Советы психологини

Сегодня ты самостоятельно можешь  начать исцеление от последствий тирании и абьюза. Конечно, при серьезных травмах необходима профессиональная помощь. Но это упражнение поможет заложить первый кирпичик. Закончи следующие предложения (обязательно письменно) максимально честно и откровенно. В этих фразах кроется разгадка к пониманию того, что происходит сейчас в твоих отношениях: 🔼Я боюсь, что если я выскажу свое мнение, то… 🔼Я чувствую себя виноватой, когда… 🔼Я думаю, что не заслуживаю… 🔼Я молчу, потому что… 🔼Если бы я была смелой, я бы… 🔼Я оправдываю его поведение тем, что… 🔼Я надеюсь, что однажды он… 🔼 Я злюсь, когда он… 🔼Я чувствую себя в безопасности, когда… (если вообще чувствуете) 🔼 Я знаю, что надо уйти, если… Эти ответы – отправная точка. Они покажут, где ты сейчас находишься и куда нужно двигаться.

Как принять решение, когда страшно уйти Ты поняла, что дальше так нельзя. Но страшно. Парализовало. Как жить? На что жить? Что скажут? А если пожалею? А если не справлюсь? Страх — это нормальная реакция на неопределённость. Но когда страх становится твои руководителем, ты теряешь жизнь. Смотри: Страх — не причина не делать. Это просто сигнал: «Будь внимательна, держи ушки на макушке» — но не «Сиди и терпи». Как выйти из ступора: 1. Анализируй факты Сердце скажет: «Он же не всегда был таким», «Иногда ведь бывает хорошо». Окей. А что по факту происходит? Холод, унижение, игнор, ты — как тень, как предмет интерьера? Тебя нет. Вот это и есть реальность. А не его редкие "прости, зайка" и твои фантазии. 2. Прими: будет страшно Ты не обязана быть героиней. Ты можешь уйти в слезах, в панике, с дрожащими руками — но уйти. Решение — это не про "когда я почувствую силу", а "несмотря на страх, я двигаюсь". 3. Конкретные шаги. Страх обескураживает, когда всё кажется огромной кучей. Составь план действий: Найти психолога/подругу для опоры. Посмотри, где и за сколько можно снять жильё. Составь смету. Начни искать источник дополнительного дохода. Проговори с юристом, что можно сделать. Один шаг — это уже не страх. В действии, страх рассеивается. 4. Спроси себя: “Что будет через 5 лет, если я ничего не изменю?” Представь эту жизнь. Один в один, как сейчас. Он не поменялся. Тебя так же не слышат. Ты всё так же одна в этом "вроде бы браке или отношениях ". Теперь почувствуй: это точно тот выбор, за который ты готова платить собой? И последнее. Твоё тело уже знает, что ты хочешь уйти. Твоя душа кричит, что ты больше так не можешь. Осталось, чтобы это поняла ты. Страх — пройдёт. Ты не обязана быть сильной всегда. Но ты обязана быть честной с собой. А честность иногда начинается с фразы: "Я боюсь. Но остановиться — значит предать себя".

То, что ты не меняешь — ты выбираешь Ты снова просыпаешься с комом в горле. Где-то на кухне — он. Мужчина, с которым ты как бы живёшь, но на самом деле уже давно выживаешь. Холод в голосе. Безразличие в глазах. Или наоборот — орёт, как заведённый, а ты снова думаешь: «Просто не в настроении… у него сейчас сложный период…». Только этот «период» длится уже третий, пятый, десятый...год. А ты всё так же терпишь. Ждёшь. Веришь, что всё как-нибудь наладится. Сама не понимаешь, что в этом моменте совершаешь выбор. Да, прямо сейчас. Не меняя — ты выбираешь. Психика будет защищать тебя. Будет говорить: «Нет, я просто боюсь. Просто не время. Просто ради детей. Просто некуда идти». Но в реальности — ты выбираешь боль, вместо выхода из неё. Выбираешь надежду вместо действий. Выбираешь терпение вместо границ. И дело не в силе. У тебя она есть. Просто ты тратишь её не туда — на то, чтобы удержать разваливающееся, спасти того, кто не просил спасения, объяснить тому, кто и слушать не хочет. Я скажу как психолог, что если мы что-то не меняем — значит, это нам зачем-то это нужно. Даже токсичные отношения. Даже страдание. Возможно, ты бессознательно выбираешь боль, потому что боишься одиночества. Или стыда. Или бедности. Или потому что тогда надо будет признать: "я ошиблась". А ты так хотела, чтобы оно сложилось. Но посмотри правде в глаза — ты уже давно оплачиваешь этот выбор, при том по цене выше рыночной. Платишь своей самооценкой, здоровьем, психикой. И пока ты молчишь и терпишь — ты продлеваешь страдания. И да, это звучит неприятно. Но это правда. И я не хочу, чтобы ты жила в иллюзиях. Пока ты не изменила ситуацию — ты её выбрала. Пока ты не вышла из этого болота — ты решила в нём остаться. Пока ты не сказала "достаточно" — ты дала миру команду "продолжай". Хочешь быть взрослой? Тогда вот взрослая позиция: Не стала ничего менять — значит, выбрала. Терпишь, значит, позволяешь. Мечтаешь, но не действуешь, значит, удобнее страдать. Ждёшь, что кто-то спасёт, значит, ты всё ещё маленькая девочка внутри. Оправдываешь его, значит, предаёшь себя. Ты можешь продолжать верить в чудо или взять ответственность. Ты можешь ждать, что однажды проснёшься или проснуться прямо сейчас. Ситуации не меняются сами. Люди не меняются просто потому, что ты ждала. Боль не уходит, если делать вид, что ее нет. Она уходит, если ты встаёшь и говоришь: «С меня хватит». И именно с этого начинается другая жизнь. С твоего «Хватит». С твоего «Теперь, по-другому». С твоего настоящего выбора.

