Здоровые отношения | Анна Саночкина

Путь в 11 лет к рождению детей Сегодня хочу рассказать то, о чём раньше молчала. К материнству я шла долго. Очень долго. И этот путь оказался куда тяжелее, чем я могла представить. Не телом. Душой Тогда мне казалось, что со мной что-то не так. Будто есть женщины, которым ребёнок достаётся легко, само собой А есть я — которой приходится проходить через что-то сложное и тяжёлое ради того, что другим даётся без усилий. Будто моё тело меня подвело Я мало кому это говорила, но внутри со мной происходили вещи, о которых не принято рассказывать вслух ➖➖➖➖➖➖ Я завидовала. Иногда так сильно, что мне было трудно находиться рядом с беременными подругами. Смотрела на них и думала: «Почему она, а не я?» Видела, как мать кричит на ребёнка в магазине, и внутри всё закипало. Хотелось подойти и сказать: «Ты вообще понимаешь, какое у тебя счастье?» Были мысли и страшнее. Иногда я думала, что, может, моему роду просто не суждено продолжиться. Что, возможно, на мне эта история и должна закончиться. Сейчас я слышу, сколько в этих словах было отчаяния. А тогда они казались мне логичными Я переживала за родителей — что они могут так и не стать бабушкой и дедушкой, и что подвожу не только себя, но и их И ужасно чувствовала себя одинокой. Мне казалось, что никто не способен понять мою боль. Даже с мужем у нас случались тяжёлые разговоры — я говорила ему, что он меня не понимает. Ведь это я прохожу через всё это. Я была в постоянной тревоге и невольно переносила её на него ➖➖➖➖➖➖ А потом я услышала мысль, которая сначала меня по-настоящему разозлила Мне сказали: пока ты не согласишься жить счастливо даже без ребёнка - ты не свободна Я внутренне сопротивлялась. Как это - без ребёнка? Я же так этого хотела. Разве можно такое принять? Разве это не значит - отказаться от мечты? Но я долго носила эту мысль внутри. И постепенно начала понимать Я ведь развивалась в профессии, построила своё дело, мы с мужем пожили в разных странах, я защитила диссертацию. Но если честно посмотреть - вся моя жизнь была привязана к одному результату. Стать мамой. Будто настоящая жизнь начнётся только тогда. А сейчас идёт какая-то её черновая, подготовительная версия ➖➖➖➖➖➖ И тогда я впервые честно спросила себя: а если детей никогда не будет? Это был очень страшный вопрос. Но именно он начал меня освобождать Не потому, что я перестала хотеть ребёнка. Я хотела его так же сильно. Но рядом вдруг стали видны и другие смыслы. Профессия. Любимые люди. Друзья. Путешествия. Всё то, что уже было в моей жизни и делало её ценной. И однажды я поняла: даже если всё сложится не так, как я мечтаю, моя жизнь всё равно может быть счастливой Эта мысль не отняла у меня мечту. Она просто перестала держать меня за горло Когда ушло это вечное напряжение - стало гораздо легче дышать. Потому что больше всего страданий нам приносят именно ожидания Изменилось и моё отношение к телу. Раньше мне казалось, что оно меня предало. А потом я вдруг увидела, сколько всего оно для меня делает каждый день. Сколько выдерживает. И вместо войны началось сотрудничество. Я стала о нём заботиться, благодарить его. Мы с ним стали командой ➖➖➖➖➖➖ И ещё хочу сказать про отношения - как семейный психолог Путь к детям - это история не только про женщину. Это история про пару. И часто именно здесь она проверяется на прочность Женщине хочется говорить о своей боли, плакать, проживать страх. А мужчина нередко переживает всё иначе. Он просто не знает, как реагировать на женские слёзы. Замолкает. Уходит в действия. Пытается быстро «починить». Его типичное: «Ничего страшного не случилось. Давай двигаться дальше. Ну сколько можно плакать, всё у нас получится» И женщине кажется, что её не понимают. А мужчина уверен, что старается зря - ведь он этими словами как раз и поддерживает Просто мы разные. Но вы - на одной стороне. И в такие периоды важно не замолкать, а разговаривать. Тогда кризис может стать точкой роста, а не трещиной. Если чувствуете, что между вами всё больше непонимания - не оставайтесь с этим одни, сходите хотя бы на пару встреч к хорошему семейному психологу. Станет легче ➖➖➖➖➖➖ Дорогие. Если вы сейчас проходите через что-то похожее - пожалуйста, услышьте главное Вы не одна. Нас гораздо больше, чем кажется И ещё. Я очень хочу, чтобы вы не откладывали счастье на потом. Не ставили жизнь на паузу. Не ждали того самого дня, когда наконец «можно будет начать жить». Жизнь уже идёт. Прямо сейчас. И она может быть наполненной, тёплой и вашей - без привязки к результату Потому что вся наша жизнь - это путь. Обнимаю каждую из вас

