ТВОИ КРЫЛЬЯ | ПСИХОЛОГИ ОНЛАЙН

Насколько по шкале от 1 до 10 вас недолюбили и что с этим делать, помогает понять психолог Антон Зинькевич. В возрасте от 3 до 8 лет формируется ядро нашей личности. Это наше мышление, наше отношение к себе, к другим и миру в целом. Чтобы всё это сформировалось здоровым, эффективным для будущей взрослой жизни, без необходимости идти к психологу, важно удовлетворение детских эмоциональных потребностей. Перечислим основные. Первая потребность, самая, как мне кажется, важная или одна из самых важных, — потребность в эмоциональной защите. Когда я понимаю: как бы мне ни было тяжело, как бы неправильно я ни поступил, я всегда могу обратиться к родителям. И буду понят, принят, мама и папа будут за меня. Вторая очень важная потребность — во внимании и времени. Когда родители находятся в доступе, когда я могу с ними поговорить, могу обратиться к ним за эмоциональной помощью. Очень важна потребность в нежности и физическом контакте. Когда мама гладит меня по головке, когда у меня есть возможность обняться с папой. Вот эта тактильность, физический контакт. Ещё одна потребность — в комплиментах и восхищении. Когда девочке говорят не только о том, какая она красивая, а показывают, в чём она красивая: какие у неё красивые волосики, какие красивые глазки, ручки. Когда мальчику говорят не только, что он умный, а объясняют, в чём он умный: какая у него здоровская память, как он быстро схватывает информацию, как красиво пишет или рисует. Очень важна потребность в эмпатии. Когда я чувствую сопереживание от родителей и когда родители делятся со мной своим опытом. И очень важна потребность в подарках. Подарках за то, что я просто есть, что я ценный. А не за то, что хорошо учусь или здорово убираюсь дома. Как понять, какие наши детские эмоциональные потребности не были удовлетворены? Если я воспитывался в неполной семье и, скажем, у меня была только мама, а папы не было, можно смело говорить о том, что все мои детские эмоциональные потребности не удовлетворялись. Или не удовлетворялись в достаточной степени. А дальше я начинаю вспоминать: чего мне не хватало в детстве? Не хватало добрых слов? Подарков? Внимания? Родители очень много работали — не хватало времени? Не хватало разговоров? Или мне не хватало того, чтобы меня гладили по голове и укладывали спать? От 0 до 10 прям можно проставить, насколько каждая потребность была закрыта. Друзья, почему это важно? Потому что, когда детские эмоциональные потребности не удовлетворены, возникают эмоциональные последствия. И обнаруживаем мы их уже во взрослой жизни. Какими могут быть эти последствия — разбираем в карусели. А пока попробуйте проанализировать каждую потребность и составить некий рейтинг: какая была удовлетворена, а где провал. Велика вероятность, что в районе провала и сегодня всё сложно.

Запись на благотворительный курс «Дитя Бога» открыта Курс стартует 26 октября и продлится 8 недель. Онлайн на площадках Telegram и ВКонтакте. Акцент этого потока — на разборе Евангелия. За 8 недель вы пройдёте Новый Завет как единый текст: увидите не набор отдельных притч, чудес и сюжетов, а их внутреннюю связь и общую логику. Курс подойдёт вам, если: — вы читали Евангелие, но многое осталось непонятным. Притча о блудном сыне, исцеления, Нагорная проповедь — всё знакомо, но какое отношение имеет ко мне сегодняшнему? — вы не читали весь Новый Завет. Ваши знания о вере разрозненные, что мешает полноценной духовной жизни; — вы собираетесь креститься или недавно крестились и хотите понять смысл православия, а не просто запоминать правила; — вера не даёт опоры. Что делать, когда рушатся отношения, не получается простить, нужно принять трудное решение? Вместе со священником Александром Гавриловым разберём сложные и непонятные места, найдём в Евангелии конкретные ответы на вопрос «что делать?» в отношениях, карьере, здоровье и повседневных решениях. Ведущий — священник Александр Гаврилов. Духовник и лектор курса, настоятель храма Воскресения Христова у Варшавского вокзала. Кураторы: священник Анатолий Канатов, священнослужители о. Андрей Мунгалов, о. Иоанн Гурин и православный психолог Антон Зинькевич. Неважно, проходили ли вы «Дитя Бога» раньше. Потоки не являются продолжением друг друга: у каждого своя программа и тема. Поэтому можно присоединиться впервые или пройти новый поток, если вы уже участвовали в предыдущих. 📆 Курс пройдёт с 26 октября по 20 декабря. Учиться можно в Telegram или ВКонтакте — материалы дублируются на обеих площадках. 🙏 «Дитя Бога» — благотворительный курс. Принимая участие, вы помогаете храму Воскресения Христова у Варшавского вокзала в Санкт-Петербурге. Сборы будут направлены туда. 🤩Посмотреть программу и выбрать куратора

