Диля Шарафутдинова

Подкаст для тех кто соскучился по формату голосовых) Говорю о депрессии, означает ли болезнь что вы не справились (нет, спойлер, не означает). Делюсь своим опытом (не повторяйте его аххахах) и в конце надеюсь очень поддерживающе вышло❤️

Я так втянулась писать заметки типа дневника, что уже иногда захожу пишу и не публикую. Получаю удовольствие от написания. Сегодня думаю что бы выложить в тг и вспоминаю про неопубликованную заметку. Вот и контент. Я кстати совет могу дать всем кто заебывается с контентом. Записывайте любую мысль, которая вам приходит в голову и вы ее крутите. Запишите в заметки. Потом покрутите формулировку. Пусть она будет емкая. Или наоборот. Запишите и оставьте. На черный день. Хахахаххаххах. И вот когда нечего выложить или нет настроения писать, думать, я иду в банк таких заметок. Перечитываю их и каждый раз думаю «ну ебана, ну шедевр» аххахаххахахахахах На этом закончим нарциссический стриптиз и перейдем к вчерашней заметке. Для супервизии мне нужно было подготовить концептуализацию кейса. Когда из разрозненных пазлов надо собрать единую структуру. Увидеть динамику, посмотреть на процесс со стороны, проанализировать все это, структурировать и сформулировать вопрос супервизионной группе по итогу. Там еще вопрос хрен сформулируешь. Надо чтобы в нем не было утверждения, чтобы он был понятен группе. На других супервизиях мне не хватало этой структуры. Там один кейс докладывают сорок минут, другой пять. Скачем из темы в тему, ни хуя не понятно. Хотя на этой супервизии с четким сеттингом по началу меня дико бесило. Строгий тайминг. Рамки и границы. Распределить время. Десять минут на доклад. Десять минут на вопросы коллег. 10 минут на обратную связь коллег. 15 минут обратная связь супервизор. 5 минут на мою обратную связь. Зато как развивает. Так и в личке. Закончить в обозначенное время. Да, закончить. Хорошая тема для обсуждения в терапии кстати с клиентами. Про время, про сеттинг, про рамки, про деньги, про границы. Опять ушла от темы. Блин. Забыла в кейсе отметить функции эго, но уже не успеваю. На это все ушел час. И я еще сижу и докручиваю все это в голове. Сложная профессия. Фрустрирующая. Когда я была радиоведущей там была сложность в том, чтобы при любом настроении выдать что то удобоваримое и веселое в эфир. Сложность была особенно тогда, когда я принимала антидепрессанты, пыталась разгрести в жизни все навалившиеся или точнее сказать скопившиеся проблемы и при этом не сойти с ума, а тут кнопка эфир микрофон звук «доброе утро». Я ушла из этой профессии через 13 лет работы. Я выгорела. Говорить весело, когда невесело - оказалось сложно. Говорить не все прямо, не все открыто и не все честно - стало сложнее. Вроде я умею на работе оставлять личное за дверью, но здесь видимо дело было не только в этом. Так, чот я и от темы ушла. Кейс я значит готовила для супервизии. А все, вспомнила. Размышления о работе психолога. Здесь все как раз честно и открыто. При этом нет видимого результата. Нет магии за час. Эфир провел, он закончился и ты пошел, а тут час закончился, а ты сидишь дальше, думаешь о том что это было, что за чувства поднимались. Я недавно даже не заметила как начала вдруг чувствовать себе как мама клиентки, которая будто недовольна ей. Потом доходит до меня, что это контрперенос. Работаю с ним. Обрабатываю. Меняется контакт. Работать своей душой и своим чувствами. Доверять им и доверять себе. Нужна профилактика. Гигиена души. Вот как я придумала. Точно. Гигиена души. Чтобы была настроена. Вчера ходила на лекцию к Панчину. Он там хихикал про душу, мол блажь и ересь это антинаучная. Я подумала, что он мне не нравится. Опять я ушла от темы. Но уже не буду возвращаться. Коллегам привет)

