тревожно

Сейчас прочитала комментарий от подписчицы и прям сильно плюсую! "у меня тревога проявляется будто бы из-за недостатка информации. Если мне расскажут всё заранее: кто будет, где будут, почему конкретно этот набор людей будет, какие планы, во сколько начало, во сколько конец и куча разных других вещей, тогда я не буду тревожится 😂😂 а если что-то не сказали - я придумаю сама. И придумаю полную херню, но найду очень логичные обоснования своей придумке и буду терзать себя этими мыслями" Вот прям согласна. Но также сразу ловлю себя на мысли что это все про контроль и невозможность его отпускать. Невозможность выдерживать неопределенность. Что вполне логично, ведь основная причина тревоги заключается именно в этом. ☕️

Всем приветики, мои сладуси 😄 Вопрос назрел: В чем больше всего проявляется ваш тревожный тип привязанности? Может ревность или нежелание проводить время раздельно? Расскажите 🩷

💚сообщение от подписчика💚 ➡я ревную его из за эротических обложек треков ⁨у меня есть парень и регулярно приходиться наблюдать эротические кадры на обложках треков, постах в вк, тик токе и тд. в этот момент меня так накатывает злость и обида, я понимаю, что это видят все и это к сожалению или к счастью стало нормальным в обществе, но я не могу с этим смириться, когда он показывает мне песню, а я вижу только обнаженную девушку на обложке, то уже не до музыки или если вижу где то на улице очень откровенно одетую девушку сразу думаю, что он смотрит туда и думает о ком то другом в таком плане, знакомо ли кому то еще подобная тревога? или как вы относитесь к такому?⁩

Станет легче. Обещаю. ✉️

💚сообщение от подписчика💚 ➡мне может стать все равно на человека в одно мгновение Всем привет, я парень и мне 23. Очень и очень болезненно пережил расставание на почве измены и просто не могу завести ни с кем близкие "романтические" отношения. Откровенно говоря, я пережил вот этот этап диких истерик, бесконечных 5-6 разовых панических атак в день, обмороков. Крыша у меня ехала знатно. Сейчас же у меня стадия... Комфорта? Все приняли, всех послали и все вроде бы хорошо, но есть одно но. Сейчас же я не могу ни с кем сблизиться. Нет, у меня нету какого-то страха, тревоги, нет вообще ничего. Мне будто становится резко всё равно. Вот абсолютно всё равно. Человек нравится, все хорошо, я трачу свои ресурсы (как и эмоциональные, так и финансовые) и мне это нравится. Мне нравится заботиться, мне нравится то что обо мне заботятся. и все идет своим чередом, но, в один момент абсолютная и полная пустота. Я резко будто срываюсь и перестаю что-либо ощущать. И партнера обижать не хочу и обсуждаю это тему, либо отдаляюсь намекая мягко что я остыл. Это появлятся настолько нелепо и резко, что я не понимаю в чем причина. Люди эти мне очень нравились и я готов был заботиться (а забота для меня основа любых взаимотношений дружбы и любви). Я очень ценю своих близких, но меня так переклинивает рандомно, что это меня настораживает. Да, я понимаю что тут в основном люди переполненные тревогой. А у меня же ситуация прямо противоположная. Но возможно кто-то понимает в какой ситуации я нахожусь и даст советы?⁩

А вдруг проблема не в тебе? 🩷 Ты реагировала "слишком эмоционально" Или твоя реакция соответствовала тревожной ситуации. Ты "раздуваешь из мухи слона" Или у тебя все таки есть поводы беспокоиться Ты ревнуешь к "каждому столбу" Или тебе дали поводы сомневаться в верности Ты все себе придумала Или ты заметила сигналы, которые нельзя было просто игнорировать. Ты опять накручиваешь себя Или тебе не хватает ясности и определенности. Ты все воспринимаешь на свой счет Или тебя не раз заставляли чувствовать себя виноватой. Ты драматизируешь Или тебе сейчас правда страшно. Почаще задавай себе эти вопросы перед тем как погрузиться в самобичевание или начинать бить себя палками за "неправильное" поведение/реакции.