Этим людям психолог не поможет О тех, кому бесполезно ходить к психологу, пока это не изменится, рассказывает психолог Роман Войтенков У ВДА — взрослых детей из дисфункциональных семей — есть такая характеристика: мы боимся авторитетных лиц. Родители — авторитетные лица. Учителя — авторитетные. И если в детстве от этих людей прилетало насилие любого рода, то любые авторитетные люди вызывают страх и беспокойство. И вот появляется психолог. У него больше знаний, опыта, поэтому он воспринимается как авторитет. Раз он авторитет, я его боюсь. Если я боюсь авторитетного лица, я в роли ребёнка. Что делает ребёнок, который боится? Убегает. Прячется. Додумывает. Ждёт оценки. Боится лишний раз написать. Накручивает догадки: «Ему не до меня», «наверное, я надоел», «я что-то не так сделал». Представьте: вы начальник, у вас есть подчинённые, но вы их не трогаете, а они к вам не подходят, потому что боятся побеспокоить. Бизнес развалится на третий день. И дальше! Как ребёнок когда-то обижался на родителей, что не уделяли внимания, так взрослый начинает проецировать это на куратора: «Он должен сам писать. Должен догадаться. Должен, должен, должен...» И появляется обида. Психолог ничего не сделал. А клиент обижен, злится и раздражён. Эффективность такой терапии стремится к нулю. А вероятность, что клиент всё бросит, — к 100%. Что делать? Прямо об этом говорить: «Я боюсь тебя», «обижаюсь на тебя», «злюсь на тебя», «виню себя». То есть начинать открываться. Говорить о чувствах. Говорить о том, что не нравится. Просить обратную связь. Если с психологом отношения не построятся честно, то сомнительно, что они вообще построятся хоть с кем-то. Я сейчас не пытаюсь пугать или говорить, что всё обязательно нужно вываливать. Но если у нас доверительная, безопасная атмосфера, а я боюсь сказать то, что хочу сказать, то где тогда я вообще смогу это сказать? Здоровые отношения, примера которых в детстве не было, строятся в кабинете. Человек идёт на страх в безопасной обстановке. И куратор тоже может сказать: «Я злюсь», «Я боюсь», «Мне страшно». Потому что там тоже живой человек, и это нормально. То же самое на групповой терапии. Если я прихожу на группу как отличник, тарабаню по темам, как домашнее задание у доски, а потом выхожу и думаю: «Группа не работает. Мне плохо», — то плохо мне не потому, что группа не работает. А потому, что ту боль, которую я с собой ношу, злость, обиду я продолжаю нести и об этом не говорить. Бывает ещё влюблённость в куратора. Можно сказать: «У меня есть влюблённость в психолога, это меня беспокоит, и мне надо понять, что с этим можно сделать». Может быть, в итоге даже поменять специалиста — и это тоже нормально, потому что дальнейшая работа может быть непродуктивной. Какой бы крутой ни был психолог, какая бы крутая ни была группа, всё будет зависеть от меня. От моего решения — начинать говорить о том, что меня беспокоит, или нет. Понятно, что страшно. Понятно, что сопротивление сильное. Понятно, что страх из детства. Но в терапии (у нас в «Крыльях» уж точно) никто не желает никому наносить ущерб. Это страшно, но если уж я пришёл, можно рискнуть попробовать довериться. Насколько вы разрешаете себе быть «неудобным» клиентом: спорить, злиться, задавать вопросы, просить дополнительных объяснений?

