Tru Stories

Я очень сильно устал. Часто открываю заметки и начинаю писать. Пишу и стираю. Пишу и вновь стираю. Может я и это сотру, но пока пишу. Сегодня я хочу попросить прощения, у каждого, кто читает этот текст, у каждого, кого я шепотом вспомню при написании этих слов. Я бы отдал все, чтобы сейчас ехать в вагоне метро и писать все тоже самое в школьную тетрадь или в черновик сообщений на кнопочном телефоне, перечеркивая и изменяя слова. Сейчас во мне настолько много воспоминаний, что им и близко не хватит 2тб памяти моего телефона, твоего телефона тоже им не хватило бы. Нет такого «облака», которое бы уместило весь тот спектр эмоций, грусть, печаль и радость, которая переполняет мою грудь прямо сейчас. Я бы отдал все, чтобы не иметь ни дебетовой ни кредитной карты, чтобы вновь быть голодным и не знать куда тебя пригласить и смогу ли я позволить себе воплотить хоть одну твою мечту за следующие 10 лет. Ты лежишь рядом и не знаешь, что я сопровождаю твой сон своим взглядом, я дотрагиваюсь до твоего тела и ты улыбаешься. Ты всегда улыбаешься! И всегда рядом со мной. Ты заботишься обо мне больше чем я бы мог позаботиться о тебе. Мне просто очень сильно надо прогуляться, за руку, молча, под гудящий, но такой приятный звук воспоминаний, и желательно, чтобы он звучал как 80е, как счастье и улыбка моих родителей, как костер в Крыму, как звук старой двери в Хрущевке и лай моего ротвейлера. Как мороженное пломбир и квас из бочки. Мне просто надо перемотать кассету, старую, дергающуюся, дважды, а то и трижды переписанную кассету. И сказать «вот сейчас! Сейчас будет тот самый момент…» Стоп! Это же видео кассета! Я посчитал все перечеркнутые названия, и могу точно сказать, что это четвертый фильм записаный поверх той самой кассеты. Картонная коробка утверждает, что раньше здесь был мультик, милый, красивый и с моралью, потом записали боевик, дальше длинный сериал, а сейчас абсолютно новый фильм. Фантастика! Четвертый фильм, полностью другой, и смысл и жанр, и концовка. Одинаковая лишь кассета, правда затасканная и пошарпанная слегка, но все такая же надежная «пленка» как и была при первом мультике. Мне приятно думать и верить, что это последний раз кто-то берет и переписывает ее, мне хочется в это верить. Точно так же как я верил в Санту, Вечное Лето и что детей находят в капусте, хотя папа довольно таки доходчиво объяснил как мы появились на свет, мне было забавно думать, что есть где-то капуста откуда вылез мой боат. Я вообще во все верю, и буду верить всегда, особенно в людей, доброту и искренность. Единственное во что я больше не верю, так это в мир во всем мире. Не бывает так, даже сказок таких уже нет, все стало более настоящим, приторным и коротким, все стало «вирусным». Как видео в тиктоке- сперва хук, потом продажа. Иногда еще и по ссылке перейти надо. Закончу простыми словами, не моими, но сильными: “I have to go… I have to go… where the fuck does everybody go when they have to go?” Спи, через 4 минуты я разбужу тебя поцелуем, и ты будешь злиться на меня за это.

Пару часов назад мой брат и его семья сели в самолет в Европу. Пару дней назад он отправил собаку, которую встретил наш отец, отправил пару коробок, продал пару вещей, сдал ключи, продал машину- перевернул страницу и закрыл главу. 3 года, сша. Я помню как в 18 лет он пытался попасть сюда, популярная реп группа, дуэт, который реально творил историю для Украины. Отказ в визе, отказ отказ и еще раз отказ, распад группы. Один из самых востребованных и дорогих диджеев столицы и всей страны. Нет человека который бы не танцевал/рыгал/дрался или плакал под небом Киева на Грушевского 3а, есть только те, кого не пустили. И тут война. 23 октября я говорю ему, что завтра начало, мы встречаемся на ВОГ, заправляем машины, покупаем воду и готовим себя к «движению». Я люблю своего брата больше чем всех вас вместе взятых! Он большой молодец, он мудрый и добрый, он умный и честный. Он упрямый! Уже скучаю по тебе! Я скучаю по твоему сыну и жене. Мы никогда не были САМИМЫ близкими, но мы всегда были рядом. Я помню как ты пришел в 3м классе и натянул жопу на лоб тому однокласснику, который раскрасил чернилом мои подтяжки с «вудди вудпекером». Ты всегда был старшим по годам, но для меня ты всегда будешь младше! Я безумно сильно тебя люблю, мой родной брат. Я желаю тебе счастья и процветания! Я хочу чтобы ты осуществил все свои мечты. Некоторые, даже мои, ты уже воплотил в реальность. Я в ахуе от твоей головы и мозга, видимо фамильно нам передался не только хуй и харизма! Я обнимаю тебя, и жду нашей следующей встречи! ❤️

