слыш эрудит

здаров! мы живем в безумный век эвфемизмов: если раньше уборщица была уборщицей, то теперь она менеджер по клинингу. вроде ниче не поменялось, но звучит круто. вот и те, кто копаются в помойках в поисках еды, раньше были бомжами, а сейчас они фриганы. фриганизм — стиль жизни, отрицающий потребительство. его приверженцы живут по принципу «быстро поднятое упавшим не считается». они ищут еду на свалках и мусорных контейнерах возле супермаркетов или многоквартирных домов. оказывается, по разным оценкам на помойку выбрасывается от 30% до 50% вполне съедобной еды. фриганы говорят, что мы слишком много потребляем и нерационально расходуем ресурсы, поэтому в целях заботы о планете они потрошат мусорные баки возле ашана и пятерочки. сначала фриганы были близки к вегетарианству, но потом что-то пошло не так и веганство сменилось на «жри что плохо лежит, а то пропадет». возможно, в самом начале развития фриганства в 90-х годах этим увлекались люди с достатком, то сейчас большинство людей копошится в помойках, потому что у них тупо нет денег. по крайней мере фриганы используют перчатки, фонарики и все дезинфицируют с мылом. и напоследок методичка. не перепутайте: если видите человека в мусорном баке, это не нищий бомж, а продвинутый антиглобалист фриган.

суббота! если вы думаете, что у вас плохая память, а без списка в магаз ходить невозможно — я спешу с хорошими новостями. стать Шерлоком на минималках может каждый. надо использовать мнемотехнику! короч есть такая штука — мнемотехника. это искусство запоминать цифры, даты, биографии, да че угодно с помощью всяких приемов и способов. принцип такой: берешь инфу, которую нужно выучить, и связываешь ее с тем, что ты уже знаешь. в общем, нужны ассоциации — иначе инфа останется абстрактной и все забудешь. а чтобы связать ассоциации воедино, обычно создают истории. сразу пример! например, ты собрался в пятерочку за сыром (1), пельмешами (2), бананами (3) и кетчупом (4). чтобы не зубрить, придумаем историю. погнали! ты вышел из подъезда и видишь чувака, который раздает листовки. он стоит в желтом костюме с дырками и каждые три секунды говорит «чииииз!». (1) проходишь мимо него и понимаешь, что пошел дождь... из пельмешей. (2) ты не хочешь промокнуть в своих белых найках и бежишь под крышу соседнего подъезда, но подскальзываешься на банановой кожуре. (3) встаешь, проклинаешь все на свете, а потом понимаешь, что никто не смотрит на тебя, потому что все внимание забрала полуголая девушка, которая обливается кетчупом (4) и что-то кричит про феминизм. вот мы и запомнили, че надо купить в пятерочке! хорошая история легко запоминается, а образы лучше использовать свои — типа свой подъезд, улицу, работу, учебу. не стесняйтесь придумывать самые дикие ассоциации — чем зашкварнее они будут, тем лучше отложатся в памяти. поэтому с кетчупом в нашей истории мы представляли полуголую женщину, ха-ха. эрудиты, а кто хочет познать дзен и запоминать большие списки, бессмысленную информацию или число Пи до пару тысяч цифр после запятой — читаните книгу «Эйнштейн гуляет по Луне: Наука и искусство запоминания». кто ссыль не найдет на нее — пишите мне в лс. чао-какао!

пятница! все помнят знаменитое изречение Сократа «я знаю, что ничего не знаю»? сорян за вырванный контекст, но суть такая: дураки слишком уверены в себе, а умные люди полны сомнений. это синдром самозванца. синдром самозванца — убежденность человека в том, что он не заслуживает успеха, потому что недостаточно хорош или талантлив, хотя внешние факторы говорят о другом. такие люди приравнивают свои успехи к удачи и везению, а неудачи — к собственным навыкам и знаниям. так, например, человек может бояться повышения на работе — ему кажется, что он этого не достоин, и однажды правда вскроется и все узнают, что он не так уж и хорош. психологи утверждают, что синдром самозванца нередко зарождается в детстве, когда родители ставят ярлыки на ребенка. например, они сравнивают его с сыном маминой подруги — и даже если их ребенок в чем-то преуспеет, все равно будет недостаточно уверен в себе. и наоборот: сын маминой подруги может страдать от синдрома самозванца, потому что при первых трудностях начинает сомневаться в себе и правоте своих родителей, но не хочет рассказывать об этом, чтобы не дай бог не разрушить их картину мира. этому подвержены и великие люди. за месяц до смерти сам Альберт Эйнштейн признался своему другу: «подчёркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. я невольно ощущаю себя мошенником».