Можно интересоваться эзотерикой и при этом становиться более реализованной в обычной жизни Я вообще не верю в эзотерику ради эзотерики. Мне не очень понятно, зачем годами искать своё предназначение, изучать прошлые жизни и «повышать вибрации», если это никак не меняет твою реальную жизнь Для меня эзотерика должна помогать женщине лучше понимать себя — и становиться счастливее, увереннее и реализованнее Поэтому в моём канале мы разбираем не только Хроники Акаши и тонкий план. Там много про то, что волнует женщин каждый день: 💜 почему я не чувствую свою ценность 💰 почему деньги приходят и тут же исчезают 🧠 какие программы мешают поставить себя на первое место ✨ как понять своё предназначение и перестать идти не туда 🌿 откуда брать ресурс, когда кажется, что ты живёшь на автопилоте А ещё — практики, медитации, потоки из Хроник Акаши и ченнелинги. Я люблю эзотерику, но ещё больше люблю, когда после неё у человека реально меняется жизнь. В закрепе канала я собрала огромное количество материалов, которые можно изучать бесплатно: от самоценности и денег до предназначения, способностей и тонкого плана. Если вам близка эзотерика, но хочется наконец-то заземлить её в свою жизнь — заходите👇 → @katerina_candy

Психологические права У каждого из вас есть личные психологические права. Однако, заявляя о них, помните, что вокруг вас есть другие люди, отличные от вас, и имеющие такие же права ❤️ Вы не обязаны: ♥️Быть безупречным/ой на 100% ♥️Любить людей, приносящих вам вред ♥️Делать приятное неприятным людям ♥️Извиняться за то, что вы были самим/ой собой ♥️Выбиваться из сил ради других ♥️Мириться с неприятной ситуацией ♥️Сохранять отношения, ставшие оскорбительными ♥️Делать больше, чем вам позволяет время ♥️Отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать ♥️Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

Привязанность – это наша базовая эмоциональная потребность. Именно она является двигателем для создания близких отношений.   Но что, если эта потребность толкает вас в объятия токсичного партнера и заставляет держаться за отношения, которые вас разрушают? Это мазохизм или что-то другое? Какую цену вы готовы платить за эту потребность? Ведь за все приходится платить, даже за иллюзию "настоящей любви". Сколько раз вы прощали непростительное, лишь бы не остаться в одиночестве? Сколько раз закрывали глаза на очевидные "красные флаги", убеждая себя, что "стерпится-слюбится"? Сколько раз жертвовали своими интересами, мечтами, даже достоинством, ради сохранения этих "отношений"? Что вы потеряли, пытаясь удержать того, кто не стоил ни одной вашей слезинки. И главный вопрос: вы все еще считаете, что эта привязанность стоила таких жертв? Или пришло время признать, что вас просто использовали, играя на ваших слабостях?

