Живу дальше. Наталья Громова

Влог уже на ютубе! 🎀СМОТРЕТЬ🎀 В вк гружу, ссылку добавлю позже

Я несколько часов создаю обложки для видео. Сам процесс терапевтичен для меня, как будто рисую то, что проживаю сейчас. Но также я чувствую, как будто в этих картинках больше, чем в самих влогах. Я уверена, что могла бы снимать больше, глубже, важнее. Но пока вот так. Пока те видео, на которые я способна. Но также отлавливаю, что хочу что-то делать по-другому. Пока не знаю, что.

Новый влог! ❤️смотреть на ютуб ❤️Смотреть в вк Приятного просмотра 🫂

- Он постоянно делает мне больно, но я все ещё надеюсь, что наши отношения изменятся. Наверное, подобные фразы - самые грустные из того, что я слышу от своих клиенток. Вот сидят передо мной красивые молодые умные девушки, которые хотят создать семью с безопасным стабильным партнёром, но при этом почему-то выбирают отстраненных и холодных. И вот что важно понять: нас очень редко тянет в сложные отношения просто так. Обычно нас тянет в знакомые ощущения. И приятные и неприятные. На одной сессии клиентка рассказывала мне про мужчину, который мог: исчезнуть на несколько дней, потом резко вернуться, снова быть очень тёплым, потом опять холодным. И она всё время жила в ожидании, просыпаясь гадала, какое у него сегодня настроение и соответственно какой у меня сегодня будет день? - А это чувство тебе ничего не напоминает? Молчание. Вздох. - Всё детство. Наша психика очень любит знакомое, даже если это нестабильность, тревога, эмоциональная недоступность и ощущение, что любовь нужно заслужить. И на контрасте с этим спокойные отношения могут ощущаться… странно. Скучно. Не то. Нет химии. Хотя на самом деле там просто нет привычных эмоциональных качелей. Но можно научиться разделять: тревогу и любовь, зависимость и сильные чувства, страдания и глубина. И это не потому что с вами что-то не так. И не потому что вы любите страдать. Просто нервная система привыкла, что любовь = тревога. Но постепенно можно научиться: - замечать свои сценарии, - не путать любовь с эмоциональными качелями, - выдерживать спокойствие, - переставать заслуживать любовь, - и выбирать не тех, кто сильнее ранит, а тех, рядом с кем безопасно. Нормальные отношения могут быть не вау-американские горки: а просто хорошо, стабильно, спокойно. - Кажется, я начинаю понимать. Я правда хочу спокойных отношений. Но что делать, если мне станет скучно? - А где бы ты еще могла получить острые ощущения? - Ну… пойти на собеседование - тот еще адреналин. Может быть сказать маме, что не хочу приехать к ним на дачу каждые выходные (а это страшно). А еще я всегда хотела прыгнуть с тарзанки! Бывает, что я часто вспоминаю разговоры со своими клиентками. Когда я вспоминаю про этот, я улыбаюсь. Собеседование, мама и дача, прыжок с тарзанки, спокойные отношения. Казалось бы, как это вообще связано?

Сходила на тренировку. Купила цветочек на рынке у очень приятной женщины. Еще купила новый блеск для губ. Намазалась им от души. Вот такие дела. А у вас что? Поделитесь, интересно🙏🏻

