АНЕКДОТЫ

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? — Развяжите меня, бл@ть! 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал! 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... Сынок 5-ти лет: — А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да... — А что ты понял? — Она тут нах@й не нужна... 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

Возвращается женщина после работы домой.  Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:  - Ну, че вылупилась? Насиловать буду! Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:  - Е. . . твою мать, яйца купить забыла. 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Б%я, мне бы такую маму.. 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.  — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?  — Нет, малыш, сегодня ничего не купил…  Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:  — Иди, встречай, там твой муж пришел! 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:  — Кто меня вчера тр@хнул?  Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:  — Ну скажите кто, мне же понравилось. 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а еще повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!! 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: — Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? — Слушай, она мне такой мин@т сейчас сделала! Лучший мин@т в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: — Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... — Ой, да ты пойми, я последний мин@т в своей жизни сделала! 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился! 📍 Анекдоты ➡️ Наши каналы