Давно не выходила на связь. И у меня на это две веские причины 😏 (на фото) Сейчас потихоньку прихожу в себя. Привыкаем друг к другу, учимся быть вчетвером Скоро к вам вернусь❤️

У нас никогда не было таких отношений Отрывок из отзыва участницы нашей Групповой терапии по методу Глубинного Контакта☝️ ⚡️ Еще более 350 отзывов можно посмотреть здесь: https://t.me/sanochkina_anna/306 ➖➖➖➖➖➖➖ 15 июня стартует новый поток. Оставить заявку можно на сайте: https://pdn.online-institute.ru/deepcontact

15 июня старт нового потока Групповой терапии ➡️ Групповая терапия - это программа с ежедневным погружением в ситуацию девушки и активной обратной связью от психолога То, что мы делаем в программе за 6 недель работы, на индивидуальных консультациях занимает полгода ➖➖➖➖➖➖➖➖ Каждая девушка приходит в групповую терапию по своей причине: 1️⃣ У кого-то в целом все хорошо, но появляются первые звоночки: меньше разговоров по душам, ссоры по пустякам. Ученицы приходят, чтобы профилактировать сложности 2️⃣ У кого-то постоянные конфликты, затяжные ссоры или устойчивое недопонимание. Возможны ревность и измены В браке одна рутина, нет радости и счастья 3️⃣ У кого-то уже предразводное состояние. И Групповая терапия - последняя возможность что-либо исправить Ситуации у всех разные, мы не боимся сложностей) На этом сайте я ответила на самые распространенные вопросы по 6-ти недельной программе ↖️↖️⬇️ https://pdn.online-institute.ru/deepcontact Там же можно оставить заявку на участие ➖➖➖➖➖➖➖➖ P.S. с понедельника, 15 июня стартует уже 11 поток. 7 мест уже занято, готова взять еще 3-4 участницы

‼️ Ты опять начинаешь, вечно ты недовольна, не выноси мне мозги Вчера мы говорили про ваши границы Это был не тот банальный формат “если муж абьюзер - собирай чемоданы”, который вы могли слышать тысячу раз Демонизация партнера не решает вопрос и не делает вас счастливее Мы разбирались в полутонах на реальных примерах: ▪️ Что на самом деле прячется за его нападением, упреками, контролем и советами? ▪️ Когда ты все еще надеешься, что он изменится, но становится только хуже ▪️ Разбирали реальные примеры фраз, как ставить границы разной степени (мягкой/средней/жесткой) ▪️ Увидели, почему вы НЕ держите границы, даже если всё знаете и сто раз пытались Если, вдруг, не получилось присутствовать, сегодня 04.06 состоится повтор встречи в 12:00мск 👉 встреча завершена

💬 Сегодня весь день провела в подготовке к эфиру Разложила по полочкам всё про границы и психологическое насилие в паре ☝️ Пара слайдов выше для понимания, с чего начнём Также приготовила подарок всем участницам - тренинг “8 стадий абьюза” 📍Встреча уже сегодня, в 19:00 мск Ссылка будет здесь, в канале, за 1 час до старта

Свекровь постоянно вмешивается в нашу семью "Пришла вчера в гости без приглашения и сразу с порога: "Опять у вас тут не убрано". Потом смотрит на внука: "Почему он в штанах, дома жарко, ты его запаришь". И так каждый раз" Поделилась одна из моих учениц в чате. После этого сразу же посыпались сообщения от других участниц ▪️А моя комментирует, что я поправилась или как выгляжу ▪️Моя кормит ребёнка сладким, хотя я просила не давать ▪️А моя звонит сыну и жалуется на меня И ведь не понятно, что с этим делать ❌ Промолчать? Тогда злость копится внутри, а вмешательство продолжается ❌ Ответить резко? Тогда скандал, муж между двух огней ❌ Попросить по-хорошему? Так пробовали - кивает, а через неделю всё по новой ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Границы нужны не только с мужем. Они нужны с родителями, с коллегами на работе, даже с собственными детьми Везде, где кто-то регулярно заходит на вашу территорию и решает за вас, как вам жить Поэтому завтра, 3 июня, в 19:00 мск проведу эфир про границы Разберём: ➖ Как понять, что ваши границы нарушают? ➖ Как говорить, чтобы вас услышали? ➖ Что делать, если просите по-хорошему, а в ответ глухая стена? Кстати, приготовила подарок всем участницам - тренинг “8 стадий абьюза”. Чтобы вы могли чётко различать, где просто конфликт, а где уже начинается насилие Ссылку на встречу пришлю 3 июня за 1 час до начала эфира

