Советы психологини

Не устал спасать? Созависимость — это не любовь Созависимость — это адская ловушка, где ты растворяешься в жизни другого человека, забывая о себе, о своих потребностях и чувствах. Это может быть партнер, родитель, ребенок, да кто угодно. И вот признаки этой чёртовой ловушки: 🌀 Забота до потери пульса Ты ставишь нужды других выше своих собственных. Жертвуешь всем — временем, деньгами, здоровьем — лишь бы угодить. 🌀 Самооценка ниже плинтуса Ты чувствуешь себя ничтожеством, если тебя не хвалят. Ищешь подтверждения своей ценности в помощи другим, как будто это единственный способ доказать, что ты есть. 🌀 Тотальный контроль Ты пытаешься управлять жизнью близкого человека, его эмоциями, поведением. Это твоя попытка создать иллюзию безопасности, но она лишь усугубляет проблемы. 🌀 Панический страх одиночества Ты боишься остаться один, поэтому терпишь всё что угодно, лишь бы сохранить отношения, даже если они тебя уничтожают. 🌀 Отрицание — это твое все Ты закрываешь глаза на проблемы, притворяешься, что все в порядке. Оправдываешь плохое поведение близкого, ищешь всякие объяснения, лишь бы сохранить иллюзию. 🌀 Эмоциональные качели Твои эмоции зависят от того, как себя чувствует близкий. Его радость — это твоя радость. Его печаль — твоя "забота". 🌀 Жертвенность — твой крест Ты играешь роль жертвы, веря, что твои страдания делают тебя лучше, чище. Ты обвиняешь всех вокруг в своих проблемах, но сам ничего не меняешь. 🌀 Границы? Неее, не слыхали Ты не умеешь говорить "нет". Соглашаешься на всё, что тебе навязывают, боясь потерять отношения. 🌀 Навязчивые мысли Он/она занимает всё твое время, все твои мысли. Ты постоянно думаешь о нем, о его чувствах, о том, что он делает. 🌀 Жизнь — это он/она Отношения — это весь смысл твоей жизни. Ты бросил все свои увлечения, все свои интересы, потому что он важнее. 🌀 Жажда одобрения Тебе постоянно нужно подтверждение, что ты нужен, что ты важен. Ты все время угождаешь, лишь бы получить любовь и признание. 🌀 Чувства под запретом Ты подавляешь свои чувства, особенно негативные. Боишься, что они разрушат отношения. 🌀 Спасатель — это я Ты пытаешься решить все проблемы близкого, веря, что можешь его изменить и сделать счастливым. На самом деле, это безнадежная миссия. 🌀 Хронический стресс Постоянный страх потери контроля приводит к хроническому стрессу и тревоге. Головные боли, проблемы со здоровьем, бессонница — это твои верные спутники. 🌀 Манипуляции — твой козырь Чтобы добиться своего, ты используешь скрытые манипуляции, приправленные "заботой и любовью": уговоры, угрозы, обвинения. 🌀 Помощь? Не нужна! Несмотря на все твои проблемы, ты отказываешься от помощи. Ты почему-то убежден, что должен справиться сам. 🌀 Личное пространство? Не слышал Ты не умеешь быть один, не знаешь, что делать в одиночестве, и не имеешь своих интересов.

Представьте многодетную семью. Младший ребенок учится только в 6-м классе, средний — заканчивает 9-й, а старший — готовится поступать в вуз. Мама хочет найти своё дело и работать так, чтобы не отвлекаться от воспитания и дома. Папа мечтает открыть бизнес и больше зарабатывать. Знакомая ситуация? Кажется, что у каждого члена семьи — свои задачи и своя дорога. И чтобы всем помочь, нужно облазать десятки сайтов курсов, колледжей и вузов. А что если все необходимое уже собрано в одном месте? 👉 Как выстроить образовательную траекторию для всей семьи — разбираем здесь

