Регина Борлак

- Регина, какое самое теплое воспоминание сохранилось у тебя из детства? И почему-то первым мне пришло воспоминание… Когда я была малышкой, что-то около 5-7 лет, у меня был дома свои детский стульчик, украшенный хохломой, своя деревянная ложечка такая же, вилка и даже кружка с тарелками. Это все дарили друзья моих родителей. Папа умел вкусно готовить, как умеют готовить только папы. И вот до сих пор я никогда не ела ничего вкуснее папиной жареной картошки. Он нарезал ее тонкими кружками как чипсы, жарил до хрустящей корочки, а к ней салат со сметаной. В это время я как (хотя почему как) принцесса, сидела на диване в кухне и смотрела какие-нибудь мультики, пока папа жарит мне картошку. . Затем ставил табуретку от стола, накрывал ее кухонным полотенцем, ставил приборы, картошечку с салатом в мою тарелочку, а меня сажал за мои стульчик и играючи подсаживал меня к «накрытому столу». Он шутил. Он целовал меня. Он играл со мной. В этот момент я себя чувствовала самой любимой и счастливой на свете девочкой. . Психолог улыбнулась и ответила, что это правда очень мило, и что за свою практику редко слышала такие истории любящих отцов. Мы еще долго прорабатывали сепарацию с родительской фигурой, отщепляли образ отца от мужчины (комплекс Электры) и делали практику с визуализацией присутствия меня на похоронах отца. Через два месяца после терапии я впервые тем летом поехала к папе на кладбище. Я сама так захотела. Перерождение должно быть задокументировано действием. Там среди могил всего моего тухума, где почти на каждой могиле моя фамилия, мне стало спокойно. Маленькая дочка простилась с папой, а выходила из кладбища уже повзрослевшая отсепарированная дочь.

И еще раз о папе. Моего отца не стало в 2019 году, за два года до его смерти я успела с ним помириться после долгих лет конфликта на фоне его не согласия с моим выбором мужчины (бывшего), а для меня 19-ти летней это был удар, так как отказаться от общения с отцом ради того, чтобы быть с любимым это выбор без выбора. На сеансе психолога в альфа состоянии она задала мне вопрос, поймав меня на проекции отца на моего бывшего. - Регина, я сейчас назову имя вашего отца, вы скажите, какой образ или ощущение первый приходит к вам с его именем. Она называет имя моего отца - Руслан. Я отвечаю то, что первое почувствовала - дыхание, я дышу. Он мои воздух. - Регина, я сейчас назову имя вашего мужчины, вы скажите также, что видите или ощущаете. Я улыбнулась и сказала - «Но ведь его тоже зовут Руслан». Психолог ответила, что это не принципиально, хотя не случайно, тем не менее, главное после имени поймать ощущение. Я закрыла глаза и ответила неосознанно - «Кислород. Я снова дышу». Психолог что-то записала себе в тетрадь. - Регина, как вы проживали отсутствие общения с отцом? - Я … я старалась об этом не думать. У меня тогда был второй Руслан и он заменил мне весь мир, все то, что давал отец и даже больше. - Вы скучали по папе? - Не знаю как ответить. Он как будто ушел со сцены, а на его место пришел другой и компенсировал. Она записывает что-то в тетрадке. - Регина, почему ты не поехала на похороны к отцу? Я молчу. Что-то стало происходить внутри меня. Что-то стало выходить наружу и подступать к горлу, у меня сформировались слезы, но я молчу. Она это видит. Она психолог, который больше чем психолог и говорит - «Регина, пусть выйдет, не сдерживай». Увидев ее принимающий взгляд, по человечески добродушный, слетели все петли. Я разревелась и у меня случился «словесный понос» сквозь слезы и сопли, я говорила без умолку отрывистыми фразами и ревела. Тогда я еще не понимала, что вот это все сейчас говорю не я взрослая, а я внутренний ребенок, папина любимая дочь. … Вы понимаете, он же умер. Мои папочка, умер. Там могила. Там люди. Там его труп. Я не хочу видеть его труп, его мертвым. Это значит, что он умер. Это значит умерла я - папина маленькая девочка. А я не хочу умирать. Я хочу его помнить красивым, живым, высоким. У него знаете…. у него такие глаза, они серые. Я таких глаз больше никогда не видела. Мы как-то с ним смотрели канал про природу. Там был айсберг или что-то такое где-то среди ледников.ю. И вот вода там, его глаза как эта вода, серо-ледяные. И эти наши родственники. Я их не люблю. Они все придут, потому что так надо. Они там будут болтать, есть, пить, а я … буду в оцепенении. Вы знаете как сильно я его любила. Больше мамы. Больше всех на свете. У меня все было когда я была маленькая. Папа был такой высокий, здоровый. Он так быстро ходил. Он сажал меня себе на плечи и мы так гуляли в парке. Он часами мне рассказывал про божьих коровок и му…ра…вьев…. У моих родственников умер родственник, а у меня целый мир и целая счастливая детством жизнь….мои папочка… мои папуля. Он меня так сильно любил, что люди даже завидовали» Психолог молчит, ее добрый взгляд стал еще добрее. Я постепенно успокаивалась.

