СКВОРЦОВ

Я понимаю тебя Вот, просто, друзья, хотел поделиться волшебной фразой. По-настоящему волшебной. Конечно, волшебство она несёт только тогда, когда сказана искренне. Когда ты правда хочешь понять близкого человека. А особенно волшебной эта фраза становится, когда это говорится взаимно. Но ведь действительно, когда ты слышишь от любимого человека «я тебя понимаю»… кулаки разжимаются. Боксёрские перчатки опускаются. Ты уже не хочешь драться, доказывать, защищаться. Зачем? Если тебя уже понимают. Тебе уже не нужно ничего доказывать. Тебя уже приняли. Вот об этом записал маленький подкаст. Просто мысли, друзья. Всех обнял❤️‍🔥

Что делать, если отношения пытаюсь спасти только я? Ваши истории заставляют меня крепко обнимать вас, но и много думать о важном. Так бывает, что порой в отношениях приходит тошное чувство: «мне вот это все нужно больше чем партнёру». Отстойное чувство. А по сути ловушка, в которой тебе очень страшно. Ты вроде больше понимаешь, больше интересуешься, больше читаешь и больше приносишь в отношения. Скидаваешь рилсы и подкасты, приносишь тему для разговора. Смотришь на близкого человека, а там непонятно - надо оно ему вообще или нет. Заботит ли его проблемы, хочет ли он их решать? Не чувствуешь от него включенности. И тут можно попасть в грустную ловушку. Чем больше ты чувствуешь, что второму не интересно - тем больше тащишь отношения на себе. Ещё больше инициативы, попыток и шагов. Потому что страшно перестать. А вдруг я перестану тащить и все развалится? А вдруг увижу, что ему все равно? И если разочаруюсь, как мне продолжать эти отношения? Конечно страшно. И легче не знать. Но когда ты ещё больше пашешь за двоих - порочный круг не разомкнуть. Чем больше пашешь ты - тем меньше шансов увидеть, а что второй человек готов делать для отношений. А ведь он может и готов, просто мы это пространство боимся дать. Но как понять, есть ли движение навстречу? И в каком оно должно быть соотношении, чтобы отношения выжили? И самое главное - как перестать тащить? Без манипуляций, без «отстань - пусть прибежит», а здоровым образом вернуть ответственность партнёру? Об этом я записал подкаст «Что делать, если кажется, что отношения пытаюсь спасти только я?» В этом месяце я отвечаю на вопросы участников «Любить без боли» и каждый подкаст становится прикладной штукой. Я вкладываю и ответ на вопрос, и практики и подсказываю, что можно сделать, чтобы стало легче. Впереди ещё две недели сентября, и вы ещё успеваете задать ваши вопросы, чтобы я разобрал их детально. А истории участников не оставят вас равнодушными. Нас много, но истории наши во многом-многом пересекаются. Приходите, буду рад❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

А у нас вчера была годовщина! Год назад мы поженились) Круто, что в преддверии даты мы съездили в Китай, отдохнули и зарядились. Входим во второй год нашей супружеской жизни, бодрые, полные сил и любви) Я очень благодарен моей супруге, она удивительный человек. За эти годы она научила меня смотреть на мир по-другому. Мне кажется только с ней я научился по-настоящему жить. Жить, широко расправляя плечи и громко смеясь. А ещё танцевать. Расслабляться. Отпускать контроль. Показывать эмоции. Не сдерживать страсть. Быть ярче, смелее, активнее. Быть крэйзи. Сам бы я не рискнул, но с ней я могу все. И все потому, что она у меня такая яркая, эмоциональная, жизнерадостная. Стильная. Невероятно женственная. Очень глубокая, и очень мудрая. Безумно талантливая. Знаете, я понял, как у меня в сердце. Со временем я люблю только сильнее. Мы два года вместе, год женаты, и все только начинается. Мы подтолкнули друг друга к огромному количеству изменений, и рискнули десятки раз за эти два года. Меняться вместе – это круто. Люблю тебя!

