Учитель рисования

Что ж, лето, пятница, жара.... Исключительно в целях повышения демографии☝️ ловите свежий ролик от Honey Bridette - "Давай покатаемся":) Всем хороших выходных, друзья!!

"В целях повышения качества услуг ваш разговор записывается..." - слышим мы каждый раз, когда звоним в крупную (да порой и не очень) компанию. Небольшой лайфхак для всяких "Аэрофлотов" и прочих любителей держать людей на линии: если вы действительно хотите улучшить качество вашего сервиса, то для начала можно хотя бы побыстрее брать трубку, то бишь нанять больше квалифицированных людей. А не держать человека по десять минут на линии под музыку, которую, кажется, сочинил лично нелюбимый племянник Сатаны на свой выпускной. Кстати, кейс! Ровно с такой же херней когда-то столкнулась авиакомпания Virgin Atlantic. В отличие от многих национальных авиакомпаний, у Virgin не было государственной поддержки и субсидий, зато конкурентов – хоть жопой жуй, ну и ленивые менеджеры, которые считали, что ответить моментально на звонок=унизить себя. Но, как я писал не раз – маркетинг не про дизайн календариков (если это, конечно, не календарь Pirelli). И если бы мы где-то в начале 90-х позвонили в авиакомпанию Virgin Atlantic, то вместо привычного "Ваш звонок очень важен для нас..." мы бы услышали следующий текст: "Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон. Я владелец этой авиакомпании. Сейчас все мои менеджеры заняты – это непорядок. Давайте поступим так: если через 18 секунд вам никто не ответит, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю отсчет... 18... 17... 16..." Красота этой идеи не в скидке, а в том, что Брэнсон полностью перевернул психологию ожидания. Обычно, пока играет эта блядская адская музыка, клиент злится на компанию. А здесь он столкнулся с ситуацией, когда вместо того, чтобы злиться – он превращается в какого-то болельщика, что ли. Ты не жертва, а игрок! Вот такой вот охренительный кейс. Не надо нам тут рассказывать о клиентоориентированности, надо ее тупо внедрять. Вот такая вот притча для всяких улучшателей и повышателей качества обслуживания. А вот вам подборка рекламных принтов Virgin-а) наслаждайтесь!

А красоты вам в ленту)! Фотограф Purienne, а снял он девушку для Antonio Vaccarello, креативный директор YSL. Это тебе не Гвасалия со своим колхозным шиком!

А вы тоже заметили, что СМИ и большинство телеграм-каналов словно воды в рот набрали? Ну вот, например, о том, что на некоторых АЗС бензин отпускают с ограничением, условно, по 30 литров в одни руки. Или о том, что если вы купили билет из Сочи в Москву на воскресенье, то совсем не факт, что улетите именно в воскресенье. Вполне может оказаться, что во вторник. Или что в регионах дофига каналов, в которых публикуют информацию про беспилотную или ракетную опасность? Кстати, про Сочи. Один мой очень неглупый знакомый ради интереса проанализировал статистику задержек и переносов рейсов. Не претендую на научность этого исследования, но вывод у него получился неожиданный: по его наблюдениям, если лететь не Аэрофлотом, а некоторыми альтернативными авиакомпаниями, вероятность улететь вовремя оказывается выше. Но, повторюсь: это его личное наблюдение, а не доказанный факт. Но сама история любопытная. На контрасте с этим мы прекрасно знаем, как ужасно живется в загнивающей Европе, что сегодня сказала Урсула фон дер что-то там и как покакал Трамп. Причем, узнаем мы об этом, прогуливаясь по свежепереложенной тротуарной плитке и любуясь бордюрами из новой летней коллекции. Вся эта история напомнила мне старый советский анекдот. Друг эмигрировал в США. Второй пишет ему письмо: - Представляешь, совсем охренели! Курица стоит пять рублей за килограмм! (пояснительная бригада для зумеров: по тем временам это пиздец как дорого.) И тут звонок в дверь. - КГБ. Перепишите-ка, товарищ, свое письмо. Что же вы батенька, про Советский Союз такие вещи пишете? Тот вздохнул и начал заново: «Изя! Как жаль, что ты уехал! У нас теперь такое изобилие, что вам, капиталистам в ваших штатах, и не снилось. Представляешь, в гастрономах даже слоновье мясо появилось - всего по десять рублей за килограмм! Правда, нахуй оно нужно, если рядом курица по пять?» К чему это я? Кажется, нам снова пора вспоминать эзопов язык. А это, кстати, реклама как раз из тех, благословенных времен.

Что ж друзья, дорога из Сочи на самолете с ожиданием в аэропорту заняла 16 часов, поэтому могу что-то ляпнуть на тему того, что и нахрена нам запретили почти все в интернете, якобы для того, чтобы нас обезопасить, но к этой безопасности есть вопросики, поэтому ловите рекламу Porsche. Грешным делом я подумал было, что реклама призывает "Каждой курве по порше", но знающие люди подсказали, что это "Каждый поворот - наслаждение!"))