«Я достаточно рано поняла, что со мной что-то не так В 23 года уже хотела попасть в „Крылья“, чтобы мне помогли. Такая вся отличница, правильная девчонка, но внутри несчастная. В моей жизни случились первые отношения, из которых я приняла решение выйти. Выходила с огромным чувством вины, потому что не оправдала его ожиданий и своих представлений о себе. Не справлялась с образом, который сама на себя возложила: христианки, принимающей любые обстоятельства жизни. Мне пришлось переехать, сменить работу, принять деток от первого брака. И — я не справилась. Со школы я мечтала переехать в большой город. Но было огромное количество страхов. Отношения с Богом — языческие: молитвенные правила по 30 минут, паломничества ради галочки. Чтобы этот „волшебный маг“ подарил счастье во всех сферах. Работа удалённая, но постоянный контроль со стороны руководства: шаг влево, шаг вправо — нельзя. Я не могла отстаивать своё мнение, была классным исполнителем и ещё сильнее занижала свою самооценку. В какой-то момент я решилась. Взяла билет в Питер. Попросила у друзей несколько дней пожить, пришла в „Крылья“: можно ли работать в компании? Я умею то-то, то-то. И меня отправили на Программу. Запрос я сформулировала правильно, но нечестно Я уже прослушала подкасты и пришла: „Антон, мне нужно не отношения найти, а научиться быть счастливой самой с собой“. На самом деле мотивация была — понять, что сделать, чтобы меня любили абсолютно все. Никогда не испытывать отвержение, непринятие, через кого-то выравниваться в самооценке. Помню, как первый раз обратилась за помощью к психологу. Переживала из-за переезда, несложившихся отношений, новой работы, плакала и написала Антону в нерабочее время. А я же играю по правилам: после 18:00 не пишу. Но тут написала. „Мне плохо. Я не знаю почему. Мне плохо в своём теле, мне плохо в своей жизни, мне плохо с Богом, мне плохо с людьми“. И получила безопасный опыт На группах Антон давал мне задание говорить свои достоинства. Я не могла. Тренировалась перед зеркалом: „Я красивая, я способная, интересная, творческая“. Но людям было это не сказать. При этом я спокойно принимала комплименты — с детства научили. Но у меня в голове сразу отыгрывалось: почему человек это говорит? Либо что-то от меня хочет, либо… христианин. Что он ещё скажет? Они всех принимают и хвалят. Было трудно поверить, что люди что-то во мне видят. Антон дал мне обратную связь, что я „замужем за мамой“ И поэтому не могу построить свою семью. Это вызвало супербунт. Мне казалось, что это я старше в наших с ней отношениях. Это я её могу успокоить, поддержать. Взрослая с детства. Но потом увидела, как происходит сепарация. Не было боли. Просто стало легче завершать неинтересные диалоги, легче говорить „нет“. Когда близкие делятся переживаниями, я научилась спрашивать: нужна ли моя помощь? Болезненно было обнаружить, что сами справляются. Сейчас у меня суперские отношения с родителями В этом году я уже раз пять услышала от папы, что он мной гордится и меня любит. У родителей сильно улучшились отношения, потому что я в них не лезу. Жена брата, видя мои изменения, зашла в Программу. Изменились отношения с Богом. Вместо волшебной магии появилось представление про то, где моя ответственность, а где Его воля. Маска правильности ушла Мне стало не страшно проявляться на людях, не страшно, что другие увидят мои несовершенства. Не страшно ходить на свидания. Я больше не боюсь ляпнуть лишнего, не контролирую другого, чтобы понять, понравилась я или нет. Задаю вопрос себе: как я себя чувствую? Достаточно ли я слушаю, пытаюсь узнать? Интересно ли мне с ним? В моей жизни появился регулярный спорт — не в наказание, в удовольствие. Я пробежала первый забег. Сбросила 8 кг. Решила проблемы с зубами. Поменяла работу: вместо нескольких разрозненных проектов и постоянной тревоги появился один любимый проект, где я могу реализовывать свои идеи, высказывать мнение. В этом сентябре пошла учиться на психолога. Мне всегда хотелось делать то, что, как мне казалось, у меня получается. Но было страшно: все крутые, а я маленькая. Теперь я больше так не думаю". Вы часто спрашиваете, как стать членом команды „Крыльев“. Только так — через Программу и поворот к жизни, где уже не важно, любят ли все тебя. Главное — как ты проявляешься. 🤩Пишите менеджерам: @mainadminrckrylia, чтобы записаться на бесплатную встречу к психологу и начать путь к своим изменениям.

