Дмитрий Романов

Друзья, я решил вернуться на сцену. В марте я окончательно понял, что инфобизнес - это не мое, но об этом позже, и сконцентрировался на блогинге, на постах и рилсах, в этом я чувствую себя органично, мне нравится писать, я по природе своей изначально автор. Мои посты набирали большой отклик на фейсбуке и я воспринял это как ориентир. Потом я посмотрел фильм про Майкла Джексона, и понял что моя энергия тоже на сцене. Затем я начал думать о том, что то, что я пишу, можно как-то перенести на сцену, помимо того что выпустить книгу. Но есть один момент - то что я пишу сейчас - это не особо смешно, это наблюдения о жизни, а меня все знают как комика. Затем мне снова вспомнился Жванецкий и я начал снова смотреть его и анализировать. В его выступлениях смешного процентов 30 от силы, остальное на подумать. И люди не ходили на его концерты чтоб поржать, они ходили услышать и увидеть Жванецкого, где то посмеяться, где то задуматься, они ходили встретиться вживую с автором и его мировоззрением. И тут я понял, что мне не надо делать то, что не хочется, возвращаться к старому, от которого я хотел уйти, где во главе угла стоит шутка, и я выхожу на сцену и шучу, шучу, шучу. Я понял, что я могу совместить себя теперешнего с собой прежним, со своим юмором. Только теперь юмор будет стоять не во главе угла. В общем, что-то внутри загорелось, и мне снова захотелось на сцену, аллилуйя! Я сейчас работаю над программой и в конце июля планирую представить то, что получилось, здесь, на Мадейре, чтоб в первую очередь самому посмотреть что из этого выходит. Благо за последние 4 года у меня в жизни много чего произошло. Если все пойдет хорошо, то осенью можно будет задуматься и о туре. Признаться честно, я уже засиделся дома и соскучился по этой движухе. Пока что наиболее подходящее название жанра, которое мне видится - это моноспектакль, я уже загорелся этой идеей где-то год назад, когда выступил на бизнес форуме, правда тогда это было совсем без юмора и с уклоном в успешный успех и продажу своей программы, но сама форма мне понравилась, и вот только сейчас я начинаю понимать как это должно выглядеть в идеале. Вот такие новости, друзья! Может взросление на сцене выглядит именно так?

Недавно мы поссорились с женой. В этом нет проблемы, все ссорятся иногда, но что мне нравится в наших отношениях, так это то, что нам часто удается докопаться до сути - что стоит за ссорой. Потому что сам повод для ссоры - это обычно только верхушка айсберга, основные же мотивы всегда намного глубже. Был один сюжет в нашем взаимодействии, который все повторялся, и нам наконец удалось его раскусить. Как и все разы до этого, ссора выглядела примерно так - я прихожу, говорю: такая-то ситуация, я принял вот такое решение, как думаешь? в надежде услышать от жены - ты молодец, возьми конфету на полочке. И я бы тогда, расправив крылья, получив подтверждение что я молодец, полетел решать следующие вопросы. Но в ответ слышу - ну, это странно, мне кажется лучше сделать вот так. И я обижаюсь, чувствую что меня не поддерживают, и ухожу в себя. Она не понимает, почему я обижаюсь - ведь я спросил ее мнения, она его озвучила. Мы так ходили по этому кругу довольно долго. Пока не докопались до простой вещи: я не приходил за советом. Я приходил за поддержкой. Просто я не умею так говорить. Потому что "мне нужна поддержка" звучит как признание в слабости. А я же вроде взрослый мужчина, а взрослый мужчина не должен приходить домой и просить - похвали меня, пожалуйста. Он должен решать вопросы. Договариваться, разбираться, не теряться, не сомневаться, не нуждаться, быть сильным. Поэтому я заворачивал свою просьбу о поддержке в форму "хочу посоветоваться", надеясь, что жена сама догадается, что меня надо просто поддержать. Но она почему-то не догадывалась и каждый раз честно отвечала на вопрос, который я задал. А я злился, что она не дала мне поддержки - ведь она самый близкий человек, меня надо хвалить и поддерживать, ну что здесь непонятного. В итоге со временем сценарий повторялся - я все меньше приходил "советоваться", чтобы мне не было больно. Она все меньше что-то советовала, чтобы я не обиделся. Оба старались не задевать. А близость потихоньку уходила. Проблема была в том, что один человек не мог прямо сказать - мне нужна твоя поддержка. А второй человек не мог это угадать. И, честно говоря, не обязан был угадывать. Одна из самых опасных вещей в отношениях - ждать, что близкий человек сам догадается, что тебе нужно. А потом обижаться, что он не догадался. Если тебе нужна поддержка - выход один: сказать об этом, как бы неловко это ни было. Только так есть шанс, что тебя услышат именно так, как тебе нужно. Мы часто хотим кем-то быть. Сильными, уверенными, крутыми. Но настоящая близость возникает тогда, когда ты перестаешь прятать свои слабые места.