Лучше дальше чем ближе Если ты понимаешь, что не будешь с мужчиной, который интуитивно по каким-то причинам не твое, не погружайся в доверие и не давай ему знаков согласия на погружение в доверие к тебе. {… мы болтали за чашкой вечернего кофе в одной из суетливых кофеен города, это наша четвертая встреча. Он милый, коренастый и что больше всего меня зацепило - чистенький. Когда мужчина опрятен, это о многом для меня говорит. Вроде не свидание, вроде мы без слов друг другу дали понять, что мы никогда не будем парой, просто по каким-то причинам он вдруг предложил в очередной раз встретиться «в нашем месте». Я по каким-то причинам согласилась, хотя причины как правило бывают отказать, так как не понимала смысла держать возле себя мужчину, чтобы просто был, не смотря на понимание, что мы точно не будем вместе. По дороге на встречу к нему, вдруг меня задел мои собственный мыслительный монолог. «Зачем я к нему еду? Он написал «на нашем месте», в смысле «нашем»? Он что уже думает, что «нашем» это значит мы пара? В какой момент он подумал или почувствовал, что я жду от него романтики или согласна быть его девушкой? Вроде я не флиртовала и держала дистанцию…… Он хороший… но не для меня. Я не смогу ему подчиниться, не смогу восхититься им и, точно в связи с этим, не полюблю. Но как тактично подвести диалог к этой теме? Я не хочу причинить боль или формировать ложное чувство в заинтересованности в нем…» Я зашла в кофейню. Он помахал мне рукой. Болтаем. В какой-то момент наша беседа, переходя от одной темы к другой, дошла до важного момента, шанса для меня тактично дать ему сигнал - «Не погружайся в меня, будь дальше». Видимо он посчитал, что на 4 встрече вечером в кафе можно поделиться с девушкой, которая нравится, о своем таинстве судьбы, царапинках на сердце, о чем-то что тревожит или оставило неизгладимый след. Это такие диалоги, в которые мы - люди приглашаем только тех, кого считаем уже достаточно близкими, потому что уже доверяем или даем сигнал, что хотим доверять. Этот момент, я бы назвала «поворот ключа». Как только человек раскрывается душевно перед тобой, в его сознании формируется опыт близости - «ты становишься мне ближе». И чем больше таких таинств, тем сложнее отталкивать человека обратно от себя, потому что формируется психо-эмоциональная связь, а это уже то, что касается судьбы обоих. Он начал рассказывать, что в его жизни случилась какая-то катастрофа после которой его жизнь разделилась на до и после, и как только он это сказал, он посмотрел на меня, выдержав паузу. Я словила момент «поворота ключа» и понимая, что не хочу быть ему ближе, не спросила, что случилось с ним тогда. Я отпила кофе и ответила «в жизни каждого человека бывают такие моменты, разделяющие его судьбу». И всем видом сделала вид безразличный, но мягкий, чтобы уж совсем не казаться сукой. Ответ нейтральный, вежливость сглаживает все острые углы и в то же время, не интересовалась им самим. Я никогда ему не рассказывала о бывшем, ни о своих способностях, ни о паранормальных явлениях в моей судьбе, ни даже о родителях и детстве. Он хороший парень, но не по моей судьбе. Своего я почувствую сразу, к нему я не чувствовала ничего кроме чего-то доброго человеческого. Я знала, что в какой-то момент мы перестанем общаться и еще через какое-то время я скорее всего даже забуду как его зовут. И вот чтобы случилось все именно так, то на моменте «поворота ключа», когда пространство вариантов зависит от твоего выбора погружаться или нет, не погружайся. Сделай шаг назад. Не приближай к себе человека, которого знаешь, что не полюбишь. Не давай ему надежд, не стань причиной его разочарования в самом себе. Не все люди способны знать себя и уж тем более чувствовать. Зато ты знаешь себя и не играй в игры с чувствами людей, которые не чувствуют себя.