Она хотела, чтобы её любили все. Больше не хочет О чём эта история: * «Правильная девочка», которой нужно всем нравиться * Первые отношения и вина после расставания * Желание спасать ссорящихся родителей * Страх свиданий * Работа, которая выматывала На днях Настя Коршикова опубликовала у себя в Telegram фото в купальнике. Ничего вызывающего — обычные снимки с отдыха. Два года назад она такого и представить не могла! Правильная девочка, христианка, моралистка. Страшно было не только выложить снимок — сказать: «Я думаю так». Сейчас Настя — маркетолог в «Крыльях». Сменила Белгород на Петербург, учится на психолога. Программу построения счастливых отношений проходила с психологом Антоном Зинькевичем.

«Почему он меня так триггерит?»: как выбрать дистанцию в общении и не заставлять себя терпеть рассказывает психолог Юлия Аверьянова ❓ «Почему после общения с некоторыми людьми меня сильно накрывает? Вроде бы я уже многое проработала, понимаю, что происходит. Но стоит встретиться и провести вместе несколько часов — всё. Начинаю раздражаться, возвращаются старые чувства. Мне казалось, что результат работы над собой — это когда мне будет всё равно, сколько времени находиться рядом с человеком, который раньше меня триггерил. Я никак не должна реагировать. Или это не так?» Нет, это не так. Мы не батарейки на вечном топливе. Есть люди, рядом с которыми у нас срабатывают определённые триггеры. Мы можем не знать заранее, что именно снесёт нас в старую историю и старые чувства. И даже если разумная часть понимает, что сейчас всё иначе, эмоционально мы реагируем по-старому. И здесь задача не в том, чтобы научиться выдерживать человека бесконечно долго, а определить время, в течение которого комфортно общаться. Если вы поняли, что три часа — много, значит, не надо общаться три часа. В следующий раз попробуйте полтора. Если полтора — нормально, хорошо. Может быть, не каждый день, а через день. А может быть, вы выработаете схему, при которой комфортно вообще один раз в месяц 7 минут по телефону. Для каждого человека у нас своё количество, своя интенсивность и своя близость общения. С кем-то я могу поехать на выходные, а с кем-то проведу час в кафе — и мне достаточно. Это абсолютно нормально. Иногда проблема не в количестве общения, а в том, что мы поставили человека слишком близко к себе. Здесь говорим о кругах близости. Например, поставили маму в самый близкий круг. И тогда вопрос звучит так: «Как достаточно прокачаться, чтобы слиться с мамой, проводить с ней 24/7 и никогда на неё не раздражаться?» Но здесь работает закон сепарации. Мама меня вырастила, а в 18 лет я вылетела. И дальше наши отношения меняются. Ближний круг — это я, мой мужчина. В среднем круге — дети, близкие друзья, подруги. У кого-то — коллеги и родители, у кого-то родители — перед коллегами. Дальний — люди, с которыми мы объединяемся для решения определённых задач: парикмахер, врач, знакомый. Близкий круг — это про поддержку, принятие, про равных мне людей. Мои родители, бабушки, дедушки стоят выше меня по роду, мои дети — ниже. Я не могу поставить их в ближний круг, потому что мы не равны: родители выше меня, а я выше своих детей. Если с мужчиной сейчас сложно и самый близкий круг не заполнен, может появиться желание найти кого-то, кто займёт это место. На какое-то время таким человеком может стать близкая подруга. Во время терапии место в ближнем круге может занимать психолог — это нормально. Потом он выйдет из этой роли, потому что здесь ни о каких иных, кроме терапевтических, связях речи не идёт. Но то, что круг сейчас не заполнен, не означает, что туда надо приглашать людей из других кругов, которые там стоять не могут. Поэтому задача не в том, чтобы научиться выдерживать всех бесконечно долго. Задача — понять, какая дистанция позволяет вам оставаться в отношениях и чувствовать себя при этом хорошо.

Тревожность часто выглядит со стороны как высокомерие, надоедливость, обидчивость или привычка всё усложнять. А изнутри ощущается совсем по-другому. Мысли, которые тревожный человек хотел бы донести до близких, но не может. Листайте. А если узнали себя — отправьте тому, кому хотелось бы это объяснить ❤️

