Жизненные истории из жизни

Пpoсыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Xyденькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снeг, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцeвой - xвaтит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с нeпpoкрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: чe ты opешь, мaльчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, дoводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает." Aнна Koзловa 👉 МЫ В МАХ 👈

Эта реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 90 домов и все друг-друга знали в лицо! Был на дворе 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок! - Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, приди зарплату получи! Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне. Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить: - А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость? - Какую новость?? - Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой! - У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал!! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех!! До сих пор не поймали. Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т.к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь. - В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи! - И не забудьте закрыть за мной дверь!!! Ну и пошел спокойно на работу! Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин! - Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время. - Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее. Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется. Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону. - Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли!? - Да, сразу как ты ушел! - Ну ладно, держите оборону! Пока! Прошло минут 30, звонок в котельную!! - МИША, БЛЯ*Ь!!! ТЫ СОВСЕМ Е*АН*ЛСЯ!?? МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!! СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ!!" Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному) 👉 МЫ В МАХ 👈

Мой 14-летний сын попросил забрать меня посылку с маркетплейса, а оказалось, что он заказал… Вчера он сказал мне: -«Мама я карандаши заказал , забери пожалуйста их с пункта выдачи». А я в ответ ему: — «Так сходи сам , тебе не 5 лет» — «Я уже ходил , но у них видимо сбои какие-то , меня попросили паспорт и сказали что товар 18+»— ответил он. Я ничего не подозревая пошла и забрала посылку.Но по размерам поняла что там явно не карандаши. По пути домой я открыла посылку. Я была в ШОКЕ от увиденного , там была…

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч: - А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть... 👉 МЫ В МАХ 👈

История, от которой у меня каждый раз начинается истерический хохот. Сняли мы компанией небольшой домик в лесистой местности. Как в 8-местный дом набились 20 человек, это не история. Как на нас упал туалет с второго этажа, тоже. История о том, как мой приятель Дима кормил оленя. В этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители. И мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи Дима сказал: “Пойду покормлю оленя”, мы не слишком удивились. Возможно, способность удивляться была притуплена спиртным. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся. Появился два часа спустя. Его лицо сияло. Глаза были осмысленными и просветленными. “Ребята", – сказал он. – "Представляете, он брал у меня грибы с руки своими тёплыми вельветовыми губами”. Наутро, выйдя из дома, мы были в шоке, когда увидели что...👇👇👇

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание. — Пап, помоги написать синквейн. — Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж. — Я не помню, как правильно — не отстает дочь. — Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. Сверяет свои знания с гуглом муж. — Ну, пап! – злится дочь. — Ладно, — соглашается муж, — вот, например: «Кошки Серые, толстые. Жрут, срут, орут. Я бы не заводил. Сволочьё» — Папа! – у дочки и без того большие глаза. — Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет себя в руки муж. «Женщины Красивые, загадочные. Едят, говорят, покупают…» Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение: «Я бы не заводил. Сволочьё» Ржем, как ненормальные. 👉 МЫ В МАХ 👈

Лучшие рыболовные приманки — улов гарантирован! Широкий выбор воблеров, блесен и силиконок для любой рыбы и сезона. Проверенные бренды, высокое качество, доступные цены. Только сейчас — скидка 10 % по промокоду SP12XBLWQD1! Заходите в магазин на Авито — ловите больше! Узнать больше #реклама avito.ru О рекламодателе

Родственница вышла замуж за Англичанина. Весь такой из себя Лондонский денди с пердимоноклем, хлебает чай с аристократичным выражением. Короче, он из тех кто думал что Россия мерзкая и немытая. Желанием приезжать на родину к любимой не горел. Но вот приехали летом) А у нас бляха 35+ был и дачный сезон естественно давно во всю) Все бабки во главе с прочей родней, кверху жопой в огороде с утра - до ночи. Повезла она его на дачу (потому что приезд зятя заграничного ваще не повод рассаду не садить) Загородной резиденции там нет, типичная лачушка с кухонкой и диванами чтобы можно было спать и комнатка забитая хламом "авдругпригодиться". Зато огород 12 соток, душ летний и сортир деревянный. Ну что ещё типичному немытому русскому для счастья надо?! Иногент как увидел чуть в обморок не шмякнулся. Омагад омагад, фак фак фак вота фак ходил бубнил. Его там быстренько переодели в калоши - фуфайки деда помершего, треники растянутые... всё по классике) Омагад омагад, щит щит щит. Раздумывая план побега, он хотел сначала сдаться полиции (украсть тяпку и донести о преступлении), чтобы депортировали или вызвать полицию за то что его в рабском труде эксплуатируют. Но уже на третий-четвёртый день дачной жизни, в семейных трусах вышел на крылечко... Руки в боки и оглядывается так деловито, полной грудью вдохнул... Ночью дождь прошёл, вокруг лужи и грязища. "Фак гуд монинг ебис все хорс" говорит. Галоши напялил, пошлепал в огород там нашел какую-то петрушку, об себя вытер и сожрал. Ну всё, обрусел окаянный! Цокнула бабуля... 👉 МЫ В МАХ 👈

Быстрая и надежная доставка грузов из Китая в Россию Поиск товара и производителя бесплатно, выкуп с заводов, таможня и доставка под ключ. ✅Найдем любой товар и доставим к вам в срок ✅Есть возможность найти товар по фото ✅Офисы в Гуанчжоу, Иу и Шэньчжэнь ✅Своя транспортная компания, склады в Китае и России Мы работаем с такими китайскими торговыми площадками, как AliExpress, Taobao, 1688, Alibaba, Tmall, Poizon и многими другими. HT Cargo895 - международная логистическая компания. 10 лет мы занимаемся прямыми оптовыми поставками из Средней Азии. Даем гарантии на целостную доставку и предоставляем фотоотчеты. Присоединяйтесь в наш Телеграм чат, где мы подробно рассказываем о товарах из Китая, делаем обзоры, рубрики с идеями. Подписаться #реклама О рекламодателе

Вспомнилась мне одна ситуация, произошедшая много лет назад: Однажды, парень провожал меня домой, по пути зашли в магазин, я вспомнила, что мне надо купить кукурузу в банке. Стою, выбираю. Он говорит: - Возьми другую, у этой нет колечка. Я ответила: - В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно на него посмотрела... Он проводил меня до дома и я никогда его больше не видела. Не для меня росла его кукуруза. Не для меня... 👉 МЫ В МАХ 👈