел вожделеющим взглядом. — Лееееннн, – протянул нежным голоском Атлант, и женщина с переднего сидения резко обернулась, словно ураган. — Я сказала — нет! Полчаса потерпи и будешь хлестать в отеле его «за бесплатно»! Сбоку от Атланта, так и не расправившего плечи и не протянувшего руку за автобусным пивом, сидела милая бабулька. Она с интересом разглядывала всех присутствующих в поисках того, с кем же можно завести беседу. Атлант по каким-то причинам ей показался идеальным собеседником. — А вы в какой отель направляетесь? — милейше спросила она трезвого и уставшего Атланта, годящегося ей в сыновья. Двухметровый насильнотрезвый Атлант пораскинул извилинами, и процесс перебирания чертогов памяти исказился на его лице. Наконец, поняв, что блиц — это не его игра, он обратился к помощи знатоков. — Леееен, — теребил он мечтающую женщину, которую должны были оставить в чужом отеле, — мы в какой отель едем? — Клоп-Сан-Палас! — гаркнула Лена, не оборачиваясь — Ой, я про этого Клопа слышала, а вы уже были там? — не унималась бабулька, приехавшая на отдых в одиночку. У Атланта снова закипели извилины. И что за бабушка такая попалась ему с каверзными вопросами. — Вроде бы были, а может нет, — мямлил Атлант, — Лееен, мы в этот Клоп едем впервые? — Три года назад были! — гаркнула Лена. — Там реновацию провели и всех клопов вывели! — Как интересно! — затянула бабулька. — А как там с едой? Тут уж Атлант даже не надеялся на собственные силы и сразу же затряс плечо жены. — Черешни там точно нет! И соки из пакетов, но зато пивоооо твоё льется рекой. — А на экскурсии поедете? Я слышала, что отличную экскурсию на корабле предлагают! — вошла в раж пытливая бабушка. — Леееен! — Ну чего! Ты сам-то знаешь что-нибудь про наш отдых? — прошипела Лена так, что даже водитель чуть не съехал в кювет. Атлант вдруг задумался и почему-то оттопырил губу. Он что-то вспомнил важное, возможно, даже то, чего не знала вездесущая Леночка. — Триста! — не очень громко произнес мужик. — Что триста? — спросили в унисон бабушка и Лена. — Триста тыщ я за путёвку выложил! Вот это я знаю! — громко и раскатисто пробасил Атлант. Уже через минуту Атлант с придыханием всасывал бутылочку ледяного Карлсберга за пять евро и приветливо улыбался бабушке. Эта загадочная и любознательная старушка точно была послана ему сверху турецкими богами олл инклюзива.

Последние несколько месяцев я мечтала об одном золотом украшении. Украшать этот аксессуар должен был не мой пальчик, шею или запястье. Облагораживать моя новая приблуда должна была лицо! Если ещё несколько лет назад я мечтала о новом колечке, браслете или цепочке, то теперь грежу быть молодой, здоровой и красивой как можно дольше. Как раз за это и должен был бороться мой новый золотой аппарат от WAU! Милые девушки, я вам сейчас покажу скоростной и премиальный ламборгини в сфере домашней косметологии. Аппарат, который повернёт время вспять и сотрёт недостатки с вашего лица. Я целый месяц, не пропуская ни дня, пользовалась этим новеньким гаджетом, и с уверенностью заявляю: ничего лучше и эффективнее я в своих руках не держала! VIA Gold включает в себя сразу три функции, направленные на очищение, омоложение и подтяжку лица, а именно: ультразвук, RF-лифтинг и EMS-миостимуляцию.  Первым делом в своём уходе я использую ультразвук для чистки лица. В наборе к аппарату у меня есть специальные подтягивающие косметические подушечки, но можно использовать и ватные диски, смоченные тоником или мицеллярной водой. Просто включаем режим Sonic (ультразвук и вибрация) и проводим аппаратом вместе с диском по массажным линиям.  Эта процедура глубоко очищает кожу, удаляет ороговевшие клетки, выводит токсины и улучшает доступ кислорода. Режим можно сравнить с профессиональной чисткой у косметолога. Кожа светится, сияет, поры становятся чище, а чёрные точки светлее. Второй режим — это знаменитый RF-лифтинг. RF-лифтинг стимулирует выработку коллагена и эластина, подтягивает кожу, уменьшает морщины и заметно улучшает текстуру. Особенно эффективен этот режим для возрастной кожи, когда естественные процессы замедляются. За месяц регулярного использования я заметила как овал стал более чётким, особенно в нижней части лица.  