СКВОРЦОВ

Как перестать каждый день решать - уходить или оставаться? Друзья, вебинар уже вечером, и вот на какие вопросы мы сегодня подучим ответы: - Как перестать прокручивать отношения в голове с утра до ночи и пытаться наконец понять, «как правильно»? - Как не уничтожать себя мыслями: «Если бы я себя уважал — давно бы ушёл»? - Что делать, когда после ссоры кажется: «Всё, я больше не могу», — а через день снова хочется быть рядом? - Как выдерживать это «я пока не знаю», не чувствуя, что я теряю время и опять ничего не делаю? - Как перестать бояться, что любое решение окажется ошибкой? - Как дать отношениям время, но не превратить это время в бесконечное ожидание? И самое главное: как вернуть себе нормальную жизнь, если вопрос «уйти или остаться?» пока всё ещё не решён? Сегодня на вебинаре «Уйти или остаться?» будем говорить именно об этом. Я не буду решать за вас, уходить или оставаться. Вы не обязаны немедленно дать себе ответ. Мы поговорим о другом - как можно помочь себе раньше ответа: немного снизить внутреннее напряжение, перестать круглосуточно судить себя и свои отношения и создать состояние, из которого вообще возможно спокойно смотреть на происходящее. У нас будет 25 вопросов и 10 практик: - как остановить бесконечное прокручивание решения, не принимать его на эмоциональном пике, - перестать добивать себя за то, что вы всё ещё остаетесь, - отличить надежду от реальных изменений - и вернуть себе жизнь, пока окончательного ответа ещё нет. Потому что иногда нужен не ответ прямо сейчас. Иногда просто хочется, чтобы отпустило и перестало быть так тяжело без него. Если тяжело в этом месте – приходите сегодня. Станет легче. 20:00 мск, «Любить без боли» Запись будет. Всех обнял❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Если любишь себя - почему останешься? Любить себя в последнее время как-будто всегда про уйти. Если больно - уходи. Если вчера было больно, а сегодня чуть легче - не смотри на хорошее, помни о плохом и уходи. А у нас живых людей все устроено сложнее. Утром нам в отношениях может быть больно, а вечером обнимешься, улыбнешься друг другу - и вроде уже и не хочется уходить. И ты не можешь вот так быстро и однозначно решать. Потому что внутри много чувств. Есть и любовь, и злость. И не знаешь как дальше, но и без человека своего не знаешь как. И держишь обиду, и так хочешь ее отпустить. Разные чувства прекрасно уживаются рядом, и это нормально. Но где-то начинаешь себя стыдить. Не люблю значит себя, если не могу решить. Слабый я человек, нерешительный. Кажется, что чем сильнее себя будешь ругать - тем быстрее решишься. Но как назло, только больше изматываешься. И что, это любовь к себе? Испытывая сложные чувства, ругать себя за них и грубо требовать решения? Добивать себя, когда и так все сложно? Я считаю, что любовь к себе в другом. Даже когда ты в сложной ситуации - ты не перестаешь относиться к себе по-доброму. Вместо злости на себя - ты даешь время, и исследуешь. Вместо стыда - разрешаешь себе все чувства. Вместо пинков - даешь поддержку. Не оставляешь себя, когда и так трудно. Вот о том, как построить такие добрые отношения с собой, я расскажу на вебинаре «Уйти или остаться» завтра. Я дам список из 25 вопросов к себе и 10 практик, которые помогут прожить этот сложный период легче. Меньше боли. Меньше стресса. И больше мягкости к себе. Таков наш третий путь в этом месте. Вместе где ты ещё не приняла решение, но на пути. Приглашаю друзья. Завтра, 20:00 мск, в нашем «Любить без боли». Запись будет, навсегда. Всех обнял 🫂 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Уйти или остаться Друзья я решил провести вебинар. На вот такую жизненную тему. Я говорю про период в отношениях, когда ты уже начинаешь думать - а могу ли я здесь оставаться? После этого вопроса наступает время сложное. Ты начинаешь взвешивать, думать, искать ответ. А он не приходит. Время идёт, а решение принять не получается. Начинаешь метаться, ругать себя. Человек сильный бы уже решил. Если бы любила себя - ушла бы давно. Если не могу решить - значит я какой-то слабовольный! И мысли тому подобные. Время принятия решения всегда очень сложное. Но самое сложное в том, что ты можешь конкурентно себя заругать и замучать, пока решение принимается. Я считаю, что самоуважение не в том, как быстро ты примешь решение. Оно в том, как ты относишься к себе, пока решение ещё не принято. Можно идти путем жести и самобичевания, а можно пройти это время бережно, не разрушая себя. Я - за последнее. И об этом я хочу рассказать на вебинаре «Уйти или остаться». Я дам мысли, от которых злости на себя станет меньше. Вопросы, задав которые станет понятно - как двигаться дальше. И дам практики - которые снимут боль. И этот период, принятия решения, вы сможете пройти, не разрушаясь. С меньшим количеством боли и напряжения. Решение будет вашим, к нему важно прийти самому. Моя задача - обезболить этот путь насколько возможно. Вебинар пройдёт в эту субботу, 29 августа, в 20:00 по Москве. В нашем клубе «Любить без боли». Если устали от внутренних метаний, приходите – станет легче. Всех обнял❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Почему чем сильнее ты пытаешься быть услышанным, тем меньше тебя слышат: лекция 3 Возможно вообще никто и никогда не поднимал эту тему. Когда мы идём поговорить и что-то обсудить - мы можем подходить партнёры на разных уровнях. Иногда хочется, чтобы твою боль просто признали. И это понятно Иногда, хочется, чтобы ты согласился с моей версией происходящего. И так тоже можно А иногда реально не хочется мириться. Хочется, чтобы ты просто признал, что ты во всём виноват, а я был прав. Звучит не очень приятно, но и так мы иногда думаем о партнёре Мы приходим с разными запросами. А когда они все перемешиваются в один клубок – разговор проваливается. И иногда просто важно честно ответить себе - что я хочу получить от тебя в этом разговоре сейчас? Вот такой маленький мини-курс получился, как вам было послушать? Делитесь впечатлениями в комментариях, для меня это важно я все читаю. Надеюсь, что этими маленькими лекциями я смог показать какие-то новые грани отношений, и помочь начать действовать немножко по-другому) Всех обнял❤️‍🔥