Не мои слова

🎤 drop

https://youtu.be/EiqSY0ssCBg

Когда-то я приму причину этой перманентной боли. Когда-то я сравню ее с ножевым, пулей, с разрывом или остановкой сердца, когда-то, но не сейчас. Когда-то мои мозги прекратят думать, почки откажут, а желудок заноет, когда-то но не сегодня. Если бы я мог отмотать время назад было бы максимум 2е людей, которым без капли сожаления и сомнений я бы плюнул в лицо: -Привет, меня зовут.. Конец! А может просто что-то во мне сломалось на одной из тех кухонь, на которых я пил и целовался? На тех кухнях, где обжигался и резался. Где смеялся и рассказывал самую яркую историю лета. Когда-то давно мне казалось, что я всегда буду молодым, казалось, что времени предостаточно, я могу все изменить, могу стать кем-угодно, сегодня, завтра, всегда. А сейчас я надеваю повязку на колено перед тем как идти гулять. Сука, как же хочется обнять маму и съесть ее выпечку, картошку или суп. Хочется просто побыть дома. Никуда не спешить! Не парится о завтра. Лечь в свою кровать и проснуться от того, что папа собирается на работу. А в замен я кричу на себя, кричу внутри, кричу- ПРИВЕТ! ну хоть кто-то. А из колонок- «…сам собі Андрюхати». Грех жаловаться, говорят, что просто старая душа, большое сердце. Говорят, что такое редко встретишь. Грех ныть, эта жизнь прекрасна во всех ее проявлениях: в синяках под глазами, стертыми коленями или разбитым сердцем. Она прекрасна в стакане, она прекрасна в поцелуях, в криках и в тишине. Она прекрасна и у каждого по-своему, и не каждому надо то, что важно именно для тебя. Лишь бы кто-то верил в то, что после падения ты встанешь. Сижу в машине и реву под песни молодости моих родителей. И так сильно хочется хотя бы на день попасть в те времена, когда люди были порядочными, честными, как в «Крепком орешке» и в «Криминальном чтиве», как в стихах и тех же песнях- нереальными! Когда били до первой крови, и отвечали за слова. Когда без причины лишь каштаны падали. Как-будто кто-то или что-то мешает встать, мешает писать, мешает думать. Слеза, звонок, песня, очередной зеленый светофор, очередная транзакция и обязанность. Что-то сломалось? Или родилось новое? Может в следующий раз будет лучше. Такой период, такая на небе луна. Хотел бы я быть поэтом, хотел бы петь о том, что здесь пишу. Тогда бы это слушали по-другому, слушали и понимали. Чувствовали. А так- очередная драма, очередное «прочитано». А мне бы хоть раз не скрывать и не вытирать свои слезы, чтобы обняли и сказали- расслабься, выдохни, тебя достаточно! Ты хороший. Ты любимый. Спасибо тебе! Будь собой. Не бойся, я не брошу тебя. Соня, родители, брат- моя семья, моя опора, но как-будто ПОДПИРАЮ эту опору я. Я устал. Я хочу обратно в 16 лет, в беззаботную жизнь, в первое похмелье, первый поцелуй, первый концерт и первый рассвет! Я устал собирать рассыпанный рис, я устал от «углеводов» и этой химозной лжи. Хочу напиться и уснуть на улице, хочу быть ограбленным и избитым. Хочу потеряться! Хочу по солнцу определить где восток, а где запад. Хочу улететь и порвать паспорт, хочу домой! Но времени нет, нет возможности, надо бежать. Чек, пожалуйста.

