Записки Василиски

Софт-блокинг: нормальный способ пережить расставание или пассивная агрессия? После расставания соцсети создают проблему, которой раньше просто не существовало. Отношения вроде закончились, но человек продолжает каждый день мелькать перед глазами. Вот он выложил сторис. Вот поставил кому-то лайк. Вот посмотрел вашу фотографию. Вот вы сами уже зачем-то третий раз за вечер проверяете, на кого он недавно подписался. Блокировка решает проблему радикально, но многим она кажется слишком демонстративной. Поэтому появился более мягкий вариант – soft blocking, или «мягкая блокировка». Софт-блокинг означает, что вы создаете дистанцию в соцсетях, не отправляя человека официально в бан. Можно скрыть его сторис, отписаться, удалить из подписчиков, ограничить ему доступ к своему контенту или просто постепенно свести цифровое общение к минимуму. На первый взгляд, это максимально мирный способ отдалиться. Но есть нюанс: для человека с другой стороны происходящее может оказаться даже более непонятным, чем обычный блок. Когда связь внезапно меняется без объяснений, мозг пытается понять причину. «Что произошло?», «Я что-то сделал?», «Она просто хочет дистанции или отношения закончились?», «Почему она меня не заблокировала окончательно?», «Может быть, шанс еще есть?». Поэтому сам по себе софт-блокинг нельзя назвать ни здоровым, ни токсичным. Всё зависит от того, зачем вы это делаете. Например, вы расстались с мужчиной и понимаете, что его постоянное присутствие в соцсетях мешает вам двигаться дальше. Вы ловите себя на том, что анализируете каждую его сторис, следите за новыми подписками и думаете о нем каждый раз, когда сами что-то публикуете. В таком случае скрыть его контент или убрать его из своих подписчиков вполне может быть нормальной границей. Вы не пытаетесь его наказать или вызвать реакцию, а просто убираете лишний раздражитель из собственной жизни. То же самое касается бывшего, который продолжает писать, следить за вашей активностью или игнорировать просьбы оставить вас в покое. Вы не обязаны сохранять человеку доступ к себе только ради того, чтобы не показаться грубой. А вот если вы хотите закончить отношения, но вместо прямого разговора начинаете постепенно исчезать из цифровой жизни человека в надежде, что он сам всё поймет, то дело пахнет токсиком. Поэтому хороший ориентир довольно простой: софт-блокинг помогает вам установить уже понятную границу или заменяет разговор, который вы боитесь провести? После расставания вы вполне имеете право не смотреть сторис бывшего, не знать, с кем он проводит субботу, и не предоставлять ему круглосуточное окно в собственную жизнь. Иногда цифровая дистанция действительно помогает эмоциональной дистанции появиться быстрее. Но если отношения еще существуют и проблему можно обсудить, кнопка «скрыть» вряд ли окажется хорошей заменой словам. Девочки, у вас бывший в блоке? Или палит сторис?

Заключительная серия шоу со мной также известная как «серия в которой я начала орать», потому что градус абсурда растет! https://youtu.be/cvr0lWUDTvg