Без мужчины кажется, что с вами что-то не так. Но и рядом с ним больно: приходится заслуживать внимание, молчать о своих желаниях, тревожиться, что уйдёт. Психолог Анастасия Меньшакова разбирает, как мы оказываемся в знакомых болезненных отношениях, чем одиночество отличается от уединения и как холодные отношения с мамой приводят к тому, что мы западаем на женатых. 00:00 — «Когда уже замуж?» Как одинокие женщины чувствуют себя какой-то «не такой». 07:56 — Я действительно хочу отношений или боюсь выглядеть «неправильной»? 19:53 — «Замуж ради замуж не хочу»: как быть, если хочется близкого человека, а подходящего не встречаете. 29:29 — Хочу близости, но никого не подпускаю: четыре типа привязанности. 34:18 — Упражнение: что общего между отношениями с родителями и вашей историей с мужчиной? 40:18 — Три составляющие любви. 56:51 — «Вот встречу мужчину — заживу»: как перестать откладывать жизнь до появления пары. Хочется тёплых, поддерживающих отношений, а получаются выматывающие, односторонние, одинокие? В клубе «Школа конструктивных отношений» учим говорить о чувствах, просить о помощи, обозначать границы и переставать отвечать за двоих. Каждый месяц — 4 вебинара с психологами, 4 подкаста о. Александра Гаврилова, ежедневные размышления, вопросы для самонаблюдения и каждый день от 2 до 4 групп взаимопомощи. Вступить можно в первый день каждого месяца. Подробности и билеты тут: https://t.me/Krilyanews_bot?start=krilya_tg_club

В российской культуре женщина без пары считается какой-то не такой. Если она долго одна, окружающие (и она сама) начинают объяснять, что с ней не так. Слишком умная. Слишком многого хочешь. Много работаешь. Не умеешь уступать. Не так выглядишь... Она может работать, путешествовать и жить интересной жизнью. А потом прийти на семейный праздник, услышать: «когда уже замуж?» — и вернуться домой с ощущением, что она какая-то дефектная. Но когда отношения появляются, легче не становится. Приходится подстраиваться, молчать о своих желаниях и угадывать настроение мужчины. Он не слышит, разговоры заканчиваются ссорами и вместе становится тесно, тревожно и больно. Хочется уйти и наконец побыть одной. Но после расставания одиночество снова кажется невыносимым — и всё повторяется. Сегодня в 19.00 психолог Анастасия Меньшакова проведёт вебинар «Не могу быть в отношениях. Не могу быть одна». Разберём, почему одиночество кажется невыносимым, а близость — опасной, как быть с другим, не теряя себя, и как женщине вне отношений перестать откладывать жизнь на потом. Ссылку для подключения выложим в этом канале в 18:50. А пока напишите в комментариях, какой вариант ближе вам: 1 — я вне отношений, и мне от этого плохо; 2 — мне одной хорошо, но я переживаю, нормально ли это; 3 — я хочу отношений, но повторяются похожие неудачные истории; 4 — я в отношениях, но всё равно чувствую себя одиноко.

1 октября откроем вход в «Школу конструктивных отношений» — только на один день Иногда одна замеченная закономерность объясняет больше, чем десять книг по психологии. Одно понимание мужской логики избавляет от недель догадок. А одна новая формулировка помогает получить от партнёра именно то действие, которого вы ждёте. Завтра мы на 24 часа открываем доступ в клуб Крыльев для всех желающих. Тема октября — «Опять двадцать пять!» В течение месяца будем разбираться, почему в отношениях повторяются одни и те же сценарии: мы снова выбираем недоступных (женатых, холодных, капитанов дальнего плавания), молчим о потребностях («нет, нет, мне ничего не нужно»), упускаем шансы. Наша задача — заметить привычный сценарий, понять, какой триггер его включает, и научиться действовать по-новому. 📍 Расписание октября 7 октября в 19:00 — вебинар психолога Юлии Аверьяновой «Опять двадцать пять!»: что повторяется в моих отношениях. 13 октября в 18:00 — вебинар психолога Юлии Соседко «Всё нормально»: самая большая ложь в несчастных отношениях. 21 октября в 20:00 — вебинар психолога Максима Курлыкова «Забота, спасательство и контроль: что лишнее я тяну на себе». 27 октября в 19:30 — вебинар психолога Романа Войтенкова «Быть удобным, чтобы любили: как я предаю себя». Кроме вебинаров, участников ждут ежедневные размышления, подкасты отца Александра Гаврилова, 2–3 в день группы взаимопомощи и чат поддержки. Стоимость участия — 3 000 рублей за календарный месяц. Клуб на двух площадках: Telegram и «ВКонтакте». Вход будет открыт один день — завтра, 1 октября. Если хотите посвятить этот месяц своим отношениям, регистрируйтесь в боте. Следующая возможность присоединиться появится только через месяц.