Готовлю вебинар для психологов на тему ведения соц сетей. Читаю запросы. А там все про «как продавать». Не умею продавать. Не могу. Воронки нет. Системы нет. Делаю большой блок в программе по прояснению реальности. Людям совсем промыли мозги с продажами. Вот только, чтобы что то продавать надо сначала понять ЧТО Я ПРОДАЮ и КОМУ ЭТО ВАЩЕЕЕ НАДО. Не в плане самозванца шо это никому нахуй не надо, а в плане очень реальной реальности. Что я могу? Конкретно. Если я сама не хожу к психологу, не вижу в этом смысла, то как продать людям идею ходить к психологу? Сложно продавать то незнамо что. Где я сама не знаю зачем людям ко мне идти я не смогу продать идею что ко мне надо идти. Очень отрезвляющий вопрос себе - что я могу дать? На него надо отвечать. А еще что за идея то сразу продавать. Так не работает в жизни. Я пришла. Сделала продающий рилс и закрыла запись на год вперед. Нет. Вопрос что я могу дать? Дать так что люди захотят взять еще. Люди захотят взять не потому что им продают, а потому что им что то дают. Жестковатый вебинар выходит🤣 По моему надо разбавить чуть теорией. Чтобы не вышли все из зума в самом начале.

Требования к миру и другому, чтобы он влез в мою рамку конечно приятны человеку, и даже можно найти обоснования этому требованию. Мол я так считаю правильным. Так должно быть. Любое несовпадение вызывает дикую фрустрацию. Однако обычно реальный мир будет отличаться, будет проявляться в том реальном проявлении, которое есть. Другого нет. Мир не справедлив. Мир разный. Другой не всегда добр. Партнер не всегда такой каким хочу его видеть я. И если требования не скорректировать, то есть вероятность потратить все силы (данные на жизнь) на борьбу с миром, который не такой как надо.

Капец красиво! Хочу в июле приехать в Астану - прокатиться и заодно лекцию провести. Астана, чо скажете?

А мы проехались на ЛРТ 😁

Вчера же был понедельник, а значит традиционный уже обмен фотографиями в комментариях. Как там ваша жизнь в картинках? Моя такая: учеба, учусь на велике кататься, вчера уже одна поехала по двору кататься. Арона друзья были в восторге увидев меня на велике хахаххахаха. Да чо уж. Я и сама в восторге.

Я села. Открыла заметки и начала ждать как что то поднимется, о чем я начну писать в эту же минуту. Но поднимались не чувства, а просто крутились какие то размышления о том о сем. Я записывала их и стирала. Будто в них не было того чему я действительно хочу посвятить эти пять минут, когда я пишу о том что происходит внутри. Много стало мыслей без чувств в интернете. Так безопасней. Звучит по умному и на умном. Но будто бы в этом так плоско. Как тексты пропущенный через ии. Есть в них что то странное - неживое, пробивающееся сквозь живое. А я живая? Что меня делает живой? Как это быть живой? Я очень рада быть живой. Недавно я думала о том, что меня не станет в обычный день или обычную ночь. Где эта черта? Кто ее проводит? Жизнь обычно прерывается посреди незаконченных дел, мыслей, чувств. Обычно смерть не приходит с уведомлением. Тук тук. Я на пороге. Подготовься. Поднимается страх, когда я забредаю в эту тему. Страх смерти? Как я оказалась в этой точке за пару минут размышлений? Может именно поэтому люди редко останавливаются чтобы позаглядывать в себя. А то так заглянешь, а там вон оно чо. Страх смерти. О нем много писал Ялом. Я любила читать его размышления о конечности жизни. Будто бы это помогает сбросить заряженность темы внутри себя через его рефлексию об этом. Когда я говорю об этом я будто еще ярче чувствую жизнь. Смотрю в окно и возможность наблюдать за деревьями, которые как в замедленной съемке колышется на ветру вдруг ощущается как подарок. Внутри будто что то шевелится. Где то в груди. В голове шумит. Вот так ощущается быть живой. Я раньше думала, что быть живой это чувствовать себя счастливой. Но в итоге оказалось, что быть живой - это чувствовать себя несчастной в том числе. Странно звучит. Мне не нравится эта мысль про несчастье. Хочется от нее отмахнуться. Мол, не нравится - меняй и будь счастливой. Но быть живой - это просто быть. Без приставок какой быть необходимо. Забавно, что я превысила лимит букв в этом посте и мне приходится удалять что то из этого текста, чтобы влезть в рамки. Может правда здесь есть что то лишнее, что можно отсечь? Убрать? Не озвучивать! Оставить внутри себя.