Ну а заканчиваю я свой уход с моим золотым красавчиком EMS - электромиостимуляцией. Считаю, что это одна из самых эффективных аппаратных процедур, которую мы можем сделать дома самостоятельно. Ток здесь сильнее, чем у процедуры микротоков, и работает на уровне мышц, заставляя их сокращаться. Цель EMS – подтянуть овал лица, укрепить мышечный каркас и вернуть тонус. Перед процедурой обязательно нужно нанести токопроводящий гель и следовать по массажным линиям. Аппарат предлагает два режима стимуляции: для новичков и продвинутый. На максимальной мощности вы даже увидите как сокращаются ваши мышцы! В общем, это идеальный выбор для борьбы с возрастными изменениями, морщинами, дряблостью кожи и другими эстетическими проблемами. Девайс подходит для любого типа кожи, включая чувствительную и комбинированную. Его можно использовать не только на лицо, но и на других участках: например, для деликатной зоны шеи. Каждый режим решает конкретные задачи, а их комбинация дает мощный эффект. Но как и во всём — важна регулярность. Каждый вечер я устраиваю домашний косметический салон на дому, а с утра радуюсь отражению в зеркале) VIA Gold лучше любых золотых украшений, ведь это вложение в вашу молодость и красоту! А по промокоду ХЬЮСТОН10 вас ждёт скидка 10% на все товары бренда WAU, даже те, что уже идут со скидкой. А ещё у ребят есть международная доставка!

Подозреваю, что все без исключения северные люди мечтают переехать на юг, когда вырастут. Я и сама знаю таких, да что там далеко ходить – я из тех людей. Не раз и не два я слагала вам тут абзацы про нашу северную погоду. Архангельский климат суров и беспощаден, что уж душой кривить. Только сильные духом люди могут не рехнуться, когда в пасмурных дней в году под триста, а дождь может зарядить на весь июнь.  А ещё ведь эти белые ночи, по которым грезят жители всех городов, не путая у себя дома шесть вечера и шесть утра. Мы же никогда не уснём, пока не замуруем комнату словно гроб Дракулы. Солнце может зайти в десять вечера, а проснуться уже в два ночи! На месте этого дряхлого вампира я бы никогда не поселилась в Архангельске. И вот, вернувшись в родные пенаты на недельку, на меня напала бессонница. Все предыдущие серые и дождливые дни я спала как младенец, а тут вышло солнце, светит мне прямо в глаз в половину десятого ночи, не давая сомкнуть их. Ещё и из соседней комнаты доносится родной родительский храп. Они люди привыкшие, трое слоёв штор повесили и сопят себе. И вспомнила я, что одна моя подружка включает какие-то там медитации, когда на неё нападает бессонный недуг. Всякие разные приятные звуки: океанский прибой, стрекотание кузнечиков, уведомление банка о приходе зарплаты, шкварчание жареной картошки на сковороде. Включила я сперва лесной аккомпанемент. Птички поют, костер трещит, лягушки квакают, а в сон меня никак не клонит. Наоборот, тревога одолела, будто среди всей этой природной стрекотни поджидает меня опасность. Полистала я ещё успокаивающие звуки и наткнулась на звук дождя. Ну к этим-то эффектам я привыкла с детства. Включила искусственный ливень, на который столько ругалась, и засопела как младенец. Но сон меня посетил буквально на часик, уже через час меня будил отец с глазами по пять копеек. Оказалось, папа проснулся от знакомых звуков, выглянул в окошко и остался в недоумении. На северной пустынной улице не было и намёка на дождь. Протерев глаза, он допустил невиданное, что может дождь идёт в соседней комнате, но и там за окном его ошарашил совершенной сухой асфальт и ясное небо. Заглянул под конец на кухню, хоть и понимая, что затея глупая. Ну нет дождя и всё тут! Абсолютно ясное небо накрыло архангельский край. Неужели северяне так привыкли к ненастной погоде, что дождь им мерещится уже! Последней комнатой, вселяющей надежду, оставалась моя. Удивительное дело, но именно из неё громче всего доносился предательский звон проливного дождя. Аккуратно скрипнув дверью и прокравшись мимо меня, папа раскрыл окно и снова уткнулся в абсолютно сухой асфальт. — Ничего не понимаю! – прошептал бедолага. От яркого ночного света я сразу же проснулась и увидела папу, пялящегося в окно.  — Пап, ты чего проснулся? — распереживалась я. — Доча, ты дождь видишь? – взволнованно шептал папа. — Пап, дождь тут — в телефоне! — ещё сильнее запутывала отца добрая дочка. А вы говорите, что у северян надбавки разные, да отпуск по месяцу. Рехнуться можно с такой северной погодой. Ну и с дочкой ещё. С дочкой вот особенно🤣

