СКВОРЦОВ

Когда один сдался и хочет уйти, а второй не пускает Это очень важная деталь отношений. Такое бывает. Когда один долго борется за отношения, долго пытается починить… И в какой-то момент сдаётся. Перестаёт верить, силы заканчиваются. И в этот момент ему нужна пауза, он хочет выдохнуть, перестать что-то решать и думать – он хочет просто восстановить себя, отойти в сторону и принять решение, может ли он продолжать эти отношения. А второй, которые отстранялся, избегал не был готов говорить – теперь включён, теперь на все согласен, теперь хочет всё менять. Теперь у него большая тревога внутри. И отпустить ему свою половинку очень сложно. Дать паузу – невозможно. А вдруг отношения закончатся? И вот партнёры меняются местами. Тот, кто преследовал, теперь избегает. А тот, кто избегал – теперь пытается удержать. Я просто показал как это происходит и как можно в этой ситуации поступать, как к ней вообще относиться. Но это только моё мнение. И в конечном счёте решать только вам. Всегда спрашивайте друг у друга – чего ты в этот момент хочешь. Эти слова и будут ответом на ситуацию отношений. Надеюсь история была для вас полезна, всем добра!⚡️

Абьюз или просто сложные отношения В последние годы кажется, что почти все стало абьюзом, если судить по рилсам об отношениях. И самое опасное в этой истории - авторы часто дают 1-2 признака и бросают тебя в бесконечном прокручивании тревог и анализа отношений. По одному признаку вы всегда ошибетесь. Отношения - это система, и абьюз тоже. Здесь нужно копать глубже. Ну вот я и решил копнуть глубже. Получился такой славный вебинар, его можно по наследству передавать детям и внукам. Я рассказал о тонких гранях, которые вам никогда не покажут в рилсах. Моя задача такая - помочь вам снять все ярлыки с отношений и почувствовать облегчение. Когда ты понимаешь - фух, это не про мои отношения, это не токсично - становится легче. Но иногда ты понимаешь, что отношения просто опасные и с ними ничего не нужно делать - нужно просто бежать. И это тоже очень полезный вывод иногда, знаете ли. Я подготовил для вас вебинар: Абьюз или просто сложные отношения: теперь все понятно Вот из чего он состоит: 1️⃣Блок 1: почему сегодня так легко назвать любые отношения токсичными: - ярлыки, откуда путаница, - главные ошибки восприятие своих отношений - боль не равно абьюз - Что такое настоящий абьюз 2️⃣Блок 2: Абьюз или сложные отношения: ключевые различия - 15 главных различий обычных отношений и абьюзивных + примеры 3️⃣Блок 3: Когда боль путают с абьюзом - Что часто путают с абьюзом у партнёра - Где можно перепутать преследующего партнёра и абьюзера - Четыре главных вопроса, которые помогут понять, что с вашими отношениями - СТРАХ В ОТНОШЕНИЯХ: где это норма, а где это должно насторожить - СОЧЕТАНИЯ признаков, которые показывают на токсичность 4️⃣ Блок 4: Что происходит со мной рядом с этим человеком? • главные вопросы, которые помогут понять, что со мной и моими отношениями _______ Я горжусь этой работой. Получилась не просто шпаргалка с признаками и вопросами, а глубокий диалог со смыслами. На вебинаре вы найдете и ответы на вопросы, и поддержку, и путь. Встреча состоится завтра, 14 июня в 17:00 мск. В нашем "Любить без боли" Будет онлайн, будет запись, доступ навсегда. Вы можете просто прийти на вебинар, но бонусом вы получите доступ ко всей библиотеке контента за все месяцы. Приглашаю, друзья☀️ Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Слайды презентации грядущего вебинара. Получилось очень красиво, и таких ещё 70)

Отпустить контроль и разрушить отношения Бывает в отношениях такой момент, когда приходит усталость. Кажется, что ты все тащишь на себе. Это как мешок с камнями. Несёшь его, плечи в кровь. А бросить страшно. Кажется, если бросишь – уже не соберёшь обратно. Мне кажется, нам всем иногда очень сложно отпускать контроль, перестать так сильно думать, переживать, перерабатывать, искать решения, бороться. Кажется, если перестану – значит не люблю. Или если отпущу контроль – отношения точно рухнут. Ведь все держится на мне. И ты продолжаешь держать это на своих плечах, и продолжаешь чувствовать ещё больше несправедливости и обиды внутри. А я вам говорю. Отпустить контроль – не конец отношений. И не конец любви. Отпустить – значит стать ближе к себе, значит позволит себе отпустить тяжелую ношу или хотя бы её часть. Любовь к себе никогда не противоречила любви к партнёру. Знаю, звучит парадоксально. Обычно нам говорят другое. Либо ты, либо отношения. Давайте выберем и то, и другое. Я за этот путь. За третий путь Всех обнял, друзья❤️‍🔥