Все что у нас есть - это время нашей жизни. Хотя времени нет, мы сами его придумали, чтоб у нас хоть что-то было. Начало у всех одно , конец тоже, что посредине - каждый выбирает сам. Кто наслаждается жизнью, кто страданием. Выбор - за тобой, время пошло. День рождения, новый год, день рождения, новый год, Яблочный Спас, Рамадан, Ханука, Рождество Христово, развлекайтесь как хотите, главное не отвлекайтесь, часики тикают, лучше конечно швейцарские, но итог все равно один. Кем бы ты ни был. Единственное что можно сделать - жить медленнее, но это тяжело, потому что можно не успеть чего- то добиться. В идеале - быстрее всего добиться и подольше наслаждаться. Потому что просто наслаждаться, ничего не добившись - умеют единицы. Довольствоваться малым - не интересно, хочется довольствоваться большим, а лучше огромным. Так и живем, немного наслаждаемся, добившись чего-то, немного страдаем, что не добились большего, либо сильно страдаем, что вообще ничего не добились и вообще не наслаждаемся. Хотим славы, хотим денег, в идеале и того и того, а в крайнем случае - хотя бы чего-то. Ну пожалуйста, очень прошу. Потому что часики тикают. Но при этом всем, смерти мы не боимся, мы боимся жизни. Потому что не ясно что с ней делать, никто нас не учил, и приходится как-то жить. Как умеем. И это конечно очень страшно, что живем как - то не так. И с этим ничего не поделать, максимум - смотреть как живут другие и пробовать так же, вдруг повезет. А в основном живем как умеем. По своему, но как все. Мечемся между - я так устал и - чего я лежу. Учим детей как надо жить, не умея сами. Хотим чтоб все отстали, но в то же время не на совсем. Чтоб интересовались, но не докучали. Чтоб написывали и чтоб можно бло им не отвечать и чтоб не обижались. В конце концов - хочется просто спокойствия. Чтоб не надо было никуда бежать, ничего решать. Чтоб кто-то взял все на себя - приготовил, постирал, заработал , отвез детей в школу и детский сад, обнял тебя и сказал - я так тебя люблю, ты у меня просто замечательный. А ты в ответ - спасибо и я тебя, я так рад что ты у меня есть. И на какое-то время не думать что часики тикают.

Мы впервые записали большое совместное видео. Начиналось всё как обычная история про переезд. Мы съехали из дома с бассейном за 3000€ в месяц и переехали в квартиру почти в два раза дешевле, чтобы начать откладывать деньги на собственное жильё на Мадейре. Но очень быстро разговор ушёл совсем в другую сторону. Почему одна бытовая ситуация закончилась потерей 800€? Почему в отношениях один человек просит совета, а на самом деле ждёт поддержки? Почему близкие люди иногда говорят на разных языках, даже когда любят друг друга? В этом выпуске мы честно разбираем собственный конфликт, говорим про деньги, эмиграцию, распределение ролей в семье, ожидания друг от друга и про то, что происходит, когда вместо поддержки получаешь совет. Если вам близок такой формат честных разговоров без красивой картинки и идеальной семьи - поддержите видео лайком и напишите в комментариях, какие темы нам разобрать в следующих выпусках. смотреть - https://www.youtube.com/watch?v=-1CJXy9ROCg&t=244s

Я работаю из дома, строю новое дело, и последний месяц поймал себя на странном ощущении. Я всё время чем-то занят. Постоянно что-то решаю. Куда-то еду. С кем-то созваниваюсь. Что-то оформляю. Что-то контролирую. И при этом в какой-то момент я понял, что в основном это стали какие-то бытовые вопросы. Документы. Страховки. Школа. Билеты. Налоговая. Машина. Врачи. Переезды. Дети. Взрослая жизнь умеет полностью занять всё пространство. И самое коварное в этом то, что мозг начинает воспринимать это как продуктивность. Ты к вечеру уставший. У тебя ощущение: “Я весь день пахал. Я молодец.” Хотя по факту ты просто обслуживал жизнь. И это ловушка. Потому что можно годами героически разгребать текучку и вообще не двигаться к своим целям. Да, эти вопросы несомненно надо решать, но вся эта деятельность не приносит никакого дохода и не приближвет тебя к твоим целям. При этом усталость настоящая, как от полноценной работы. Ты все время в напряжении, нужно что-то решить, выбрать, ответить. Ты такой - семейный менеджер без зарплаты, подменил себе понятия и вроде как активно трудишься. Ответсвенно, на благо семьи. И я понял, что единственный выход - это выделить четкое время когда ты работаешь и не занимаешься никакими бытовыми вопросами. Я для себя выбрал будние дни - с 12 до 18. Стараюсь в это время полностью фокусироваться на деле, которое приносит уже или принесет в будущем деньги в семейный бюджет, а не на очень важных бытовых вопросах. Потому что жизнь сама себя никогда не закончит. Она всегда подкинет что-то ещё. А кушать всё равно надо.