​​ Ты тоже употребляешь в холода? Знаете, я заметила такую вещь: в холодное время как будто бы больше людей начинают "заливать горе", обостряются различного рода зависимости, как химические, так и пищевые.Не в том смысле, что все вдруг становятся обжорами и алкоголиками, а в том, что всё чаще слышишь истории про "выпил, съел, употребил для утешения", "немного расслабился", "забыл про проблемы". И я думаю, это не случайно, т.к. некая корреляция безусловно существует. Нельзя сказать однозначно, что  холода вызывают повышенное употребление, но ряд факторов, связанных с этим периодом, все же могут способствовать обострению. Но давайте поговорим о том, почему многие в холодное время года начинают больше "запихивать" в себя то,что нас разрушает.  Прямой причинно-следственной связи нет, но факторы риска — на лице! Фактор №1 Миф о том, что  алкоголь расширяет сосуды. Кажется, что тебе тепло. На самом деле — это ловушка! Теплопотеря увеличивается, а риск переохлаждения растет. Есть такое состояние,  как парадоксальное раздевание при переохлаждении, обусловлено тем, что перед потерей сознания у получивших переохлаждение резко расширяются сосуды, что и приводит к ощущению тепла. В действительности, это  опасное состояние, которое может привести к летальному исходу. Фактор №2 Холод — это стресс! И он снижает выработку серотонина. Результат: депрессия, апатия, ухудшение настроения. А алкоголь и наркотики — это быстрый, но очень опасный способ заглушить эти чувства. Стресс — как снежный ком, растёт и растёт. И хочется как-то расслабиться, отвлечься. А спиртное — это вроде как быстрый способ. "Выпил — и проблемы как рукой сняло!" Только это обманчивое чувство. Фактор №3. В холод все больше сидят в помещениях. А тут на носу корпоративы, праздники, дни рождения… А на праздниках — алкоголь. Это часть культуры, часть ритуала. И отказаться сложно. Особенно, если у тебя уже есть склонность к злоупотреблению. И соответственно — риск увеличивается! Фактор №4 В наше время,  алкоголь и психоактивные вещества, к сожалению, легкодоступны. И этот фактор, также повышает злоупотребления! Закаляйте свой дух! Занимайтесь спортом, найдите себе хобби, друга/подругу. Конечно, не все так плохо. Многие прекрасно переживают холода без всяких там излишеств. Но то, что существует корреляция между такой погодой и повышенным употреблением чего-либо — это факт. И очень важно это понимать. Если вы чувствуете, что вам тяжело справляться с осенней хандрой, — не стесняйтесь обратиться за помощью к своим близким либо к специалисту. Заботьтесь о своем здоровье!

Клиническая депрессия? ( Не херня это, а серьёзная проблема!) Короче, клиническая депрессия - это не просто хандра, а полный пиздец. ( Сейчас расскажу, почему.) 1. Мысли о суициде: Полное отчаяние. Безнадёга, как в фильмах Балабанова. И мысли о том, чтобы просто всё закончить. (И это не шутки!) 2. Социальная изоляция: Никому не нужен. Не хочется ни с кем общаться. Одиночество — самый лучший друг. ( И это усугубляет всё.) 3. Жизнь в жопе: Не можешь сосредоточиться. Принимать решения — это ад. Работа, учёба, личная жизнь… Всё под откос. (💩 Полный завал!) 4. Физическое здоровье в жопе: Иммунитет на нуле. Болезни прилипают как мухи  сами знаете к чему ( И это ещё одна проблема!) В общем, если вы увидели себя в этом списке, то срочно идите к ВРАЧУ! (❗ Это не шутки!) А те, кто брешет про легкие решения и волшебные таблетки — идите в одно место ( Там вас ждут розовые еноты!)

У тебя тоже жена изменяет? Читай пост, чтобы не погрузиться в главу  номер семь👆 Столько лет брака? Серьёзно? И теперь это… Это грызущее подозрение… Чувствуешь, как земля уходит из-под ног? Знаю-знаю, хоть я и не братан. Говорю сразу, что сопли точно  не помогут и эмоциональный фейерверк, не самая лучшая стратегия. Сейчас, чтобы в порыве не наломать дров, нужен холодный расчёт. Забудь про сантименты, это просто "бизнес", дружище. Твоя семья, которую ты создавал, и я надеюсь холил и лелеял столько лет, теперь под угрозой. Ты ведь же любил жену, принимал участие в воспитании детей, беспокоился о семье, сам был верным и честным, и каждый день она чувствовала твою любовь. Я вот, например, на сто, да нееее на тысячу процентов уверенна, что именно так и было. Но во всяком случае, на консультациях мужчины мне так всегда говорят и я им конечно же верю. Ведь нет ничего невозможного, если ты пиздабол. Забудь про свои домыслы-догадки. Просто возьми и в заметках запиши ВСЁ, все свои подозрения и претензии по этому поводу. Полиграф Полиграфович, мой клиент, 20 лет в браке, написал целый доклад на свою жену! А в итоге оказалось, что она просто  готовила сюрприз ему на день рождения— а он уже фсе и фся чуть было шашкой на пятаки не порубал. Для начала, проверь себя, может, это не она, а ты сам в себе не уверен или сам творишь чёрное, а проецируешь на нее? Посмотри на ваши отношения с другой стороны. Есть что исправить? Если да — действуй. Не надо душить жену подозрениями — всегда начнай с себя. Также желательно поговорить со своей ненаглядной ягодкой. Без эмоций  чётко и по существу . Начнёшь проявлять неконтролируемые эмоции, испортишь всю малину, как пить дать говорю. И желательно  не на кухне после работы! Выбери спокойное место и время. Без детей, телевизора и других раздражающих факторов. И пожалуй главное, слушать, а не кричать и обвинять непонятно в чем. Даже если она виновата, слушай. Думай и постарайся понять, что толкнуло её на это. И в то же время, понимай, что тебе самому нужно. А  решения принимай сам. Не нужно никого жалеть - ты не жертва и она не жертва, в жизни так бывает и нередко.