Почему мужчины начали быстрее выходить из френдзоны У многих из нас был такой «друг» - ты точно знаешь, что ему нравишься, да и он человек хороший, но…И ты оставляешь его поблизости и уходишь страдать по мудаку. Это и в обычно время для мужчины не очень-то приятно, но раньше можно было продолжать надеяться, что однажды что-нибудь изменится. Но теперь у френдзоны появилась еще одна проблема: она стала слишком дорогой. По данным исследования BMO, в 2026 году одно полноценное свидание в США обходится в среднем в $189. Причем сюда посчитали не только ресторан, но и сопутствующие расходы вроде бензина и подготовки к встрече. За год американцы, которые ходят на свидания, тратят на них в среднем $2323 (не говорите это тем, кто кричит, что мы тарелочницы – это их убьет). В результате почти половина одиноких американцев признается, что дейтинг становится для них слишком дорогим удовольствием. Люди даже стали реже ходить на свидания: в среднем 12 раз за последний год против 14 годом ранее. И на этом фоне мужчины начали пересматривать свое отношение к френдзоне. Раньше как было: когда мужчина заинтересован в женщине романтически, он может долго приглашать ее куда-то, покупать напитки, оплачивать ужины и придумывать совместные развлечения в надежде, что дружеское общение когда-нибудь перерастет во что-то большее. Когда свидание стоило относительно недорого, подобное ожидание хотя бы не так сильно било по кошельку. При этом 71% американских мужчин по-прежнему считают, что на первых этапах ухаживания именно они должны полностью оплачивать свидания. И некоторые приходят к довольно прагматичному выводу: если женщина сразу дает понять, что воспринимает тебя исключительно как друга, продолжать финансово вести себя как ее ухажер становится бессмысленно. В интернете эта позиция обсуждается уже несколько месяцев. Мужчины пишут, что готовы платить за свидания с женщиной, с которой находятся в моногамных отношениях, но не хотят регулярно оплачивать дорогие встречи на ранних этапах знакомства, когда вообще непонятно, куда всё идет. Особенно когда параллельно дорожают аренда, продукты, коммунальные услуги и практически всё остальное. Получается довольно интересный сдвиг. Раньше мужчина мог месяцами оставаться рядом с понравившейся женщиной в надежде однажды перейти из категории «ты такой хороший друг» в категорию бойфренда. Сейчас некоторые предпочитают выяснять перспективы гораздо быстрее и, если романтического интереса с другой стороны нет, просто выходить из этой истории. И дело не обязательно в том, что дружба между мужчиной и женщиной внезапно потеряла ценность. Скорее люди перестают смешивать дружбу и ухаживания. Если вы друзья – вы друзья. Но регулярно водить женщину по ресторанам за свой счет в надежде, что однажды она передумает, при нынешних ценах становится слишком дорогой стратегией. Получить «ты мне очень нравишься, но только как друг» и так неприятно. Получить эту фразу после счета на $189, видимо, еще неприятнее))) А у вас есть кто-нибудь во френдзоне?

Отпускные лучки подъехали 🐚 Платье алик Сумка lmp Жемчужины вб #лучки_@vasilisa_delicia

Почему нас так тянет к мужчинам, с которыми лучше не связываться В дейтинге появился очередной термин – freefall dating, или «свидания в свободном падении». Так называют ситуации, когда человека особенно привлекают рискованные, потенциально проблемные романтические истории. Например, роман с коллегой, бывшим близкой подруги или человеком, про которого вы с самого начала прекрасно понимаете: ничем спокойным это не закончится. Смысл здесь именно в ощущениях. Такие отношения дают примерно то же, что и свободное падение: сильное возбуждение, тревогу, ожидание, страх и выброс адреналина.  Проблема в том, что этот коктейль ощущений очень легко принять за невероятную химию. Психологи считают, что особенно привлекательными такие истории могут быть для людей, которые привыкли выбирать эмоционально недоступных партнеров. Отношения с ними постоянно держат в напряжении: сегодня человек безумно заинтересован, завтра исчез, потом снова появляется. Вы не знаете, что будет дальше, поэтому каждая новая порция внимания ощущается особенно ярко. Именно эти эмоциональные качели могут вызывать практически зависимость. При этом настоящей близости может вообще не возникать. Вы скорее живете внутри фантазии о человеке и будущих отношениях с ним, чем узнаете, какой он на самом деле. Для этого даже не обязательно становиться особенно уязвимой – буря эмоций уже создает ощущение, будто между вами происходит что-то грандиозное. И здесь возникает интересный вопрос: если вы постоянно чувствуете «бабочек» именно рядом с мужчинами, с которыми всё сложно, действительно ли это признак невероятной совместимости? Или вам просто очень знакомо состояние неопределенности? Поэтому вопрос не столько в том, почему вам понравился очередной эмоционально недоступный мужчина. Гораздо интереснее разобраться, что именно в этой ситуации вам нравится. Возможно, сама погоня заставляет чувствовать себя желанной, когда наконец удается получить его внимание. Возможно, драма заполняет какую-то пустоту. А может быть, спокойные и доступные отношения просто непривычны, поэтому мозг ошибочно считывает отсутствие тревоги как отсутствие страсти. Что думаете, девочки?

