Простая аристократка

Теперь я знаю, что Анатолий — бывший муж Нины Аристарховны, к тому же скорпион, а скорпионам доверять нельзя, особенно, когда они Анатолии. Променял, мол, их с Джози на Зинаиду, представьте, с китайской хохлатой, а китайские хохлатые страшненькие, как и их Зинаиды, а у бедняжки Джози и вовсе от стресса шелушится пупок. — А у вашего не шелушится? — Простите? — Пупок. У Джозефины вот зашелушился, Толик, кобелина, гори в аду, но я купила увлажняющий карандаш на озоне. Говно, если честно, карандаш, но вы всё равно попробуйте, вдруг поможет. А у вас, кстати, есть муж? Это не я пишу, а Полина, но как-будто бы я. Как вы догадались, речь о собачниках, которые по определению не бывают одиноки. Дочитать историю про пупок Джозефины можно дочитать здесь. Вообще в Полине, кажется, нет ни одного недостатка: она не любит готовить, уважает небрежность, читала Ветхий Завет, не верит в астрологию, но в курсе про асцендент. Мы могли бы подумать, что Полина – умудренная опытом женщина, которая все поняла про эту жизнь, но Полине, друзья мои, двадцать девять! А ещё, чтобы вы понимали, в двадцать девять тоже есть свои печали по поводу наступающего на пятки нового поколения, которое говорит так, что ты ни черта не понимаешь: Мне вообще-то казалось, что я молодая и прогрессивная, на одной волне с подростками. Но вчерашний разговор с Диминой племянницей показал, что молодость — ВСЁ. Отхрустела. Осталась там, где лееееееето три полоски на кеееедах под тёплым дождёёёёём. — Представляешь, — хвастается Геля, — с этой четверти я староста. — Вообще красотка! — И в конкурсе стихов эйтнула. — Что, прости? — Ну выиграла типа. — А. — Ага. Фармлю ауру. — Подожди, у тебя мигрень? Все, пойдёмте осмыслять. И читать Полину: https://t.me/anxiousgirlie/1581

Новости сегодня такие: где-то в Юго-Восточной Азии малолетний художник самовыразился в мамином паспорте и она осталась без отпуска. Понятно, что творческое вдохновение редко доводит до добра, но всё-же таможенники могли бы войти в положение. Нарисованный динозавр – это какой-то интернациональный детский язык. Стас тоже во втором классе отправил такую же метку свой учительнице на обратной стороне контрольной по математике. И вежливо пояснил на случай, если учитель окажется полным нулем в символизме: если вы соберётесь поставить мне 2, этот динозавр вас переубедит.

Чтобы вы понимали насколько я уважаю прогресс и полезные изобретения, расскажу, что на прошлой неделе приобрела держатель для губки внутри раковины. Если после прочтения предыдущего абзаца вы почувствовали выброс эндорфинов, вам точно понравится это: https://t.me/iuli_chka/7207

Давайте поговорим про генетику. У меня две родные сестры. Мы, конечно, неодинаковые, но в целом сразу понятно, что родня. Наши дети росли в одних песочницах, спали в одних кроватках, их пеленали в одни и те же пеленки. Казалось бы – родная кровь, идентичный социум – одни и те же взрослые в поле зрения. Должно было получиться что-то плюс минус одинаковое. Но нет. Одна племянница до 8 месяцев спала, потом сразу села и начала собирать пазлы. Когда все сложилось, увлеклась математическими олимпиадами и поступила в МФТИ. Патологически, беспрецедентно честна. Вторая племянница родилась в цыганской юбке и пошла впляс. Правду считает пошлостью и фантазирует как боженька. Когда ей было шесть, родители повезли ее в Таиланд. На таможне серьезный человек в форме, сказал: – Как тебя зовут, крошка? – Мария-Виктория, – уверенно ответил ребенок. Человек в форме стал ещё серьезнее и вгляделся в паспорта. Ни Марии, ни Виктории там не было. – Сколько тебе лет, девочка? – опять спросил он, вызывая подмогу по рации. – Шестнадцать, – гордо сообщила Мария-Виктория. – Это ТВОИ родители? – со слабой надеждой спросили прибежавшие на зов первого таможенника люди. Наша девочка начала терять терпение. Бегло глянула на свою бедную мать, которой в этот момент подносили к носу нашатырь и доложила: – Я путешествую одна. Ну, и как вы это объясните? У меня куча вопросов к отцам.