Раз в сезон я посещаю нашу местную парикмахерскую. Прихожу всегда с запросом, который выполнить невозможно — постричь меня так, чтоб волос стало в три раза больше! Тридцать семь лет я уже никак не могу смириться, что не существует такого волшебного преображения. Если природа наградила тебя пушком, то брей хоть себя в младенчестве, а можешь и в 37 рубануть под ноль, но волос больше не станет. Хожу я в цирюльню по определенным дням — с понедельника по четверг. Вопрос тут чисто экономический. В эти дни женский островок красоты предлагает скидки аж до тридцати процентов и называют эти дни счастливыми. И я вам скажу, что не врут — я крайне счастлива сохранить пару купюр в кармане. Тем более, что волос в любом случае больше не станет. По салону что в экономные дни, что в расточительные выходные порхают одни и те же феи, преображая и делая женщин немного счастливее. Они пилят ноготки, выщипывают брови, рубят чёлки и, конечно же, сплетничают. Да ещё мило и вежливо отвешивают комплименты, пока ты пьёшь свою бесплатную капучину. Однажды зимой одна такая фея осчастливила меня даже сильнее, чем входило в прайс. Я прибежала впопыхах, опаздывая, в длинной безмерной толстовке. Милейшая Ольга попросила снять её, чтоб не мешала она преображать мою шевелюру. А я вспоминаю, что же у меня под толстовкой. А под ней спряталась расстрелянная ещё в 2023 году неоновая футболка, которая трижды выцвела и растянулась. Ещё и с неопознанным коричневым пятном прямо на спине! Подозреваю, что от шоколада, но не спрашивайте, как оно там появилось. — У меня там неприличное! — прошептала я краснея Ольге. — В салоне никого нет, не стесняйтесь! — ответила мне Ольга, но увидев вместо декольте до пупа или корсета хбшку, прошедшую десятилетнюю войну со стиральными машинами и порошками, ахнула. И так ей, видимо, жалко меня стало в этой затрипозной футболке, что предложила она мне ещё и бесплатный уход за волосами. Мой счастливый и экономный день стал ещё краше, а наша дружба с Ольгой переросла в постоянные встречи раз в сезон. Пару дней назад я вспомнила, что пора бы снова посетить цирюльню. И волосы хоть и отросли, но стало их меньше, и чёлку бы рубануть, да капучинку бесплатную выпить. Подошло время для нашей встречи с Ольгой, вот только в отпуск она ушла или на больничный. Нельзя было к ней записаться. Зато появилась новая Маша, которая глядела на меня с фото своим приятным лицом. Мария усадила меня в кресло и осмотрела волосы. Спросила про уход. Я ответила, что последний раз делала зимой. Бесплатно. — Да, не в лучшем состоянии у вас волосы, Карина! — строго констатировала Машенька, чем только обрадовала меня. Ну сейчас предложит мне бесплатный, даже футболка не нужна! Вот это я удачно хожу раз в сезон в счастливые и экономные дни! Ещё и кофеек мне сейчас принесут, — мечтала я. — Пористые, стекловидные, сечёные, жидкие, – продолжала Маша свою заунывную песню. — Да понятно, понятно, переходите уже к хорошему, Мария! — пялилась я в зеркало, выслушивая комплименты. — Но зато цвет волос у вас отпадный! — наконец-то вспомнила Маша, что иногда нужно доставать и пряник. — Мне это часто говорят! — улыбнулась я и расплылась в улыбке. Я родилась абсолютной пепельной блондинкой. Белая голова перешла по наследству от папы, а тому от бабушки. Однажды бабуля поседела, и вмёсто волос у неё на голове взгромоздился белый сугроб, отливающий на солнце. — Сэкономить с таким цветом можно, ведь не нужно закрашивать седину! — продолжала Машенька. — Да, — смутилась я, забыв, что мои жидкие волосики могут еще и поседеть. — Когда седина появится, то и непонятно даже будет. — Не-по-нят-но, — растянула мастерица и добавила. — А МОЖЕТ ВЫ И СЕЙЧАС УЖЕ ВСЯ СЕДАЯ, А МЫ НЕ ПОНИМАЕМ! Стриги уже молча, Машка! И принесите мне кто-нибудь мою бесплатную капучину. У меня всё же счастливый день, хоть и по акции😂