Как можно было так врать? Вы ждали ребёнка. Планировали. Он гладил живот, целовал, клялся: «Я рядом. Просто нужно уехать. Командировка. Ради семьи». Ты уехала на дачу — дышать свежим воздухом, беречь себя и малыша. Он приезжал. Привозил подарки. Играл заботливого. Потом — снова исчезал.  И ты верила. Потому что кто же будет врать беременной жене? Он.  Он будет.  Пока ты сперва беременная, а потом с грудным ребёнком  одна на даче, он в это время спит с другой. Не в командировке. Не на совещаниях. А дома. У неё.  Он не на выезде. Он — дома. Просто не с тобой. А ты всё тащила. Считала, что он далеко. Думала: ну да, трудно, но зато «ради семьи». Думала — вернётся.  Он действительно вернётся. Но только чтобы снова соврать. Покормить сказкой. Бросить кость. И уйти. Ты узнала не потому, что он честно сказал. А потому что в тебе что-то зашкребло: «Брехня!» И ты залезла в телефон. Нарушила личные границы, да.  И, чёрт возьми, спасла свою жизнь. Ты не спишь уже третьи сутки. Потому что рушится не только семья — рушится твоя реальность.  Каждое его «скучаю» теперь — издевка. Каждый приезд — спектакль. Каждое слово — ложь, натянутая на лицо клоуна. Как ты не заметила? Ты спрашиваешь: как можно так врать? А я спрошу другое: как можно было так верить? Ты же не дура. Нет. Ты просто хотела верить. Потому что когда женщина любит — она не ищет подвоха. Она не роется в телефонах, не нюхает рубашки, не подозревает. Она готовит, рожает, строит гнездо. И полностью отдаёт себя под честное слово мужчины. А он — этим словом вытер ноги. Были звоночки. Всегда есть звоночки. Просто ты глушила их, как глушат сигнал тревоги. Потому что страшно. Потому что если поверить этим звоночкам — придётся признать: он уже ушёл, даже если возвращается с подарками. Он уже предал, даже если шепчет «люблю». И ты останешься одна. А ты не была готова к одиночеству. Ты держалась за то, что хоть что-то в этом мире стабильно. Хоть кто-то — настоящий. Но вот теперь ты проснулась. Проснулась в аду. Как уйти, если от тебя уже ушли? Никак. Уже не надо уходить. Он ушёл первым. Он морально тебя бросил, когда соврал, что уезжает в фальшивую командировку. Он обнулил ваш брак, пока ты рожала его ребёнка. Он стёр все ваши «мы», когда начал строить с другой «свою» жизнь. Ты уже не жена. Он просто ещё об этом не объявил официально. Что делать? Во-первых — защищай свои права. Пока ребёнку не исполнился год, без твоего согласия вас не разведут. Да, вот так. Так что время есть — подумать, собраться, запастись аргументами. И да — на алименты подать можно. И на ребёнка, и на себя. И закон на твоей стороне. В отличие от совести этого горе-папаши. Так что — не только морально, но и юридически ты имеешь право требовать. Не ждать. Не просить. Требовать. Во-вторых — не жди раскаяния.  Он врёт не только тебе. Он врёт и ей. И себе. И своему отражению в зеркале.  Он не придёт с прозрением. Он просто исчезнет — окончательно. Как только ты станешь неудобной. А ты? А ты теперь — свободна.  С болью. С бессонницей. С недоверием. Но свободна.  И ты больше не прежняя. Ты — та, которая выжила в преисподней.  Та, кто не побоялась узнать правду. Та, кто в самый страшный момент полезла в телефон — и вытащила себя из лжи. Теперь ты не «веришь».  Теперь ты проверяешь.  Теперь ты не «ждёшь с командировки».  Потому что хуже уже не будет.  А дальше — только вверх.

Как просрать свою жизнь и даже не заметить    Девушка 25 лет, шесть лет она состояла в отношениях с 49 летним мужчиной, который стал для неё всем, центром вселенной. Любимый, лучший друг, смысл ее жизни.    Одна проблема - он женат.    День рождения собиралась праздновать с ним. Но в последние месяцы чувство, что пора уходить, стало невыносимым.    Догадывалась, что эти отношения — тупик. Что тратит себя. Что живёт в ожидании чуда, которого не будет.    Но как разорвать?  Как  дышать без него?   Казалось, что всё рухнет, а жизнь потеряет смысл. Впереди была одна пустота. Ощущение, что без этих отношений не останется ничего. Она отдала ему слишком много....он стал слишком важной фигурой в ее жизни.   Шесть лет в иллюзиях   Шесть лет её кормили обещаниями и враньём:    — Я не могу уйти пока дети маленькие. —  У нас с женой вообще нет секса. — Ты особенная.  — Я без тебя не могу.  — Всё сложнее, чем кажется.  Ей казалось, что она важная часть его жизни и совсем скоро они будут вместе и навсегда, просто чуть-чуть надо подождать. Что он не сможет без неё. Что это «особая кармическая связь». Год за годом всё становилось тяжелее:    💔 Всё сложнее дышать, когда понимаешь, что ты не первая и не единственная, но всё равно продолжаешь ждать.    💔 Всё меньше радости, всё больше боли. Его семья — на первом месте, а ты в тени.    💔Всё отчаяннее цепляешься за крохи, потому что страшно признать: ты отдала шесть лет в никуда.    Гремучая смесь привязанности, страха одиночества и надежды «вдруг он решит» загнала ее в ловушку.   В общем, она поняла, что не выдержит. Нужно рвать.    Но страшно. Темно. Больно.   Результат?    Она ушла. И оказалось, что мир не рухнул.    Да, было больно. Но хуже было бы остаться и проснуться в 30 лет с теми же вопросами.    И вот что интересно: 90% запросов моих клиентов, состоящих в деструктивных отношениях «Я знаю, что пора уходить, но как?»  Если перспектива потратить ещё несколько лет на чужого мужа вас не радует, если хочется вернуть себе жизнь, а не ждать, пока кто-то соизволит её вам выделить…обращайтесь, я помогу.