Слова близких не должны нас разрушать Легко послать по ветру слова чужих людей. А вот то, что говорят о нас близкие – залетает. Залетает в самое сердце. Близкие же нас хорошо знают? Хорошо. И если такое о нас говорят, то…? Об этом я как раз записал три подкаста в «Любить без боли» Подкаст во вторник - это классика. Он отвечает на главный вопрос, я слишком эмоциональный или мне просто больно? Вот это классика жанра, когда тебе партнёр говорит, ты какой-то «слишком». Слишком много хочешь, слишком много просишь требуешь, слишком эмоциональная, или эмоциональный. И волей-неволей все это начинает пускать корни. Ты начинаешь сомневаться в себе. Ты начинаешь задавать все вопросы: «а может быть и правда я какая-то не такая, если говорит это близкий человек?» Вот в этом подкасте я чётко раскладываю, как выйти из этой позиции, не вариться в сомнениях в себе и выйти из самобичевания – но при этом не послать к черту партнёра. Наш третий путь про позицию между. Не терпеть, не уходить, не разрушаться. Вот об этом подкаст. Очень крутой подкаст вышел в пятницу, там я рассказал о том, как научиться не верить всем болезненным словам, которые партнёр может сказать сгоряча в ссоре. Также часто бывает когда от боли, партнёр брякнет – да с тобой невозможно, ты эгоист, да инвалид ты эмоциональный, истеричка. Это залетает особенно, если у нас там слабое место было и без партнера. Здесь важно нащупать грань. С одной стороны, научиться все эти слова перерабатывать, так чтобы они не разрушали. Но при этом они скатиться в другую крайность – что мне вообще плевать на твои чувства, я идеальный. Вот об этом я записал подкаст, с практиками, очень рекомендую. А вчера вышел потрясающий разговор, у нас есть такая рубрика – «на кухне». И там все простыми словами о жизни. Говорили о том, как вообще сложно быть в гонке, когда ты постоянно пытаешься заслуживать любовь. Постоянно пытаешься переделать себя – убрать что-то лишнее – чтобы тебя наконец-то могли любить. Эдакий вечный экзамен, в котором ты никогда не знаешь правильных ответов до конца. И все время боишься отчисления. Разговор был о том, как из этой истории выйти. Как перестать относиться к себе из позиции «каким же мне нужно стать, чтобы меня можно было любить». И перейти к совсем другому взгляду на жизнь – а каким человеком я сам хочу быть в любви? В общем там много философии, там смыслы. В предыдущих двух подкастах было много практики, а здесь философия. Чтобы было, о чем подумать перед сном. Вот такая неделя пролетела, друзья. Мы говорили о сомнениях в себе. И по-моему поговорили успешно. Если вы в отношениях в себе сомневаетесь, если болезненные слова партнёра залетают, пускают корни - приходите в «любить без боли» и посмотрите на все совершенно новым взглядом. Всем добра❤️‍🔥 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot

Чуть не забыл🫶🏻

Почему я говорю о чувствах правильно, партнёр всё равно защищается? Лекция 2 Покороче не получилось, но за 10 минут важное не расскажешь. Это я тоже понял за неделю) Сегодняшний разговор очень интересный. Я хотел показать вам несколько деталей, на которые обычно мы просто не смотрим в ссоре. А эти детали имеют огромное значение. Невербальные триггеры, из-за которых разговор проваливается и мы уходим в защиту. Истинные намерения, с которыми мы идём разговор. Сегодня получилось очень честно. В конце дал три вопроса, которые стоит себе задавать, перед тем как подойти к партнёру поговорить. Когда отвечаешь на них идёшь уже с другим настроем, и результаты получаются другие. Друзья, всех обнял❤️‍🔥

Это, чтобы не потерять главное, но рекомендую послушать подкаст полностью 💯

Почему в ссоре мы проваливаемся в защиты: Лекция 1 Друзья, совершенно неожиданно я решил начать цикл лекций о конфликтах. У нас будет три лекции на этой неделе. Сегодня, в четверг, и в субботу. Сегодняшняя лекция про защиты. Ведь как обычно выглядит ссора. Оба с мечами, каждый наносит удар, и старается побыстрее закрыться тяжелым щитом из злости. О под щитами два напуганных человека. Которые борются уже даже не друг другом, а с теми мыслями, которые стучат в голове все громче в висках, чем дольше продолжается ссора. Я недостаточный партнёр, я не умею любить, со мной несчастны, я все порчу Или Меня не любят, я здесь не имею значения. Меня не понимают и не хотят Эти мысли пугают. Это очень страшно - принять реальность, где тебя и правда не любят или где рядом рядом с тобой близкий человек несчастен. Это страшно и ужасно больно. А чтобы не признаваться в этих страшных мыслях, мы и пытаемся бороться. И каждый борется по-своему. Кто-то давит, пытаясь заставить второго опровергнуть все страхи, трясет его, стучит к нему. Кто-то закрывается в себе, пытаясь заглушить все страшные мысли внутри и просто замерзнуть, отключиться Об этом сегодняшняя лекция. Дайте знать друзья, как вам такой формат, было ли интересно!) Следующие будут немножко покороче, всех обнял❤️‍🔥

Ответы на вопросы У нас в «Любить без боли» есть традиция. Раз в месяц собираемся, и я отвечаю на вопросы. У каждой встречи свои фишки. Иногда все вопросы ровно ложатся в тему месяца, а иногда это эфир удивительнейших историй длиною в жизнь. Получается интересно, причем для всех. Мы не одиноки в наших чувствах и сложностях, и от этого немножко легче. Как иногда после эфира в чатик пишут «вопросов вроде не было, но все равно ушел с ответом». Мы не одиноки, выход из тупика всегда есть, а мы не бессильны. Я не люблю отвечать поверхностно, потому собираю вопросы заранее. Чтобы подготовить материал. Чтобы это было не просто «что делать», а путь, идея, которая поможет смотреть на сложное иначе, а разрушаться меньше. В этом месяце эфир состоится 16 августа, в 17:00 по Москве, то есть завтра. Завтра будем говорить на тему сексуальных сложностей в паре, почему вокруг этой темы может быть много избегания со стороны обоих - и как разморозить секс, тепло и тактильность в паре. Об измене, которая случилась повторно, о том как это влияет на доверие и как его можно попытаться восстановить в паре. Поговорим о том, как проживать пиковую точку кризиса отношений. Когда один полностью закрылся и до него не достучаться. Про отчаяние второго. Про выгорание от попыток что-то изменить. Порассуждаем, может ли человек измениться после 40? И вообще люди меняются или нет? И как справится с чувством, что все твои усилия были напрасны и в отношениях ничего не получилось. Как выйти из состояния проигравшего, не потерять самоуважение и добрый взгляд на себя - об этом мы тоже поговорим. Это я рассказал о том, что уже будет. Но эфирное место ещё есть, и вы можете задать вопросы о ваших отношениях, а завтра я на них отвечу. Только давайте вопросы принимаю до полночи сегодня. Чтобы я успел подготовиться и выдать класс) Встреча пройдем в нашем «любить без боли», всех приглашаю, приносите сложные вопросы и будем искать выход вместе 🫶🏻 Прийти в "Любить без боли" - @skvortsov_love_bot