Ура, новый влог 💛 На ютубе Вк видео Приятного просмотра 🫶

А ты точно психолог? Ну ты же психолог… Психологи не должны так реагировать! К счастью, в обычной жизни я почти не слышала подобных слов. Но вот в комментариях читаю об этом часто. И есть ощущения, что часть людей представляют, как в конце обучения нам выдают какую-то сверхспособность больше не быть живыми людьми. Вот прям сразу после защиты диплома, человек больше: - не плачет, - не тревожится, - не расстраивается, - не проживает потери, - не устает И вот каждый раз, когда я подобное читаю, то каждый раз немного удивляюсь. Потому что… да. Я живой человек. А еще блогер. А блогер - это вообще супер странная профессия с точки зрения психики. Ты постоянно находишься среди чужих историй, эмоций, мнений. Ты много читаешь, много разговариваешь с людьми. Ты видишь огромное количество боли, одиночества, измен, тревоги, потерь, зависимостей, разочарований. И всё это не проходит мимо меня бесследно. Но с другой стороны дает мне огромный практически опыт, который не даст ни одно учебное заведение. Я всегда открыто делюсь тем, что проживаю, сейчас вот тяжёлый послеразводный период. И да, иногда мне больно. Иногда грустно. Иногда я плачу. Иногда у меня нет сил. И почему-то для части людей это становится доказательством того, что я плохой специалист. Хотя для меня это скорее доказательство того, что я живой человек. Развод - это не баг психики. Это жизнь. И даже если этот период закончится (а он закончится тьфу-тьфу), потом всё равно случится что-то ещё. Потому что невозможно прожить жизнь и всё время быть в идеально стабильном состоянии. Заканчиваются отношения. Люди предают. Умирают близкие. Мы разочаровываемся. Теряем себя. Устаём. Выгораем. И психологи живут внутри этой же человеческой реальности. Мы не существуем над ней. Просто, возможно, мы чуть лучше понимаем: - что именно с нами происходит, - почему нам больно, - как себе помочь, - и как не разрушиться полностью внутри своих чувств. Но психология не отключает эмоции. Она не превращает человека в мудреца (телефон отчаянно исправляет на холодца), который сидит в позе лотоса и без эмоций созерцает мир вокруг. И да, я знаю, что есть люди, которым спокойнее идти к психологу, о жизни которого неизвестно вообще ничего. Который не показывает себя. Не рассказывает. Не делится. Не говорит о своих сложностях. И это нормально. Но я - другой психолог. Я делюсь. Я рассказываю. Я показываю не только красивое и собранное состояние. Потому что я знаю: есть люди, для которых это тоже часть терапии. Есть люди, которым это нужно и которым это помогает. Хотя я всегда говорила, что делают в первую очередь для себя, мне это нравится и мне это нужно. Но также мне нравится быть не идеальным экспертом. Типа: ну раз я справилась, справишься и ты. Я стремлюсь: - быть хорошим специалистом, - быть глубоким человеком, - Иметь внутреннюю опору, - Проявлять весь спектр существующих эмоций и делиться этим А ты точно психолог? Да. Ну ты же психолог… Да. Получается, что психологи тоже люди? Да. Да. Да.

- Лера на выходных была у моих родителей, я приехала её забирать. - Родители попросили меня по дороге купить молока и хлеба, а когда я привезла – наворчали, что ну зачем ты, не надо было. - Лере стало холодно и она надела куртку бабушки, мы начали её уговаривать, как ей идёт, но она не согласна - У мамы в огороде цветочки, она нарвала мне букет домой. Тюльпаны похожи на пионы, но она не разрешает мне их так называть. - Лера взяла два красных тюльпана и положила к памятнику в парке. - Папа каждый раз настойчиво уговаривает меня остаться на ночь, каждый раз соглашается на следующий раз. ❤Этот кусочек скорее всего не войдет в новый влог, но он мне как будто бы очень дорог, пусть будет тут ❤

Как-то моя подруга рассказывала мне, что она проходила диспансеризацию. И спрашивает у меня, а ты проходила? Я – нет. У меня на это нет времени. Также я в подробностях расписала, почему я не собираюсь это делать. А потом взяла и просто записалась. На диспансеризацию. Знаете как говорят: кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – причины. А мне кажется, что иногда очень важно вслух выговорить свои причины, почему тебе сложно и не хочется это делать. А потом раз и сделать. У меня сейчас в терапии несколько учителей. Вот как-то так получилось. 3 девушки работают с обычными детьми, еще 2 с особенными. Так вот одна из них рассказывала мне, как ей сложно поставить личные границы общении с родителями детей. Они могут повысить голос на пустом месте, позвонить ночью, писать каждый вопрос появившейся в голове по домашнему заданию все выходные напролёт, сразу пойти жаловаться к директору если что не так. Надо понимать, что это молодая только выпустившаяся девушка, которая очень хочет быть хорошим специалистом, помогать детям и в целом выложиться по полной на благо образования страны. Но из-за желания быть хорошей, всем помогать без каких-либо границ, она стала замечать, что на это стали уходить почти все её силы. Вместо того чтобы вкладывать свой талант в детей. В нашей работе мы определили, какое именно должно быть общение с родителями. Сколько внимания она готова им давать, чтобы помогать их детям, но оставаться при этом в ресурсе. И вот мы начали с ней обсуждать, как она может сказать родителям, например, перестать звонить ей в нерабочее часы. И вот она начала перечислять мне 101 причину, почему она это сделать не может. Там и жаловаться пойдут, и уволят с позором, а потом ей придётся жить всю оставшуюся жизнь под мостом и т.д. Она проговорила все свои страхи, выплеснула их на меня, даже немного поплакала. А на следующей сессии через неделю я спрашиваю её, как твои отношения с родителями сейчас? А она так просто отмахнулось: да я сказала, чтобы мне не звонили в нерабочее время, они такие ну ок. Вот так просто. Причём сама не понимает, какая она крутая. Ей было сложно, но она всё равно это сделала. Я вместо неё понимаю, какая она молодец. Я очень горжусь её работой над собой и тем как она меняет свою жизнь. Каждый раз на сессиях мы с ней учимся замечать её успехи и хвалить саму себя. Меня тоже можно похвалить. Я записалась. На диспансеризацию. А вы за что можете похвалить себя? Вот прям без стеснения?

Новая обложка и название. Не теряйте меня ♥️