Одна из самых тяжелых вещей в жизни - потерять понятный ответ на вопрос: "кто я?" Особенно если раньше ты этот ответ точно знал. Я много лет был комиком. И это давало огромное внутреннее спокойствие. Не потому что деньги или работа. А потому что я понимал, кто я такой. Выходишь на сцену, люди смеются, покупают билеты, зовут снова. Мир как будто говорит: "Да, ты нужен. Да, ты на своем месте." Сейчас у меня непростой период жизни. Я по-прежнему отчасти комик. Иногда выступаю на частных мероприятиях, до сих пор зарабатываю этим хорошие деньги. Но внутри уже давно чувствую, что мне интересно что-то еще. Блог. Разговоры про жизнь, эмиграцию, взросление. Про потерянность, про поиск себя заново. Про семью, отцовство. Про вещи, которые многие чувствуют и думают, но боятся себе в этом признаться, боятся говорить об этом вслух. Проблема в том, что мое новое "я" еще не родилось до конца. Новая идентичность не появляется решением. Нельзя просто объявить: "Все, теперь я блогер" или "теперь я писатель", и психика такая: "А, ну окей, выдыхаем." Нет. Она рождается постепенно. Когда тебе начинает по-настоящему нравиться то, что ты делаешь. Когда люди начинают приходить именно за этим. Когда мир начинает отвечать тебе обратной связью. И я сейчас как раз где-то посередине. Старое уже тесновато, новое еще не сформировалось. Как будто идешь по мосту, который сзади уже разобрали, а спереди еще не достроили. И это очень странное ощущение - потому что когда ты долго понимал, кто ты, потеря этой ясности очень выбивает почву из-под ног. Да, есть много ответов на вопрос "кто я" - я муж, отец, сын, брат. Но это немного другое. Все-таки очень важно понимать, зачем ты нужен миру за пределами семьи. Какую ценность ты даешь другим людям. В чем твоя реализация. В чем твое место. И сейчас, ведя блог, я вижу много людей, которые благодарят меня за темы, которые я поднимаю. И пока что я чувствую ответ от мира не столько в деньгах, сколько в этом ощущении: "да, это кому-то нужно." Как ориентир. Как направление. И у меня есть ощущение, что как и с юмором когда-то - все то, что тебе по-настоящему нравится делать, рано или поздно начинает приносить деньги. Просто сначала это должно стать частью тебя. Мне в каком-то смысле повезло - я уже один раз нашел себя. А многие люди, мне кажется, так себя ни разу и не нашли. Поэтому цепляются за то, что есть, и живут с ощущением: "это не совсем я, но менять страшно." Вроде нормальная жизнь, понятная работа, надо быть благодарным что она есть. И я понимаю, почему для таких людей мой путь со стороны может выглядеть странно. "Чувак, ты уже нашел себя - куда ты опять полез?» Потому что для многих "найти себя" - это финальная точка. Нашел профессию, закрепился, держись до конца жизни. Но, наверное, так бывает, что вырастаешь не только из старой одежды, но и из старых ролей и идентичностей. И мне кажется, иногда главный авантюризм взрослого человека - это разрешить себе снова стать начинающим. После успеха это особенно страшно. Ты снова становишься неуверенным, без гарантий и понятного статуса. И эго это ненавидит. Но оставаться в деле, которым уже не горишь, тоже бывает тяжело. Наверное, тут нет правильного ответа - кто-то выбирает стабильность, кто-то новое, кто-то совмещает. В каждом варианте есть свой дискомфорт. Я выбрал свой. Посмотрим, к чему он меня приведет.

