Шут Смехов

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: - Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку, кто держал член в руках. Другая монахиня поднимает руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно ... 👉 ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ 👈

Скажите Софа, как по дереву таки можно узнать где север а где юг? - Фима, я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг! 😆😆😆

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидитесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем даёт, а папе — вот. И показывает средний палец. Ну, мама начинает со злостью смотреть на Вовочку, а все остальные смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот. И опять показывает средний палец. Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка продолжает: — Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет. Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка читает дальше: — Дед наш тоже вертолет: хрен большой, а не встаёт. Тут дед замолкает, такая зловещая тишина. Вовочка вставая из-за стола и выдает финальную фразу: — Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт. 🤣🤣🤣

КАКИМ БЫЛ САМЫЙ ПЕРВЫЙ АНЕКДОТ В МИРЕ ? 🤔 Читайте интересную статью на эту тему. 👉 читать статью 👈

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив. 😆😆😆

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание. - К концу рабочего дня проверю. Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской. Бригадир придя проверять. - Блин, а что не докрасили? - Краски не хватило. - Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.. - Так конь выпил! - Какой конь? - Да вон стоит вся морда в краске! - А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. 🤣🤣🤣

Рождество, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов новых русских в красных пиджаках с золотыми цепями в палец толщиной - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник не .... 👉 ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ 👈

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ 👉 СМОТРЕТЬ ВИДЕО 👈

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи и в камеру заводят старого деда. Видно что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Только я ребята из своей кружки буду пить. Те в шоке: - Ты чё дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я значит по пляжу и вижу лежит девушка обнажённая. Ну я к ней поближе подошёл, смотрю а она красивая, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей киску, а она внутри такая сладкая сладкая. Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не ... 👉 ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ 👈

Встречаются двое: — Привет, слышал, что Петрович умер? — Нет, а как? — Пьяный домой пришёл. — Сердце встало? — Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась. — Сгорел? — Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул. — Разбился? — Не… там пожарники тент расстелили и его обратно в окно. — Так все-таки сгорел? — Нет… он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно. — Так значит всё-таки разбился? — Нет, там же тент его на дорогу откинуло. — Так значит сбило… — Да нет там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло. — Так всё таки сгорел???!!! — Да нет, застрелили его. — Как так? — Да задолбал туда-сюда летать. 😂😂😂