Сон Я

Давайте на любовные дела)) выбирайте одну — что между Вами и загаданным человеком

Вишенка на торте

Не по душе Вам пришлась ложка дегтя на ночь глядя?))

Фигурально хавать дерьмо тоже надо уметь. Признать, что все в говне, на мой взгляд, гораздо сложнее, чем прикрываться слепым убеждением в том, что все в порядке, «фокусируясь на хорошем». Пришла к тому, что не надо ни на чем фокусироваться — в таких условиях можно сильно запутаться в своей душевной организации и устройстве жизни. И очень неприятно и неожиданно в итоге застать себя в том, что Вы все это время давитесь, но пытаетесь доказать всем обратное.

Категории принятия или смирения всегда выступали для меня абсолютно недостижимым горизонтом, к которому я всячески торопилась и стремилась подступиться. В какой-то степени, наверное, я пыталась внушить себе принятие тех или иных состояний или событий, где-то удачно себя обманывая, где-то безуспешно. Недавно размышляла над всем этим лукавством — поймала себя на мысли, что такое блаженное принятие, как высшую форму безмятежности, не испытывала никогда. Сначала почувствовала себя жалко, стало стыдно, потом стало легко от того, что я себя на этой фальши подловила. Так вот, в первую очередь, — слепота и побег от себя в обертке смирения, — бред сивой кобылы. И я желаю каждому, кто себя в эти ебеня втянул, выбраться. Потому что шарашить будет страшнее, а Вы будете зарываться все глубже. Особенно в свете пропаганды «экологичного» и осознанного образа жизни, где Вы непременно должны наслаждаться любым калом, с которым сталкиваетесь, при этом не имея право скривить ебальник. Из этого следует следующее: принятие — это не маскировка, не навязывание чувства, не ограничение, не попытка отгородиться от деструктива; однако явного определения данной категории предложить не могу. Пока вписываю в тот перечень недостижимого и возвышенного. Второй немаловажный момент — попытка все-таки подобрать механизм, подходящий для признания тех или иных жизненных обстоятельств. И для меня подобным инструментом стало перечисление и развертывание всех потенциально возможных исходов, которые могут возникнуть у меня в голове: «может случиться так, тогда я расстроюсь», «если произойдет так, ничего не изменится», «а если так, наверное, станет спокойнее» и тд. И главное, обязательно финишировать это чем-то вроде: «может произойти и так, как я вообще не подумала, и я не знаю, что я из-за этого почувствую, но я знаю, что постараюсь с этим справиться». Проще говоря: я принимаю, что я могу скривить ебальник и огорчиться. Это пока тот уровень заветного принятия, на котором я, без лжи себе, могу находиться. Для подобной траектории также стараюсь на все свои плохие мысли в равных пропорциях найти хорошие. Часто тщетно. Но я стараюсь себя приучать к этому. Хотя, конечно, долго было трудно признать, что человек я крайне меланхоличный и негативный, от чего тоже всю жизнь бегу. И зря, наверное) Постарайтесь сделать своей целью не конкретный опыт, а наличие его как такового в Вашей жизни. Любого. Не того, который Вы хотите, а случайного. И воспитайте в себе привычку, как бы банально ни было, благодарить. Даже тогда, когда кажется, что благодарным быть не за что. В конце концов, любой пиздец в Вашей жизни, — это всегда интересная история к столу. Или тот неожиданный опыт, которым Вы можете поделиться с другими, благоприятно повлияв на их жизненные обстоятельства. И тд. Во всяком случае, думаю, я всегда буду утешать себя тем, что все для чего-то нужно)