хай, эрудит вещает! ща расскажу, почему вы не застанете свадьбу своих детей. а если тебе около двадцатки и ты еще молод, то почему ты не пойдешь в ЗАГС — и причем тут религия. короч говорим про институт брака и как он умирает! с пещерных времен люди создавали семьи и объединялись в коммуны — в одиночку было тупо не выжить. кто-то в поле пашет, кто-то за детьми смотрит, кто-то охраняет хату. у функции семьи помимо любви была чисто прагматическая штука — это выгоднее, чем пытаться делать все самому. всю историю христианство и основные религии пропагандировали, что семья — дело святое, рожденных вне брака детей скрывали, а секс между незамужними наказывался. *пропускаем параграф со средневековьем, листаем в конец учебника и оказываемся в 2020 году* со временем влияние религии в большинстве стран ослабевало, а экономический рост и медицина подарили всякие ништяки типа надежных презервативов и ипотеки. и человек получил возможность жить в одиночку — теперь семья ему может и нужна, а вот штамп в паспорте не особо. в общем, семья не умерла — зато отпала необходимость бежать в ЗАГС ради секса. ставишь тиндер, свайпаешь вправо — и да благословит тебя Господь.

Если вы учитесь на маркетинге, рекламе, PR или хотите попасть в событийную индустрию, вот ещё один способ развиваться вне учебной программы. В @wtc_congress команда Конгресс-центра ЦМТ показывает, как устроены мероприятия изнутри: от работы с заказчиком до тенденций и творческих решений. Практический опыт команды дополняет экспертный взгляд автора курса лекций "Деловой туризм и конгресс-выставочная деятельность" в МГИМО. Для знакомства: • 5 способов сохранить внимание на десятом часу смены • 5 визуальных ориентиров из «Одиссеи» для мероприятий • Как создать стандарты и избежать красных флагов Подписывайтесь и сохраняйте @wtc_congress как источник знаний и профессиональной насмотренности.

​эрудиты! возвращаемся в школу и вспоминаем, че нам там затирали про направления в литературе. типа есть реализм, модернизм и постмодернизм. ща максимально просто объясню, завтра корешам в баре расскажете! в середине XIX века на хайпе был реализм — прикол был в том, чтобы описывать житуху как есть и не придумывать супергероев, которые спасают мир. типа если в жизни хреново и чиновники воруют — пишешь про коррупцию. тусишь с куртизанками, задолжал ростовщику, встретил старого друга — короч реализм требует максимально подробно рассказывать про жизнь. - вся школьная программа 11 класса: Гоголь, Толстой, Достоевский, Чехов. потом народ устал от реальности и слегка ударился в солипсизм — так появился модернизм. познакомился такой на балу с девушкой — писатель в духе реализма стал бы описывать ее ноги, в чем она одета, как мило улыбается. а при модернизме на первом месте — переживания и мысли героя. больше нет дела до ее лабутенов, только его внутренний диалог. «хм, а сколько будет такса до Владимирской стоить, если еще заехать в Ашан за винчиком?» модернизм — это когда читаешь 200 страниц, о чем думает чувак: Хемингуэй, Кафка, Пруст, Фицджеральд. и наступил постмодернизм, который взял и наплевал на все, что было важно модернизму. читать целую книгу, где по сюжету чувак сомневается, любит он кого-то или нет? ха-ха! ирония, стеб, черный юмор — основа постмодернизма. он играется со стилями, делает отсылки к прошлому, насмехается над всем, что видит. ничего святого! постмодернизм — это весело: Паланик, Пелевин, Набоков, Воннегут.

хаю-хай! пока не началась третья мировая — го расскажу про исламскую революцию в Иране в 1979 году. это одно из самых важных событий XX века. короч мы все уже привыкли, что женщины в Иране почти не имеют прав: обязаны покрывать голову в присутствии чужого мужчины, не могут занимать должность судьи, ходить на футбольные стадионы, совместно танцевать с мужчинами. а за всем этим следит полиция нравов — эх, славное средневековье! но так было не всегда — до исламской революции в 1979 году женщины чувствовали себя вполне свободно. они могли не носить хиджаб рядом с мужчинами, им разрешали учиться и работать где им хочется. можно было стать и судьей! это была эпоха правления шаха (типа президент) Реза Пехлеви — он ориентировался на США, отсюда все эти свободы. но кроме широких прав женщин дела были так себе: оппозиция сидела в тюрьме, коррупция, инфляция и прочие ништяки бедной жизни. в общем, народ устал от этого бесправия и захотел чонить поменять — в январе 1979 года шах бежит из страны, народ ликует. ликование длилось недолго: иранцы не стали богаче, коррупция не исчезла, а прав стало еще меньше — особенно у женщин, которые теперь обязаны были носить хиджаб. так все и осталось до сегодняшнего дня. в конце оставлю вам ламповое ретрофото, как было до исламской революции:

здаров, эрудиты! продолжаем поднимать культуру баттл-рэпа в Восточной Европе. вспомним легендарный баттл — нет, это не окси с гнойным. за две тысячи лет до этого панчились философы Диоген и Платон! по закону баттл-рэпа попросим представиться участников: эмси слева — Диоген. тот самый безумный старик с фонариком. он жил в бочке, называл себя человеком мира. презирал местные традиции и самих афинян. любил онанировать на публике и троллить горожан. эмси справа — Платон. философ, которого знает каждый школяр. есть версия, что Сократа никогда не было, его выдумал Платон, типа как свое альтер-эго. если это так, то это первый гострайтер в истории! в чем случился замес. Платон исполнил такой панч: «человек — это животное с двумя ногами и без перьев». цитата правда неполная, там было еще про знания, которые отличают человека от животного. но у Диогена пригорело, ему стало стыдно за культуру. он не сдержался и записал диз на Платона. взял петуха, вырвал из него все перья и принес в платоновскую школу со словами: «Вот человек Платона!». Платон же не растерялся и ответил на панч, хотя и слабовато (говорят, не с первого раза зачитал). он дополнил свое определение человека так: «... с пло­скими ногтями». р-р-раунд!

хаю-хай, эрудит на проводе! у кого был принтер, тот знает, что такое «а распечатай плиз курсач, там совсем немного, 217 страниц». а виноват в этом Иоганн Гутенберг — этот чувак в 1440-х сделал монахов фрилансерами, когда придумал, как массово печатать книги! небольшой экскурс в историю, йо! короч до начала 1400-х европейцы не юзали бумагу — им было норм и с пергаментом из кожи животных. но это было дорого: на одну Библию уходило 250 овечьих шкур. да и читать и писать кроме монахов никто не умел — плюс образование было роскошью, как премиум-аккаунт на порнхабе. но бумагу таки подвезли! и она была дешевой — но еще была другая проблема: нельзя было просто взять и нажать ctrl C + ctrl V, монахам приходилось вручную переписывать книги. и вдруг появился Гутенберг, который придумал способ механической печати. и тут понеслось! если интернет просто избавил нас от бумаги и позволил оцифровать важную инфу, то массовое книгопечатание принципиально изменило все. это было похоже на утечку из чата — теперь инфа стала доступна всем: среднему классу, крестьянам, простому люду. книга перестала стоить как почка — и тогда народ начал прозревать. подъем культуры, революционные идеи, неудобные вопросы к государству и церкви — опасный коктейль, который взболтал Европу и привел к эпохе Возрождения, научной революции и экономике, основанной на знаниях.

привет! начнем неделю с темы, которая не дает уснуть и пугает до чертиков. представьте, что мы не одни во вселенной. вот пропустите через себя мысль, что где-то еще есть планета, где тоже кипит жизнь. но чот либо пацаны не выходят на связь, либо их нет. это парадокс Ферми! когда люди узнали, что Вселенной миллиарды лет, одним из первых вопросов стал «а мы типа одни или еще кто-то есть?». физика Энрико Ферми так достали эти разговоры, что он выдвинул свою гипотезу: чуваки, может кто-то и есть во Вселенной, но почему мы ничего про них не слышали? уронили бы свой космический корабль или хотя бы отправили радиосигнал. парадокс Ферми — это как сдать хату на сутки большой компании 16-летних школяров, но с условием: никаких вписок. и ты знаешь, что они все равно ее устроят, приходишь утром, а там чистота и порядок. и ни следа, что они вообще были. вписка может и была, но где пруфы? такая же штука с инопланетными разумами: есть сильные аргументы, что мы наверняка не одни во вселенной, но нет никаких доказательств. это и есть парадокс Ферми! есть разные гипотезы на этот счет. олдфаги помнят пост про великого ученого Циолковского. у него был мощный контраргумент для Ферми: — «в известной вселенной можно насчитать миллион миллиардов солнц. стало быть, мы имеем столько же планет, сходных с Землей. невероятно отрицать на них жизнь. если она зародилась на Земле, то почему же она не появится при тех же условиях на сходных с Землей планетах?». а пока пришельцы не объявились — почитайте еще про теорию, которая считает наш мир симуляцией.