Что такое цифровая ревность и почему соцсети делают ее сильнее Еще лет двадцать назад поводов для ревности было заметно меньше. Вы могли переживать из-за симпатичной коллеги мужчины или его бывшей, но у вас не было возможности в два часа ночи обнаружить, что он поставил лайк фотографии какой-то женщины трехлетней давности, а потом потратить следующие полтора часа на изучение ее профиля. Соцсети создали отдельный вид проблем в отношениях – цифровую ревность. Это тревога и подозрения, которые возникают из-за поведения партнера в интернете: кого он лайкает, на кого подписывается, кому пишет, чьи сторис смотрит и почему вдруг начал особенно тщательно охранять свой телефон. И иногда для ревности действительно есть основания. Переписка с бывшими, флирт в директе, секстинг, поиск внимания и романтического подтверждения со стороны других людей вполне могут нарушать договоренности внутри пары. Измена давно перестала требовать физического присутствия в одной комнате. Но проблема цифровой ревности в том, что огромное количество информации создает иллюзию, будто мы знаем больше, хотя на самом деле часто получаем лишь набор разрозненных фактов. Он подписался на бывшую. Почему? Она поставила ему лайк. Они общаются? Он был онлайн в два часа ночи. С кем? Почему он лайкает ее фотографии, но не мои? Почему переворачивает телефон экраном вниз? Когда информации недостаточно, мозг начинает заполнять пробелы самостоятельно. И если человек уже тревожится за отношения, неизвестность редко дописывается в оптимистичную сторону. Через двадцать минут из одного лайка может получиться полноценный роман, о существовании которого пока не знает даже предполагаемая любовница. Так появляется цикл цифровой ревности. Вы замечаете какую-то мелочь, тревожитесь, начинаете проверять активность партнера, получаете еще больше информации без контекста, находите новый повод для подозрений и проверяете еще тщательнее. Кто поставил лайк? Когда он был онлайн? На кого недавно подписался? Почему оставил этот комментарий полгода назад? Причем психологи считают, что во многих случаях проблема связана не с реальной изменой, а с неопределенностью и отсутствием понятных договоренностей внутри пары. Полезно заранее обсудить, что каждый из вас считает нормальным поведением в интернете. Можно ли общаться с бывшими? Что вы думаете о флирте в комментариях? Нормально ли лайкать откровенные фотографии других людей? Нужно ли спрашивать партнера перед тем, как выкладывать ваши общие фотографии? И сколько приватности каждый из вас хочет сохранить в цифровой жизни? Универсального свода правил здесь нет. Для одной пары переписка с бывшей раз в месяц – совершенно нормальная история, для другой это нарушение границ. Смысл в том, чтобы правила были понятными, взаимными и одинаковыми для обоих. Девочки, подписки своего мужика палите?

Почему ChatGPT может сделать вашу тревогу в отношениях только сильнее Все больше людей обсуждают с нейросетями вещи, которые раньше несли подруге, психологу или часами прокручивали у себя в голове. С ChatGPT разбирают переписки, спрашивают, почему мужчина не ответил, просят оценить свидание и выясняют, стоит ли расставаться. И в этом есть свои плюсы. Иногда ИИ действительно может помочь разложить мысли по полочкам, сформулировать чувства, подготовиться к сложному разговору или посмотреть на ситуацию чуть спокойнее. Особенно если прямо сейчас поговорить больше не с кем. Это становится проблемой, когда нейросеть из инструмента для размышлений превращается в того, кому вы делегируете понимание собственных отношений. Психологи называют как минимум три причины, почему с этим стоит быть осторожнее. 1. ИИ не заменяет живые отношения Можно рассказать нейросети о ссоре и попросить помочь сформулировать сообщение партнеру. Но она не может сделать главное – прожить этот конфликт вместе с вами. Другой человек может разочароваться в вас, разозлиться, не согласиться, а потом восстановить с вами контакт. Именно эта взаимность и создает близость. Поэтому, если каждый неприятный разговор сначала нести ИИ, а потом возвращаться к партнеру с идеально сформулированным ответом, можно незаметно начать избегать той самой живой части отношений – реального, неотшлифованного контакта. 2. ИИ знает только ту версию отношений, которую рассказали вы Допустим, мужчина сказал вам какую-то фразу. Вы решили, что он хотел вас унизить, и пишете: «Мой партнер специально меня обесценивает. Почему он так делает?». А вы точно объективны в оценке? ИИ получает уже готовую интерпретацию событий. Он не присутствовал при разговоре, не слышал исходную фразу и интонацию, не знает историю ваших отношений и не может спросить партнера, что тот имел в виду. Если вы дали ему искаженную картину, совет тоже будет строиться на ней. Человек в эмоциональном состоянии вообще не самый объективный рассказчик собственной жизни. Мы можем достраивать чужие мотивы, выбирать подтверждения своим страхам и выдавать предположение за факт. Психолог в такой ситуации скорее начнет уточнять: «А что конкретно он сказал? Почему вы решили, что смысл был именно таким? Бывали ли похожие ситуации раньше?». Нейросеть так не умеет. 3. ИИ может подсадить на постоянные поиски успокоения Отношения по определению наполнены неопределенностью. Вы не можете на сто процентов знать, что чувствует другой человек, что будет с вами через год и означает ли его сегодняшний холодный тон большую проблему или просто плохое настроение. А нейросеть доступна круглосуточно. Поэтому возникает соблазн проверять буквально всё: «Нормально ли он ответил?», «Это красный флаг?», «А эта фраза означает, что он охладел?», «Какова вероятность, что он меня бросит?» Вы получаете успокоение, тревога ненадолго падает, а потом появляется новый повод для проверки. И постепенно способность выдерживать неопределенность становится только слабее. Поэтому ИИ можно иногда использовать, чтобы сформулировать свои мысли или подготовиться к разговору. Но если вы замечаете, что уже не можете самостоятельно решить, что написать мужчине, как интерпретировать его сообщение и что вы вообще чувствуете, пока не спросите нейросеть, возможно, пора вернуть себе право… не знать правильного ответа. Иначе отношения у вас уже не мужчиной. Девочки, скармливаете переписки чатику?