Покрытую ложью, покрытую страхом, проблемами, угрозами, коррупцией, обманом. Но я расскажу вам правду, как человек. Кому-то будет интересно, кто-то будет ликовать, кто-то будет смеяться, кто-то просто разочаруется во мне, а может быть и не во мне. Но, по крайней мере, я отпущу этот груз и не буду больше думать о том, что будет дальше. Но, по крайней мере, я отпущу этот груз и не буду больше думать, что я беру удар на себя, как мужчина, что я плачу какую-то цену единолично. Ведь после этого можете уже, конечно же, принимать свои решения. Так уж получается, что мне терять нечего. Да я и восстанавливать ничего не хочу. Я просто хочу справедливости для себя. И неважно, сколько людей посмотрят, я уже вижу, что это вам интересно. Я просто хочу быть честным. Вот в этом единственном моменте, где я лгал. Не судите меня строго. У нас у всех своя история, у нас у всех свои травмы, будь то с Советского Союза или уже с нулевых годов. Мы все каким-то образом травмированы. Мы все каким-то образом игнорировали, а может быть и продолжаем игнорировать, психологов, психотерапевтов, а кто-то игнорировал даже таблетки. Мы люди, мы совершаем ошибки. И вместо того, чтобы идти в церковь, я решил прийти туда, где эта ситуация кому-то поможет, туда, где я начал свой путь искренней помощи людям, кому-то в отношениях, кому-то в работе, кому-то в любви. На целом я себя очень сильно уважаю за честность. Да, у меня были моменты, которые я постеснялся сказать. И да, у меня они будут в моей жизни. Есть иногда вещи, за которые стыдно признаться. Вот прям выйти и сказать, да, так было. Но я решил рассказать абсолютно все. И еще раз повторю, мне очень жаль, что попадут сюда люди, которые не причастны к нашей истории. Но они были рядом. Это будет центр этой лжи. И это будет не просто какой-то скриншот, видео, аудио, которые будут что-то доказывать. Это будет четкое, конкретное доказательство того, что я не лгу. Я искренне давал шанс. Я просил развод трижды. И в третий раз, послав нахуй человека, я предложил подписать документы о неразглашении с штрафом в 100 тысяч долларов. Я получил отказы. Почитайте мой пост после развода, уходя в февраль 2021 года. Почитайте пост человека. Введите мою фамилию и этого человека в одну строку Google и почитайте, какой комментарий дал человек. Вспомните абсолютно все публикации, которые я помню, которые вы мне присылали. Но самая такая, которая меня убила и которая меня разбомбила, как человека, который сказал, что не трогай меня, не лицемерь, не лги, не клевещи меня. Все, давай разойдемся. Это коллаборация двух людей, которых я любил в унижении. Так вот один пришел к извинениям, пусть не публично, пусть лично. А второй решил выбрать быть победителем, развивать свой бизнес, жить в стране, которую десятки лет грабила ее семья, разворовывала, наживалась. Строить бизнес на крови, строить жизнь на лжи и лицемерии. Но самое главное — лгать, лгать и еще раз лгать. Простите! Но по-другому я больше не могу. Простите все, кого заденет это. Прощай, Андрей-мужчина. Здравствуй, Андрюша-человек.