Оральные контрацептивы довели меня до страшных тревожных состояний, а я и не знала 😭 Я на протяжении года принимала Клайру (КОК) и все по началу было хорошо, никаких изменений в своем мироощущении я не наблюдала, но спустя 6 месяцев у меня начались руминации. Я стала обдумывать каждую тревожную мысль по кругу без остановки. Я не могла жить свою жизнь и делать какие либо дела тк я постоянно находилась в обсессивном состоянии. Мои навязчивые мысли никогда не покидали мой мозг. Они разгонялись до ужасающих сценариев и вгоняли меня в страшное состояние. Таким образом я стала думать, что у меня ОКР отношений. Тк я постоянно сомневалась в своих чувствах к партнеру и тот ли он самый. Я буквально стала сходить с ума от этих мыслей. В итоге спустя год я прекратила прием Клайры по другим причинам. (ведь я даже не связывала свое тревожное состояние с ней) И спустя месяц после отмены мои тревожные мысли покинули меня! Я перестала сомневаться в своем партнере! Я снова стала чувствовать любовь и спокойствие. Спустя всего месяц. Хочется добавить, что помимо отмены Клайры я села на антигистаминную диету. Это думаю тоже повлияло на снижение тревоги. НО когда я сопоставила эти факты я конечно афигела. Все это время причина была в гормонах. Такое может произойти из-за влияния эстрогенов и прогестинов на центральную нервную систему. Эти компоненты способны изменять баланс нейромедиаторов (серотонина и дофамина), влиять на кортизол и активировать зоны мозга, отвечающие за обработку страха и стресса. Конечно, я по прежнему человек с повышенной тревогой и тревожным типом привязанности и возможно даже с ОКР. Но это вообще не тот уровень, который был на Клайре. Это был кошмар. 😠

Дорогие, кто из вас сейчас в прайме? 😎 Вот такой вот вопрос у меня возник , тк многие об этом говорят в интернетах🙈

Иногда мне попадаются истории, которыми хочется поделиться. Сегодня — история Елены. 12 лет назад ей поставили диагноз — рассеянный склероз. Тогда ей казалось, что это финал. Но, как она сама пишет, диагноз оказался не точкой, а тире между ней прежней и той сильной и осознанной женщиной, которой она стала. Мне очень откликается одна ее мысль: ♥️ Жизнь — это не то, что с тобой происходит, а то, как ты на это отвечаешь. После диагноза, будучи многодетной мамой, Елена начала проходить по 10 000 шагов в день. Если бы не этот диагноз, возможно, этой привычки никогда бы и не появилось. Сегодня она ведет канал, где пишет о том, что жизнь складывается не из тех событий, которые подбрасывает судьба, а она складывается из того, что мы с этими событиями делаем. Если вам близка эта тема, рекомендую заглянуть в ее канал. Что посмотреть первым: ✨ Как не стать хрустальной вазой — о силе дисциплины https://t.me/choice_is_to_live/11 ✨ Почему планирование обладает спасительным эффектом для здоровья? https://t.me/choice_is_to_live/47 ✨ Как запрограммировать мозг на эффективную работу? https://t.me/choice_is_to_live/92 Особенно мне понравился пост о том, как информационная гигиена помогает беречь свой внутренний свет — отличное руководство по тому, как оставаться в ресурсе ✨ Сделайте выбор — Жить. Присоединяйтесь!

💚сообщение от подписчицы💚 ➡возможно он мне изменил, но я не хочу расставаться ⁨Мы с молодым человеком живём вместе. В конце апреля он ушёл в отпуск и решил поехать к родителям, объяснив это тем, что дома накопилось много дел. Меня он с собой не взял, сославшись на ту же причину. Как позже выяснилось, почти две недели он проводил не за работой, а веселился с друзьями. В какой-то момент моё терпение лопнуло. Я позвонила ему и сорвалась: спросила, где он был ночью. Он ответил, что с друзьями в клубе. Я начала кричать, пыталась объяснить, что мне такое поведение не нравится. В ответ услышала: «Поговорим дома, всё нормально». Я знала, что этим же вечером у них планировалась встреча в другой компании. Предложила приехать, но он отказался, сказав, что «будут только пацаны». Я решила не мешать, дать ему свободу, раз он её просит. Отпуск закончился, он вернулся. Я ничего не спрашивала, потому что понимала: правды я всё равно не узнаю. Ночью, пока он спал, я залезла в его телефон (он думал, что пароль мне неизвестен). Увидела, что в ту ночь они с друзьями были в стриптиз-клубе. Позже один из друзей позвал свою бывшую девушку — якобы для себя. Но мой молодой человек, видимо, решил иначе. Из переписки с другом, в которой он описывал ту ночь, следовало, что они уехали к ней домой вместе, а проснулся он уже рядом с ней, не помня, как это вышло. На следующее утро я сказала, что знаю всё — и про стриптиз-клуб, и про девушку. Он начал убеждать меня, что это неправда и ничего не было. В итоге дошло до того, что он обвинил меня в недоверии и начал распускать руки, грубо хватать и тд. Сказал, что раз я ему не доверяю, то он меня бросает. Я очень не хотела расставаться и сказала , что забуду об этом и не буду больше об этом говорить. Но ситуация до сих пор не даёт мне покоя, как можно спокойно жить, зная, что мне возможно изменили, но и и поговорить с ним об этом не могу.⁩