Но зато я просто обожаю то, как я выгляжу сейчас! Добавился цвет, добавились акценты, добавились аксессуары. И это не про сложность и нагромождение. Главное – что этот стиль на 100% рассказывает, кто я, какая я, как я предъявляю себя миру. И мне очень нравится с этим играть – кайфую, когда захожу в гардеробную и придумываю новые образы. Кайфую, когда одеваюсь. Кайфую, когда вижу себя на фото. А это – удовольствие от имиджа – гораздо важнее попадания в тренды. И еще я стала намного больше себе разрешать. Яркий цвет, огромные серьги, смешную сумку. Нарядиться туда, куда все остальные придут в джинсах. Купить платье, даже если я пока не знаю, куда его носить. Быть overdressed. Быть заметной. Не думать каждый раз: «А это не слишком?». Поэтому на «Самопиздатости» я посвятила стилю целых два урока. Как раскрыть свой стиль: будем доставать вашу имиджевую органику. Не копировать меня, Pinterest или очередную clean girl, а разбираться, как должна выглядеть именно ваша личность.   Как составить эффектный образ: здесь уже конкретные приемчики, с помощью которых даже довольно простой лук можно сделать интереснее. Я не хочу учить вас одеваться «как я». Наоборот. Я хочу, чтобы после курса вы начали одеваться еще больше как вы. Так что если вам нравится моя рубрика #лучки, но вы смотрите на нее с мыслью «эх, это слишком смело», жду вас на «Самопиздатости»: https://vasilisadelicia.com/samopizdatost https://vasilisadelicia.com/samopizdatost https://vasilisadelicia.com/samopizdatost

Глядя на то, как я одеваюсь сейчас, сложно представить, что когда-то я выглядела сильно по-другому. Давайте так, я не могу сказать, что я выглядела плохо. Но я выглядела…никак. Этот стиль меня просто совершенно не раскрывал. Я носила довольно базовые вещи, и выглядела как сотни других девушек на улице. Иногда были попытки сообразить что-то трендовое типа как луке с плащом и кепкой (да, тогда это был тренд!), но эти тренды существовали как бы отдельно от меня. Я знала, что сейчас носят, но совершенно не понимала, что из этого рассказывает что-то обо мне. Я не могу сказать, что мне прям не нравилось, как я выгляжу. Но легкое недовольство присутствовало – хотелось выглядеть интереснее. Как – я не понимала. Потому что для этого надо было сначала немного лучше понять себя…

Лучшие друзья девушек 💎 Когда моя подруга увидела это колье, она сказала «я уже не понимаю это шутка или стильно». Вы как считаете? Плащ wanna by Колье wabi sabi Джинсы lime Майка befree Босоноги zara #лучки_@vasilisa_delicia