💬 «Это всё полная лажа… Жена начала углубляться в психологию - теперь права качает и умничает. Раньше нормально жили, а теперь я всё делаю не так. Хватит пудрить людям мозги!" Этот комментарий оставил мужчина под одним из постов о психологии И со мной, и с мужчиной все окей. Мужчина говорит даже не столько со мной, сколько о себе Раньше всё было привычно и спокойно. А теперь жена стала другой и он не понимает, что с этим делать. Это его способ сказать: мне некомфортно, я теряю контроль над ситуацией То есть мы видим его переживания, которые можно было спокойно, зрело и взвешенно донести И мы бы точно его услышали ✖️Однако он так не сделал. А нарушил мои границы с поучением и активной агрессией ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Вокруг вас, наверняка, тоже есть люди, которые нарушают ваши границы (муж/свекровь/мама/дети/коллеги) ➖Как вы на это реагируете? ➖А как вообще отвечать на такое, чтобы не скатиться в то же самое? ➖Стоит ли вообще продолжать общение и беседу или сразу в "бан"? А если это муж?😅 Я поняла, что это отличная тема для нашей следующей встречи ⬅️Как удержать свои границы, если их постоянно нарушают?➡️ кстати, моя Кандидатская посвящена психологическому насилию в семье, мне есть, что вам рассказать 📍В среду 3 июня 📍в 19.00 мск Мы разберём: ▪️как отвечать на агрессию (постоянную или периодическую) ▪️как правильно ставить границы (мягко и жестко) ▪️как говорить, чтобы тебя услышали ▪️как понять, что это именно абьюз? (у него есть определенные критерии) Для кого актуальна тема? Пишите в комментариях примеры из жизни, как нарушали ваши границы в детстве или сейчас. Разберем эти примеры на эфире

С чего начинается терапия на самом деле (ЧАСТЬ 2) В ней НЕ нужно искать виноватого Есть вина, а есть ответственность. И это абсолютно разные вещи 1️⃣ Вина за измену - он пошёл налево, это его решение 2️⃣ Ответственность - как мы оба строили эту жизнь до того момента Вот в терапии мы разбираем второе: ▪️Как я строила отношения ▪️Что терпела, когда надо было говорить ▪️Где замалчивала недовольство ▪️Где растворялась и теряла себя ▪️Почему вообще когда-то выбрала именно такого человека ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Часто слышу идею: Почему только я должна работать над отношениями? Я подожду, пока он сам изменится. Пока сам захочет работать над собой. Тогда и я начну что-то делать В таком ожидании проходят годы. А внутри ничего не меняется. Счастье так и не приходит. Время идёт Путь в терапии один. Начать разбираться с собой. Даже если партнёр пока ничего не хочет. Понять свои сценарии, свои реакции, свои раны. Перестать быть заложником одной и той же истории Для себя. Чтобы стать человеком, которого вы сами уважаете У каждого выбора есть награда и плата. Можно остаться в обвинении - психике легче, но в жизни скорее всего ничего не поменяется Можно ждать, пока он изменится. Год, два, всю жизнь и не факт, что будет результат А можно начать менять свою жизнь прямо сейчас

На днях сходила на "Дьявол носит Прада 2" Не лучший фильм, на мой взгляд. Но есть мысли, которые зацепили мое внимание 1️⃣ Вспомнила, о чём была первая часть Это фильм про молодую девушку, которая попадает работать ассистенткой к главному редактору модного журнала. Жёсткой, холодной, требовательной женщине Героиня выбирает между карьерой и личной жизнью. Между амбициями и отношениями Фильм показывает: чтобы стать успешной - приходится чем-то жертвовать. Это было в 2006-м ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 2️⃣ Прошло двадцать лет. Вторая часть про то, что случилось дальше Миранда, та самая главная редакторша, получила всё - власть, признание, деньги. Но оглянулась и не заметила, как выросли её близнецы Энди, молодая героиня, тоже выросла. Стала журналистом, объездила весь мир, получила награды. Но рядом никого нет. Семьи нет. Мужчины нет. Яйцеклетки заморозила на потом ‼️ И фильм для меня задаёт вопрос: а была ли вся эта жертва вообще нужна? ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ В терапии мы много говорим с клиентами, что у каждого выбора всегда есть НАГРАДА. И всегда есть ПЛАТА. Это работает везде - в карьере, в материнстве, в том, как мы выстраиваем отношения. И даже в том, как мы объясняем себе измену У позиции "виноват только он" есть своя награда ❌ Не нужно смотреть на что-то болезненное в себе ❌ Не нужно менять свое поведение ❌ Можно оставаться той, кто пострадала и это правда. Вы пострадали Но есть и плата Когда человек остаётся только в обвинении и ощущении Жертвы Обстоятельств- он не проходит глубинную трансформацию, внутри ничего не меняется. ➖Или человеку кажется, что он изменился, но на самом деле свои глубинные сценарии он не изменил. ➖Или что-то поменял, но совсем не то, что нужно было. Это то, что я вижу в терапии снова и снова. И тогда через время похожие сценарии повторяются. ▪️Вновь кризис в паре ▪️вновь измена ▪️вновь ссоры и желание развестись только уже с новым партнером через пару лет отношений Я не говорю про вину за измену. ЭТО НЕ ПРО ВИНУ Задача терапии и работа с психологом вообще не заключается в поиске виноватого или плохого А в чем она заключается, расскажу в следующем посте