Сентябрь - месяц ваших историй Друзья, «Любить без боли» живет уже полгода. Много сделано за эти месяцы. Это не просто канал с полезняшками, это сообщество. Со своими смыслами и философией. Я стараюсь сделать это место чем-то большим. За полгода мы прошли много тем: самоподдержка, опора, конфликты, третий путь, где ты не обязательно уходишь из отношений. Если не готов - мы не торопим. Но пока принимаешь решение - я найду слова и смыслы, чтобы на этом пути стало легче. В этом главный смысл этого места - перестать разрушаться. Сентябрь в«Любить без боли» станет месяцам ваших историй. Всё просто. Вы присылаете ваши истории отношений, и задаете вопросы. А я сажусь и записываю подкасты именно про вас. В подкастах я буду детально разбирать каждую ситуацию и предлагать пути решения и облегчения. Где-то даже пошаговый план, как можно действовать. Каждый подкаст о вас, плюс за месяц проведу два эфира ответов на вопросы. Есть ещё много тем, о которых мы поговорим в будущем, но сейчас давайте о вас. Приходите в «любить без боли» в сентябре, и я разберу именно вашу ситуацию. Будет интересно! Расписание с 01.09 по 14.09, состоит из историй, которые уже прислали читатели. С 14.09 по 30.09 будут новые истории, ВАШИ истории⚡️: 🎙️03.09 - подкаст «В остальном мне с ним хорошо. Но в ссорах он становится другим. Сколько ещё давать отношениям время?» 🎙️05.09 - подкаст «Что делать, если кажется, что отношения пытаюсь спасти только я?» 🎙️07.09 - подкаст «Это моя низкая самооценка — или в отношениях действительно происходит что-то, от чего я перестаю чувствовать себя желанной?» 🎙️10.09 - подкаст «Я сама подорвала доверие партнёра. Как его вернуть — и перестать бояться, что я всё испорчу?» 🎙️12.09 - подкаст «Он был всем моим миром. Как теперь жить, когда его нет?» ⭐️17.09 - эфир ответов на вопросы ⭐️27.09 - эфир ответов на вопросы, дополнительный С 14.09 по 30.09 будут новые истории, ВАШИ истории Такой план у нас на сентябрь! Всех обнял ❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Друзья, по поводу консультаций Маленькое объявление. В последнее время в комментариях моего канала (а может и в инсте) орудуют мошенники. Они ловят тех, кто в комментариях хочет записаться на консультацию, и предлагают стоимость и слоты. Они переодически пишут и мне под видом обманутых читателей. Друзья, ни в коем случае не отвечайте на такие сообщения, и не вступайте в диалоги. Записаться ко мне на консультацию вы можете, только написав лично мне: @psy_skvortsov Записаться на индивидуальную консультацию к моей супруге, КПТ терапевту, Анастасии Скворцовой можно только написав ей: @skvortsova_anastasiya Записаться можно ТОЛЬКО написав нам. Никаких менеджеров, помощников у нас нет. А если мы не отвечаем, друзья, прошу, не обессудьте. Сообщений очень много, я отвечаю на них тогда, когда появляются реальные свободные места в терапию. А они могут не появляться по несколько недель. Лист ожидания я не держу, знаю, что когда вопрос отношений - часто он горит, и две-три недели ждать сложно. Поэтому я отвечаю на сообщения тогда, когда могу принять в течении недели. Друзья, взял бы всех, если бы был двужильный. А если работать слишком много - выгорю и не помогу никому. Поэтому берегу силы. Сил, хорошего настроения и вам друзья, всем добра!❤️‍🔥

Как перестать каждый день решать - уходить или оставаться? Друзья, вебинар уже вечером, и вот на какие вопросы мы сегодня подучим ответы: - Как перестать прокручивать отношения в голове с утра до ночи и пытаться наконец понять, «как правильно»? - Как не уничтожать себя мыслями: «Если бы я себя уважал — давно бы ушёл»? - Что делать, когда после ссоры кажется: «Всё, я больше не могу», — а через день снова хочется быть рядом? - Как выдерживать это «я пока не знаю», не чувствуя, что я теряю время и опять ничего не делаю? - Как перестать бояться, что любое решение окажется ошибкой? - Как дать отношениям время, но не превратить это время в бесконечное ожидание? И самое главное: как вернуть себе нормальную жизнь, если вопрос «уйти или остаться?» пока всё ещё не решён? Сегодня на вебинаре «Уйти или