Любить, не разрушаясь Очень сложно, когда вся твоя жизнь начинает вращаться вокруг отношений. И ты начинаешь забывать о себе, терять себя в бесконечном решении проблем. Приходишь в точку – что мне делать? Бросать отношения и спасать себя? Или спасать отношения, но разрушаться? На финальном вебинаре мая в «Любить без боли» мы увидели новый путь. Между крайностями «терпи» и «уходи» есть новый путь - любить себя, не вычеркивая партнера. Весь июнь мы будем возвращать своё. Свои чувства, свою индивидуальность. Любовь к жизни. И все это не под соусом «восстанови себя и уходи». Все подкасты будут направлены на то, чтобы вы почувствовали себя сильнее, увереннее и автономнее. Чтобы тревоги и фокуса на проблемах стало меньше. Но все это в хорошем, добром смысле. Этот путь не от партнёра, это путь к себе, но рядом с ним. И вот что нас ждёт в «Любить без боли» мои дорогие: 1️⃣ Подкасты поддержки: Глубокие разговоры, после которых приходит «теперь я понимаю, что со мной» 🎙 4 июня: «Я потерял(а) себя: почему отношения начинают занимать всё пространство внутри» 🎙 8 июня: «Когда устал(а) все тащить на себя, но страшно отпустить контроль - что делать» 🎙 15 июня: «Гнев человека, который долго терпел. Как справиться с ним, не разрушая отношения» 🎙 22 июня: «Как отстать от партнера, но не уничтожить любовь: проясняем тонкости» 2️⃣ Рубрика «Опора»: Каждый подкаст, как долгий выдох облегчение: «это про меня, стало спокойнее». 🛠 6 июня: «Возвращая себе жизнь: как снова почувствовать себя отдельным человеком» 🛠 11 июня: «Не всё зависит от меня: как выдерживать неопределённость и отпускать» 🛠 18 июня: «Быть на своей стороне: как поддержать себя, когда тяжело» 🛠 24 июня: «Когда страшно выбрать себя. Как сделать шаг к себе несмотря ни на что» 3️⃣ 💬 Рубрика «Новый взгляд на близость» каждую субботу: Мы будем говорить про новый взгляд на отношения. Не просто практики или слова – новый способ мыслить и чувствовать. 13 июня: «Как не исчезать в любви. Новый путь близости» 20 июня: «Забота о себе — это не конец близости: как выдержать баланс» 27 июня: «Диалог с собой. Поддержать себя – не отдаляясь от отношений» 4️⃣ 14 июня: эфир «Ответы на ваши вопросы» Отвечаю на ваши вопросы по теме месяца. 5️⃣ 🎥 25 июня Большой вебинар месяца: «Любить не разрушаясь» На вебинаре мы будем говорить о новом смысле. Если перестаю растворяться, бороться, терпеть и контролировать - что придет им на смену? Какими тогда будут моим отношения? Как выглядит любовь без выживания? Этот вебинар для тех, кто устал жить отношениями, но не хочет отказываться от любви. 1️⃣Блок 1. Почему старый способ любить перестает работать и разрушает обоих. 2️⃣Блок 2. Что меняется в отношениях, когда я возвращаюсь к себе. Почему тревоги становится меньше. Как меняется взгляд на партнера и близость. 3️⃣Блок 3. Третий путь. Любить не разрушаясь. Перестать спасать и остаться вовлеченным. Отстать, но не потерять близость. Строить все не из страха, а из опоры. Отвечаем на все эти «как». 💬Цель вебинара - показать новую оптику взгляда на любовь и близость. Дать конкретные ориентиры, как оставаться на своей стороне без ухода из отношений. ——— Такой у нас план на июнь, друзья. «Любить без боли» - это не просто техники. Это новый взгляд на отношения. Быть в близости можно по-другому. И мы учимся этому вместе. Всех обнял, друзья❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Друзья, делюсь более подробным планом нашего завтрашнего вебинара «Я больше не разрушаюсь» Вчера я его доработал, кое-что переписал и добавил новые тезисы, так что решил названия блоков тоже переписать, чтобы сразу было понятно о чем каждый расскажет: Блок 1. Почему мне так плохо? 👉что происходит с психикой при потере безопасности 👉почему тревога захватывает всё внимание 👉почему боль сужает жизнь почему кажется, что кроме отношений ничего не осталось И ещё мы разберём очень глубокий вопрос, который часто приходят, когда все сложно: «Я устал бороться или любовь закончилась?» ⸻ Блок 2. Как перестать разрушаться внутри? В этом блоке будут и практики, но и смыслы. Я хочу не просто дать список упражнений, я хочу дать возможность по-другому проживать состояние тревоги, одиночества и бессилия в отношениях. 