Но ведь у нас не всё так плохо… Если ты состоишь в деструктивных отношениях, то эта фраза звучит в твоей голове чаще, чем будильник по утрам. Он тебя унижает? Но ведь потом просит прощения. Не уважает? Но ведь когда-то уважал. Ты несчастлива? Но ведь бывают и хорошие моменты.  Так работает ловушка созависимости. Ты не уходишь не потому, что люблюнИмАгу. А потому, что уже не веришь, не понимаешь, что бывает по-другому. Вот три причины, почему самой выбраться из этого почти нереально:  💀 Ты не видишь проблему целиком Если бы видела — ушла бы сразу. Но мозг защищает тебя, стирая самые болезненные моменты. Ты запоминаешь только "он ведь не всегда такой, бывает же и хорошим", а не "он ломает мою жизнь и психику". Я помогу снять эти шоры и увидеть ситуацию, как есть. Через работающие техники, которые позволят осознать, почему ты забуксовала и как выбраться.  💀 Опыт важнее намерений Ты можешь перечитать гору книг про нарциссов, пересмотреть все видео на Ютубе и даже думать: "Вот ещё одна выходка и я уйду!" Но деструктивные отношения — это зависимость. Без грамотной поддержки ты либо вернёшься, либо попадёшь в такую же историю снова. Я работаю с этим не первый год, за плечами много часов практики и десятки женщин, у которых получилось  выбраться. Они тоже думали, что без него не смогут. Теперь они счастливы — и ты тоже сможешь.  💀 Без поддержки он тебя дожмет Когда ты начнёшь выбираться, он тут же станет "самым лучшим муЗчиной на свете". Или наоборот — устроит тебе эмоциональный ад. Без чёткого плана и профессионального плеча рядом, ты либо сорвёшься, либо потеряешь ещё пару лет своей жизни. Я подберу подход именно для тебя, потому что нет универсальных решений, но есть точно выверенные методы, которые работают именно в твоей ситуации. Продолжать верить в "не всё так плохо" можно бесконечно. Но когда ты, наконец, признаешь "мне плохо" — начнётся твой путь к себе и нормальной человеческой жизни

Тиран или я сама виновата? Встречалась с мужчиной месяц. Безумно ревнив: выспрашивал о прошлом, контролировал, звонил каждые полчаса. Я не сразу рассказала всю правду о личной жизни, потом призналась, а он стал оправдывать этим свое недоверие. Если не ссорились – был идеален, заботлив, говорил, что я его смысл жизни. Но при малейшем разногласии – оскорбления, маты, мог даже ударить, дергать за волосы, хватать за шею. После оправдывался: «Ты меня довела». Вчера вспылил из-за того, что я ехала домой на 15 минут дольше (маршрутки не было). Обматерил, бросил трубку, сказал, чтобы больше не звонила. А мне страшно, что он не вернется. Хочется помириться, не ругаться. Как вы думаете, он еще позвонит? Можно ли исправить его вспыльчивость? Что делать? Что я могу сказать, прочитав это? Дело не в трамваях или маршрутках, не в 15 минутах, и даже не в твоем "обмане" в начале. Это все лишь поводы, не имеющие под собой реальных оснований. Проблема, на самом деле, гораздо глубже. Ты ищешь свою вину, потому что тебе страшно признать очевидное: он так себя ведет всегда. Это не ты его "доводишь". Это он такой. Ревнивый, неуравновешенный, склонный к оскорблениям и рукоприкладству. И ты тут вообще ни при чем. Был бы другой повод – он бы его обязательно нашел. Он позвонит, скорее всего. И будет все, как ты пишешь: "все отлично, все для меня - я самая любимая". Но это ненадолго. Микроскопическая причина, которая по сути и выеденного яйца не стоит – и все начнется снова. Это не вспыльчивость, которую можно "исправить". Это его стиль поведения, который он выбирает. Позволю себе быть прямолинейной - беги, девочка, беги, высоко подбрасывая копчик, пока можешь унести свои ноги. Не думай, позвонит или нет. Не пытайся его "исправить". Не трать свою жизнь на отношения, в которых тебя унижают и бьют. Ты заслуживаешь другого. Ты заслуживаешь уважения, спокойствия и безопасности. Точка.