Сегодня мне грустно. И мне хорошо в этих чувствах. Какие то они очень живые или я от них живая. Не пойму что курица а что яйцо здесь. Я боюсь спугнуть это состояние и не захожу в соц сети. Оно ускользнет, как ускользает сон, когда звонит будильник. А я хочу в нем еще повариться. Сегодня снилось как я лечу на вертолете и он высаживает нас внезапно где то в горах. А там и море и обрывы и горы и камни. Там мощно и велико. Там страшно. Все обсуждают где мы будем ночевать. Там есть какой то лагерь, но мы почему то туда не идем. Я брожу. Слоняюсь. Не знаю как быть. Мимо ходят люди, в основном мужчины и будто хотят от меня что то. Я не понимаю что. Напряжение растет. И звонит будильник. Не мой, а мужа. Я злюсь, я хотела досмотреть сон. Пытаюсь понять какой сегодня день недели. Смотрю в телефон. Понедельник. Там сразу высвечивается на экране календарь с задачами на день. Весь день опять плотно расписан. Напряжение растет. От плотности задач или от чего? Может от того, что сегодня мне опять подтянут брекеты и я буду охуевать неделю. Умываюсь, информацию про туалет я стерла, но какой в этом смысл, я опять ее написала. Ну а что. Будто никто не ходит в туалет. Готовлю завтрак. Чувствую грусть. Размышляю о чем она. Может конечно так встраивается модуль про перенос и контрперенос, а может я грущу потому что мой психолог уходит в отпуск. Пишу ей с вопросом будем ли мы работать в отпуске. Она что то говорила, а я вытеснила. Вспоминаю, что на этой неделе заканчивается годовая группа и онлайн группа. Это тоже вызывает грусть. Все что заканчивается должно быть обработано грустью. Вспоминаю как я вчера уже размышляла над следующей группой. Не потому ли что не хочется грустить об этой. Все заканчивается. Да, начинается что то новое, что то продолжается, но что то заканчивается. Нужно уметь заканчивать. Может и эту заметку пора уже заканчивать на сегодня.

Я не знаю имеет ли смысл сюда публиковать посты, которые я пишу в формате дневника в инсту. Не знаю что это за челээээжндж я себе задумала, но втягиваюсь и мне нравится писать. Я в принципе не люблю повторение контента на всех площадках, будто на каждой есть свой язык и способ контакта. Телега конечно душноватая у меня хахахах Вот сейчас например я подумываю сюда выложить заметки с учебы. Знаю, что у меня здесь много коллег собралось. Поэтому делюсь. Я кстати обожаю читать рабочие и учебные заметки у коллег. Именно тезисы и мысли. Ащееее. ————- Ну шо. Начнем с того что, перенос есть в любых отношениях. Мы в другом либо видим его реальные очертания, либо они совсем скрыты за переносом. И наша задача различать все таки за своим переносом очертания другого, не являющегося мамой или папой. Перенос это накинуть платок на другого, а вот контрперенос это каково сидеть под накинутым платком. Мы перенос не замалчиваем и вербализуем, правда делаем это к месту. Надо всегда думать ЗАЧЕМ это клиент у меня спрашивает, кого он во мне видит, что он от меня хочет. Когда уходит перенос сразу становится понятней. Все что мы чувствуем надо проверить внутри себя, что мое, а что не мое. И не мое вернуть клиенту. Перенос обостряется в травме. Внутри ситуации контрперенос и отреагирование из него сложно обнаружить. Поэтому нужна супервизия. Взгляд со стороны. Поэтому юнг и фрейд хуйни натворили ахаххахаха без супервизии. Контрперенос всегда как то проявляется! Ладно, все пошла, начался второй день.