остаться?» будем говорить именно об этом. Я не буду решать за вас, уходить или оставаться. Вы не обязаны немедленно дать себе ответ. Мы поговорим о другом - как можно помочь себе раньше ответа: немного снизить внутреннее напряжение, перестать круглосуточно судить себя и свои отношения и создать состояние, из которого вообще возможно спокойно смотреть на происходящее. У нас будет 25 вопросов и 10 практик: - как остановить бесконечное прокручивание решения, не принимать его на эмоциональном пике, - перестать добивать себя за то, что вы всё ещё остаетесь, - отличить надежду от реальных изменений - и вернуть себе жизнь, пока окончательного ответа ещё нет. Потому что иногда нужен не ответ прямо сейчас. Иногда просто хочется, чтобы отпустило и перестало быть так тяжело без него. Если тяжело в этом месте – приходите сегодня. Станет легче. 20:00 мск, «Любить без боли» Запись будет. Всех обнял❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Если любишь себя - почему останешься? Любить себя в последнее время как-будто всегда про уйти. Если больно - уходи. Если вчера было больно, а сегодня чуть легче - не смотри на хорошее, помни о плохом и уходи. А у нас живых людей все устроено сложнее. Утром нам в отношениях может быть больно, а вечером обнимешься, улыбнешься друг другу - и вроде уже и не хочется уходить. И ты не можешь вот так быстро и однозначно решать. Потому что внутри много чувств. Есть и любовь, и злость. И не знаешь как дальше, но и без человека своего не знаешь как. И держишь обиду, и так хочешь ее отпустить. Разные чувства прекрасно уживаются рядом, и это нормально. Но где-то начинаешь себя стыдить. Не люблю значит себя, если не могу решить. Слабый я человек, нерешительный. Кажется, что чем сильнее себя будешь ругать - тем быстрее решишься. Но как назло, только больше изматываешься. И что, это любовь к себе? Испытывая сложные чувства, ругать себя за них и грубо требовать решения? Добивать себя, когда и так все сложно? Я считаю, что любовь к себе в другом. Даже когда ты в сложной ситуации - ты не перестаешь относиться к себе по-доброму. Вместо злости на себя - ты даешь время, и исследуешь. Вместо стыда - разрешаешь себе все чувства. Вместо пинков - даешь поддержку. Не оставляешь себя, когда и так трудно. Вот о том, как построить такие добрые отношения с собой, я расскажу на вебинаре «Уйти или остаться» завтра. Я дам список из 25 вопросов к себе и 10 практик, которые помогут прожить этот сложный период легче. Меньше боли. Меньше стресса. И больше мягкости к себе. Таков наш третий путь в этом месте. Вместе где ты ещё не приняла решение, но на пути. Приглашаю друзья. Завтра, 20:00 мск, в нашем «Любить без боли». Запись будет, навсегда. Всех обнял 🫂 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Уйти или остаться Друзья я решил провести вебинар. На вот такую жизненную тему. Я говорю про период в отношениях, когда ты уже начинаешь думать - а могу ли я здесь оставаться? После этого вопроса наступает время сложное. Ты начинаешь взвешивать, думать, искать ответ. А он не приходит. Время идёт, а решение принять не получается. Начинаешь метаться, ругать себя. Человек сильный бы уже решил. Если бы любила себя - ушла бы давно. Если не могу решить - значит я какой-то слабовольный! И мысли тому подобные. Время принятия решения всегда очень сложное. Но самое сложное в том, что ты можешь конкурентно себя заругать и замучать, пока решение принимается. Я считаю, что самоуважение не в том, как быстро ты примешь решение. Оно в том, как ты относишься к себе, пока решение ещё не принято. Можно идти путем жести и самобичевания, а можно пройти это время бережно, не разрушая себя. Я - за последнее. И об этом я хочу рассказать на вебинаре «Уйти или остаться». Я дам мысли, от которых злости на себя станет меньше. Вопросы, задав которые станет понятно - как двигаться дальше. И дам практики - которые снимут боль. И этот период, принятия решения, вы сможете пройти, не разрушаясь. С меньшим количеством боли и напряжения. Решение будет вашим, к нему важно прийти самому. Моя задача - обезболить этот путь насколько