💊Не путать дистанцию с собственной ненужностью 💊Не превращать чужую закрытость в доказательство своей плохости 💊Как выдерживать неопределённость 💊Как не жить только реакцией партнёра 💊Как возвращать себе жизнь 💊Как разговаривать с собой иначе ⸻ Блок 3. Как оставаться в отношениях и не терять себя? И здесь раскрываются самые сильные темы. Здесь я расскажу вам про третий путь. Который между терпи и уходи. Как на этом пути быть. Как воплотить в жизнь этот смысл: я не разрушаюсь, но и не ухожу. 🫂 Как отстать от партнёра и не бросить отношения 🫂 Почему забота о себе не разрушает близость 🫂 Почему фокус на себе не равен равнодушию 🫂 Почему перестать спасать отношения — не значит перестать любить 🫂 Что вообще значит быть на своей стороне ⸻ Друзья, часто мы приходим в отношения с мыслью, что если всё делать правильно – то все точно получится. И вроде бы мы так много знаем, и информации об отношениях полно. Но со временем оказывается, что всё не так просто. И в какие-то сложные минуты мы уже думаем о том, как самим не рассыпаться на осколки. Как в этой любви не потерять себя и не разрушится? Вот это и есть ключевой вопрос нашего вебинара. Мы будем говорить о ваших чувствах внутри отношений. Не о том, как исправить партнёра или подобрать правильные слова. А о том, как сохранить себя, когда внутри много боли, тревоги и усталости. Помним друзья, сначала опора – потом близость. 🗓 Вебинар пройдёт уже завтра, в 17:30 по Москве, внутри «Любить без боли», всех обнял❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Я больше не разрушаюсь Есть такая боль - боль за себя. В близких отношениях болеть может за многое. Больно от старых обид, которые не получается забыть и отпустить. Больно за отношения, что вот так у нас все выходит, а ведь раньше было хорошо. Больно может быть и за партнера, когда видишь, что ему тоже плохо. Но главная боль - за себя. От того, что плохо. От того, что не можешь достучаться. От того, что нет сил. Или просто не знаешь, что делать. Вот об этой боли - за себя, я хочу с вами поговорить на вебинаре «Я больше не разрушаюсь». Все, что я расскажу будет о вас, в первую очередь о вас. О ваших чувствах, вашей боли и о том как это пережить и справиться. Вот такой у нас план: 1️⃣ Блок 1. Когда в отношениях небезопасно: как вернуть себя состояние опоры, устойчивости, даже если это не может дать партнёр сейчас. 2️⃣ Блок 2. Глубинная самоподдержка. Слова и действия которые реально облегчат боль в близости. 3️⃣ Блок 3. Любовь к себе. То что стоит вернуть, когда вокруг все плохо. Практические шаги к себе, к принятию и самосостраданию. Цель нашей встречи - вернуть ощущение безопасности и опоры в отношениях. Это не будет списком советов, как понять партнера и подобрать слова. Мы будем говорить о вас и ваших чувствах в отношениях. Это сначала для вас, а уже потом для отношений. Смысловых блока три, но смыслов я дам намного больше. Я хочу не только дать поддержку и способы справляться – но ещё и объяснить сложные чувства, которые мы все испытываем в отношениях Например я часто вижу момент, когда ты не понимаешь – ты просто устал бороться за отношения или любви больше нет. Я объясню это состояние и покажу как с ним можно справиться. Или история, когда тебе предлагают сфокусироваться на себе, но ты боишься, что перестанешь бороться – и тогда отношения точно рухнут, а проблемы не решатся. На самом деле там нет противоречия – я объясню почему. И вообще как можно отстать от партнёра, но при этом оставаться в отношениях. Ведь часто кажется что отстать – это конец, точно всё. Но это не так и мне есть, что рассказать. Я возьму самые основные противоречия и страхи и покажу что быть ближе к себе – не значит оставить партнёра. Помним друзья, между «терпи» и «уходи» есть третий путь. И мы идём именно по нему. Но прежде чем говорить про «мы», важно поговорить про «я». Потому что сначала опора – потом близость. Вебинар состоится в это воскресенье, 🗓 31 мая в 17:30 по Москве. Внутри «Любить без боли». Будет запись, вебинар и презентацию можно будет скачать навсегда. И конечно, весь контент за все месяцы «Любить без боли» вы получаете автоматически. Если сейчас больно, если с этой болью сложно справляться в одиночку – приходите, вы найдёте поддержку, понимание и путь. Всех обнял❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