Почему ОНА тебе изменила? Реальные истории из практики. Вы можете отписаться/плеваться/возмущаться, но то что женщины изменяют - это факт, а факты, как говорил Глеб Жеглов:"Вещь упрямая". Согласно исследованиям, у около 25% мужчин и 15% женщин, состоящих в браке, были внебрачные связи. Статистические исследования показывают, что 74% мужчин изменило бы своей жене, если бы они были уверены, что она об этом никогда не узнает. Так поступило бы и 68% женщин. И заметьте, это не мои умозаключения, а голая статистика. Как психолог, я сталкиваюсь с разрушенными жизнями, которые приносит измена. Но ко мне обращаются, к сожалению, когда фсе....."фенита ля комедия": муж спалил, в любовника влюбилась, хотя думала, что изменяет просто назло мужу, хочу развестись, но как же дети и как воспримут родственники. А женская измена – это никогда не просто случайность. Давным-давно, лет двадцать назад, когда я была юна и молода, помню как в первый раз столкнулась с женской изменой, это была одна знакомая, которая совсем недавно вступила в брак. Она сама мне как-то об этом рассказала, видимо, необходимо было сбросить этот груз на кого-то. Но тогда мою наивную душу разорвало на части. Потому что у них была прям образцово-показательная семья, они, кстати, и до сих пор  находятся в браке и муж не подозревает об ее многочисленных адъюльтерах в рабочее время. О причинах почему она ему изменяла, я догадываюсь, но не могу их озвучить по понятным причинам. Вы сейчас можете сказать фуууу, закидав ее гнилыми помидорами, но в реальности, за каждым таким поступком ВСЕГДА скрывается глубокая неудовлетворенность и боль. Женщины не изменяют от скуки и "нечего делать", не изменяют, когда действительно все хорошо в отношениях. В этом то и есть ключевое отличие между женской и мужской изменой. Одна моя клиентка, изменила мужу после многих лет обесценивания с его стороны. Её слова до сих пор звенят в моей памяти: "Я чувствовала себя человеком- невидимкой, мебелью, как будто мы живём не в одной квартире, а  в параллельных  мирах". Другая терпела годы эмоционального насилия, подъебок, скрытых унижений от мужа (из серии ...иди сюда моя толстозадая козочка, ему почему-то казалось это очень милым). И прежде чем найти утешение в объятиях другого мужчины, она сказала:"Это был как глоток свежего воздуха", - вспоминая о своей первой встрече с любовником. Была ещё клиентка, которая почувствовала себя использованным "инкубатором", после рождения ребенка, и ее измена стала криком о помощи и желании вернуть ощущение и понимание, что она ещё женщина. Но женщины в порыве забывают, что измена — это все же не решение проблемы, а отсрочка с катастрофическими последствиями. Я наблюдала все это своими глазами,  работая с клиентами, и буквально собирая их по молекулам. Человек ленивое существо по своей натуре, ему надо все быстро и дёшево. И вместо того, чтобы смотреть в корень проблемы, слышать себя и свои потребности, многие прибегают к самому легкому способу и ищут временное утешение на стороне. Вы знаете, я бы могла попросить вас поделиться историями из вашего окружения, которые подтверждают или опровергают то, о чем я написала, но не буду, ведь в королевстве розовых единорогов женщины не изменяют. Всех люблю ❤️

​​ Фасадный брак Это как витрина магазина с красивым товаром, за которым по факту пусто. Это маска, которую мы носим для окружающих, пока отношения разрушаются. "Мы идеальная пара". "Он мой лучший друг и любовь всей жизни". "У нас крепкая семья". Эти фразы часто становятся мантрой для женщин, живущих в таком браке. Тогда может быть, пришло время заглянуть за эту идеальную картинку и посмотреть, что там, внутри? Вот некоторые маркеры, что твой брак - фасад: 🚩Муж постоянно куда-то пропадает, но ты делаешь вид, что ничего не замечаешь. Ты убеждаешь себя, что у него много работы, что он устал. Дома же ты чувствуешь себя одинокой, холодной и не любимой. 🚩Ваша интимная жизнь - это в прошлом, общение - минимальное. Но на людях вы демонстрируете идеальную семью, забывая, что в реальности чувства давно угасли. Ты боишься признать, что тебя больше не любят. 🚩Ты знаешь о его измене, но не говоришь об этом, потому что смирилась с этой правдой и тебя устраивает текущее положение дел. Возможно, у тебя тоже есть свои "тайны". И вы вместе с мужем продолжаете играть играете в "счастливую семью" и "любовную любовь". 🚩Он заверил тебя, что у него больше нет отношений с любовницей, но ты чувствуешь, что что-то не так. Ты не можешь отбросить сомнения, что он не искренен, что его чувства к ней не прошли. 🚩Его проблемы с алкоголем, наркотиками или азартными играми тщательно скрываются от окружающих. Ты играешь роль идеальной жены, но в глубине души знаешь, что ваш брак - не то, что должно быть. Ты загнала себя в клетку ложных ожиданий, но не хочешь признать правду. 🚩 Фотографии с цветами и подарками в соцсетях, статус "счастливая жена", идеальные фото детей - это отдельная тема. То есть, всё то, что создаёт видимость идеального брака. Но за этой картинкой - пустота и фальшь. Ты зациклилась на создании иллюзии, забыв, что настоящая жизнь не может быть только красивой картинкой. 🚩В таких семьях принято замалчивать проблемы. Вы оба делаете вид, что всё прекрасно, а дети - уже маленькие актеры, привыкшие к двойным стандартам вашей жизни. Ты живешь в страхе и нерешительности, боясь разочаровать окружающих и нарушить иллюзию "идеальной семьи". Но настоящая любовь - это откровенность, доверие и готовность решать проблемы вместе. Посмотри на себя в зеркало и задай себе вопрос: "Ты счастлива? Ты любима? Или ты просто играешь в "идеальную семью?". Фасадный брак - это не жизнь, это просто красивая клетка.

"Счастливый" брак Обычный вечер дома, вроде бы все не так плохо, муж рядом вроде на первый взгляд образцово-показательная семья, цветы по праздникам  дарит, на людях любящий и заботливый, а в соцсетях ты упорно создаёшь образ идеальной картинки - счастливая жена и мама 2-3-4 прекрасных ангелочков, как-будто бы это какое-то противоядие и защита. А в реальности - тишина и холод, смотришь на него, а он словно за стеклом.  Ты чувствуешь, как его отстранённость медленно, но верно, проникает в вашу жизнь, а внутри звенящая пустота. Близость тает, как первый снег, секс тоже куда-то испарился, а если и случается, то только по большим "праздникам". Он то ложится спать раньше, то проводит вечера за игровой приставкой, дожидаясь, когда ты уснёшь. И уже не переживает, если ты задерживаешься на работе или встречаешься с подругами в кафе. Кажется, даже твое недельное отсутствие осталось бы для него незамеченным. Разговоров между вами стало все меньше, а его интерес к тому, что раньше волновало, практически равен нулю. Вместо этого - холодная щека и равнодушие. Если дальше развиваем тему, тогда ставьте реакции ❤️

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с 3-х лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое 30-летие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно 5 лет. Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с 3 лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?» А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?» А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 Друзья, эта техника поможет вам лучше понять, почему вы соглашаетесь, даже если это не соответствует вашим желаниям? Ответьте честно на следующие вопросы: 1️⃣Какие виды просьбы вас "напрягают" и вызывают стресс? 2️⃣Какие ваши потребности и желания вы часто ставите на второй план, когда выполняете нежеланные просьбы? 3️⃣Какие события или ситуации в прошлом могли повлиять на такое ваше поведение?