Нет такого человека на свете, который не мечтал бы, чтоб на него что-нибудь свалилось с неба. Наследство от неизвестного дядюшки из Йоркшира или счастливый лотерейный билетик. Да хоть любая мелочь, но чтоб делать ничего не надо было. С детства нас учат, что всего добиваться надо тяжёлым трудом, а так хочется, чтоб упало с неба! В Архангельске с неба может много чего упасть. Дождь может, снег, град, и даже голубь может сбросить снаряд на вас в полёте. Но этот небесный подарок хотя бы к деньгам, а вот к чему на голову падает то, о чем пойдет речь дальше, я не знала. В Архангельск я прилетела по делам: родных навестить, по родным улочкам погулять да поностальгировать. Вообще, считаю, что всем «коренным» москвичам регулярно нужно возвращаться домой, чтоб вся эта овсяно-безлактозная спесь спадала. Небо в Архангельске встретило меня своим привычной депрессивно-свинцовой ухмылкой. До него у нас тут можно дотянуться рукой, а порой кажется, что оно слилось с серыми девятиэтажками. В такой панельной девятиэтажке, подпирающей наш суровый небосвод, и живут мои родители. Летний дождь в наших краях – не герой романтических песен. Это тот самый друг, которого вы не собирались брать с собой на прогулку, но этот прилипала не отстаёт от вас с мая и до первого снега. В то утро он опять зарядил с утра и падал прямо с нашего тяжёлого неба. Выйдя из подъезда я взглянула на подпирающий девятиэтажку небосвод и глубоко вздохнула: «Любимый север!» Тут ещё весенне-арктический ветерок подул, и прямо перед моими ногами приземлилось нечто неопознанное. Я нагнулась рассмотреть находку поближе и обнаружила мужские труселя свободной модели. Через секунду в трёх метрах от меня приземлилась белая тряпка, оказавшаяся наволочкой. Вылупившись на родную девятиэтажку, я уткнулась в пятый этаж. Он у нас не застеклён, да ещё и бельё на нём сушилось. Ну, думаю, без наволочки-то соседи как-то проживут, а вот без семейников – будет сложно. Решила сделать доброе дело и вернуть людям, возможно, единственные мужские трусы! Из Архангельска я уехала много лет назад и хоть возвращаюсь сюда регулярно, но давно уже не знаю соседей. Кто съехал, кто женился, развёлся, получил в наследство однушку по соседству. Да я до сих пор не могу вычислить, что же за районный Шостакович каждое утро насилует клавиши взятого в плен пианино. То кряхтит, задыхается, на третьей ноте просит его спалить к чертям, но продолжает эту подъездную экзекуцию. При помощи несложных вычислений на калькуляторе из пяти квартир с пятого этажа я обнаружила потеряшек интимных принадлежностей и наволочки. Схватила трусы в надежде, что хозяйка их стирает тщательно, и нажала на звонок. Дверь открыла бабуля лет семидесяти пяти и, не дожидаясь объяснений, бросила в меня подозрительно-презрительный взгляд и интеллигентное «что надо!» — Вы тут потеряли! – протянула я добродушной старушке дедовский трусняк и наволочку. — Фу! — отпрыгнула бабуля от меня как от чумы и хлопнула дверью. Нет, ну я, конечно, тоже не фанат свободного кроя, но деда-то не спросили, готов ли он с трусами, возможно, единственными распрощаться. Поглядела я на закрытую дверь и решила оставить вещи на перилах. Спустилась трусцой до первого этажа, выбежала на улицу и слышу в спину кто-то орет. Поднимаю голову, а там бабушка провела уже ревизию на балконе и визжит на весь двор! — Куда унесла наши трусы! Это мои были, я посчитала, не хватает! — На этаже у вас оставила! — кричу я милой бабушке в ответ. — Там только одни, а тут ещё не хватает! Я пересчитала! Спи…слямзила!!! — надрывается благодарная бабушка. И что-то, девки, мне так обидно стало. Думала, трусы-то дедовские если не к деньгам, то хотя бы к благодарности свалились, а тут в краже меня упрекают. Ну и заорала я бабушке в ответ! — Слямзила! Вот иду в них! Деду передай, что удобные! — В милицию позвоню! — доносилось уже издалека до меня. Если ещё и загребут за кражу дедовских трусов, то совсем будет обидно! В общем, берегитесь с неба падающих семейников. Ничего хорошего они не сулят😂

