Tania Selfreflexia

Либо ты знаешь своих демонов, либо они растят твоих детей – такую глубокую фразу встретила в интернете. У меня лично демонов целый зоопарк. Демон 1. Винильщик. Профессионально обвиняет с 1999 года, ведь это удобно: если виноват кто-то другой, значит можно оставаться маленькой девочкой, у которой лапки и ноль ответственности. Демон 2. Пилильщик. Занудно пилит других в надежде, что они станут лучше. Пила отличная, звенит и гнется, но люди почему-то лучше не становятся. Демон 3. Проклинальщик. Все должно быть так, как он сказал, иначе проклянет. Немедленно высуньте руки из-под одеяла, хдыщ! Демон 4. Дерьмодемон. Кидается какашками и страшно рычит от осознания собственного бессилия. Мои демоны просыпаются, когда я устала – вечером часов в восемь. Демоны выходят на помощь, чтобы мы вместе с ними дотянули до отбоя. Но методы у них так себе: наорешь на всех, принизишь, уничтожишь – и кажется, будто навалил в собственном саду. Поэтому я своих демонов вожу на воспитательные беседы. Главное достижение: понимаю, что если бы не водила, демоны выходили бы на помощь не в 8 вечера, а в 8 утра. В комментариях можно выгулять своих демонов. Приглашаю.

Недавно так взбесили меня дети! Просто показалось, что они меня не уважают. Это ж надо за пять минут покрыть квартиру слоем печенья после моей уборки! Неужели нельзя в два года как-то побольше уважать мать? Но потом вспомнила, что дети (2 и 5 лет) – это дети, они вообще не в курсе, что такое уважение. Они не ценят мой труд, потому что не знают, как сложно каждый день обуючивать семью. А мне больно. И тогда я раскопала в себе глубинную потребность в уважении. Есть такая заноза в сердце – меня тут не уважают. А что это значит? Никто из близких не считает меня важной. Не обращает внимания на меня и мой труд. Никто не слушает, что меня волнует. Конечно, это из детства: не чувствовала уважения тогда, не нахожу в себе, ищу его сейчас у двухлеток. Самоуважение зарождается в детстве: если ребенка слушали, замечали, когда ему плохо, не стыдили за чувства — у него складывается внутренний голос, который потом звучит как «мои потребности имеют значение». Если же тебя в упор не видели, то ты сам себя потом «не замечаешь» или обесцениваешь. И вот я взрослая. Я себя уважаю? Слушаю? Уделяю себе внимание? Наблюдаю за собой и замечаю, если что-то не в порядке и требует помощи? Ценю свой труд и не списываю на «да все так живут»? Далеко не всегда. Значит, пора чаще. 🥕🥕🥕 Эту заметку про уважение я нашла у себя блокноте, и ей полгода. Прочитала и посмеялась – сейчас не жду от детей уважения за чистые полы. Что-то поменялось в голове, осозналось. Вот она – сила рефлексии и раскопанного инсайта, вытащенного на поверхность сознания. 🥕🥕🥕 А вы ждете уважения от тех, кто не может вам его дать?

Фото: манту делает вираж

Не было у бабы заботы, намочила она ребенку манту Месяц назад позвонила мне медсестра из садика и говорит: вы только не волнуйтесь, повторяю, паниковать не надо, но у вашей дочери вираж манту и вам нужно немедленно проехать в тубдиспансер для разбирательств. «Блять», – сразу подумала я. Ну вы понимаете. Паника, совет с нейросетями, тридцать капель валерьянки. К счастью, у меня есть успокоительное средство – муж, который хоть сам и любит прибухнуть, но на меня действует отрезвляюще. Он сказал: успокойся, тубика у нее быть не может, у нее прививка есть. Наша Полина обладает нежной кожей, часто что-то высыпает или облезает. Мы конечно люди современные и знаем, что манту мочить можно. Но еще мы люди пофигистичные. Поэтому когда Полине поставили манту, внимания не обратили и дважды искупали дитя в ванне, чесали, терли, втирали крема Полине в руку всей семьей. И вот пожалуйста – манту опухла и достигла 10 мм. Поэтому пришлось 4 раза съездить в тубдиспансер за три пизды, сделать рентген всей семье (кроме Лизы), провести новый тест и только после этого получить справку, что ребенок Полина здоров. Хотите мочите, хотите нет – это уж как знаете. Главное не это. Как бы так научиться не волноваться, раз и навсегда? Хочу быть непробиваемой как мой муж, может, нужно прибухивать?

Как же я ненавижу эту тревогу, которой так много вокруг. Просто потому что я уже была в ней и знаю, как она засасывает, как покрывает плесенью безнадеги все живое. Я была в ней в двадцать лет. А потом в двадцать семь. Это всегда похоже на затянувшийся ПМС, где с каждым днем заходишь на новый круг падения в депрессивную яму. Кажется, что набрала и никогда не скинешь дурацкие 7 кг, что снегосрань за окном никогда не кончится, а мечты сбудутся не у тебя. Но тревога это неправда. Это только искажающее реальность стекло, как розовые очки, только наоборот. Это помутнение сознания. Я помню, как в 20 лет тревожилась, что расстанусь с парнем, потом – что муж меня разлюбит, что с родственниками случится что-то плохое. Тот парень до сих дрочит на мои фотки, муж по-прежнему со мной, а родственники все такие же бедовые, но живее всех живых. Те тревоги были много лет назад. Годы прошли – тревоги никак не помогли мне. Не предсказали будущее. Не спасли от страшного. Они только отняли время. А сейчас со мной все ок. Что помогало выбраться? В первую очередь – выселить из головы эти тяжелые мысли, что я на дне и дно мое позорно. Что я ничтожество, а все вокруг молодцы. Что лучше не будет. Я любитель пожевать ментальную жвачку и знаю, что надо себя в этом регулировать: психолог, дневники. Помогла чужая помощь в контроле диеты. Помогла регулярность занятий спортом в классном месте – опять же чужая энергия. Помогло движение – растрясти телом комок мыслей – это база. То страшное, которого я боялась, не случилось. Случилось много другого плохого, но случилось и невероятно много хорошего. И тревога вообще никак не влияла ни на что. К черту тревогу.

Если мы с вами поднапряжемся, то, безусловно, еще сможем стать номинантами Форбс «пятьдесят до пятидесяти». Надо просто запихнуть в сутки сто прыжков, санскрин на ретинол, утренний вайб-кодинг, работу-спорт, курс по нейросетям, свой стартап, волонтерство, урок китайского, растяжку и книжку умную перед сном для насмотренности. Я бы уже давно была такой продуктивной, но вот беда, между вайбкодингом и китайским постоянно вклиниваются чувства. И бесстыже требуют времени! Погрустить, потревожиться, упасть духом, подняться со дна, поверить в чудо, посраться с мужем, отчаяться, воспрянуть, вознестись – этим тоже кто-то должен заниматься. Кто, помимо прочего, споет миру лучшие песни Анны Герман, нарисует щенка, заставит плакать и смеяться? Мы, высокочувствительные. Высокочувствительный – не значит эмоционально нестабильный. Если меня обидели, я смогу сделать покерфейс и отложить чувства в карман, но вечером достану и буду их все по очереди чувствовать. Интересно, что женщина, и так потенциально более склонная обращать внимание на эмоции, еще и пару-тройку лет проводит погруженной в чувства, становясь матерью. Ведь надо объяснить ребенку, что такое злость, грусть, страх, гнев, обида, и как со всем этим справляться. Да и мужьям, по-чесноку, тоже именно мы объясняем, где они злятся, а где грустят. В мире чувств мы дома. И по традиции, домашний труд никогда не будут отмечен премиями и наградами. Помянем. Но зато этот дом у тебя всегда в кармане. Скажите, вы тоже чувствуете что-то такое, или мне показалось?

Про созависимость Давно как-то разговаривала с психологом, с пеной у рта рассказывала, какая я правильная и молодец: и тут впрягаюсь, и там тащу, и последнюю майку для близких не пожалею. А психолог мне и говорит: – Татьяна, у вас созависимость. – Пффф, у меня не может быть созависимости, я же стараюсь сделать, чтобы всем было хорошо. – Это и есть созависимость. Та-дам! В треугольнике «Агрессор-Жертва-Спасатель» я типичный спасатель. С детства это делала, обучена профессиональными созависимыми, натренирована на лучших полигонах. И вот недавно узнаю, что у моего отца после смерти остались немалые долги. Которые автоматически перейдут на родственников. Какая моя первая мысль? Надо срочно спасать! Выплатить их долги! Или хотя бы поговорить с ними, чтобы они вразумились и сами выплатили. Срочно! Катастрофа, кранты. Реально, нашла в телефоне забытые номера, уже чуть не нажала кнопку вызова. Но не нажала. Сердце забилось сильно-сильно, столько нахлынуло. Потом опомнилась, вернулась в свою жизнь. Уже давно отлавливаю свои порывы спасать, и главное наблюдение в том, что созависимость не рассасывается в один миг, от того, что про нее узнаешь. Моя — по-прежнему со мной. Но, как минимум, я уже не вваливаю деньги в чужие долги. Вот хочу быть просто художником, рисовать яркие картины с жизнеутверждающим вайбом, но перед этим столько шлака нужно отработать, просто невероятно!

Часто вижу, как чат жпт или другие нейросети заменяют продвинутым пользователям личного врача. Но если вы продвинутая тревожная бабка, то с нейросетями вы сможете пойти еще дальше. Не только поставить себе кучу диагнозов, но и отлететь на своей тревожности до стратосферы из любой точки мира. Примерно раз в месяц я умираю – то у меня один СТРАШНЫЙ СИМПТОМ, то другой (обычно прыщ какой-нибудь). Это всегда совпадает с ПМС. Недавно я сдала кровь и решила спросить нейросеть, что значат мои анализы, у меня там один показатель был 0, по шкале нормы 1-6. И вот я спрашиваю: «Нейросеть, если у меня нейтрофилы в анализах – ноль, это что значит?» Нейросеть отвечает: «Не хочу тебя тревожить, моя храбрая девочка, но ты, пожалуйста, спокойно, не совершая лишних движений, надень на лицо маску, не контактируя с другими людьми вызови скорую помощь или срочно иди в больницу – твое состояние крайне опасное. Не то чтобы все плохо, но такой показатель не совместим с жизнью.» У меня начинают трястись руки. «Коля, – судорожно кричу я в небо, –срочно! Срочно посмотри, что пишет нейросеть – у меня нейтрофилы на нуле!» Коля медленно закрывает Пикабу, вынимает изо рта пиво, берет мой телефон, смотрит и говорит: «У тебя нейтрофилы 65, а на нуле у тебя палочкоядерные нейтрофилы – это вариант нормы. Отменяй скорую, и сними маску». Ох, боже, в такие моменты я понимаю, что такое любовь. Тут мог бы быть конец истории, но у меня еще есть дети. Недавно младшенькая пришла из садика с коньюнктивитом, а потом у нее был понос. Я просто решила уточнить у нейросети… А там опять: светлые какашки?? Это может быть симптомом гепатита. Срочно вызывай скорую! Ну вы поняли. Не общайтесь с нейросетями в ПМС, замучаетесь скорую отменять.

Это мои зубы год назад и сейчас, ортодонтическое лечение еще не окончено, элайнеры

Внеплановые новости стоматологии Как вы помните или нет, я выравниваю зубы и уже больше года ношу элайнеры. До этого вылечила все свои кариесы, купила ирригатор и чищу зубы так часто, как мой муж хотел бы секса (пять раз в день). Недавно я сходила на чистку зубов в случайную клинику к случайному врачу. Яндекс хорошее место, блять. Гигиенист мне говорит: тут кариес, тут кариес, тут кариес. И так семь раз. Я испугалась, что скоро у меня останется столько зубов, сколько секса остается в семейной жизни с появлением детей (селяви, муж). Но потом решила переспросить у своей стоматологини, которая зубы мои лечит уже 10 лет. К ней запись за месяц, а то и два. Она смотрит мне в рот и не находит там семь кариесов. «Вот тут у тебя пломбы, – говорит, – они под цвет зубов, но местами немного потемнели. Наверно гигиенист принял ЭТО за кариесы?» Не нашла ничего. У меня НЕТ СЕМИ КАРИЕСОВ. Мораль банальна и поразительна. Спрашивайте второе мнение! Бонус. Я думала, что за год ношения элайнеров у меня ничего не изменилось во рту. Но вчера сравнила фото тогда и сейчас. Оказывается, микроизменения происходили весь год и сдвинули даже такую недвижимость, как мои зубы! Неужели маленькие шаги каждый день реально работают?!!? Шок!