возможно. Вебинар пройдёт в эту субботу, 29 августа, в 20:00 по Москве. В нашем клубе «Любить без боли». Если устали от внутренних метаний, приходите – станет легче. Всех обнял❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Почему чем сильнее ты пытаешься быть услышанным, тем меньше тебя слышат: лекция 3 Возможно вообще никто и никогда не поднимал эту тему. Когда мы идём поговорить и что-то обсудить - мы можем подходить партнёры на разных уровнях. Иногда хочется, чтобы твою боль просто признали. И это понятно Иногда, хочется, чтобы ты согласился с моей версией происходящего. И так тоже можно А иногда реально не хочется мириться. Хочется, чтобы ты просто признал, что ты во всём виноват, а я был прав. Звучит не очень приятно, но и так мы иногда думаем о партнёре Мы приходим с разными запросами. А когда они все перемешиваются в один клубок – разговор проваливается. И иногда просто важно честно ответить себе - что я хочу получить от тебя в этом разговоре сейчас? Вот такой маленький мини-курс получился, как вам было послушать? Делитесь впечатлениями в комментариях, для меня это важно я все читаю. Надеюсь, что этими маленькими лекциями я смог показать какие-то новые грани отношений, и помочь начать действовать немножко по-другому) Всех обнял❤️‍🔥

Слова близких не должны нас разрушать Легко послать по ветру слова чужих людей. А вот то, что говорят о нас близкие – залетает. Залетает в самое сердце. Близкие же нас хорошо знают? Хорошо. И если такое о нас говорят, то…? Об этом я как раз записал три подкаста в «Любить без боли» Подкаст во вторник - это классика. Он отвечает на главный вопрос, я слишком эмоциональный или мне просто больно? Вот это классика жанра, когда тебе партнёр говорит, ты какой-то «слишком». Слишком много хочешь, слишком много просишь требуешь, слишком эмоциональная, или эмоциональный. И волей-неволей все это начинает пускать корни. Ты начинаешь сомневаться в себе. Ты начинаешь задавать все вопросы: «а может быть и правда я какая-то не такая, если говорит это близкий человек?» Вот в этом подкасте я чётко раскладываю, как выйти из этой позиции, не вариться в сомнениях в себе и выйти из самобичевания – но при этом не послать к черту партнёра. Наш третий путь про позицию между. Не терпеть, не уходить, не разрушаться. Вот об этом подкаст. Очень крутой подкаст вышел в пятницу, там я рассказал о том, как научиться не верить всем болезненным словам, которые партнёр может сказать сгоряча в ссоре. Также часто бывает когда от боли, партнёр брякнет – да с тобой невозможно, ты эгоист, да инвалид ты эмоциональный, истеричка. Это залетает особенно, если у нас там слабое место было и без партнера. Здесь важно нащупать грань. С одной стороны, научиться все эти слова перерабатывать, так чтобы они не разрушали. Но при этом они скатиться в другую крайность – что мне вообще плевать на твои чувства, я идеальный. Вот об этом я записал подкаст, с практиками, очень рекомендую. А вчера вышел потрясающий разговор, у нас есть такая рубрика – «на кухне». И там все простыми словами о жизни. Говорили о том, как вообще сложно быть в гонке, когда ты постоянно пытаешься заслуживать любовь. Постоянно пытаешься переделать себя – убрать что-то лишнее – чтобы тебя наконец-то могли любить. Эдакий вечный экзамен, в котором ты никогда не знаешь правильных ответов до конца. И все время боишься отчисления. Разговор был о том, как из этой истории выйти. Как перестать относиться к себе из позиции «каким же мне нужно стать, чтобы меня можно было любить». И перейти к совсем другому взгляду на жизнь – а каким человеком я сам хочу быть в любви? В общем там много философии, там смыслы. В предыдущих двух подкастах было много практики, а здесь философия. Чтобы было, о чем подумать перед сном. Вот такая неделя пролетела, друзья. Мы говорили о сомнениях в себе. И по-моему поговорили успешно. Если вы в отношениях в себе сомневаетесь, если болезненные слова партнёра залетают, пускают корни - приходите в «любить без боли» и посмотрите на все совершенно новым взглядом. Всем добра❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot