Саша Сулим

брачное агентство для «белых богатых цисгендерных мужчин» (из США) приходят они туда за «традиционными женами». вот конкретный запрос мужчины по имени Дэниел (ему чуть за 40, никогда не был женат, но хочет завести семью): молодая женщина родом из американского Среднего Запада, которая ставит в приоритет замужество и рождение детей и работает в сфере ухода за больными, но не врачом (те слишком сосредоточены на карьере). Дэниел указал даже, на каком расстоянии от верхней губы должен находиться нос его избранницы, заплатив элитной свахе $49 000 (иногда ценник доходит и до $100 000). но поиски той самой так и не увенчались успехом. при работе с подобными запросами «мэтчмейкеры» ничего не гарантируют: во-первых, потому что за ними часто скрывается махровый сексизм, и отношения у таких мужчин не складываются. а во-вторых, часто оказывается, что консервативным девушкам и богатым финансистам с Уолл-Стрит, несмотря на схожие ценности, просто не о чем разговаривать. хотела бы я, конечно, побеседовать с таким Дэниелом. думаю, интервью наделало бы шума сродни тому, что случился после разговора с многоженцем.

из рубрики «кем хочу стать, когда вырасту» — модель Кристен Макменами. в конце 80-х ей советовали сделать пластическую операцию — настолько Кристен не вписывалась в образ манекенщиц того времени. но вместо этого Макменами отрезала волосы, покрасилась в черный, сбрила брови и стала иконой гранжа. https://t.me/salavat_kypere/13270

#фотоархив снимки Жана-Анри Лартига французский фотограф прославился благодаря черно-белым портретам своих великих современников: Пабло Пикассо, Федерико Феллини, Грейс Келли, а также фотографиями «высшего общества» на горном курорте в Шамони, на пляжах и яхтах на Ривьере, автогонках в Монако и т.д. эта подборка не совсем классическая для Лартига — все фото в ней цветные. всегда интересно анализировать как фотографы работают с цветом и в каких случаях решают от него отказаться.

случалась ли с вами «любовная ностальгия»? это когда вы думаете о человеке, с которым у вас намечались, но так и не случились романтические отношения, и вы тоскуете по этому поводу. интересно, что мужчины испытывают подобное чаще, чем женщины — у большинства из них есть «та самая», которую они периодически вспоминают в таком контексте. причем психологи не видят в этом ничего плохого. мое мнение: мы и так склонны поначалу романтизировать партнера, а если это «партнерство» случилось только в нашей голове, то исключительность мифической избранницы достигает небывалых масштабов и конкурировать с этим идеалом реальной девушке просто невозможно. кстати, согласно этому же исследованию, женщины склонны сожалеть об отношениях, которые действительно состоялись (и закончились). здесь без сюрпризов.

ваши советы #какжить из комментариев под постом о конце дружбы (о том, как поступила я — ниже) глобально мнения разделились так: ▫️ никто никому ничего не должен. отгрустите и забудьте ▫️дружба — это про бережное отношение друг к другу и про диалог, ваш друг с вами не дружил вообще хочу сказать, что благодаря вам я буквально прошла сеанс психотерапии и еще раз убедилась в том, как иногда полезно выслушать мнение со стороны. собрала несколько цитат из комментов: ▪️Тревожная часть всегда достраивает: если есть контакт → значит, есть отношения → значит, есть обязательства.А у избегающего другая логика: есть контакт → пока мне ок, я в нём → стало не ок, я вышел. Без драмы. Без объяснений. Без «мы должны поговорить» ▪️Я не понимаю людей, которые сливаются на пустом месте, а потом недоуменно хлопают глазами -- мол, а что не так?? Либо они чего-то недоговаривают, либо они весьма инфантильны и не хотят видеть, как влияет на людей их игнор и грубость ▪️Времена и люди меняются, возможно, ваше общение стало для него неактуально. ▪️Дружбу нужно поддерживать и бросать дрова, если пошло такое что я ничего не должен, думаю дружба закончилась по какой то глубокой причине. последняя цитата точнее всего описывает мое отношение к ситуации. для меня очень важен диалог и когда он становится невозможен, я воспринимаю это как потерю и долго эту потерю переживаю. спустя много месяцев и несколько сеансов психотерапии я осознала, что вся эта ситуация была не про друга, а про дырки и пустоты внутри меня, которые пора латать. БОНУС. история моей подписчицы, которая сама была «тем другом, который никому ничего не должен» Я была в такой ситуации, этим другом который перестал писать была я. Из своего опыта могу сказать, что там точно было что-то. Я, к примеру, начала ощущать после каждой встречи себя подавленно и требовалось время чтобы восстановиться после такого общения. У нас не было открытого конфликта, ревности или прочего, делить нам было нечего, просто в какой-то момент стало тяжело находиться рядом с человеком. И объяснить это человеку было как-то странно и непонятно, только со временем пришло осознание. в пятницу опубликую новый вопрос/историю на подумать #какжить а еще буду рада вашим историям и вопросам в комментариях — если есть что-то, что хотелось бы обсудить.

ZIVERT обшутила свой «кейк с прорезью» у Рогова. но кроме высокого градуса самоиронии Юля продемонстрировала необычайную смелость в оценке луков своих коллег — да так что Александр посоветовал ей «не закапывать себя». а вообще круто, когда звезда может быть собой и высказывать свое мнение без оглядки на цеховую солидарность и наигранную политкорректность. не хватает таких разговоров.

запускаю рубрику #какжить опрос про советы показал, что большинство из вас относится к ним нейтрально. а я оказалась в меньшинстве — регулярно раздают их только 11%. и здесь может возникнуть справедливый вопрос: а кто ты какая, чтобы что-то кому-то советовать? отвечу. моя главная в жизни страсть — это человеческие истории, я обожаю их слушать и рассказывать. и вся моя журналистская карьера буквально построена на этом моем увлечении. • для своих выпусков я регулярно встречаюсь с героями невероятной/чудовищной/вдохновляющей судьбы, • говорю с огромных количеством психиатров и психотерапевтов, • читаю книги по психологии, • сама прохожу психотерапию — весь этот многолетний опыт научил меня анализировать разные жизненные обстоятельства с достаточного расстояния, что делать вполне обоснованные предположения, как в них лучше поступить. отдельно отмечу, что все это не делает меня психологом и не дает право претендовать на безусловную экспертность. регулярно называю свои действия «психотерапией на коленке». лет 10 назад я была большой поклонницей подкаста «Как жить». в нем три женщины разных поколений отвечали на вопросы подписчиков. вопросы эти касались очень разных сфер жизни, но все были про то, что волнует и тревожит нас всех. подкаста давно нет, да и его механику не повторил разве что ленивый. но лично я так и не нашла ему замены. советы и жизненные истории ведущих «как жить» попадали в меня точнее всего. конечно, большинство вопросов о жизни и отношениях можно обсудить с друзьями. но лично мне часто не хватает мнения со стороны, взгляда и опыта человека, которого я уважаю и чье мнение считаю интересным. предлагаю, чтобы этим человеком сегодня стали вы! итак мой вопрос. представим, что у вас есть друг (по крайней мере, вы этого человека таковым считаете). вы вместе ездите в отпуск, регулярно видитесь, списываетесь и делитесь новостями. и тут вы замечаете, что ваш друг уже две недели ничего вам не пишет. человек вы тревожный и сразу думаете не обидел ли я его чем-то. задаете вопрос, на который получаете ответ вроде: «да нет, все нормально». но прежнее общение не возобновляется. ни через месяц, ни через полгода. и когда психотерапия уже не в силах вам помочь, вы вновь задаете свой вопрос («что случилось?»), ваш друг отвечает: «а почему я должен тебе писать или звонить? я вообще никому ничего не должен» что думаете: должен или не должна? и что делать в такой ситуации? самые интересные советы из комментариев соберу в отдельный пост и в нем же расскажу о том, как поступила я.

Иногда лето складывается совсем не так, как представлялось. Отпуска переносятся, билеты дорожают, планы меняются. В такие моменты стараюсь помнить, что мы сами создаём впечатления — и для хорошего настроения бывает достаточно выйти утром на балкон с чашкой кофе, провести вечер в саду с друзьями или просто устроиться в удобном кресле под открытым небом. Сейчас у бренда мебели DEEPHOUSE как раз проходит распродажа: скидки до 60% на избранные модели летней коллекции. Если давно хотелось обновить пространство на даче, террасе, балконе или веранде, вот и подходящий момент. Не ждите отпуска — создавайте его там, где вы уже есть. Переходите по ссылке и выбирайте настроение вашего лета. Акция действует до 1 августа.

Спасают лёгкая одежда, надежда на дождь и КЭШБЭК 100% во «Вкусно — и точка». Только в эту Альфа-Пятницу ❤️🍟 На улице жара — пора устроить пикник у ближайшего водоёма. Мы уже придумали, что положить в корзину. Заказывайте тосты с ветчиной и сыром или венецианские пончики БЕСПЛАТНО. Завтракайте, обедайте и ужинайте во «Вкусно — и точка» по Альфа-Пятницам до 17 июля. Кэшбэк 100% действует на «Акцию утра» и «Акцию дня» 🍔 За вкусным — сюда: приложение «Вкусно — и точка» >> «Вкусный календарь» >> «Акция утра» или «Акция дня». Покажите QR-код на кассе или в киоске либо оформите мобильный заказ. Главное — не забудьте оплатить любой Альфа-Картой. А мы вернём деньги 10 числа следующего месяца. Редактор канала: бесплатный сыр бывает только с Альфа-Картой 🙂 @alfabank

мои эксперименты со стилем (раз, два) дали мне возможность хоть на пару часов «побыть другим человеком». самая бурная реакция была на образ с длинными волосами. многие всерьез советовали мне сменить цвет и длину. колумнистка The Guardian пошла еще дальше: она меняла парики каждый день на протяжении недели. но не чтобы побыть в чужой шкуре, а чтобы проверить, насколько еще сильна стигма вокруг накладных волос. вывод ее (и меня) порадовал: парики больше не воспринимаются только как аксессуар для тех, кто лишился волос или собирается на костюмированную вечеринку. но я бы на ее месте провела другой эксперимент: меняется ли отношение людей в зависимости от того, кто перед ними — девушка с розовыми волосами или она же но с роскошными белыми локонами. вы что думаете?