Случайно наткнулась на замечательный сериал «Современная любовь». Каждая серия - новые герои. Линия сериала о разных типах отношений, разных причинах и в частности о деликатных причинах в каждом индивидууме, почему разные люди поступают так или иначе в отношениях. Мини истории с большой глубиной. Мне очень ❤️

Рекомендовали эту книгу мне с комментариями - «Она проведет в мир снов и психики, как ты любишь, Юнг и все такое». В итоге, такой шлак. Автор имеет хорошую репутацию и была на связи с мастером, но почему-то так ничего и не поняла и не взяла от него. Максимально странно. Порой мне кажется, что люди думают, что если ты лично был на связи с каким-то известным человеком, то по-любому уже на этом основании тоже имеешь значение и к тебе можно прислушиваться. (Со сподвижниками и родственниками пророков аналогичная ситуация). А по факту, это не значит ничего. Человек может быть на столько упрямый и безнадежно тупой, что даже если бы жил 24/7 с мастером так ничего бы не понял. Короче, не рекомендую книгу. Поверхностно и позорно, учитывая, что она была в контакте с Юнгом.

наткнулась в запретограме. в моей школе Х этому учат на последних курсах. это считается ВЫШКА - прямое влияние на стихии природы (и материю).

Кинокризис, девочки. Давайте посоветуем друг другу классный кинчик. Я вот вчера смотрела нетленку моей юности узбекскую драму «Фатима и Зухра», аж продрогнула, особенно от трека к фильму. Что вы посоветуете, ибо я уже не знаю, по 5 кругу пересматриваю любимые шедевры 🫠

Вот мы и поменялись. Анализируя уже со спокойным сердцем все, что произошло со мной в период от 20 до сегодняшних дней, я пришла к выводам, что мы (с бывшим) действительно поменялись. Блуждала теория эзотериков, что судьбасносный мужчина это теневое отражение женщины, а теневая его стороны - ее отражение, а также, что в каждом человеке есть мужское и женское, и то, что мужчина и женщина притягиваются по противоположностям или наоборот похожести по женским и мужским началам друг друга. Помню, мы как-то ооооочень давно (еще не зная всего этого психологичного и эзотеричного) болтали на тему «каким бы мужчиной была я и каким бы был он женщиной». Я буквально недавно вспомнила наши разговоры и поняла, что видимо так и схлопывается программа, когда она обретает бессмысленность в завершении себя и проходит, а вместе с ней проходит смысл быть двум энергиям вместе и возникают обстоятельства внешней силы, которые влияют на их отторжение друг друга. Я фантазировала, что была бы я мужиком, то красиво ухаживала бы за самой необычной и привлекательной девушкой, но не няшной милочкой, а выбрала бы самую красивую стерву со строгими манерами и целеустремленную в своих интересах. Кстати, я тогда представляла свою одногруппницу в универе, потому что она ассоциировалась с такой девушкой, а я у себя нет. Я бы страстно ее любила, делала красивые жесты ухаживания, и была бы как мужчина рядом с ней, пока она держала бы меня этих нервах между холодом и жаром. Но если бы она стала няшной милочкой, влюбилась бы по уши, то бросила бы. Да и вообще, я была бы гулящим псом за каждой красоткой, и получив свое - бросала бы. Он фантазировал, что был бы он девушкой, он нереально за собой бы ухаживал, всегда выглядел бы на максимуме, но при этом аккуратно флиртуя, давая надежды мужикам, в итоге не давал бы никому себя. И только тот мужик, который расшибься подвигами и главное - бережным отношением (что мои бывший всегда имел ввиду не трогать до брака), за того бы вышла замуж. Каков итог? Вот я и стала такой. Некий собирательный образ из той девушки, за которой я хотела бы ухаживать была бы я мужчиной и той, какой себя видел мои бывший.

Мы может исчезнем как генетический код, мы может потеряли власть над своими землями, мы может уже в чем-то сломлены, но…. Пока есть, кто помнит - уважение и благодарность павшим предкам живет.

нарцисстическая минутка {сообщение от бывшей арендадательницы} очень хочется, чтобы люди ко мне были также порядочны как и я к ним. сейчас меня подводят жестко 2 мастера, которые уже второй месяц не сдают мне работу, хотя все уже в бутике готово. из-за них встало все, я ничего не могу делать и шароеблюсь по Махачкале, не зная куда себя деть и в предвкушении, что все же когда они сдадут мне работу, то вся остальная цепочка лавиной на меня нападет и ахренею от нервного напряжения. очень хочется, чтобы все кто притягивается ко мне были такие же как я - человек слова, человека ответственности и достойного лица своей семьи. но пока каждый 3 подводит и когда наступает момент рассчитаться, я вот не хочу платить им. начинается срач.