Я очень люблю фильмы про сильных женщин. Но не те, где показывают глянцевую картинку, а ты не веришь в действительность происходящего. Мне нравится вдохновляться именно картинами, в которых показан сложный и тернистый путь женщины, стремящейся к своей мечте, успеху и реализации. А этот путь, как ни крути, обычно каменистый, извилистый и труднопроходимый. Каждый раз, когда я начинаю сомневаться в своих силах, я включаю «Эрин Брокович» или картину «Джой», в которой мать-одиночка в круговерти проблем и сложностей создаёт уникальную самооджимающуюся швабру. В её успех, конечно, никто не поверит, но в итоге она станет одной из самых выдающихся женщин-предпринимателей своего времени. Во всех этих фильмах и реальных историях успеха женщин-предпринимателей толстой нитью прослеживается одна мысль – женщине, мечтающей создать свой бизнес, создать или сделать что-то великое и заметное, нужно преодолеть уйму препятствий и совместить это с материнством. Женщина не освобождена от всех мирских и бытовых дел, чтобы сосредоточиться только на реализации, ей приходится жонглировать своими ролями в жизни. Истории женщин, которые смогли создать, построить и справиться со всеми сложностями мотивируют меня и поддерживают, когда я, скуксив свой нос, планирую всё бросить, плюнуть и махнуть рукой. Но одно дело художественные фильмы, а другое — реальные истории и настоящие люди, которые живут среди нас и доказывают – всё реально. Да, не так просто, но возможно! Существует на свете Кристина – предпринимательница, соосновательница консалтинга-интегратора в сфере ESG You Social, лауреат премии РБК, рейтинга Forbes 30 до 30 и эксперт ООН в области образования. Ничего не понятно, да ещё и не очень приятно. Каким-то успешным успехом повеяло! А вот и нет, в блоге Кристины вы как раз найдёте реальные истории, как непросто всего этого достичь, да ещё и совмещая с ролью мамы. Всегда возможны потери, а особенно у предпринимателей, которые рискуют. Так и бизнес Кристины однажды не выстрелил, а с убытками пришлось смириться и идти дальше. Не получилось и съездить в Кремниевую долину, хотя приглашение было уже на руках. Спустя многих взлётов и падений, Кристина написала советы себе двадцатилетней и составила список из 500 инструментов самоподдержки. Потому что без поддержки невозможно ни в жизни, ни в бизнесе, ни в материнстве! Кристина пишет о предпринимательстве, трудных решениях, своей команде, способах справляться со стрессом, материнстве и быте, который нужно совмещать с работой. Блог Кристины – будто фильм про ту самую женщину, которая может всё. Не идеально, не вылизано и без спецэффектов. Честно, реально и с чёрными полосами. И даже если оступится, то знает, как начать с самого начала. Всем мамам, предпринимателям и просто людям, которые горят делом от души советую. https://t.me/razmuschleniya

Одна моя знакомая живёт в подъезде с очень неприятной дамочкой. Та не устраивает разборок в домовом чате и соседям жизнь никак не портит, но вот выглядит всегда отпадно! Будь то утренняя поездка в лифте или встреча после работы, воскресная прогулка с собакой или обычный поход в ближайший пункт выдачи. Причёска идеальна, аромат от неё исходит чарующий, макияж будто только наложен профессионалами, а одета с иголочки. То в сапожках модных в лифте цокает, то плащом новым махнёт, выбегая из подъезда, то платьем поразит всех жителей стандартной девятиэтажки. Конечно же, благодаря такой неприятной идеальности и ловит дама недружелюбные взгляды соседок. Будь ты хоть трижды уверенной в себе особой, но жуть как тяжело улыбнуться в семь утра в ответ нафуфыренной и идеальной нимфе. Знакомая моя изо всех сил тянет кривую улыбку, будто ей все зубы мудрости выдрали, но лицо не теряет. Но недавняя встреча выбила её