Вера и её субличности

Мне захотелось людей Когда я провалилась в это липкое состояние пустоты после випассаны, мне хотелось из него поскорее выбраться. Но я не знала, как: все привычные занятия из прошлой жизни меня перестали зажигать. Ни читать, ни учиться, ни вести блог, ни заниматься спортом, ни, упаси Бог, работать мне не хотелось. К слову сказать, не хочется и до сих пор😂 Но как-то возвращать себя к жизни надо было, и я решила, что нужно быть в социуме, среди людей. Пошла в офлайн школу английского, посещала разные бизнес-завтраки, всякие встречи с душевными беседами и ходила на разные практики. В какой-то момент я почувствовала, что эти бизнес-завтраки, все эти платные встречи, они какие-то пустые. Там нет настоящего человеческого контакта, нет теплоты — а мне на самом деле хотелось этого. В первый раз в жизни мне очень захотелось людей. Не каких-то отношений, не нетворкинга, а просто человеческого общения, человеческого тепла😔 Представляете, у меня вдруг возникло такое желание — просто общаться с людьми. Мне захотелось быть рядом с человеком, разделить свой опыт с кем-то живым и услышать другого, войти в какой-то тесный контакт. Вдобавок к этому осознанию у меня случилась практика, после которой, как бы это странно ни звучало, у меня открылось сердце. Это состояние не передать словами, но даже сейчас, когда я пишу о нем, я чувствую тепло в груди и слезы наворачиваются. Я вдруг почувствовала какую-то огромную любовь ко всем людям, прямо из сердца❤️ Это было очень непривычно. До этого я была закрыта от людей, не особо любила общаться и уж точно не испытывала чувства любви к людям. И вообще всю жизнь выстраивала так, чтобы от них оградиться, быть на дистанции. Поэтому у меня были ассистенты, водители, бизнес, я так была как забором огорожена. Мне в общем-то нормально было с самой собой. А тут что-то изменилось. Так случилось в этот период, что одна знакомая с обучения оказалась на острове и написала мне с предложением встретиться. Сначала я даже не хотела идти. Мне казалось, что я настолько утонула в своей пустоте, что мне сейчас вообще не до людей. Но потом случились все эти осознания, и я позвала её на встречу. И мы очень классно там провели время: и по пляжам поездили, и на психологические экскурсии и игры сходили, и вообще как-то сблизились. Потом ещё с другой девушкой начала общаться. Потом ещё. И в итоге как-то плавно влилась в русское комьюнити) В общем, с того момента у меня появились два новых интереса — бездельничать и общаться с людьми) Я и в соцсети-то вернулась в основном ради общения. Раньше я выходила, чтобы говорить. Мне хотелось рассказать свою историю, высказать свои мысли, делиться тем, что происходит у меня. И мне не особо нужен был отклик. А сейчас мне хочется разговаривать, хочется читать комментарии, отвечать людям, вступать в диалог. Мне искренне интересно, что у других происходит. Я сейчас вообще всем-всем отвечаю, и если диалог заканчивается, я инициирую продолжение. Вот так вот я нашла свой новый первый смысл — люди. Даже не представляла, какая в этом сила, пока не оказалась в состоянии пустоты. Я ведь считала себя интровертом (а бывший муж меня называл аутисткой), а оказалось это было просто прикрытие. #Люболюдка

Писали, что скучаете по моим девочкам. Вот, пожалуйста, наслаждайтесь🥰 И оцените, как я их причесала) Саванну с собой не взяла: мне, конечно, хочется близости, но не настолько.

Записала для вас откровенный подкаст🥹 В нём поделилась: – почему я перестала понимать, кто я – как лишилась последних опор, на которых держалась моя жизнь – что произошло после випассаны – и почему я оказалась к этому совершенно не готова

Уезжаю дальше присматривать себе новое местожительства. В этот раз налегке — всего с ОДНИМ средним чемоданом. И с собачками. Это же считается налегке?) Точнее уезжала утром, но не уехала. В СПб сегодня неспокойно, все рейсы задерживали и многие отменяли. И мой в том числе. В аэропорт надо было приехать очень рано, поэтому я решила вообще не ложиться, подумала — в самолёте высплюсь. Ага, выспалась. Рейс сначала 3,5 часа отодвигали, а потом просто отменили. Сотрудники аэропорта сказали, что такая ситуация из-за ПЭМФ и продлится она скорее всего всю неделю. Но авиакомпании не будут же отменять свои рейсы, и туркиши выдали мне новые билеты на сегодняшнюю ночь. Будет попытка номер два. Надеюсь, более удачная. Питер не отпускает меня. Но новый пункт назначения ждёт. Как думаете, куда я лечу?)