С нашими отношениями все не так уж плохо Листаешь рилсы об отношениях, и кажется, что все пропало. Институт семьи рухнул. Отношения никому не нужны. Все только требуют, но ничего не дают. Полистаешь десять минут - уже и у тебя внутри все плохо. Было больно - стало больнее. Было немножко страшно - пришла паника. Тревога нарастает. Я сам себя на таких чувствах начал ловить, и сам же начал искать аргументы, чтобы как-то успокоиться. И нашел ключик, как в этом всем не потерять себя. И аргумент, который доказывает, что все становится лучше, а не хуже с нами и нашими отношениями. Делюсь и с вами!⚡️

Все больше понимаю, что нужно вам, мне и вообще, человеку. Перво-наперво мы ищем спокойствие. И из него уже вырастает и то самое ощущение безопасности, и ресурс и желание что-то делать и куда-то идти. Я рад оставаться островком спокойствия для вас. Теперь я постоянно его укрепляю. Я стараюсь не метаться. В теме отношений у меня один вектор - я говорю для тех, кому тяжело, но уходить не хочется. И мы вместе ищем третий путь. За годы работы я много узнал. И мне конечно хочется показать и рассказать это вам. Раньше я думал, что стоит только все хорошенько объяснить, и тысячи людей возьмут это с собой и сотни отношений станут лучше. А оказалось, что все не совсем так. «Любить без боли» и в первую очередь вы, друзья, стали моими учителями. Я думал, что достаточно просто рассказать все про ссоры, показать обратную сторону злости, дать слова и методики как можно по-другому. А оказывается есть секрет, и хорошо что я его разгадал. На парных сеансах я всегда это делаю - я помогаю ПРОЖИВАТЬ свою боль. Обоим. Потому что именно тогда, когда мы проваливаемся в боль и начинаются все ссоры на свете. Когда слишком больно, и наше рацио выключается. Остаются только эмоции. И все советы «пойми другого» идут к черту, потому что тебе больно. И понимать ты никого не можешь. Не от противности, просто так внутри все устроено. Ты смотришь на мир своими глазами, и чувствуешь своими чувствами. Сначала своими, а уже потом пробуешь представить, что там у других. И когда я перенес этот смысл из кабинета в канал, я все понял. В «Любить без боли» иногда приходят вместе, но в основном приходит кто-то один. И каждый подкаст я записываю для одного слушателя, не для двоих. А значит сначала я даю много поддержки, понимания чувств и той боли, с которой пришел мой слушатель. Сначала я помогаю стать ближе к себе, стать добрее к себе. А уже потом мы смотрим на отношения. Потому что близость возможна там, где есть ресурс. Значит сначала маску на себя, потом на партнера. Значит сначала я - потом мы. Тогда сперва опора - а затем близость. Я долго думал, что я могу пообещать вам. Какой результат? И вот мой ответ. Я могу помочь вам проживать боль иначе. Я могу научить вас другому способу справляться, когда внутри тяжело. Проживать тревогу, одиночество, страхи, вину, стыд так - чтобы не разрушаться. Чтобы боли стало меньше. Другой способ быть со своими чувствами. Мы идем к тому, чтобы внутри стало легче, спокойнее, тише. Вам, в первую очередь. Это может улучшить и отношения, но давайте начинать с себя. Навык самопоодержки, выдерживания и диалога с собой останутся с вами, как бы не вышло с отношениями. Поэтому вектор у нас такой. 70% - про меня в отношениях 30% - про партнера и отношения Только так будет работать. Сначала я - потом мы. Весь май мы учимся проживать боль. Все, что я описал выше. Если вы устали от тревоги, боли или вины - приходите, внутри все свои❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Когда небезопасно в отношениях Небезопасно - это не только абьюз. Это может быть вообще не абьюз. И вы друг другу ужасного ничего не делаете. Вроде бы. Но в отношениях сложно. Ты будто бы не можешь открыться, рассказать о чувствах, ты ждешь, что реакция на твое будет плохая. Я откроюсь, а ты в ответ разозлишься. Оттолкнешь. Уйдешь. Просто будешь молчать. Небезопасно ещё и тогда, когда постоянно ссоритесь. И ты уже начинаешь бояться разговора. Потому что знаешь, что через три реплики начнется скандал. И ты живешь в напряженном ожидании: когда же опять разругаемся. Небезопастность не всегда сигнал ужасных отношений, нет. Но это следствие напряжения и непонимания друг друга на долгой дистанции. С этим можно работать, но сначала давайте просто поставим акцент. Есть такое чувство, оно правда есть. Всех обнял❤️‍🔥