из колеи! Вся эта свежая и благоухающая красотка забежала в лифт в новеньких туфельках на танкетке, о которых уже много сезонов мечтала знакомая. Искала такие, грезила, а найти никак не могла. Ситуацию усугубило, что сама она в этот момент возвращалась с пробежки в своих старых потрёпанных кедах и, кажется, даже наступила на собачью какаху. Так они вдвоем и ехали в лифте: идеальная соседка в туфельках мечты и моя знакомая — потная, вонючая и со скошенным лицом. — Ну как можно быть такой идеальной каждый день! – остервенело вырвала входную дверь бедолага, оттирая собачий подарок с подошвы. Муж по первым трём нотам угадывал эту песню и сразу же, подхватывая такт, подпевал. В глубине души он не понимал, что соседская нимфетка сделала, но если близкого человека нужно поддержать, то лучше всегда кивать головой и соглашаться. — Ещё и туфли где-то отхватила ну точно такие, о которых я мечтала. И духи новые. Завоняла весь лифт, но приятно пахнет, зараза! Муж выслушал жену и из всей женской песни вычленил только одну фразу. Кстати, очень важную. Туфли! Жене очень понравились какие-то туфли, которые носит соседка. Сама она, конечно, никогда не поинтересуется, где та прикупила такие. А вот он может. Ещё и сделать жене приятный сюрприз может! Умная мысль в голову мужу пришла, но вот к реализации он решил приступить, когда случай подвернётся. Ну не караулить же соседку у подъезда и не стучаться в двери. Вот сойдутся планеты, пересекутся они невзначай, так и спросит. Кстати, живут все герои данной истории в обычной панельной девятиэтажке. Из-за этих декораций вечно прибранная и сияющая соседка раздражает народ ещё сильнее. А ещё лифт раздражает, который управляющая компания никак не может привести в чувства. То останавливается, то свет в нём выключается, то вообще люди застревают! В тот день наконец-то все звёзды сошлись на небосводе, планеты выстроились, а двери лифта открылась, и в кабине стояла наша нимфетка. Муж знакомой взглянул на зазнобу, которая словно нарывающая заноза в пальце, раздражала жену, бросил взгляд на туфельки и зашёл в кабину. Двери лифта закрылись, и наша парочка направились к первому этажу. Только муж решил открыть рот, как свет в кабине выключился, а кабина встала как мёртвая. И почему решил наш шутник в приподнятом настроении сказать именно это, суду неизвестно, но слов из песни не выкинешь, слово не воробей, выпустил словечко — не догонишь на крылечке. И ещё уйма присказок, что за словами надо следить! — Вот это мы удачно тут с вами вдвоём оказались! – усмехнувшись, прошептал муж в тёмной кабине. Через секунду свет в лифте включился, кабина тронулась, а лицо соседки исказил вселенский ужас! Из новостей знаю точно, что новых туфель у знакомой не появилось, муж ничего не узнал, да и соседская модница предпочитает теперь ходить по лестнице. И вроде даже кроссовки чаще носить стала. Никогда не знаешь, когда приспичит убегать от сумасшедшего, шепчущего в тёмном лифте🤣

А всё же по магазинам-то нужно ходить чаще! Все эти ваши столичные буржуйские доставки лишают простого человеческого подслушивания! А в магазинах такие диалоги происходят — хоть стой, хоть падай! В отделе с бытовыми товарами стояла ничем не примечательная пара средних лет. Женщина складывала в корзинку важные атрибуты женского ухода: шампунь, кондиционер, гель для душа. Мужик же в это время смотрел на происходящее безучастно. В происходящее не вмешивался, потому что в этих женских банках и склянках не сечет. Во второй раз мы уже встретились у стойки с предметами, в которых мужик разбирался и своё веское слово мог вставить. Сперва пара сообща выбирала унитазные шарики, и тут дама взяла в руки освежитель. С какими-то цветами на упаковки — сирень там или ландыш. Не успев отправить баллон в корзинку, муж выхватил его у неё из рук. — Ты что! – зашипел он, оглядываясь. — Что не так? – удивилась ошарашенная жена в ответ. — Он слабоват! Не справится! — шептал мужик. В общем, взяли они классику — морской бриз. Ну я прихватила тоже, как они ушли. Мужик тот явно был опытным в таких делах!