Пожалуй, самое тяжелое для меня в эмиграции - это тоска по встречам с близкими людьми. У меня есть близкие друзья из Одессы, которых сейчас в большинстве своем разбросало по миру, есть родитлеи, и с ними сейчас получается встретиться в среднем где-то раз в год. И я тоскую. Но в тоже время я понимаю, что это не только тоска по друзьям и родителям, это тоска по вот этому ощущению - быть среди своих, среди людей, которые тебя давно знают, ощущать сопричастность. Раньше это ощущение было, хотя я жил в Москве и виделся с родителями и друзьями где то раз в полгода, может чуть чаще, когда я приезжал из Москвы в Одессу. Но тогда все равно было чувство, что мы живем какую-то общую жизнь. Что у нас одна повестка, общие воспоминания, понятный друг другу мир. Сейчас этого ощущения нет. Ты как будто отключен от розетки и находишься среди чужих. Не с кем почувствовать себя своим. Таким, которого давно знают. Да, у нас тут на Мадейре есть друзья, но все равно это немного не те ощущения, это новая дружба, которая не хранит в себе вот ту информацию о пережитом вами на протяжении долгих лет, о 20-30 летнем совместном опыте. Потому что “свои” - это люди, рядом с которыми тебе не нужно объяснять себя. Они помнят тебя разным: бедным, молодым, растеряным, успешным, счастливым, грустным и разбитым. И рядом с ними ты как будто возвращаешься в непрерывность собственной жизни. А эмиграция часто обрывает эту непрерывность. Ты начинаешь новую жизнь, в которой почти никто не знает твоего прошлого. Никто не помнит каким ты был в 22. Никто не знает ваших общих историй двадцатилетней давности. И поэтому возникает очень странное чувство: ты вроде среди людей, но не ты весь, а ты последних 5 лет, урезанная грустная версия. У меня есть друзья, которые остались в Одессе, с которыми я не виделся 4,5 года, мы созваниваемся время от времени, узнаем как у кого дела, но у нас теперь совершенно разные повестки, и от этого печально, не сильно понятно о чем говорить, что нас теперь объединяет кроме общего прошлого. У меня есть бабушка в Одессе, которой 88 лет и есть очень грустная мысль, что непонятно увидимся ли мы еще вообще. Я конечно ей каждый раз при разговоре говорю что увидимся и что она должна дожить. Но когда эта встреча станет возможной - не ясно абсолютно. Раньше встречи были редкими тоже. Но была уверенность, что вы всё равно живете внутри одной общей жизни. А сейчас как будто вы живете уже в разных реальностях. И каждая встреча начинает ощущаться не как продолжение жизни, а как временное возвращение в прошлое, в котором было так тепло, хорошо и душевно, в которое так хочется вернуться, но это невозможно, а так хочется. Каждая такая встреча - лечит, обдает теплом по сердцу, будто не было этого ничего, и мы всё еще вместе в той старой реальности, где пахла акация и мы шли по Одессе на пляж, шутили и громко смеялись, были молоды, беззаботны, где солнышко припекало, и казалось так будет всегда.

Май подходит к концу, и это был насыщенный житейский месяц. Во-первых мы переехали. Вроде как это было не сильно сложно, но на самом деле процесс глобальный. Запихнули всю свою жизнь в грузовик, съехали с дома, который снимали больше года и переехали в квартиру, все расставили, остались мелкие доделки. Кваритра по площади такая же как дом, те же три спальни, гостиная и кухня, только теперь все на одном уровне, что конечно намного удобнее, так как не надо наматывать круги по лестнице. Ну и теперь мы плтаим за жилье не 3000 евро в месяц, а 1700, что не может не радовать, так как это занчительно снизило ежемесячную финансовую нагрузку. На самом деле все было не так просто, жена взяла на себя поиск квартиры и полтора месяца переговоров с агетном по контракту и прочим вопросам, нам все хотели вписать в контракт пункты, которые нас не устраивали, а мы все стояли на своем. В итоге нам досталась вкартира без мебели, как мы и хотели, потому что она была древняя, а у нас есть своя, и нам установили зарядку для машины в подземном паркинге, что просто бомба. В старый дом был вызван садовник, который навел порядок, клининг, и мы практически безпроблемно вернули его хозяину, потеряв всего 800 евро из депозита за то что мы просверлили в стенах дырки, повесив два телевизора, полочки и зеркало. Можно было конечно этих трат избежать, восстановив все в первозданном виде самостоятельно, но этот момент был пущен на самотек и в итоге чутка переплатили. Успели поссориться с женой по этому поводу, но все решили и сделали выводы на будущее. Лучше вообще ничего не сверлить в съемном жилье, потому что это лишние траты - сначала просверлить, потом заделать. В новой квартире переоформили электричество и воду на себя, провели переговоры с хозяином и нам поменяли посудомойку, потому что старая не мыла, вызвали клининг и наводим марафет. Осталось заменить древние карнизы для штор, развесить картинки, и все прям заиграет финально. Также в мае приезжали на недельку друзья, так что совместили приятное с полезным и отпраздновали небольшое новоселье. Еще отметили день рождения сына, к нему приходили португальские друзья в гости, что тоже радостно, хоть они и пытались раздвинуть стены и приподнять потолок. Потом жена на пять дней уезжала в Лиссабон чуть отдохнуть, а я остался дома с детьми за главного. И вот она вернулась, все дома, глобальные процессы пройдены, теперь настраиваем финально быт на новом месте. Это уже третье наше долгосрочное жилье на Мадейре. И с каждым разом мы становимся все опытнее. Вот такая вот взрослая жизнь. Да, не без хлопот, но они решаемые, и наверное именно они дают это ощущение жизни.

Недавно ходили с женой к сыну в школу на День семьи. Это такое мероприятие, где родители вместе с детьми и учителями проводят вместе время, прыгают на скакалке, бегают эстафеты, играют в конкурсы, чтобы дети чувствовали, что жизнь веслая и всем весело, потому что вдруг они не чувствуют и им грустно) Я стоял среди других родителей, когда шла вводная часть, разглядывал их и подумал: какими уставшими все выглядят, реально невыспавшиеся, побитые жизнью взрослые, которые пришли делать вид, что им весело. Но самое неприятное было, когда я понял, что я - один из них. Да, потом действительно все немного развеселились. Жена участвовала в конкурсах, потому что я наотрез отказался, а кто-то должен был. Ей было весело, мне тоже было весело за ней наблюдать. Но в целом конечно это больше праздник для детей, во время которого у взрослых больше такое лирическое настроение. Я сейчас больше понимаю своих родителей. Тогда мне казалось, что у них вообще все в полном порядке, так же как и у меня, у меня нет никаких проблем, знаит и у них нет. Помню родительские собрания из моего детства. Тяжёлые лица. Разговоры про оценки, новые расходы, чьё-то плохое поведение. Понимаю теперь насколько им тогда все это было вообще не к месту. По настоящему живыми я их помню - когда вечером на коммунальной кухне с соседями, они пили чай, готовили есть и с чего то смеялись. Теперь я понимаю - они просто были очень уставшими и пытались взять от жизни что могли. Сейчас когда я созваниваюсь с ними и говорю что немного устал, они отвечают - "Цени каждую минуту. Дети очень быстро вырастают." Хотя я не сильно помню чтоб они в моем детстве ценили каждую минуту. Думаю ценить они начали потом, когда у них появилось время. Потому что когда ты внутри этого - ты не ценишь минуты. В основном ты считаешь часы до того, как дети уснут под надоевшие звуки мультиков из телевизора. Ты любишь их до боли и одновременно мечтаешь на час остаться один. И я вдруг понял: когда мои родители говорят мне "цени каждую минуту" - они говорят это не мне. Они говорят это себе. Молодым. Тем, которые тоже уставали, тоже мечтали о тишине - и не успели заметить, как всё прошло. Ну что ж, буду стараться ценить каждую минуту и обязательно скажу это своим детям когда у меня будут внуки)

Когда у меня не было денег - было легче. Я был спокойнее. Звучит странно, но это правда. Денег нет и нет, ты просто думаешь, как сделать так, чтобы они появились. Одна задача. Понятная. Потом деньги появляются - и начинается другое. Тревога, что их мало, что закончатся, где взять ещё. Потом появляется стабильный доход - и отпускает. Ты откладываешь, создаёшь подушку, начинаешь чувствовать безопасность. Путешествия, машины, квартиры, ты больше не смотришь на ценники. Кажется, вот оно - спокойствие. А потом проходит время, и ты понимаешь, что тебе больше не интересно заниматься тем, чем занимаешься. И снова тревога - а где теперь брать деньги, если перестану? Круг замкнулся. И ты либо продолжаешь делать то, что не хочешь, ради стабильности, либо начинаешь строить новое и боишься, что деньги закончатся раньше, чем новое получится. Раньше я просто шёл вверх и строил. Сейчас строю новое - но одновременно чувствую, как трачу то, что накопил. Очень интересное ощущение. Как альпинист, который одновременно спускается с одной горы и поднимается на другую. И это на самом деле сложно - держать фокус на большой цели и не скатиться в мотивацию "чтобы хватало на жизнь". Потому что хуже мотивации не придумаешь. Самое странное, что сейчас у меня есть немалые деньги. Но тревожусь я сильнее, чем когда у меня не было вообще ничего. Потому что страх бедности намного сильнее самой бедности. Когда ты уже выбрался - ты больше всего боишься вернуться обратно.