У меня тут новенькие появились, субличности я имею ввиду. Скандальная и Хулиганка. Они мне так нравятся. Девочки, конечно, и раньше выходили в свет, но только когда я выпивала. Так, Скандальная уже расскандалилась и заявила, что она уже давно не девочка, а взрослая умудренная опытом женщина. С ней лучше не спорить. В общем, как пить перестала, они совсем затихли. А сейчас, когда субличности ВВП и Хорошей девочки (это закомплексованная моя, Лидочка) сдают свои позиции, спящие начинают пробуждаться. Урам. Ох, чувствую дел мы с ними натворим! Наконец-то мы получили право на существование без разрешения родителей и алкоголя.

Недавно услышала классный совет у блогера. Она сказала: представляйте, что всё, что вы рассказываете, вы говорите какому-то любящему человеку, который вас целиком принимает. И тогда вести соцсети становится намного проще. И этот совет я поняла только сейчас, когда получила столько поддержки. Я увидела, что за этим каналом стоят живые люди. Вы написали мне много комментариев, дали столько реакций! И теперь, когда я пишу, то направляю свои мысли на людей, которые говорят: «Пиши что угодно». Это даже может быть один человек, а вас оказалось очень много🫶🏾 И это же вообще не только про блог. Ровно так же я и в жизни строила отношения с людьми. Сейчас я поняла, что всегда есть люди, которые готовы принимать нас любыми. Просто мы всё равно выискиваем того, кто нас может не принять, но через которого можно прожить знакомый сценарий из детства и, наконец, попытаться его переиграть. И именно это заставляет нас менять себя под людей, подстраиваться, становиться удобнее, правильнее, лучше. А что, если представить, что человек меня примет? А если и не примет, то на хуй этот человек нужен вообще в моей жизни?

Ой, хотя я наврала. Были ещё и женщины, на которых я проецировала свою маму. Запомнилась мне особенно одна — моя бывшая подруга. И когда я делала контент, я всё время думала, что ей может что-то не понравиться. И самое смешное, что это было правдой — мой контент ей реально не нравился. Точнее перестал нравиться ровно в тот момент, когда я начала писать про свои чувства и становиться более настоящей. Она сказала тогда: «Ой, я от тебя отписалась, твои тексты стали такими скучными, мне больше неинтересно их читать». Я тогда это схавала, потому что испугалась признаться, что я вообще-то всегда такой и была. Просто много бухала и работала, чтобы ничего не чувствовать. Сейчас я понимаю, что уже тогда стоило задуматься: а зачем вообще мне рядом человек, которому не нравится то, что я делаю? И, наверное, именно тогда мой страх проявляться стал ещё сильнее. Потому что чем больше я становилась собой, тем меньше меня принимали. И в какой-то момент я поделилась, что не факт, что вообще хочу дальше заниматься бизнесом. Ни «Важной рыбой», ни Lipner. Мне хочется попробовать что-то другое — блогерство, психологию, медитации, потому что у меня вообще-то есть знания и интерес к этому. На что она начала меня учить жизни, что это всё глупости, что у меня есть бизнес и мне нужно заниматься только им, а не пороть горячку. Типа: «А что ты вообще ещё умеешь?» И в этот момент меня так триггернуло, потому что это было слово в слово, как говорила моя мама, когда я собралась уходить из стоматологии в Важную рыбу. И тогда я сказала ей: «Ты мне очень напоминаешь мою маму, не надо меня учить жить». На что она ответила: «Не надо навешивать на меня свои проекции». Это и стало началом конца нашей дружбы.

