Вебер Говорит

Когда начала все планировать, поняла, что это очень большой, сложный проект. Думала, что каркас соберу за неделю, но каждый разговор - это потайная комната с огромным количеством сокровищ, которые лежали на полках, и настолько запылились, что каждое нужно очищать вручную. Как я счастлива , что начала заниматься этим только сейчас. Еще 5 лет назад многие вещи были бы мной поняты иначе. Например, я только недавно узнала , что моя прабабушка и прадедушка практически не разговаривали с моей бабушкой. Так было принято в семье: никто ничем не интересовался относительно другого. Из этого получилось следующее: моя бабушка взяла из своей семьи этот паттерн, и в моем детстве - наказание молчанием было самым мучительным. А теперь я понимаю, почему! Думаю, даже записать видео на ютуб о процессе. Жаль, конечно, что такой контент не вызывает заинтересованности у большого количества людей, но если я смогу вдохновить кого-то своей историей - я буду счастлива! Для меня это очень важно и ценно🫂 Задавайте вопросы, если они есть

Обещала рассказать, с чего я начинаю собирать книгу о своей семье и какие вопросы буду задавать близким. Чем больше я об этом думаю, тем меньше мне хочется, чтобы это была просто книга с текстом и фотографиями. Я хочу сделать её живой. Чтобы внутри были QR-коды, по которым можно услышать голос бабушки и дедушки или посмотреть маленькое видео с ними. Чтобы на некоторых страницах были настоящие письма, написанные от руки. Чтобы Мирон когда-нибудь мог не только прочитать о своих родных, но и буквально услышать их. Саму книгу я пока вижу примерно так: сначала наша семья до нас: родители бабушки и дедушки, их детство, дом, отношения в семье, то, что передавалось из поколения в поколение; потом история каждого человека отдельно: каким он был ребёнком, чего боялся, о чём мечтал, кого любил, какие ошибки совершал, что понял о жизни; дальше семья уже глазами разных людей. Мне очень интересно будет спросить об одних и тех же событиях у мамы, папы, бабушки, дедушки -и посмотреть, насколько по-разному мы помним одну жизнь. И отдельная часть - то, что хочется оставить следующим поколениям: письма, советы, истории, голосовые и видео для Мирона и, возможно, моих будущих детей. А начинаю я с самого начала: с родителей моих бабушки и дедушки. Вот несколько вопросов, которые буду задавать: Какими были твои мама и папа? Что ты помнишь о них сильнее всего? Каким было твоё детство рядом с ними? Как в вашей семье проявляли любовь? За что хвалили, а за что ругали? О чём дома было не принято говорить? Чему родители тебя научили? А чему не научили, и пришлось разбираться самому? На кого из них ты больше похож характером? Что ты понял о своих родителях только когда сам стал взрослым? Что из их жизни и характера ты хотел бы, чтобы обязательно знали твои правнуки? Мне почему-то кажется, что именно с этих простых вопросов и начнётся настоящее знакомство с собственной семьёй. Потому что даты можно найти и через сто лет. А спросить человека: «А какой была твоя мама?» - можно только пока он рядом.

Маленькая история о большой любви ❤️🫧 Баня в Красной поляне

Начало поста можете почитать здесь Он получился очень объемным, поэтому продолжаю И вот еще что я поняла за эти несколько дней поездки в Питер. Почему-то мы спокойно принимаем мысль, что над отношениями с мужчиной нужно работать. Дружбу нужно беречь. С близкими нужно разговаривать, учиться слышать друг друга, искать компромиссы. Но когда речь заходит о родителях, внутри будто существует другое правило: мы же семья , значит, близость должна быть по умолчанию. Но родство -это данность. А близость- нет. Можно очень сильно любить друг друга и при этом совершенно не уметь друг с другом разговаривать. Можно быть родными людьми и годами носить внутри обиды. Можно ждать друг от друга каких-то слов, поступков, понимания, и даже не догадываться, что другой человек просто не умеет дать тебе это в той форме, в которой ты ждешь. Мне кажется, во взрослом возрасте отношения с родителями в какой-то момент приходится буквально строить заново. Уже не из позиции ребенка: «ты моя мама, поэтому должна меня понять». И не из позиции родителя: «я твоя мама, поэтому лучше знаю». А из позиции двух взрослых людей, которые могут быть очень разными, но хотят сохранить друг друга в своей жизни. И для меня это оказалось очень важным осознанием. Перестать пытаться получить от мамы ту идеальную версию мамы, которую я когда-то придумала себе в голове. И попробовать увидеть человека, который находится передо мной сейчас. Со своим характером. Своими ошибками. Своим прошлым. Своими способами любить. Наверное, взросление вообще во многом про это: сначала мы разочаровываемся в родителях, потому что понимаем, что они не идеальны. А потом, если повезет и если оба готовы идти навстречу, знакомимся с ними заново - уже не как дети со своими родителями, а как взрослые люди друг с другом. И это не значит забыть всё, что когда-то причиняло боль. Не значит оправдать всё или отказаться от собственных границ. Это значит перестать ждать, что прошлое однажды станет другим, и решить, какие отношения мы можем построить сегодня. Мне кажется, именно это мы сейчас с мамой и пытаемся делать. Не возвращаться туда, где когда-то было хорошо. А создавать что-то новое. 🤍