С покупками разобрались, давайте теперь про кино. Искать отзывы про фильмы – так же весело, как и любые другие отзывы. Где-то их просто не найти, а где-то они такие, что лучше бы их не было. Иногда, наскокавшись по разным ресурсам в поиске адекватных отзывов, ты понимаешь, что это тоже своего рода кино, и можно уже успокоиться. Нашла нам человека, который пишет отзывы профессионально. У нее даже имя кинематографическое – Бэтси, и она сотрудничает с крупными киношными интернет-сервисами и онлайн-кинотеатрами вроде Окко и Кинопоиска. Но самое главное, Бэтси посещает кинофестивали, на которых показывают фильмы, когда их ещё никто не видел. И рассказывает нам в своем канале есть ли среди них что-то годное. Завтра, кстати, стартует очередной такой фестиваль – "Пилот" – и наша Бэтси будет докладывать нам про новое кино прямо оттуда. Все, не буду вас томить лишними деталями, вот Бэтси и ее канал "киновойс": https://t.me/kino_voice/1162

Коллеги, я надеялась, что мы здесь все люди одного круга, одних ценностей и вы меня не подвели – самой востребованной рекомендацией из банного чата ожидаемо оказались трусы. Пришлось отмотать чат на полтора года вверх, чтобы найти наш тогдашний улов. Положу ссылку в коммент. Вы тоже несите свои трусы всякие удачные покупки, сделаем вид, что сегодня день шопоголика.

Три года назад я и ещё пять не слишком близко знакомых женщин сошлись в своем стремлении к праздности и гедонизму и взяли абонемент в бани. Сегодня ближе этих женщин у меня никого нет. Ну а как? Между парениями мы делимся друг с другом самым сокровенным – стоматологами, гинекологами и ссылками на маркетплейсы. После бани каждая из нас идёт на озон и изрядно обогащается. Однажды кто-то скинул в чат ссылку на удачные трусы и в следующий раз все пришли в одинаковых. Даже наши мужья не знают нас лучше, чем мы друг друга. Более того, мужья не догадываются, насколько хорошо их самих знают чужие женщины из бани. Вот сегодня, наконец, и я дошла до массажистки, к которой все остальные уже давно ходят. Она думала, ее упомянул в канале Артемий Лебедев, когда в один прекрасный день все свободные слоты на три месяца вперёд разобрали бабы в одинаковых трусах. Она, конечно, сразу уволилась из салона, чтоб не платить аренду – клиенток-то теперь хоть отбавляй – и принимает дома. Девки ездят к ней на седьмой этаж на лифте, а я пошла пешком. И между третьим и четвертым этажом попала на выставку картин. Сфоткала, конечно, скинула в банный чат. Пусть окультурятся, не все ж за трусами гоняться, духовное обогащение тоже важно.

Посмотрела на канале Меньшовой два выпуска из цикла феминитивы, про женские персоны в истории русской культуры. Задумка там такая: приглашаются две гостьи, одна глубоко в теме, вторая – стендап-комик из зумеров. Первая рассказывает что да как, вторая реагирует от лица своего поколения. И вот речь заходит о молоденькой Анне Сниткиной, которую прислали к не очень молодому Достоевскому в качестве стенографистки. Федор Михайлович все-время забывал как ее зовут и в целом был не очень доволен, что прислали девчонку, а не парня. – Это ред флаг! – в ужасе восклицает девочка-комик. Но дальше речь вообще пошла про долги, кредиторов, целую ораву нахлебников, лудоманию, заложенную мантилью и девочка уже просто вообще не знала как реагировать на этот беспредел.

У меня есть подруга, которая регулярно берет кредиты на свой гардероб. Я такое категорически не одобряю. Вот нам подборка нормальных магазинов. Оденемся без кредитов и останется ещё на отпуск: https://t.me/kucmama/3561

Наша мама чихала с высокой колокольни на все эти идеи позитивного мышления. Мама мыслит негативно и гордится этим. Пьем с ней чай на веранде их дачи. Я говорю: – Какой добротный оказался диван, вписался сюда как родной и до сих пор живой. – Угу, – говорит мама, – этот хлам нам выдали вместо новой Волги. Твой отец продал машину и отнес деньги на вклад за 3 дня до павловской реформы. Я пытаюсь маму успокоить: – Александр Данилович Меншиков, – говорю, – однажды потерял вообще все: дворцы, титулы, крепостных, столицу и даже свою могилу. Ее смыло рекой. – Я и говорю, – кивает мама, – в нашей стране хорошего не жди. Я прям возмутилась: – Почему, – говорю, – ты все видишь в такой черноте?! Люди переживают потери везде и во все времена. Вон в Италии грибник нашел белый трюфель почти килограмм весом. Лондонский ресторан купил его за десятки тысяч фунтов и неделю выставлял как музейный экспонат. Потом бесценный гриб аккуратно убрали в спецхолодильник и он у них там сгнил. – Это утешает, – обрадовалась мама.