Столько поддержки получила на прошлый пост, вы даже не представляете, как мне приятно! Если честно, мне всегда было страшно вести соцсети. В инсте долгое время показывала себя красивую, успешную, продуктивную бизнесвумен, ещё как жру и ржу, это же безопасно. Потом стала строить из себя эксперта хуй знает чего. Получалось так себе, потому что это была не я. И сейчас, когда я туда вышла настоящая, многие пишут: Вера, что с тобой случилась, ты же сильная, прекрати ныть! Возьми себя в руки! И этот канал стал для меня отчасти победой. Я здесь сильно раскрылась, но всё-таки не до конца, а через интересную подачу, чтобы вы могли меня выносить. И даже несмотря на то, что это мой блог, я не могла быть собой. Так же, как и в жизни: представьте, ну мы же — это мы, тогда что нам мешает вести себя так, как хочется?   Нам мешает страх отвержения, который возникает из-за проекций родителей на других людей, потому что когда-то ребёнок не чувствовал принятия одного или обоих родителей. И мне мешали мысли о каком-то конкретном человеке, которому может не понравиться то, что я делаю, и он уйдёт. И это, кстати, всегда были мужчины. Я переносила проекцию отца на всех мужчин, как в блоге, так и в жизни. Я выбирала одного человека, которого боялась разочаровать, и через него смотрела на всю аудиторию. Прикиньте, как изощряется человеческий мозг? Мало того, что я всех гребла под одну гребёнку, так ещё и вещала для человека, которому я очень старалась понравиться. Хотя не факт, что я этому человеку не нравлюсь и что он вообще думает обо мне) Это всего лишь были мои проекции и тревоги из-за них. Я даже вчера с этим запросом пришла к психологу, мы разобрали эти проекции, и меня знатно отпустило)

Блять, ребята, мне страшно. Страшно писать этот текст и выходить к вам такой, какая я есть. Вот что меня сдерживало от возвращения сюда. Ведь раньше я очень старалась, старалась не быть собой, а быть идеальной, чтобы вы меня любили. Каждый пост я писала с копирайтером или сама, тратя на это по 4-5 часов. Мне очень хотелось вам нравится. И как мне казалось, у нас с вами, мои подписчики, был близкий контакт и теперь я боюсь вас разочаровать. Потому что стараться быть идеальной как раньше я больше не хочу, а настоящей мне предъявится страшно. Я еще сама к себе не привыкла, и не до конца приняла новую версию себя. Ведь она больше неидеальная, писать вылизанные посты не хочет, мысли формулирует через жопу. И я понимаю, что эта моя настоящая версия не всем понравится и кто-то уйдет. Потому что многие пришли, чтобы читать красивые, интересные посты. Даже, может много людей уйдет. И мне страшно, что я останусь одна и меня никто не будет любить. Совсем никто. Кроме меня самой. Ведь она — это теперь я. Старой меня уже не будет, не будет той субличности хорошей девочки, которая очень старалась, чтобы всем нравится. И тогда какого хрена я вас боюсь? Это что ж мне теперь не идти в контакт с вами из-за страха, что я не буду принята?! Ну уж нет. Да, однозначно живая и настоящая я не всем понравлюсь. Да, мне будет обидно и больно, что меня такую больше не любят. Но я лучше проживу эти чувства, чем буду избегать вас или продолжать и дальше стараться быть лучшей версией себя. Потому что я искренне хочу с вами контакта, но живого и настоящего, а не вылизанного контента. В общем-то, и канал мой и делать я тут могу всё, что хочу. И это ваш выбор — принять меня настоящую или нет.

Я не понимаю, как начать заново вести канал, точнее — вести его по-новому. Раньше я его вела из тревоги, дефицита и желания быть хоть кому-то нужной. Это был мой двигатель, не особо экологичный, зато очень эффективный. Но за эти пару месяцев отсутствия я стала практически другим человеком. Сама себя не узнаю, если честно. У меня ушла тревога и постоянное внутреннее беспокойство благодаря 21-дневной випасане, уходу от управления бизнесом и жизни в Тае, где сама по себе очень благоприятная энергия для восстановления душевного покоя. Постепенно закрываются какие-то внутренние дыры, я наполняюсь и впервые в жизни стала нужна самой себе. Да, это крутой жизненный поворот, и вроде бы звучит красиво. Но есть нюанс — теперь меня ничего не мотивирует. Точнее — не мотивирует то, что раньше, а новой мотивации пока нет. В связи с этим я стала очень ленивой и многие действия, которые раньше я легко делала, теперь делать не хочу. Я себя спрашиваю — а зачем мне это, и если не нахожу ответ, то не делаю. Поэтому так долго и не появлялась тут, потому что не понимала — а зачем мне теперь вести соц сети. И 1,5 месяца после випасаны я пыталась найти новый смысл для этого. Не только для канала — для жизни в целом. Ведь нельзя же жить бессмысленно, надо что-то делать, быть полезной людям. А иначе зачем жить?