Следующие пару дней я не мужчина. Я слабый, низкий, гнилой человек! Я пишу этот пост для себя. Я пишу этот текст так, как чувствую. Так, как мне болит. Это не просто слова. Это диагноз. А как вы знаете, диагноз не выбирают. Диагнозом ошарашивают, предупреждают. Ставят перед фактом. Я пишу этот текст не как Андрей. Не как 36-летний мужчина. А как человек. Я пишу этот текст не как обиженный мальчик. Не как кто-то, кому нужна поддержка или понимание. А как человек, который не справляется. У которого не получается. Который не справляется. У которого не получается. Который не справляется. У которого не получается. Который принимает не условия игры, а реальность. Ту реальность, которая его губит, давит, уничтожает. Мы живем в мире сильных женщин и немужчин. Любых. Мы живем в мире, где равноправие, понимание. И абсолютно любой другой эпитет применим по отношению к одному из полов. Так уж получилось, что сейчас, особенно в Украине, да и во всем мире, люди используют обозначение конституционное, что я есть людина, я есть человек. Границы полов, поведения, принципов размыты давно. Давайте винить в этом кинематограф. Последние 6 лет я пытался быть мужчиной и принять на себя удар. Последние 4 года я держался и действительно старался не проявлять вот эту человеческую сторону. Да, не всегда экологично и не всегда порядочно. Еще раз повторюсь, я не идеален. После трехчасового разговора я услышал, что на меня обижены по двум причинам. То, что я послал нахуй и то, что я наговорил в интервью 21 года. Хотя само интервью человек не смотрел и не хочет смотреть. Я не буду оправдываться за интервью и уж точно не буду оправдываться за то, что послал человека. Потому что посылал я одного человека, а спасал другого, себя. Я не думал, что я получу такое количество поддержки от знакомых и незнакомых людей. От людей, которые были рядом со мной все эти 12 лет. Из которых 8 были по моему собственному желанию. Вот так уж распорядились чувства. Я не осуждаю ни одного человека, кто отвернулся от меня за последние 4 года. Я не осуждаю и не жалею ни об одном потерянном долларе, который я недозаработал. Ни об одном слове хейта, которое я прочитал или услышал. Я не жалею ни о чем. Просто я так больше не могу. Знаете, за последние несколько дней я узнал о смерти не старого бывшего соседа. Остановилось сердце. Я узнал о смерти моего партнера, 38-летнего молодого человека без единой проблемы с организмом. Не выдержал. Я вспомнил очень большое количество потерь родных и близких просто потому, что так случилось. Пусть это судьба, пусть это кара, пусть это карма. Не имеет значения. Людей не стало. Более полугода я испытываю тяжелую тянущую боль в груди. И только после написания письма, где я просил искренне извиниться за клевету, оставить свои обиды, оставить ту правду, которая есть, но извиниться и опровергнуть клевету, я получил большое количество ответов, сообщений и один звонок. Это был лучший звонок за 4 года. Это было искренне доброе, дружеское общение двух людей, которые когда-то делили чувства, делили жизнь. Развивались. Плакали, смеялись. Да и абсолютно любые другие глаголы. Но я осознал, что человек готов на извинения только лично. А вот отпечаток, давление, стресс, унижение и все остальные вещи, которые я испытываю, только публично. Хоть и многократно звучала фраза «А почему тебе не все равно на мнении людей? Отпусти это, забудь, живи свою жизнь, у тебя же все хорошо». Так вот, то видео, которое я опубликую, дайте мне чуть-чуть, дайте мне пару дней, это сложно. Я вчера предупредил ее близкую подругу о том, что я нажимаю красную кнопку. Я предупредил еще несколько людей. Я заранее извиняюсь перед всеми, кого забрызгает дерьмо. Но я расскажу историю так, как я ее знаю, так, как она была, так, как я ее помню, так, как она записана. А вы уже сами посудите, кто каким был. Но самое интересное, я расскажу вам всю ту ложь. Понимаете? Кто у кого крал, кто кого обманывал, кто кому изменял, кто кому лицемерил и так далее. Кто кого абьюзил. Я просто расскажу вам историю длиною в много-много лет.

Вот такой текст я только что отправил ChatGPT, для того чтобы он помог мне расставить по полочкам, сперва снять , а потом смонтировать видео. Мой организм не выдерживает, я на грани необратимых последствий для моей души и тела . И я выбираю исповедь

Я написал ей имейл, в котором я предложил публично извиниться передо мной. Описал все свои чувства, поставил ультиматум. 12 июля, мой 36 год. У тебя есть шанс сделать это и опубликовать это видео. Я приму твои извинения. Я успокою свою душу и сердце, а может быть даже и своё эго и мозг. Да, я это сделал. Я объяснился родителям, которые пытались меня остановить. Я объяснился знакомым, друзьям и родным, которые пытались меня остановить. Прости, отпусти, забудь, воспринимай их как мёртвых. Сейчас в стране война, ты же понимаешь, какие будут последствия. Ты понимаешь, какой будет всплеск от публичного оглашения данной информации. Меня даже набрал человек, которому угрожали в 2021 году, если он возьмёт у меня интервью, то его карьера закончится. Набрал этот человек и сказал, Андрей, я тебе рекомендую молчать. Ты же понимаешь, какие связи у этого человека, ты понимаешь, кто за этим человеком стоит. Если меня никогда не пугало, кто стоял за мужем этого человека, то почему меня должно сейчас, когда я имею все возможности, связь, деньги и мозги этого мира, должно пугать то, что кто-то за правду даст мне по шапке? Осталось не так много времени, чуть-чуть больше недели. Сейчас я публикую этот текст в своём любимом канале, а через несколько дней я опубликую первое видео под названием «Пролог», в котором зачитаю весь этот текст на камеру. Кто-то сделает репост, кто-то кому-то отошлёт, кто-то потрёт руки, кто-то будет ждать грязи, а я просто хочу исповедаться, рассказать вам небольшую историю одного мальчика, который очень долго молчал, который выбирал порядочность, искренность и честность, который делал ошибки, сумасшедшие ошибки, который страдал и делал больно, но он был честен. Если 12-го числа я увижу видео, опубликованное в Instagram, и его сделает репост Валерия Вородина, я успокоюсь. Я надеюсь, что и моя душа, и тело тоже успокоятся. Но, по крайней мере, я дал обещание в имейле, что до тех пор, пока это видео есть на странице, мой рот будет всегда на замке. И я никогда больше не подниму этот вопрос, ни лично, ни публично. Спасибо.